У каждого штата США есть своя история, свои нравы и обычаи. Жители Нью-Йорка видят свою страну иначе, чем жители Техаса. У каждого штата есть свой официальный девиз, но неофициальные лозунги могут сказать о особенностях штатов гораздо больше. Мы приводим некоторые из них

Начало 90-х, затерянная среди поволжских степей воинская часть. До ближайшего крупного населенного пункта - с пол сотни километров. На большинстве вспомогательных должностей - жены офицеров (другой работы в округе все равно нет, а в голодные 90-е лишняя копейка в семейном бюджете никому не мешала). Одна деталь: воинская часть - ВДВ.

Для не служивших поясню: денежное довольствие военнослужащего формируется несколько иначе, нежели у гражданских. Две основные составляющие - оклад по воинскому званию (условно: капитан получает больше прапорщика, но меньше майора) и оклад по воинской должности, а также множество надбавок (за выслугу лет, за допуск к секретной информации, особые условия службы и т.п.). Так вот, десантникам полагалась (да и до сих пор вроде полагается) надбавка за выполнение определенного количества прыжков с парашютом. Точный размер не скажу, вроде максимально можно было получать до 50% от оклада по воинскому званию...

Одна европейская газета вышла с тремя черными прямоугольниками на первой полосе. В примечании было сказано, что владельцы газеты проводят лотерею: надо соскрести защитный слой и понюхать бумагу под ним. В случае, если аромат во всех трех случаях совпадет и будет правильно назван, победитель получает пожизненную скидку 80% на парфюм данного производителя.
Блондинки скребли очень усердно. А уж как нюхали…

Американцы в саунах лежат бесшумно, как вареники. Во всяком случае, в спорткомплексе нашего университета. Никаких там веников, охлопывать себя приходится руками и при этом каждый раз выслушивать идиотские вопросы типа "Are you Russian?"

Утром торопился на работу, проезжая на машине, мельком увидел мальчишку у дома на соседней улице. В легкой курточке он ежился на пронизывающем весеннем ветру, видать, ждал кого-то. Проехав, минут через пять меня как будто замкнуло, я вспомнил, что вот так же давным-давно стоял на том же самом месте!

Каждое утро той весной в 7 классе я ждал девочку, что училась в параллельном классе. Мы были почти незнакомы, но всегда шли до школы вместе, перебрасываясь ничего не значащими словами. Наверно, ей льстило мое внимание. Помнила ли она как меня зовут? Честно сказать, даже не знаю. Скорей всего, не помнила потому, как ни разу не обратилась ко мне по имени. В школе мы с ней не разговаривали, делали вид, что незнакомы, она просто всегда улыбалась мне при встрече. Так вот, именно в то утро дул противный промозглый холодный ветер, пробирающий до костей. Я не дождался ее и ушел со своего поста чуть пораньше...

Периодически приезжаем на выходные к друзьям. Днём всякая развекуха — в основном, для детей, а вечером, когда детей отправляем спать — шашлычок и вискарик. Вискарик всё чаще с колой стали мешать — видимо, возраст сказывается. Ну и хозяин дома, дабы не заморачиваться, сразу бодяжит в пятилитровке вискарь с колой — и ставит в холодильник. Правда, дети обычно беснуются допоздна — хрен уложишь. И тут хозяйка хвастается, что её сестра, которая медсестра, посоветовала в таких случаях давать детям по таблетке глицина...

Сегодня на обеде обратил внимание, что один из комплектовщиков (бородатый мужик ближе к сорока) смотрит на планшете мультик про Спанч Боба. Это очень не вязалось с общим видом и возрастом смотрящего, и я обратился с вопросом: 

- Ну как, нравится? 
- Да так себе... - скривился, но продолжает внимательно смотреть.
- А нафига смотришь? 
- Да это я для дочки...

Лет 15 назад работал я в компьютерном сервисе при магазине. За давностью лет некоторые детали забылись, но интересна фабула. Однажды нам принесли новый принтер по гарантии с диагнозом - не работает. Новая модель - мы продали только один такой. Включили, действительно не работает. Выдает ошибку что-то типа "принтер не готов". Забрали по гарантии, мастер полчаса ковырялся в настройках, ругался про себя, уже даже подключил осциллограф... Постепенно у его стола собрался весь сервис. Даем советы, высказываем предположения. Может там какой-то тайный переключатель? Надо прочитать инструкцию. Читаем...

1. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
2. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
3. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

И ещё 55 высказываний далее...

Нью–Йорк. Едет мужик по...

Случилось это ещё тогда, когда в стране ещё работали вытрезвители. Ваня долго искал себе водителя-дальнобойщика. Невыполнимых задач он перед собой не ставил, поэтому сгодился бы любой. Даже пьющий. Главное, чтобы расписания рейсов и запоев пореже совпадали. Как назло, подходящей кандидатуры всё не подворачивалось. Было несколько претендентов, согласных хоть завтра купить себе нужную категорию и отправиться в рейс, но в такую рулетку с судьбой Ваня предпочитал не играть.

Отчаявшись, он уж было решил сгонять за товаром самостоятельно, но жена наложила такое вето, что у Вани ещё долго звенело в левом ухе. Она же, пригрозив импичментом, продолжила раскатывать им тесто на пельмени. Ваня пригорюнился и позвонил другу. Друг проникся и пригласил его к себе в баню, в загородный дом. Против бани жена не стала возражать: пусть едет, развеется.

Уже на выезде из города Ваня заметил одинокого пешехода, с трудом бредущего по заснеженной обочине. Он уже даже не пытался голосовать: темнело, и шансов поймать попутку становилось всё меньше. А мороз был нешуточный, и к ночи, судя по звёздному небу, мог ударить крепче. Ваня притормозил и спросил, не надо ли подвезти. Мужик ответил не сразу — настолько замёрз. Оказалось, что им почти по пути...

Когда Боря мне сказал, что Крис хочет жену из России или Украины по каталогу выписать, я чуть со стула не упала. Крис преподавал экономику у Бори в университете, и они сдружились. Доктор экономических наук, умница, денег зарабатывает кучу, вкладывая их куда-то, на быстрых барышень не падок. Интеллигентный, мягкий Крис. Не очень вышел внешностью - маленький и никакой - зато вышел всем остальным. Я даже комментировала по этому поводу, что вот, мол, бабы дуры, за красавцами гонятся, счастья своего не знают. Ну не везло ему с женщинами, ну лет уже хорошо за 30, но по каталогу?! Он что, не знает, зачем эти дамы сюда приезжают и чем дело обычно заканчивается?..

У кого-то соседи постоянно делают ремонт, а мои, этажом ниже, обходились голосом. Слышимость в доме неплохая, а я еще сплю на полу, что усиливает эффект.

Когда эта парочка въехала, они просто громко занимались сексом. Очень громко и очень от души! Ну, я тоже человек, просыпаюсь в 2 ночи, радуюсь вместе с ними, потом засыпаю. Но, видимо, времена изменились: через пару месяцев вместо ахов и охов они начали орать и крыть друг друга матом. Причем, почему-то не днем, не утром, не вечером, а часа в 3-4 ночи, но также от души и долго. Честно, терпела сколько могла, потом спустилась. Дверь открывает приличного вида мужчина...

Был я в командировке в Болгарии прошлой осенью. Сделали мы там с приятелями все дела и решили прокатиться по стране. Объехали все, что можно было, всю страну по сути дня за 2. Вечером, уже темнеет, подъезжаем к Варне с намерением заночевать там. На подъезде к городу, еще на автобане, с правой стороны много фур, а за ними ГАИшники болгарские, тормозят нас. Ну, я с чувством собственного достоинства, километров 90 в час ехал всего-то, спрашиваю, какие проблемы. Показывает на радар, 95 и говорит: здесь ограничение скорости 40 км/час, там знак, вы очень серьезно нарушили правила и начинает составлять протокол.
Сколько, спрашиваю, тянет у вас такое нарушение? Устал, целый день за рулем, не до препираний. Называет в левах, перевожу - в районе 100 евро. Черт, думаю, с вами, подавитесь, не видел я знак за фурами, до сотни на автобане - нормальная цивилизованная езда, но что спорить в чужой стране, на прокатной машине, не зная своих прав и обязанностей. Придется платить. Приготовил уже 100 евро, смотрю, заполняет протокол, спрашивает временами, уточняя. Знаю, что в Европе (а Болгария одной ногой уже вроде там) не принято давать взятки, на лапу не пытаюсь дать, думаю, честно заплачу по протоколу, а то за дачу взятки полицейскому можно круто попасть.

Заполнил полицай протокол, подпишитесь, говорит, вам нужно завтра поехать в банк, оплатить штраф (сегодня банк уже не работает), после этого подъехать в наше полицейское управление которое находится на улице такой-то, где вы и получите свои права...

Это случилось, когда я училась в 3-м классе...

Дружбан у меня невысокого роста, коренастенький и мастер спорта по боксу.
Заходит он в автобус и видит, как какой-то шкаф тащит к выходу девчонку лет 14-15: "Пошли я сказал!"
Она:
- Ну, не надо... Ну, я прошу...
Дружбан:
- Слышь, мужик, девочку-то отпусти...

Жена у меня-настоящая татарка. Прям татаристей некуда. И внешность, и норов-прям классика жанра. Ну и скандальность, само собой. В отличии от русских истеричек, напоминающих мне непредсказуемостью своей ржавые боеприпасы, татарки без причин не взрываются. 

Ну и понятно, что глупо не использовать такое оружие в быту.
Теща затеяла ремонт. Я говорю- мол, учти-они сейчас все развалят и расслабятся. У строителей главное-не остаться в простое. Поэтому объекты они хватают все, что предложат. А потом по мере нарастания воплей перекидывают мастеров со стройки на стройку.

-Да ладно! Да там такие хорошие ребята, мама говорит. Да ты привык к совковым работягам, а теперь все иначе! У нее договор!..

- В городе моего детства был секретный завод, - начал рассказ мой собеседник…

- Не бывает секретных заводов, - тут же перебил его я, - бывают заводы изготавливающие секретную продукцию…

- Это у тебя не бывает, - вздохнул рассказчик, - а у нас был. Продукция как раз не секретной была - завод надувные лодки делал и плоты, об этом все в городе знали. Но завод точно секретный. Фиг попадешь на него, на завод этот. И тебя проверят, и родню пересчитают, всех допросят-выспросят, а на работу не возьмут. Потому что троюродный брат двоюродного твоего дяди в Занзибаре семечками торгует среди морально-неустойчивого населения. Ты об этом и не подозревал даже, а они тебя из-за такой мелочи на работу не приняли.

- Так что завод секретный, а продукция у него – самая обычная. Лодки надувные и плоты. Причем очень хорошие лодки и очень хорошие плоты. Весь город знал. Потому что лодок и плотов в городе не продавали, а увозили сразу в Москву, или вообще Ленинград, что еще хуже, потому что еще дальше. В городе уж и мечтать перестали на местных лодках в местной речке местную рыбу половить. ..

История эта произошла в начале перестройки, когда махровые цветы капитализма только начали распускаться. И не все еще о новых радостях знали.
Приехала как-то простая деревенская девчонка поступать в один из Красноярских институтов. Далее последовала стандартная схема: экзамены - облом - работа на заводе - общага. И вот, прошло время, денежки кончились. В деревне, понятное дело, занимать не у кого, и наша красавица в конце концов объявила: хочу, мол, подработать где-нибудь.
- Хочешь подработать - нет проблем! - отозвались местные грубые бабы и вывели подругу вечерком на площадь перед железнодорожным вокзалом. - Стой здесь, скоро кто-нибудь подъедет.
А девчонке лет 16-17. Стоит, ждет...

Было это в конце 90-х. Был ясный весенний день и ничто не предвещало беды. Как добросовестный студент я сидел в своей комнате и судорожно готовился к экзаменам. В коридоре зазвонил стационарный домашний телефон. Какое-то время я его игнорировал, так как отвлекаться не хотелось и на счету была каждая минута. Но в конце концов телефон меня выбесил и я все-таки пошел на него отвечать. Звонила моя девушка и на мое нервное "Алло!" мило ответила: "Привет, что так долго трубку не берешь?" В этот момент наш пятиэтажный кирпичный дом качнулся, раздался грохот, потом звон стекол, потом облако цементного тумана окутало квартиру. Я сказал, что перезвоню и в полном недоумении пошел смотреть на случившееся...

Былa paньшe тaкaя cтpaнa — ГДР. B ГДР жили нeмцы. А y нeмцeв ecть пpивычкa пить мнoгo кoфe. И этa пpивычкa дocтaвлялa нeмaлo гoлoвнoй бoли pyкoвoдcтвy ГДР. Beдь в ГДР кoфe нe pacтёт. Кoнeчнo, Бpaзилия или Кoлyмбия пpoдaдyт вaм cкoлькo yгoднo кoфe, нo — зa вaлютy. А вaлюты в ГДР xpoничecки нe xвaтaлo. Рyкoвoдcтвo ГДР и тaк cтapaлocь зaкyпaть caмый дeшёвый и низкoкaчecтвeнный кoфe, пoэтoмy xopoший кoфe в ГДР мoжнo былo кyпить тoлькo в мaгaзинax "Интepшoп" зa вaлютy (a oткyдa вaлютa y пpocтыx гpaждaн ГДР), либo eгo мoжнo былo пoлyчить в пocылкe oт poдcтвeнникoв в ФРГ (тaкиe пocылки oбecпeчивaли 1/5 вceгo пoтpeбляeмoгo в ГДР кoфe).

B 1976 гoдy пpoизoшлo peзкoe пoвышeниe миpoвыx цeн нa кoфe. Рyкoвoдитeли ГДР пoдyмaли и peшили тoгдa вмecтo oбычнoгo мoлoтoгo кoфe пpoдaвaть людям "микc" — 50% кoфe, 50% зaмeнитeлeй. Нo житeли ГДР oбидeлиcь и пpocтo нe cтaли пoкyпaть этoт "микc"...

Мама приехала на ужин к своему сыну...

Учитывая культуральные особенности родной страны, должен заметить, что перед психиатрами стоит очень важная задача: не допустить, чтобы одна российская беда водила автотранспорт по второй. Причём, наличие противопоказаний чаще всего только усиливает таксис к водительскому сиденью, и убедить джигита, что ему светит лишь гужевой и педальный транспорт, бывает довольно сложно. И, поверьте, дело не в мелочных придирках, вроде несоответствия гордого профиля пациента тонкому чувству прекрасного у врача. Если уж отказал психиатр — значит, есть заслуги перед отечественной психиатрией, есть.

Сижу однажды дома, в незапланированный выходной, вдруг дверной звонок. Открываю - стоит сосед и говорит:

- "Выходи, покурим" - ну а чего ж не выйти, коли сосед поговорить хочет. Я вышел, но не учёл несколько моментов: Дверь у меня с самозакрывающимся замком, да и в одних шортах я был... Ну как в шортах... Дома шорты, а после выхода на лестничную площадку - это не более чем боксеры...

Работала как–то моя несостоявшаяся теща буфетчицей в кафе, с гордым названием «Пиццерия», тогда в мелких кафе еще не было понятия «бармен». На дворе начало 90–х, как на самом деле должна выглядеть пицца никто не знал, поэтому тупо раскатывали тесто до состояния блина и клали туда все подряд, засыпая сверху сыром. Мысль о том, что может быть пицца только с сыром или только с помидорами, никому не приходила в голову, про то, что можно на всю пиццу положить пять кусочков колбасы, сквозь которые видно небо, уже не говорю. Итог сей басни: пицца получалась вкусной и не дорогой, народ в кафе потянулся. Потом кому–то в голову пришла «гениальная» идея продавать пиццу кусками и удешевить в розлив водку. А тогда уже потянулся совсем другой народ, и кафе превратилось в разливуху, ибо нормально выпить и закусить горячим за такие деньги больше было негде...