Знакомый искал работу в Америке. Так как человек крайне ленивый - работать хотел, не выходя из дома, что ему чаще всего и удавалось.
Однажды пришел на собеседование, где главным требованием было наличие дома стационарного телефона. Ему толком ничего не объяснили, сказали, что на работу он принят, и от него требуется сидеть дома и ждать телефонного звонка. Позвонить могли в любую минуту, поэтому отлучаться было нельзя.
Работником он оказался добросовестным. Сутками сидел дома, спал, заказывал еду, ел, играл в игры, ждал звонка - никто не звонил. Тем не менее, регулярно ему приходили чеки с его зарплатой на весьма неплохую сумму - в месяц выходило около трех тысяч долларов, если я не ошибаюсь...

У подруги сыну 5 лет. Семья русская, ребенок единственный.
Вечером, после детского садика сидит и мечтает:
- Вырасту, женюсь, и у меня будет 9 детей. И назову их Ваня, Сережа, Никита, Маша...

Итак, в одно прекрасное летнее утро Александр припарковал свою машину на привычном месте, рядом с работой. Он там ставил ее уже минимум полгода, нарушений не было. Очередное совещание на работе, срабатывает сигналка, коллеги советуют спуститься, проверить авто. Александр в полной уверенности, что надо заменить батарейку в брелке, лениво спускается и, увидев происходящее, расслабленный шаг переходит в спринтерский бег. Машина на эвакуаторе. Он подбегает к машине и орёт на ходу:

- Стой. Любые деньги!!!

Но водитель эвакуатора смеётся ему в лицо, шепчет губами «не успел», показывает фак и по газам...

До прошлой недели все было как в сказке. Красивая девушка, любимая, с которой мы были вместе уже 2 года и собирались пожениться. Мне 27, я бизнесмен. Ей 22, она студентка. Будучи финансово обеспеченным, я ей ни отказывал ни в чем, наверное, еще к тому же и чувствовал вину за то, что дома фактически только ночевал. Помимо гарантированно оплаченной учебы у нее всегда на руках была карта с приличной суммой на всякие женские безделушки, посиделки в ресторанах с подругами, кино и прочую туфту. Она в принципе понимала, что у меня работа такая, да и я стабильно 1 выходной в неделю проводил исключительно с ней.
 На прошлой неделе мне позвонил какой-то мужик и настойчиво попросил встречи...

Друг ездил в Бразилию. Приехал, рассказал — в гостинице объяснили, что есть районы куда лучше не соваться, типа гетто. Зайдешь — можешь не выйти. И на пляж ночью лучше не лезть — там молодежные банды тусят. Тоже обидеть могут. А у друга кожа такая — обгорает на солнце в момент. Ну и решил пойти ночью на пляж, благо вода не остыла. И наталкивается там на толпу гопников. Окружила его толпа чел 10-15, что-то по-своему сказали, а он по-бразильски знает только "русо туристо облико морале". 
Ну, те обшарили карманы, ничего не нашли, бить не стали, отпустили с миром. Друг все же искупался. Обнаружил, что футболку у него украли, а шорты не тронули...

У меня дурацкая привычка, набирать ванную сидя в ней же :)
Так вот я вчера пошел в ванную и включил воду. Но вода пошла из душа - ручка не была повернута.
А так как вся сантехника в убогом состоянии, то гидравлическим ударом разорвало шланг от душа и
в меня ударила струя горячей воды. Надо сказать, что я был раздет уже.
Я тихонько шипя, закрыл кран, полез выкручивать шланг и случайно спихнул мыльницу с мылом за стиральную машинку, под раковину. Пришлось вытаскивать стиральную машинку из под раковины и лезть за мылом, забыв про шланг.
На стиральной машине лежал поющий заяц (игрушка моей дочи). Мне чтобы достать мыльницу пришлось лечь на выдвинутую машинку и я как раз попал своим причинным местом на
этого несчастного зайца. Заяц из-под меня уныло запел:"Коробка с карандашами ...".
Я итак к этому моменту был уже не особо добрый, а песня зайца меня просто взбесила.
Чтобы выключить зайца, надо на него еще раз нажать, а так как я все еще был "перегнутым" через машину,
то быстро выключить его я мог только тем же местом каким и включил.
В итоге с воплями, типа:"Заткнись, гад пушистый!" я стал на нем этим самым местом прыгать, пытаясь выключить и тут зашла в ванную жена... заяц затыкается, а я вскакиваю с зайца с мылом в руках.
Немая сцена, а потом фраза жены: "Ты бы закрывался что ли , когда занят".

Когда мне было лет 16-17, жил у нас во дворе дедок - Валера. Валера любил сидеть во дворе на лавочке, играть в домино с мужиками и учить жизни молодых. При этом послушать было о чем, так как рассказывал он вполне дельные вещи, которые ни раз выручали ребят в том числе и меня. Жизненного опыта у Валеры к 75 годам было очень много.

Как-то раз у нас зашёл разговор о работе.

- Деда, а ты кем работал?..

- Тетя Лена, а можно я не умру? – мальчик, лежащий на кровати, полностью лишен волос на голове. Кожа зеленоватого оттенка. Он похож на Фантомаса из французской комедии, вот только не смешно. Ничуть.

Пожилая, за шестьдесят, санитарка вздрагивает всем телом. Привыкнуть к такому нельзя. Не умеет человек к такому привыкать. Потому он и называется человеком.

- Ну что ты такое говоришь, мой хороший! Конечно, ты не умрешь… - а в глазах слезы...

В 2001 году американские врачи заявили об уникальном случае - пациентке удалили паразитического червя из мозга. Как предполагает сама пострадавшая, червь попал в ее организм при употреблении тако - блюда мексиканской кухни с начинкой из свинины. После того случая женщина три недели болела, а затем у нее начались эпилептические припадки, превратившие ее жизнь в мучения.

Буквально час назад, еду по дорог, спереди матиз. Дорога пустая, думаю обгоню с права.

Только сравниваюсь с «капсулой смерти», вижу с пасажирськой двери что-то болтаться, какая-то разовая веревка, еще присмотрелся похоже на поводок. Начинаю сигналить показывать, руками. Через минуты три к барышне доходит, что я хочу. Останавливается, я сбоку водительской двери подъезжаю, говорю, что что-то похожее на поводок с дери болтаться. Она выбегает с машины, оббегает ее и с ужасом на лице начинает плакать...

На выходе из автобуса, Саня зацепился пуговицей за «авоську» гнустной бабки эстонско-финской оккупантки, надыбывшей мускулистую курецу-нинзя по рупь-пятьдесят. Конечно, нихуя-не-бушевского  производства.
Надо выходить, а бабка тянет авоську с курицей на себя, чего-то блажит с буржуйским  акцентом, типа «краппютт!»  и задерживает высадку-посадку всего общественного транспорта пятого маршрута, а главное - начало славного праздника стрельца.
Возникло соревнование нервов, замшелого прошлого и задорного настоящего, пуговицепришивальной и сетковязальной промышленности, но победила, как сказал классик, молодость, и социалистическое производство  – курица в сетке ушла за Саниной пуговицей на остановку, а овдовевшая старушка из Гитлер-югенда  осталась вкушать мануальные терапии в  автобусе и испускать тяжкие пораженческие стоны...

Однажды я вдруг понял, что никогда в жизни не лизал качели на морозе. Ну то есть не никогда, а до 9 лет. И не то что бы мне не хотелось, наоборот, - очень хотелось. Но, как говорит Елена Юрьевна, я задержался в развитии, потому что с детства был умным и начитанным мальчиком и всякой хуйней не страдал. Как умный мальчик я понимал, чем это грозит, поэтому держал себя в руках лет с 4-х, и смотря на прилипших к забору и качелям сверстников, недоумевал, как же можно быть таким долбоебом. Ведь любому дураку ясно, что слюна замерзнет, и ты прилипнешь. Опять же это невкусно и микробы.

23 февраля 1885 года, 6 часов 58 минут. Пастор тюрьмы в Эксетере (Англия), судья и старший надзиратель входят в камеру осужденного на смерть Джона Ли. Сперва священник должен был выполнить свою работу. Сегодня — первая казнь в его жизни. Он, конечно, страшится — и любой может его прекрасно понять. Вчера в тюрьме возводили виселицу, прямо напротив его часовни, и каждый удар молотка буквально пронизывал его с головы до пят.

За сорок лет несения духовной службы в графстве Девоншир он получил хорошую практику, и вся его чувствительная натура ныне протестует против участия в этом «спектакле». Но такова его работа: быть рядом, когда кто-то умирает. Быть рядом, когда умрет Джон Ли. Быть рядом с ним и молиться о спасении его души.

К большому изумлению пастора, осужденный встречает троих вошедших широкой ухмылкой: «А, это вы наконец? Что, уже пробил мой час? Что ж, господа, начинайте.»...

Дело было в 2010. Будучи студентом, проживал в общежитии. Ничего особого - все как всегда: знакомства, пьянки, гулянки, походы по комнатам. В одно из таких пьянок нам не хватило горючего и решили дойти до магазина. В поход через охранников снарядили меня и приятеля Александра. 
Пока собирались, по тупости или по нежеланию наших "собутыльников" поднимать тему, мы забыли про деньги. И шли себе, разговаривая на пьяные темы. Придя в магазин, поняли, что в карманах у нас 200 рублей, и что "пару бутылей водяры и колбаски-сыра" мы на них не купим. Все равно встали в очередь за мужчиной с ребенком. Стоим и обсуждаем покупку:
Александр - Ну давай бутыль купим?
Я - Хорошо,давай.
Доходит до нас очередь, и мы понимаем, что на бутыль нам не хватает 15 рублей...

Всем привет! В марте я снова побывал в круизе, но в этот раз выбрал не совсем типичное направление - я побывал в Китае и Японии. Но этот пост совсем не о круизе, а о том, как мне неделю жилось с 5000 соседей-китайцев.

Не могу сказать, что я ехал туда без сомнений и страха. Из азиатских стран я бывал только в Таиланде, но толпы китайцев в Европейских, да и российских городах немного приоткрыли их образы жизни и поведения.

Но одно дело с ними встретиться на улице, и совсем другое - прожить неделю в замкнутом пространстве круизного лайнера. Ваше знакомство с Китаем начинается с аэропорта Шанхая, где на английском говорит разве что автоматический переводчик в вашем телефоне, а когда ты общаешься с таможенником компьютер для считывания отпечатков пальцев постоянно повторяет на русском "Поверните ваше положение стояния" (чтобы это не значило)...

Его звали Равиль. Рост под 190. Широченные плечи. Руки длинные, с ладонями, способными без усилия охватить баскетбольный мяч. Спокойный, даже заторможенный, хотя, если взрывался, становился быстрым, вертким… и очень опасным. И это чувство опасности ощущалось всеми, кто находился рядом. Наверное, поэтому рядом обычно было пусто.
Его не боялась только детдомовская малышня. Они к нему бежали жаловаться на обиды, делились радостями, требовали добиться справедливости. Может, поэтому Равиль и стал «смотрящим по детдому». Даже директор - дама с большими претензиями - смирилась с существующим положением. Она как бы не замечала существования «параллельной власти»...

Иcтopию этy кaк бaйкy paccкaзывaют вo мнoгиx вoeнныx BУЗax. Дaмы, пpигoтoвьтecь ocyждaть нeизвecтнoгo чeлoвeкa (к тoмy жe нeяcнo, cyщecтвoвaл ли oн кoгдa-либo). 

Итaк. Однa дeвyшкa пpoвeлa нoчь c нaциoнaльным гepoeм. Тo ecть, c нeизвecтным coлдaтoм (в нaшeм cлyчae c кypcaнтoм). Слyчилocь этo в пoлyпьянoм cocтoянии пocлe диcкoтeки, нo cвoй peзyльтaт этa вcтpeчa имeлa. Дeвyшкa cтaлa гoтoвитьcя выпoлнить yкaзaниe pyкoвoдcтвa cтpaны пo yлyчшeнию дeмoгpaфичecкoй cитyaции. 

Мaмa дeвyшки oxнyлa и пoтaщилa дoчкy нa пpиём к нaчaльникy yчилищa. B peзyльтaтe oпpocoв выяcнилocь, чтo дeвyшкa c тpyдoм пoмнит тoлькo имя кypcaнтa...

В посёлке, где я в детстве проводила лето, жил дядька лет 60 - дядя Саша. Был он угрюм и мрачен, а ещё весь как из мясорубки - вся голова, лицо, шея, руки в жутких шрамах. Я его боялась, конечно, из-за такой внешности, глаза отводила и убегала. Однажды его жена, тётя Надя, заметила это, отловила меня, усадила перед собой и рассказала.

Была весна, Саша заканчивал школу, за подготовкой к экзаменам засиделся допоздна. Вышел во двор в туалет и увидел, что соседский дом горит. Он тогда какую-то тряпку с бельевой верёвки сорвал, в бочку макнул и побежал на помощь...

Былa y нac в нaчaлe 80-x контоpa, гдe, кaк говapивaл гepой этой иcтоpии, "доводили до yмa ЭBМ". B тe вpeмeнa ЭBМ были вecьмa почтeнныx paзмepов и paзмeщaлиcь в почтeнныx жe paзмepов зaлax c кyчeй кондиционepов. Иx пpиxодилоcь нaлaживaть и нacтpaивaть, зaнимaлcя этим цeлый коллeктив лaбоpaтоpии, в котоpой и paботaл дядя Мишa, yвы, нынe покойный.

Дядя Мишa был выcоким, xyдощaвым и ноcил очки в тяжeлой pоговой опpaвe, кaк физики-ядepщики в cовeтcкиx фильмax. Он был из тex, кого нaзывaют "элeктpонщикaми". Я помню eго, дядя Мишa чacтeнько пpиxодил к нaм домой и peмонтиpовaл вeчно глючaщий лaмповый тeлeвизоp "Бepёзкa". Кypил он много - и вceгдa "Пpимy". Он чacтeнько оcтaвлял пaчкy этой caмой "Пpимы" нa cтолe - и eё "paccтpeливaли" втиxapя, впpочeм, нe нaглeя. Дядя Мишa отноcилcя к этомy cпокойно. Но однaжды он peшил бpоcить кypить...

Когда после лета, проведённого у бабушки, мама привела меня на тренировку тренер по художественной гимнастике, выдававшая в тот момент девочкам резиновые ленты для растяжки на гимнастической скамейке, гаркнула на нее: 
– Просмотр новеньких через час. А вы с вашей девочкой можете даже не ждать!

До этого в раздевалке мама впихивала меня в старый купальник и пыталась застегнуть его на поясе (пояс, то есть талию, невозможно было определить, потому что у меня образовался приличный животик и аккуратные складочки-валики на боках). Ремень трещал, я орала от боли, мама орала, чтобы я прекратила орать.

– Это Маша, – сказала мама и толкнула меня в спину так, что я оказалась в руках тренера. Тренер узнала меня по купальнику. Всю тренировку она смотрела на меня с ужасом и отвращением. Купальник трещал по швам. Я пыхтела, сопела и прикладывалась на ковер при каждом удобном случае...

Посмотрел вчера новости… С началом интеренетовского этапа своей жизни я мало смотрю телевизор, а тут посмотрел. Зря… После некоторых известий, будучи даже они изложенными в сугубо протокольной констатирующей форме, чувствуешь себя скорее недоуменным, нежели информированным. Лучше бы иной раз развернуто прокомментировали, как сей бред понимать.

Мы прошли тот порог сходу. Хороший порог. Адреналинчику добавил. За порогом река немного успокаивается, хотя и бежит довольно быстро. Где-то, через полчаса после порога мы увидели приличное место для стоянки и встали на ночевку. Только разоблачились от сплавной амуниции, стали ставить лагерь. Вдруг Паша заорал: «Кончай ночевать!!! Спасаловка!!! » По реке плыл человек (труп?) в спасжилете и каске. Плыл как бревнышко. Без всякого шевеления. Волки мы старые, тертые. И реками, и жизнью. Вскочили на катамаран практически сразу и успели перехватить утопленника почти напротив лагеря.
Вернее утопленницу. Девка. Реакции – никакой, но лицо не синюшное. Это радует...

Моя знакомая Лола — бизнесвумен.
Ее позвали на конференцию, она должна рассказать миру «как раскрутить собственный бизнес при помощи инстаграма».
Я тоже приглашена, сижу в первом ряду и подбадривающе ей улыбаюсь.
Она про все рассказывает.
Сперва строго говорит о том, что в основе всего лежит… этот, как его там… качественный контент. Потому что если фотографии в инстаграме не качественные, то и смотреть его никто не будет. А если смотреть никто не будет, то и шмоточки вашего дизайна никто не купит. Поэтому девочки, берем ручки и записываем — контент наше все.
***
Мы познакомились в поезде. Вместе плацкартом из Набережных Челнов в Москву путешествовали...

Сегодня в электричке ехал милиционер. Или полицейский? Неважно, не суть. Не то что бы толстый, но очень больших размеров майор. Вполне себе располагающей внешности. Был он красноморд, добродушен, и слегка поддат. В ногах у него стоял сумка, точнее пакет, доверху набитый красными крупными яблоками.

И глядя на эти яблоки я почему-то вспомнил, как много лет назад, в точно такую же пору, в небольшой деревеньке где-то между Ярославлем и Костромой, купил самое дорогое в своей жизни яблоко.

Трасса была абсолютно пустой, деревенька - палкой перебросишь, и ничто не предвещало беды, но я всё равно сбросил до восьмидесяти, а когда показался знак "Конец населённого пункта", опять придавил...

- Так, явился. Присаживайся ка сюда. Что же вы, молодой человек, в своем дневнике то пишете? Чем же мы вам так не угодили то все?
- Не понимаю...
- Не понимаете, да? Сейчас вот с главным менеджером сидели, ваши записи читали. Очень интересно, прямо очень. Смеялись даже.
- Ну... как бы... ну да, пишу вот...

Тeлeфонный звонок c нeзнaкомого номepa.
- Юpий Bиктоpович?
- Дa, cлyшaю вac.
- Это Людмилa Ивaновнa, бaбyшкa Нacти Рыжковой.
- Агa, здpaвcтвyйтe.
- Эмм, я понимaю, что y нac c вaми paзныe взгляды, но я xочy cпpоcить, кто вaм дaл пpaво говоpить c дeтьми о политикe?
- Bообщe-то в кypce общecтвознaния пpeдycмотpeно изyчeниe политичecкой cфepы...

Сегодня гуляли с племяшкой, и зашли в соседний дворик (площадка лучше и детей больше). Пока ребенок резвился, я сидела на лавочке, листала ленту, и тут мое внимание привлек один парень. Он был в черном костюме, в руках держал большой букет красных роз и разговаривал по телефону со своей девушкой, живущей в этом доме (обычная десятиэтажка). 
Он постоянно называл ее по имени и этим привлек внимание одной старушки. После того как парень прекратил разговор, эта дама подошла к нему и спросила не из 115 ли квартиры его возлюбленная, и, получив утвердительный ответ, ее прорвало. Началось с того, что девушку назвали проституткой и поведали о ее внебрачном ребенке, которого та скрывает у мамы...