Так уж вышло, что последнии годы я живу и работаю сильно далеко за границами 1/6 суши. Директор компании - простой принц (ну так уж вышло). На самом деле, кроме приставки к имени, этот титул ему ничего не дает (то бишь претендовать на власть он не может), но сам факт работы с таким человеком - небольшой повод для хвастовства, а заодно и источник всевозможных любопытных историй. Вот одна из них.

Как и многие другие принцы, наш принц учился в крупном западном университете. Учился под чужой фамилией, дабы не смущать преподавателей и однокурсников, и особо нигде не афишировал свою принадлежность к королевской крови (на работе, кстати, тоже далеко не все знают про его благородное происхождение - мужик реально скромный, хотя при этом и нереально умный). До одного момента...

– С приближением очередной годовщины капитуляции фашистской Германии, британские и французские СМИ традиционно начинают публикацию материалов, посвященных памятным событиям 60-летней давности. Хотя за эти годы, о войне, казалось бы, было уже написано все, журналисты пытаются найти все новые факты, относящиеся к тому времени, и, как выясняется, не все из них приятны для российского читателя. Сегодняшняя британская The Independent в своем видеоблоге, со ссылкой на французскую телекомпанию France24, публикует заметку и телесюжет, посвященный судьбе немецких женщин, изнасилованных советскими солдатами летом 1945-го года.

Со страницы журнала на меня глянула отвратительная зверообразная харя, достойная лучших кадров фильма «Чужой против хищника». Из сопровождающего текста стало ясно, что на морде отпечатан весь кошмарный образ жизни этого существа. Оно движется до тех пор, пока не втыкается шприцем в другое живое существо, которое либо всасывает целиком, либо высасывает из него все соки.

Последующие фотки были еще более выразительны - на них виднелась помесь бегемота и сосиски с решетчатой броней и острыми орлиными когтями на тумбах-лапах. Оказывается, эти существа, под названием тихоходки, окружают нас тысячами везде, где растет мох, до верхушек Гималаев включительно. Вот только габариты у них подкачали - тихоходка имеет размер песчинки...

Эта невообразимая история произошла в… нет, не могу, не скажу где. Уж слишком много высоко- и низкопоставленных особ могут себя в ней узнать, а дело, знаете ли, предельно интимное. Единственное, что отмечу, – речь об Австрии. И да, может, я что-то упустил в силу стремительности событий, но история абсолютно реальная.
Далеко шагнула Европа в вопросах удобства нарушения моральных устоев.
Итак, Хельмут Хайдер вернулся домой в благостном состоянии, а всего через две минуты заперся в туалете и подумывал в нем повеситься или утопиться. Случилась катастрофа. Вот какая.
Хельмуту исполнилось тридцать семь. Многие к этому возрасту умудряются как следует встряхнуть мир, ну а Хельмут… Хельмут просто гулял с собакой, и то не со своей...

В стране есть, может, два, а может, и один миллиардер, который работает в кэш. И его на этом дне рождения не было. Ему не до этого сейчас. Он, наверное, разрабатывал в этом момент стратегию, что ему лучше купить из того, что сейчас уже ничего не стоит, а еще вчера стоило миллиарды. То есть то, что еще недавно принадлежало другим гостям праздника...

Была у меня в 90-х знакомая, назовем ее Маша. Милая, симпатичная женщина слегка за 30, разведенная, воспитывала двух детей, собаку и кошку. Жилось Маше довольно тяжело, экс-супруг себя помощью особо не утруждал. Никак она не могла устроить личное счастье и найти опору в жизни.

Тут предложили Маше попытать удачи с иностранцем. Познакомилась она с солидным, слегка русскоговорящим мужчиной из Германии, назовем его Гансом. Не знаю уж, может, у него предки русские были. По тем временам, Маша переписывалась с ним по почте. В смысле, бумажными письмами. Ну и звонил он ей иногда из своего забугорного рая.

Примерно через год такого общения Ганс решил форсировать события - встретиться с Машей лично...

Реальный случай, который произошел со мной в метро. Я переходил со станции радиальная Серпуховская в 8 часов утра (подчеркиваю) и сел в вагон поезда на Добрынинской кольцевой. В момент посадки к вагону несется бабушка "божий одуванчик". И как все бабульки, бежит с пакетом "на перевес", причем, по-традиции, руки вытянуты вперед. Народ, который стоял у двери вагона, хладнокровно наблюдал и ждал: "успеет-не успеет". Вобщем, дождался...

- Здравствуйте. Женя дома? Я одноклассник.
- Дома-дома. Проходи, как тебя? Проходи, Петя. Женя убирается в своей комнате. И пусть убирается получше! - грозно повысила голос старуха, чтобы её слышали из прихожей.
- Ступай на кухню. - приказала бабка. - Любишь пирожки с яблоками?
- Да.
Я испытал облегчение. Пирожки не суп. Не котлеты. Тем более не каша! Некоторые пичкают детей в обед кашей. Брр! 
Вообще, домой к друзьям, лучше в обед не соваться. Родители непременно усадят за стол. И ну шантажировать "Не выйдете, пока все не съедите!". Или начнут подло стравливать "А ну, кто быстрей?" И ты ешь, а куда маленькому деваться. А сладкие пирожки другое дело!..

Еду сегодня поздним утром на автобусе с окраины города в центр. Рейсовый автобус, народа не много, как раз хватает, чтобы занять все сидящие места. Ну и я плюхнулся на одно из мест для пассажиров с детьми и инвалидов, где две пары сидений друг напротив друга. Сел рядом с бабкой, или, возможно, ее макетом. Она что-то не особо подавала признаки жизни. Но беда пришла не с ее стороны.

Через остановку заходит усталая мать с сыном 5-6 лет, по лицу которого сразу видно, почему мамка такая замученная. Сели они напротив, мать смотрит на проплывающие в окне пейзажи, пацан болтает ногами, с понтовой металлической машинкой в руках (ну или просто в моем детстве такие машинки считались понтовыми), и попадает ботинком мне по штанине. Я ему говорю, что не мотай ногами. Мамаша вышла из режима ожидания, визировала мои требования, но пацан оказался калач тертый. Он видно по моему тинейджерскому лицу решил, что может рассчитывать на безнаказанность и попустительство. Ребята в возрасте около 20 не имеют понятия, что делать с маленькими детьми, которые над ними издеваются, и некоторые дети об этом знают. Запреты и угрозы матери, как было видно, его давно не волнуют, так что он решил меня постебать...

Люди делятся на два вида:...

Исторически так сложилось, что перед майскими праздниками желающих завязать своего личного зелёного змея хитрым узлом находится не так много. Ну посудите сами: когда впереди маячит перспектива шашлыков под это самое дело, когда погода шепчет нечто откровенно провокационное — какие, в бездну, доктора? Это потом, когда организм, утомлённый свежим воздухом и всем тем, чем там ещё можно нанюхаться, запросит пощады — тогда пожалуйста, тогда можно хоть тройным плетёным, хоть шлюпочным.
 Нет, перед майскими праздниками мужики редко приходят по этому поводу сами. Чаще всего — под конвоем. Ведомые нежной, но твёрдой женской рукой. Дескать, мы тут на семейном совете приняли решение, что отныне будем жить долго, счастливо, а главное — трезво. Трезво, я сказала! Умный мальчик, дай лапу...

Ровно 3 года назад, примерно в это же время, я лежала на операционном столе у хирургов 20-й больницы и задавала им вопросы, которые, как выяснилось, категорически нельзя задавать перед операцией. Иначе пиздец всему: тебе, врачам, и всем электроприборам в операционной. 

А откуда ж мне знать: какие там у кого суеверия, и где чего нельзя говорить, чтобы не вызвать Волан де Морта? Поэтому сначала я спросила у хирурга: "А эта вся мудянка - она вообще надолго?" 
Не, ну а что такого-то? Нормальный же вопрос...

- Благодарю, Дашенька, за приглашение. Ты будто нарочно к моему возвращению подгадала. И вам, Юра, спасибо. Непременно буду. ДержИте меня тогда семеро - отпляшу ноженьки на вашей свадьбе. Ох, душенька ты моя, Дашенька. Красавица, березонька стройная. Не налюбуюсь на тебя. Отец твой, царствие ему небесное, всё переживал, а я ему: "Да ты, брат, ошалел? Что с того, что пацанкою дочка растет - воробьев стреляет, да по деревьям лазает наравне с хлопцами. Дай срок, поменяет рогатки на губную помаду, сойдут коросты с коленок, еще какая краля выйдет!" Как в воду глядел. Но озорна, озорна ты была, деточка. Вырви глаз! Ничего, что я при женихе-то?
- Да будет тебе, дядя. Пусть знает кавалер, кого в жены берет.
- И то. Я, с вашего позволения, еще коньячку - единолично - коль вы отказываетесь. Ваше здоровьице. Х-эх!.. Крепок, молдавский аист...

Звонит мне, значится, сегодня друг Вовик и возмущается:...

Мне пришла СМСка с фотографией, на фото запечатлены две молодые девичьи попы. Попа, которая справа, в синих штанах, принадлежит девушке Жене, я ее сразу узнал. Красоту и интеллект не скрыть даже синими тренировочными штанами. На второй попе, той, что слева, надеты черные штаны, она удачно оттеняет достоинства правой попы. Композиция очень гармоничная, полная какой-то неожиданной красоты.

Оказалось, это юный Тим осваивает мамин сотовый телефон...

1942-й год. Зима. Война в разгаре. Немцы прут вперёд. В ставке верховного главнокомандующего – плановое совещание. Напоследок обсуждаются противные и не очень понятные присутствующим маршалам и генералитету вопросы. Маскировка. Нет, генералы кое что знают о маскировке – зимой – белые халаты, летом – хаки. Но у немцев всё как-то интереснее. Их аэродромы – не слишком заметны с воздуха, а танки – зачем-то, пятнистые и полосатые, как и форма обмундирования в некоторых подразделениях и частях.
Товарищ Сталин требует, чтобы маскировкой занялись срочно и вплотную, и не абы как, а строго научно, с серьёзным обоснованием. Мол, мысль о том, что зелёное на зелёном – незаметно, не канает. Это и ежу ясно.
Нужно что-то более универсальное. Сталин раздражён. Стучит трубкой по столу. Требует немедленных действий...

В доме одной красавицы странная геометрия. 
Сейчас поясню. 
У соседей на шестом этаже сорвало кран, вода вместо того, чтобы честно залить соседей на пятом, прошла неведомыми путями до четвёртого, метнулась вбок, и вечером красавица увидела, что в её гостиной наступила осень — обои пожелтели и скоро опадут. 
Соседи на шестом — закалённые в коммунальных боях скандалисты, судиться с ними на предмет возмещения ущерба долго и результат непредсказуем, а жить в квартире с октябрём на стене невозможно.

Чтo кacaeмo дeтcкиx вызoвoв в пocлeднee вpeмя. Гopaздo мeньшe cтaли вызывaть нa вcякyю epyндy типa тeмпepaтypa 37, 1 втopoй дeнь или нeвкycнo пyкнyл. Бoятcя. Бoятcя кoнтaктa c нaми, бoятcя инфeкциoннoй бoльницы. Кишкy (пoнocы/pвoты) тoжe зa этo вpeмя ни paзy нe вoзили - люди нayчилиcь мыть pyки и пepecтaли кopмить дeтeй в coмнитeльныx oбщeпитax. Зaтo в paзЫ вoзpocлo кoличecтвo вызoвoв нa вcякиe paзныe нecчacтныe cлyчaи, cвязaнныe c нeдocмoтpoм poдитeлeй. Bзpocлыe люди, cидя бeзвылaзнo дoмa, нe мoгyт ycлeдить зa 1-2-3 peбёнкaми...

Дорогая мамочка!
Прости меня, пожалуйста, но я решила уехать к моему новому бойфренду. Я его очень люблю. Он - великолепен со всеми своими татуировками и пирсингом. А какой у него ....

А еще бывает - зашел в гости, а тебе 'Чай, кофе?'
Ты, такой, взглядом по кухне - швырк! 

А там пять турок, три кофеварки электрические, два френчпресса, пять гейзерных кофеварок, четыре кофемолки и штук десять банок, на которых написано 'Кофе'. 
Казалось бы достаточно сказать 'Чай', чтобы тебя прокляли во веки веков. 
Но ты говоришь - Кофе!..

В нашей высотке жили Прибалты,не знаю конкретно латыши или эстонцы не суть. Глава семьи Людвиг, весь ходячий стереотип прибалта, спокойный, интеллигентный, неторопливый и с этим непередоваемым акцентом. Жена,не помню как зовут,этакая элегантная фрау и сын, Олег.
Олег не вписался в тусовку дворовой пацанвы. Слишком уж он был какой-то изнеженный и утонченный, весь в папу ,за что пацанская шантрапа над ним вечно издевалась. Ему ставили подножки, сдергивали с него шорты с трусами сзади,забирали шапку и закидывали в мусоропровод. Олег не жаловался родителям и всегда старался защитится но так как окна у них выходили во двор Людвиг часто спускался и спокойно объяснял детям что некрасиво так гнобить того кто слабее их, тем более толпой. В один прекрасный день один из главных хулиганов Хрущ закрутив Олегу руки тыкал того лицом в песочницу полную кошачьего дерьма...

Я, как обычно, вел урок математики в пятом классе. Неожиданно распахнулась дверь, в класс забежал здоровый злой мужик и бросился к девочке сидевшей на второй парте. Я рванулся, чтобы её защитить, но моя помощь не понадобилась. Девочка побледнела от неожиданности, но без страха смотрела на нависшего над ней громадного мужчину. Не успел я удивиться её отваге, как мужик рявкнул:

- Где этот Вовка Веревкин? 

Девочка, грациозно повернувшись, указала пальцем на Вовку, который сидел за ней через одну парту. Как потом оказалось, мужик был её отцом. Мужчина, злобно рыкнув, в одно мгновение оказался около Вовки, который к этому моменту пытался спрятаться под парту...

Несколько лет назад , будучи на музыкальном фестивале (Метафест, если что), проснулся я ближе к 14 часам утра на каремате под кустом . Накануне допоздна провел у сцен, а утром солнце «поплавило» меня спящего. Нечёсанный, с сосновыми иголками в длинных спутавшихся кудрявых волосах и одежде, припыленный вчерашними танцами направился поближе к кухне.

— Timsagetdin, Timsagetdin, иди сюда, я тебя со своей девушкой познакомлю — окликнул меня друг из своей палатки...

Еду. Салон почти пустой.
По радио идет передача, упомянули битников.
Девушка (лет 20) спрашивает у своего парня (сидит носом в последнем Самсунге):
- Кто такие битники?
Тот (не отрываясь от экрана):
- Те, кто возят в багажниках бейсбольные биты. Сообщество такое. Как Синие ведерки. Читал о них в интернете. Мудошат хамов.
Поражает водитель-кавказец слушавший разговор:
- Битники, это такая субкультура из прошлого, конца пятидесятых. А слово придумал Керуак (на самом деле нет, но не важно).
Субкультура слово не очень знакомое, но другое еще круче.
- "Ке-ру-ак", - удивленно тянет девушка и даже губы вытягивает, так ей нравится, как оно звучит. - Это человек?
- Ну, да, -- водитель немного ошарашен и даже оборачивается, чтобы посмотреть на спросившую.
- Он черный?
- Нет. 
- А! - догоняет она. - Просто интернет-ник...

про снимки с праздничной службы в ХХС. Мужика в галстуке с узором из евро, кружевным платочком в кармане пиджака и со значком с портретом Путина и надписью "С праздником, Рыбинск!" сфотографировали вчера все агентские фотокорры и дядя появился в фотолентах "трех китов" (AP, Reuters, AFP) вместе с Путиным и Медведевым/

Вызывают в 4 часа утра, на адресе два больных: женщина 21 год – травма головы, мужчина 23 - плохо. Приезжаем. На кровати лежит девочко в алкогольном опьянении, со сломанным носиком и ушибленной раной на лбу, в кресле сидит парнишко и, заламывая руки, стенает. Трезвый, кстати.
Не буду вас томить перебранками и выяснениями отношений между ентой парочкой, а расскажу историю, произошедшую между ними, которую нам удалось восстановить.
Ребяты молодожены. Вечером, после визита тещи, зять имел неосторожность нелестно о ней высказаться. Разыгрался скандальчик, девочко обиделось за маманьку, хлопнуло дверью и ушло куда глаза глядят...

Видит бог, что-то неладное творится в нашем любимом государстве. То понос то золотуха, то пенсионная реформа то наводнение, новости хоть совсем не смотри, и, самое главное, - куда-то делись все опята. Опят нет. Прошлый год было - хоть мешками носи, в этом - раз пять ездил, и всё в молоко. Ни одного не то что опёнка, гнилой срезанной ножки даже не видел. И что особо подозрительно, кого в лесу ни встретишь, все путаются, суки, в показаниях. То опята вот только что были, но уже кончились, то не было, но вот-вот должны пойти. Самые малодушные, те просто сразу ныть начинают, - дяденька, отпусти, мы больше так не будем.

А тут на днях, погода хорошая, поехал, уже не за грибами даже, просто прокатиться. Еду по лесу, смотрю, прямо на дороге два велосипеда. Ну, дорога в лесу понятие условное, но всё равно не объедешь. Возле велосипедов, спиной, девушка. Девушка, девочка, ну, лет шестнадцать может. И волосы такие, по спине, до попы. Блондинка. Причем натуральная. Почему уверен? Потому что только городские сумасшедшие и натуральные блондинки ходят в лес с распущенными волосами...

Пepвыe тpи мecяцa eжeднeвныx пeшиx пpогyлок c диcтaнциeй в 10 км я чyвcтвовaлa ceбя битым пингвином c оттeнком лeнивцa.
Ещё тpи - чeтыpe мecяцa я ощyщaлa ceбя yпитaнной пaндой c пpимecью чepeпaxи и yжимкaми pыcaкa.

Слeдyющий квapтaл я пpeбывaлa в обpaзe жизнepaдоcтного мопca, котоpомy попepeмeнно cнятcя коpовы и гaзeли.
Финaльный тpимecтp годовыx пpогyлок я пpоcкaкaлa козой.
И вчepa вот, cпycтя год тeлecныx мeтaмоpфоз и дyшeвныx peинкapнaций, я peшилa - нyжно бeжaть.....

Звонок раздался в десять утра. Мария Ивановна отложила вязание шерстяных носков и сняла трубку.
— Ваш внук только что совершил серьезное ДТП, — торопливо объяснял неизвестный. — Вдребезги разбита дорогая иномарка, есть жертвы, а это от трех до пяти лет лишения свободы… Чтобы помочь внуку избежать уголовной ответственности, нужны деньги!
— Сколько?
— Двести тысяч! — решительно заявил незнакомый голос. — Готовьте деньги — сейчас к вам приедет наш человек! И об этом звонке никому, а то внучонок точно загремит по этапу!
— Но у меня дома нет таких денег, — всхлипнула Мария Ивановна. — Нужно ехать в банк, а это на другом конце города.
— Выходите на улицу — к дому подъедут серебристые «жигули» и отвезут туда, куда нужно. И помните: чтобы никому ни слова! В интересах внука...