После нашего похода у меня горела ж@па, а Вовку всего обсыпало и пару пальцев распухло.

— Аллергия, — сказала бабка. — Ещё бы. Как минимум, три килограмма конфет схYярили в два рыла. Чтоб вас понос пробрал, и глаза на лоб повылазили. Это ж надо дорваться так до шоколада. Дед, бери мотик у соседа и езжай за докторшей. Надо ещё и пальцы посмотреть у этого малахольного. Не дай бог перелом или трещина. Лучше бы у вас ж@па треснула.

Я, конечно, попытался напроситься с дедом. Мне очень нравилось кататься в люльке. Наденешь шлем на голову, натянешь брезент и представляешь, как будто в истребителе летишь. Но дед сказал, что.... мне от ...., а не истребитель и ушел к соседу. Лучше бы он взял меня с собой...

Вовка лежал в бабкиной комнате на кровати и болел. Ну как болел? Кроме пальцев у него ничего не болело. Разве что весь в сыпи мелкой был. Я тоже помню, как в детстве меня обсыпало красными пятнами, и я ходил весь в зелёных точках...

Года два назад было. Первый день после летних каникул. Хоть сад и работает летом, но бОльшую часть детей на лето разбирают бабушки. Сын был часть лета в селе. У моих родителей свиноферма небольшая, хозяйство обширное. В первый «рабочий» день в саду воспитательница попросила, конечно же рассказать, кто, где и как провел лето. 

Прихожу забирать с сада. Смотрю, дети с некоторой долей зависти провожают нас взглядом...

Однажды, когда дядя Вова после двухнедельного отсутствия вернулся в деревню и продолжил свой смелый архитектурный эксперимент с возведением жилья из фрагментов бывшей социалистической собстенности, ныне медленно растворяющейся в окружающем ландшафте, в калитку постучался Кузьмич. Узнав свежие городские новости и обогатившись последними сводками геополитики, Кузьмич кашлянул в кулак и, подсев поближе, доверительно сообщил:

-- Володя, у тебя дрова воруют.
-- Кто?
-- Знал бы — у тебя бы на участке и прикопал, - Кузьмич виновато развёл руками. - Ты ж меня знаешь, у меня с ворюгами разговор короткий...

Вот скажи мне, тварь, как случилось, что кошачий корм скушал не мой заслуженный умный кот, а сожрал бессмысленный тупой ты? Набитый мухами, шерстью, эпителием и козявками, ты решил разнообразить свое меню? На твоем дисплее написано Full, мудак, мы оба знаем, что это не про батарею, тебя хватает лишь на пять минут жужжания и заметания мусора под ковер. На твоем дисплее написано “Бля, вот я обожрался, отнесите меня в лоток”...

Дядю Фиму, третьего мужа второй сестры моего папы, в коридор я вышел встречать в строительной каске. Дядя Фима был робкий интеллигент неизвестной профессии. Каска была новая, редкого розового цвета. Мне было семь лет.
Дядя Фима с сомнением осмотрел мою тонкую шею и встревожено спросил:
- Тебе не трудно?
- Без каски из дома ни ногой! – немедленно отозвался из глубины квартиры отец...

В силу того, что свадьба сопряжена с длительными моральными и физическими нагрузками, а также тем, что накануне, по причине того, что "НИХУЯ, БЛЯДЬ НЕ ГОООТТООООВООООООО!!!!" вы особо не поспите ваша брачная ночь возможно будет похожа:

Дорогая, я билят заипался ужо здесь сидеть и смотреть как эти пьяные придурки пляшут и пытаются набить морду друг другу.. Давайте ужо порежем этот ебанный торт, заберем бабос и подарки, да свалим отсюда нах... Иначе я когонть сеня убью..

Свежеставшая Жона вам отнюдь не откажет..

Я работаю анестезиологом-реаниматологом в одной из главных клиник страны. Фирма веников не вяжет. Чтобы попасть сюда на операцию простому человеку нужно пройти несколько кругов ада. Я искренне благодарен своим пациентам за их отношение ко мне. Они исключительно вежливы, тактичны и доброжелательны. Всегда предлагают сесть, здороваются в коридоре, подходят перед выпиской и благодарят. Я не слышал ни от одного из них грубого слова, не видел снисходительного взгляда, не ощущал надменного обращения. Просто счастье быть врачом. А ещё я работаю анестезиологом-реаниматологом в составе спецбригады Скорой Помощи...

Торговца Джона призвали в армию и назначили в учебный центр агитатором - убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих.

Вскоре начальство заметило, что после встречи с Джоном страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался дай бог каждый третий. И начальник решил посмотреть, как же работает Джон...

Навещал ребёнка в лагере, гуляли по территории, нашли телефон. Лежит себе на тропинке, тёплый ещё, наверняка только что выпал из кармана какого нибудь оболтуса. Сперва хотели отнести на охрану, но по дороге решили, что можем и сами позвонить по какому нибудь номеру, выяснить имя владельца, и вернуть ему телефон. Так даже приятнее.
В телефонной книге было только два контакта. "Мама" и "Папа". Секунду помешкав, я нажал "Папу".
- Привет, сынок! - раздался в трубке густой приятный баритон.
- Простите, это не сынок. - сказал я. - Мы нашли телефон, хотим вернуть владельцу. Это телефон вашего сына?
- Да, сына. - слегка растерянно ответил собеседник на том конце. - А как он у вас оказался?
- Говорю же - нашли. Гуляли, смотрим телефон лежит. Наверное из кармана выпал. Он у вас в каком отряде?
- Кто?
Баритон откровенно тупил. "Надо было мамаше звонить" - подумал я...

На утреннем разводе прапорщик Баранов взад-вперёд бегает по казарме и на чём свет стоит кроет японцев вообще и инструкцию к часам Casio в частности.
- Суки узкоглазые! – кричит налитой кровью прапорщик Баранов, тряся часами. – На хер знает скольких языках инструкция, а по-русски – ни слова! Что мне теперь с этими часами делать? В жопу себе засунуть? Вот ведь паскудство какое!
Тут что-то дёрнуло рядового Андрея Топоркова нарушить первую заповедь молодого бойца:
- Разрешите взглянуть, товарищ прапорщик.
- Ну...
- Вот, на английском языке инструкция есть. Я могу перевести.
Первая заповедь молодого бойца гласит – не высовывайся...

Сплю третий день. Болею. 
Из сна меня сейчас выдергивает звонок по телефону. 

Я переполошилась спросонья, хватаю трубку, не глянув на номер: 

- Вы дали не правильный адрес или вас дома нет? - возмущается кто-то на другом конце трубки. 

- Вы кто, простите? - не понимаю я. 

- Я курьер. Я вам пакет везу от Н...

Случай произошел в Московском метро. Поезд останавливается в тоннеле, пропуская другой состав на кольце. При этом один вагон попадает, видимо, между токопроводящими элементами, или ещё куда, но там гаснет свет. Один подвыпивший мужичок, видя такое дело, подходит к устройству для связи с машинистом и, нажав кнопку, громко, чеканя слова на манер Левитана, произносит: - Внимание! Говорит пассажир вагона 038! У нас в вагоне пропал свет! Повторяю! Говорит пассажир вагона 038! У нас в вагоне пропал свет! И с чувством исполненного долга возвращается на своё место. Примерно через полминуты по громкой связи в тон ему отвечает машинист: - Внимание! Говорит машинист поезда! Щас я, блядь, всё брошу и пойду к тебе в вагон свет чинить! ПОВТОРЯЮ! Щас я, блядь, всё брошу и пойду к тебе в вагон свет чинить!

Однажды ездили на конференцию в Израиль. Посреди ночи - сирена безопасности в отеле. Антитеррор. Всех в чем были с детьми и паспортами вытряхнули на первый этаж и начали повально обыскивать ВСЕ.
Дочке было 4, и была у нее любимка - меховая собака величиной примерно с нее, звали Чапой. Собаку взять не дали. Часиков через несколько суровые парни с автоматами ничего не нашли, почтеннейшую публику начали перепроверять и распускать обратно по номерам. Заходим в наш и видим сцену: Чапа выпотрошена...

Как-то раз я в силу непостижимой блажи решил купить сигареты "Таволга". 

Это такая дрянь в мягкой пачке, в которой нет нифига никотина, зато много пустырника, полыни, зверобоя, мяты, щавеля и прочих даров природы, которые якобы здоровью не вредят. Кстати, желание курить этот букет действительно отбивает, если не на целый день, то на несколько часов железно. Проверено. 

Короче, я, еще ничего не подозревая, решил выкурить первую такую сигарету на работе. Вышел на лестницу, распатронил пачку, затянулся...

Дело было в середине 80-х.

Историю эту рассказал непосредственный участник и, в какой то мере, даже инициатор описанных событий. Работал он в то время на одном оборонном предприятии, причем не менее 90% рабочего времени уходило у него на исполнение обязанностей председателя всевозможных технических комиссий. Комиссии эти создавались для расследования причин отказа изготовленного на заводе оборудования. И стояли перед ними две задачи, противоречащие друг другу: доказать, что завод в отказе не виноват, но при этом представить план мероприятий (заводских) по предотвращению подобных отказов в будущем.

Впрочем, как человек советский он блестяще решал обе задачи - за счет блестящей аргументации, знания предмета и бутылок с молдавским коньяком убеждал, что виноват Заказчик, а меры по предотвращению заключались во включении в инструкцию к изделию указания, что 'так делать нельзя! Ай-я-яй!'

В тот раз обсуждение быстро зашло в тупик...

Шоу сегодня видел - обалдеть! Излагаю:

Напротив моих окон стоит многоквартирный дом, а на первом этаже здания наливайка, контингент которой время от времени между собой буровит, дело это в общем-то привычное. 

Так вот, возникла необходимость перетрясти старый хлам на балконе, пока разбирался с ним, услышал под окнами шум и гам, выглянул, увидел компанию из шести человек в подтатом состоянии. Обычные парни - работяги, лет 30-35. Из всей группы выделялся один персонаж - невысокий толстоватый мужичок, который все бегал вокруг приятелей с целью всех перемирить. 

Сквозь общий гвалт из: «Чо ты?!», «А ты чо?!», «Ты на кого?!», «А ты на кого?!», пробивались обрывки его фраз: «...да это он не тебе..., ...он ведь ничего такого не сказал..., ...драка это последнее дело, пацаны...». Сначала внимания на него ни кто не обращал, потом и вовсе стали отталкивать его и посылать по известному адресу...

Квартиры на первых этажах никогда не любили. В СССР их часто использовали под общежитие небольших предприятий или как коммуналки для одиноких работников. В одной из таких квартир проживала пенсионерка Никитична. По советским меркам она была очень зажиточной: она пряла тонкую пряжу из покупной шерсти и вязала изящные теплые перчатки. Реклама сарафанного радио работала безукоризненно и от клиентов отбоя не было.

Никитична пережила голод и лишения Великой Отечественной Войны и всегда в комнате держала мешок муки. Любила по выходным баловать соседей пирогами или горкой пышных оладий к завтраку...

Мы с сыном стоим на автобусной остановке.

Мы никуда не едем, просто мы шли за продуктами, и именно на остановке меня застал телефонный звонок, и я стою-разговариваю, а сын присел на скамейку.

Автобуса давно не было, поэтому народу много.

Около остановки тормозит старая, разбитая, почти раритетная «Волга». За рулем — забавный дедушка в очках.

Кричит со своего водительского места:

— Кого довезти? На моём супер-такси!

Народ улыбается, но никто не садится к дедушке в «коробчонку»...

В старые добрые совковые времена была фишка, если родители уезжали надолго в загранкомандировку - детей брали с собой. Так вот одна довольно юная особа собралась лететь в Болгарию с родителями, посему (не знаю, по каким причинам) ее заставили проходить полное медицинское обследование. Одним из кабинетов, который необходимо было посетить, являлся ничем не примечательный кабинет гинеколога.

Познакомился с девушкой. Вика – красотка, с яркой помадой и в облегающих джинсах. Явно из тех, что требуют повышенного внимания и затрат. Поэтому сходу пригласил Вику в хороший ресторан. Ничто так не пленяет красивую девушку, как хороший ресторан, это я знаю точно.

Вика сильно опаздывала. Я дико хотел есть, но это было бы не по-джентльменски, я терпел, я ждал. Зато успел изучить меню, прекрасное меню, и уже наметил лучшие блюда. Дорогие, конечно. Я совсем не богат, но знаю важное правило: девушку надо очаровывать сразу, брать обаятельным штурмом, дурманить хорошим вином и дорогой едой на изящных тарелках. Зачастую после такого ужина разомлевшая девушка готова сразу ехать ко мне домой. Нет, такое случается далеко не всегда, но важна настойчивость. В случае с Викой я был готов к долгой битве...

Я - заядлый рыбак и каждые десять лет, "вынь да положь", обязан выбраться куда-то на рыбалку. Таким образом, в своей жизни я бывал на рыбалке не менее четырех раз. Этим летом ездил на Шацкие озера под Ковелем. Там хорошо, подлещики и все такое...
Но ловил я там рыбу далеко не каждый день, в основном купался и загорал.
Вот лежу у озера на надувном матрасике, книжку читаю. Рядом деревянный мостик, метра два в ширину. Дальше, за мостиком, под зонтом прячется от солнца старая бабушка с рыбачком лет пяти. А на мостике удобно расположились еще два бывалых рыбака. У каждого куча снастей, задницы покоятся на раскладных стульчиках. С завистью наблюдаю, как шагнуло вперед рыболовное дело. Две мои рыбалки назад, еще в СССР, таких замысловатых спиннингов никто и не видывал...
Хотя технология ловли не особо изменилась: тяжелый грузик, два-три крючка с червями, все это хозяйство забрасывается спиннингом подальше, натягивается леска, и ждется. Раньше, лет тридцать назад, на леску мы цепляли деревянную прищепку, чтоб не прозевать поклевку, сейчас-то, наверное, прищепки кевларовые с алюминиевым напылением, но суть одна и та же...

Сегодня, ощутив острые гастрономические потребности, направился в супермаркет. Прогуливаясь между прилавков, увидел очень красивую девушку. На самом деле. Шагая поступью львицы, она набирала продукты в большую продуктовую тележку. Очень ухоженное лицо, пышные белокурые волосы. Одета было по-домашнему, в спортивных(обтягивающих) штанах, сверху ветровка. Фигура была что надо доложу я вам.И так медленно занималась приобретением нужных ей вещей, что было видно - не спешит. Тот час, в моей голове созрел хитрый план по знакомству с этой дамой. Зависнув на минуту, я уже нянчил наших детей и спорил с ней по поводу того, что Арсентий дурацкое имя для сына, а вот Аркадий зашибенное, как поймал на себе её игривый взгляд." Надо знакомиться" - решил я.Попытка не пытка( для тех кто предпочитает знакомиться в инете, скажу, что по-моему мнению, там знакомиться давно сложнее, если только у тебя не модельная внешность и портфолио из профессиональных фото).

Ну значится, подхожу и завязывается между нами следующий диалог...

Над нами живут соседи. Не, конечно любой может этим похвастать, даже те, кто живет на последнем этаже. Но у них, правда, соседи не люди, а очень даже животные всякие, типа кошек и птиц с крыльями вроде вечно курлыкающих голубей и мелких, горластых воробьев. Даже не знаю, кому повезло больше, тем, у кого наверху гнездятся соседи, или тем, у кого над головой периодически спариваются кошки всякие громкоголосые.

У нас кошек нет, поэтому есть соседи. Муж и жена, лет по двадцать пять обоим и, как я предполагаю, оба обладают мировоззрением и ранимым характером блондинки.

… Стою, курю на балконе, на своем родном пятом этаже. Надо мной еще два этажа соседей. Слышу, на шестом, муж с женой тихонечко так переговариваются о чем то. Ну, о чем может на балконе шептаться молодые муж и жена? Ясно дело о разнообразии интима, посредством исполнения оного на балконе...

Почти Новый Год. Конец какого-то Декабря 90-х. В ходу были 50-тысячные купюры. То ли День рождения, то ли просто выходной, но пригласили
меня со своей девушкой на домашний корпоратив.

Напился я. Сильно напился.
— Мне кажется, что Володе хочется пойти домой. Предположила хозяйка торжества.
Я в ответ попытался что-то промычать типа "Да вы че, время-то детское!", но вышло что-то совсем омерзительное.

Девушка моя, с горящими ненавистью глазами ко мне, тоже собралась...

У моей подружки есть Джуся - замечательная собачка - бассет-хаунд. Это с такими длинными ушами, длинным телом и печальными глазами. Охотничья. Несмотря на несколько несуразную фигурку и короткие лапки, она обладает удивительным проворством, и, в добавление к этому, на редкость сволочным характером. Хозяйские команды она, как истинная кошка в душе, "принимает к сведению". Зато, как истинная собака, круглые сутки испытывает мучительный голод. Сейчас-то она уже в возрасте, а по молодости не ела только пластмассу твердых сортов, потому что мягкие, вроде целлофана, проходили сквозь нее на ура. Что уж говорить про всякие деликатесы, которые попадаются собакам на прогулке...

В Лондоне есть музей, который я не люблю. 
Но его основательница одновременно привлекает и отталкивает.

В своих мемуарах она умолчала, что была дочерью потомственного страсбургского палача. Когда он умер, мать покинула город: она тоже происходила из палаческого рода — люди этой профессии женились строго в пределах своего презренного сословия.

Узаконенное убийство все равно считалось убийством.

Вдова, решившая стряхнуть с себя заклятье, переехала с маленькой Мари в Берн, где ее никто не знал, и где она поступила экономкой в дом известного местного врача и анатома Кертиса. Подлинный характер их отношений неизвестен. Полагают, они были любовниками.

Кертис долгое время не разрешал ребенку входить в одну из комнат, где запирался и проводил почти все свое время.

Однажды вечером Кертис забыл запереть дверь...

Все мои отношения с Танькой можно обозначить одной ёмкой фразой: "всё пошло́ не так". Начиная от самого знакомства и заканчивая расставанием. Знакомство... Я скорее забуду как меня зовут, чем это знакомство.

Было лето. Мы (под словом "мы" я имею в виду внушительную группу первокурсников исторического факультета) передвигались в автобусе к месту прохождения практики. Это был очень старый автобус, движущийся со скоростью сорок километров в час и останавливающийся возле каждого пня. Маршрут его проходил через такие населённые пункты, каких и в фантастических романах нету, не то что на карте.

В автобусе висел плотный тяжёлый воздух, какой обычно бывает в раздевалках не знакомых с вентиляцией и столь же древних солдатских бараках. Автобус был полон студентов, дачников, неизменных старушек с кошёлками и неопределённого возраста мужичков, какие обычно снуют туда-сюда по разнообразным рынкам и бормочат чуть громче среднего: "семечки мытые-чистые" или "а вот от моли, тараканчиков!"

Было жарко, пиво уже было выпито и все отчаянно скучали. И вот мне на глаза попалась она. Танюха. Резкие, чуть угловатые черты лица, слегка сутулая, слишком худая на мой вкус, но глаза! В глазах истерическим смехом хохотали бесы. Она явно не была первой красавицей, но её это не заботило.

Танька сидела чуть наклонившись вперёд, сжимая в руке свёрнутый в трубочку журнал. На лице её явственно отображался мыслительный процесс, от чего она была крепко похожа на сидящего в засаде снайпера. Сузившиеся в две щёлочки глаза были обращены на Рому, лысого детину ростом в 190 сантиметров и весом за центнер: утомившись от дороги и пива, Рома дремал, положив голову на объёмную сумку, располагающуюся на его коленях. Дремал Рома вкусно, выводя носом разнообразнейшие рулады и срываясь на дискант в те моменты, когда автобус ощутимо потряхивало.

Танька дождалась остановки. Выждала до тех пор, пока одни туловища выйдут, а другие зайдут, изрядно забив салон. После чего встала, изо всех сил врезала Роме по морде журналом и заорала ему в ухо: "пиздец, выходи срочно, уже все вышли, опоздаешь нах, бля быстро выходи из автобуса!"...

Дед Афанасий был человеком честным, но пьющим.

Работал он в кафе, находившееся в пятиэтажном доме, на одной из центральных улиц города, сторожем.
Зарплаты и пенсии вполне хватало, чтобы иногда высылать внукам и на спиртное. А кормился старик тут же, при кафе.

Жена его, Екатерина, умерла уже больше десяти лет назад. Почти в тот же год старик пристроился сюда на работу и был рад, так как место было замечательным во всех отношениях. Ночью, он, приговорив бутылочку портвейна, купленную перед дежурством, спал, а утром, сняв пробу со сваренной поварихой солянки, шёл сытым домой, где снова выпивал и спал.
Так и коротал свои дни, ожидая встречи со своей драгоценной Катенькой, там, за чертою бытия.

Волноваться, что вдруг, нападут грабители, не приходилось.
Улица центральная, то дружинники, с красными повязками на рукавах, стайками прогуливаются, то строгие милиционеры патрулировали район, как бы там ни было, жил он в СССР, а не в бандитском районе Чикаго, хотя, про этот далёкий город ему никогда и слышать- то не доводилось.

Но в одно прекрасное утро его спокойной жизни пришёл конец...