Умный бyдильник - oчeнь yмный. Егo инcтaллиpyeшь в тeлeфoн, зaвoдишь нa 7 yтpa, клaдёшь тeлeфoн pядoм c пoдyшкoй и cпишь. А бyдильник вcю нoчь пpиcлyшивaeтcя к тoмy, кaк глyбoкo ты дышишь, нacкoлькo aктивнo вopoчaeшьcя и c кaкoй cилoй тянeшь нa ceбя oдeялo. Он нe бyдит тeбя в фaзe глyбoкoгo нeпoдвижнoгo cнa, oн ждёт cнa быcтpoгo, пoвepxнocтнoгo, кoгдa пpoбyждeниe дoлжнo быть лёгким и paдocтным. B ceмь чacoв oн пepexoдит в peжим ocoбoй чyткocти, и, дoждaвшиcь, кoгдa ты шeвeльнёшьcя - включaeт пpиятнyю мyзычкy. С дoбpым yтpoм! 

B идeaлe. 

B peaлe жe вce нecкoлькo инaчe...

Мне кажется, я сейчас нанес сильную душевную травму пацану.

Суть. Идy из мaгaзинa и вижy oдинoкoгo пapeнькa лeт 7-8, игpaющeгo в aвтoмaт. Нaвoдит пo oчepeди нa людeй и c xapaктepным звyкoм "бдыщь" cтpeляeт. Дoxoдит oчepeдь и дo мeня. 

Я peзкo ocтaнaвливaюcь. Пoвopaчивaюcь к нeмy, oн cтpeляeт, я пaдaю зaмepтвo. Пaцaн oкpyглив глaзa, пepexoдя нa плaчь, бeжит к мaмкe, чтo cтoялa мeтpax в 7 oт нeгo. Пaцaн пoдбeгaeт c кpикoм: "МАМА, Я ДЯДЮ УБИИИИИИИЛ! ОН ТАМ ЛЕЖИИИИТ!!!"...

Сижу в выходные за письменным столом у себя в комнате, занимаюсь расчетами – на работе завал. По квартире, шаркая тапочками, ходит дед – с утра ищет свои очки. Подходит сын:
- Папа! А, папа!
- Что тебе? – спрашиваю.
- Можно я сегодня с нашим классом схожу на дискотеку?
- Уроки сделал?
- Сделал.
- Найдешь дедушкины очки – можешь сходить. Он их уже второй день найти не может...

Канал BBC объявил, что популярная ведущая-синоптик Кэрол Кёрквуд не будет наказана за использование фразы «холодно что пиздец».

Она произнесла эту фразу во время репортажа с холма в национальном парке «Норт Йорк Мурз» утром в пятницу, отвечая на вопрос своего коллеги Билла Тернбилла.

— А теперь обратимся к Кэрол за прогнозом погоды, — сказал «добродушный пасечник». — Кэрол, похоже, у тебя там достаточно прохладно.

— Точно, Билли, — ответила она жизнерадостно. — Здесь холодно что пиздец...

 

 

Когда я был маленьким дурацким мальчиком, который не выговаривал ровно половину букв русского алфавита (тридцать три делите пополам без дробей сами - это не моя проблема), я читал книжки из замечательной серии про всякую географию - Тура Хейердала, Пири и Амундсена, Обручева и этого, как его, забыл фамилию, который залез на Эверест, а потом отстригал у себя ножницами пальцы на ногах. Я с наслаждением читал про закупку где-то в Перу бальсовых брёвен, съеденных со слезами на глазах собак, и про не то норвежца, не то датчанина, который на плоту Кон-Тики пошел на корму посрать и получил по жопе акульим хвостом.

Много лет тому назад было. Сижу у друга. Он сравнительно недавно женился. До этого славно гулял. Слыл известным на всю округу ловеласом. Он и его жена готовят вечеринку. Будут гости. Все парами. А я тогда еще был неженатый и остаюсь как бы без пары. Сашка говорит, что не проблема и пару мне сейчас найдем. Достает записную книжку. В ней страниц 30 - и все заполнены именами каких-то девиц с номерами телефонов и краткими комментариями. Начинаем выбирать мне пару. В этот момент в комнату входит его жена...

Пора уже сорвать с себя все покровы и обнажиться срамом перед народом…Трудно признаться, но в фривольной книжке моей судьбы есть и совсем неприличные страницы .
Эх-ма! Дело в том, что некоторое время я числился своим в мусарне. Стыдно, но из песни слов не выкинешь…
Все начиналось вполне невинно:году в 1996 мы с Бегемотом открыли пейнтбольный клуб. К решению сему нас сподвигло два факта-увлечение сей игрой в "пестики" и то что у нашего друга Саши-начальника склада банковского неликвида-образовалась фура пейнтбольных шаров.
То есть кто то ушлый под залог этой фуры взял в банке кредит и убежал куда подальше прижимая авуары к израненному сердцу. А банку досталась такая ликвидная вещь.

Саша при этом понятия не имел что это-он и на вкус их пробовал и к строителям ездил-все не то. И тут мы в гости. Саня на судьбу жалуется-мол вон говна понавезли, некуда другое говно складировать…пора выкидывать…мама моя…выкидывать склад…наши еврейские сердца возмущенно забились…

 Деда, а это кто? – спросила меня внучка, показывая пальчиком на слегка пожелтевшую от времени черно-белую фотографию. Мы с ней сидели на диване и листали фотоальбом, который я достал из шкафа.

На фотографии были мой отец и моя мама – еще молодые. Я, семилетний мальчишка с чубчиком, стоял впереди них. На моем плече лежала рука отца.
- Мальчик – это я.
- Ты? – удивилась внучка.
- Ну, да. Не всегда же я был дедом, - рассмеялся я.
- А тетя с дядей это твои мама и папа?
- Да, это мои мама и папа, то есть твои прабабушка и прадедушка...

Стояла ясная солнечная погода. Ничто не предвещало бури. Ни о чем не подозревая, я тихо-мирно обедал с ней в студенческом кафе, когда она решила преподнести мне маленький сюрприз:

– Знаешь, я хочу познакомить тебя с моими родителями.

Когда было лет 14, приезжал к бабуле в гости. Не за городом. Обычная пятиэтажка хрущевских времён. Ну и напротив (метрах в 10) парадной, естественно, скамейка с бабками, или как говорит моя вторая бабуля: "митинг". Классика.
К сожалению, напротив бабулиной парадной были именно бабки, а не бабушки. 

Понял я это сразу по взглядам орлов, когда вышел погулять. Не успел выйти, как был расстрелян на месте. Старая школа.
К сути. 

Погулял, возвращаюсь домой, самый разгар дня, солнышко светит (бабуля не в Питере живёт), бабки сидят. А я иду по асфальтовый полоске, которая к дому пристроена, ну и ноги простучал, чтобы в парадную грязь не заносить...

Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили
пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали.
А подруга? Подруга была просто сказка!

На фоне шумихи с биоматериалами вспомнилась дурацкая история. Мне нужно было сдать спермограмму. Если кто не в теме - это когда ты дрочишь в баночку, а потом врач смотрит эякулят под микроскопом и определяет, как там и чего. Так вот. Не в первый раз уже сдавал, но прежде это случалось в других медицинских центрах. Там всё культурно: приходишь после нескольких дней воздержания, получаешь баночку, и тебя направляют в закрывающуюся на ключ комнатушку. В комнатушке - стул, стопка потрёпанных порножурналов и порой ещё видеоплеер с порнушкой. Дальше понятно что.

А тут вышло так, что я переехал, и по дороге было только одно учреждение - что-то типа Инвитро или Хеликса...

- Как дела? Давно ты мне не звонил, - сказал Савельев.
- Да как-то не пойми как, - сказал Мишин. - Вот я женился тут.
- Ну, поздравляю! - сказал Савельев
- Да не с чем так особенно, - сказал Мишин.
- А что так? - удивился Савельев
- Она злая и некрасивая, - признался Мишин.
- Что ж ты женился тогда?
- Да вот получилось. Какое-то, понимаешь, влеченье, род недуга...

В угаре перестроек, разоружения и прочих братаний с бывшими врагами по всей нашей стране уничтожались тяжелые ракеты, ранее бывшие основой советского ядерного щита. По затерянным в тайге ракетным базам разъезжали делегации американской... чуть не написал военщины, хотя по сути вряд ли бы соврал, ведь состояли они почти целиком из кадровых натовских военных.

Понятно, что приезжали они не просто так, а с целью убедится, что русские действительно свое самое опасное оружие уничтожат, а не унесут подмышкой и не спрячут в чулан (как, кстати, американцы сделали сами ракеты разобрали, а боеголовки оставили, уж очень они к ним, видать, душой прикипели).

Приехала одна такая делегация на базу в сибирской глуши. Конечно, без внимания визитеры не оставляли ни малейшую деталь, требовали подробных объяснений обо всем ("А почему у вас лопата гвоздями к пожарному щиту прибита?") и везде совали свой нос. Особенно усердствовала одна дама, своими вопросами и придирками окончательно доставшая всех русских. И вот, идут они все делегация, генералы из Москвы и начальство ракетной базы, американы все внимательно осматривают...

- Скажи мне, Плоткин, это правда, что израильские девушки в армии служат?

- Правда.

- Ав каких частях, сколько времени?

- Практически везде, в ВВС, в пехоте, в пограничных войсках. 2 года обязательной службы...

Дима - молодой перспективный компьютерщик, служил начальником АСУ крупной энергопоставляющей компании. Он был добросовестным работником и хорошо справлялся со своими обязанностями. Единственным моментом, омрачавшим безоблачные перспективы карьерного роста, было то, что он никак не мог найти общего языка с зам.директора по работе с персоналом Александром Петровичем из бывших то ли партийных работников, то ли военных старой закваски. Не стыковались отчего-то ихние поколения.

И вот один раз представился хороший случай улучшить отношения. На фирму должна была приехать китайская делегация посмотреть на строящуюся линию электропередач в одном из отдаленных филиалов. Александр Петрович был послан подготовить объект к приезду делегации. И Дима увязался с ним проинспектировать филиал по своему профилю. А поездки такого рода, как правило, всегда сопровождаются остановками в лесу с завтраками и возлияниями, что очень хорошо способствует установлению взаимопонимания.

Все шло просто замечательно, пока они приехали в филиал, уже почти подружились...

Вызов СМП на "труп ребёнка". Как было сказано бдительной бабулькой - неадекватная молодая мамаша не смогла успокоить новорожденного ребёнка и со злости, взяв ребёнка за ноги, два или три раза ударила ребёнка головой об стекло, кровищи - море.

Приезжают фельдшера, звонят в домофон, там не отвечают. К тому моменту подъехала полиция, вместе большой весёлой толпой поднимаются на этаж - и правда, окно в подъезде разбито, на полу осколки и свежая кровь.

Уже бегом поднялись на второй этаж к злополучной квартире, где жила эта мамаша. На звонок не отвечают, но слышно, что в квартире кто-то есть...

Жил был один бизнесмен - назовем его Дуркисян. Держал этот Дуркисян заправку, кафешку и стоянку заодно, на не очень оживленной, но все же федеральной трассе. И считал себя самым умным. В смысле, что вместо того, чтобы обустраиваться согласно требованиям законодательства, занес денег кому надо, и обустроился как ему было удобно. То есть положив болт на предписания не только санитарной и экологической, но и пожарной безопасности.
А забивать на пожарную безопасность, когда у тебя столько бензина под боком, черевато. Поэтому, когда жарким летом трава на обочине загорелась от окурка, и ветром это все к заправке понесло, выяснилось, что из рабочих средств огнетушения только брандспойт. Который в штанах...
Ну еще песок, которого дохрена, но и огня тоже дохрена, ибо сухостой и мусор вокруг никто не убирал, естественно.
В общем, когда пожарные подъехали, заправка уже полыхала вовсю, благо отделана была дешевым пластиком, который не только радует глаз яркими цветами, но и горит не менее красиво...

Есть такое вяленое лакомство для собак,называется « бычий корень» ,а по простому «писюн» . Собаки эти вяленые писюны просто обожают! Но т.к. это лакомство не из дешевых и собака у меня не одна...что бы сэкономить я решила купить свежих писюнов на оптовом рынке и насушить. В нашем регионе ,эти писюны ,на опте измеряются не килограммами ,а ведрами... Так вот ,купила я два ведра писюнов. Везу эти сокровища домой .Дело было летом.Ни с чем не сравнимый аромат по салону распространился молниеносно. Писюны на опте упаковали в два больших ,видавших виды, пакета из супермаркета,завязали туго,но запах все равно был. По закону подлости лифт, в моем подъезде, не работал , и пришлось эти дурнопахнушие и совсем не легкие пакеты тащить на себе аж на 8 этаж. На третьем этаже меня догоняет сосед-спецназовец, спортивный подтянутый военный, всегда вежлив и обходителен. Т.к. он же ж настоящий мужчина , и не спрашивая разрешения, схватил пакеты и пошел семимильными шагами через ступеньку, бодро и легко , лишь скупо спросил что-там?... собакам лакомства ,говорю...

А меня ночью ограбили!

Вечно у меня все не как у людей. В общем, 15.05.15, в 1.15 (реально так и есть, время указано в заявлении) в темной подворотне подошли ко мне два мрачных дагестанца узнать дорогу.

В процессе уточнения дороги они мне сказали что я являюсь счастливым обладателем планшета айпад мини, который у меня в сумке, и швейцарских часов что у меня на руке. И было бы не плохо их тоже осчастливить подобными, крайне полезными в хозяйстве вещами. В этот момент я осознал, что наши отношения плавно приближаются к заключению сделки принудительного дарения, но так как в сфере торговли опыт я имею богатый, то решил внести некоторые ремарки в заключаемый договор, уточнить, так сказать, все пункты...

Девяносто четвертый – год, когда я перешел из десятого в выпускной класс – я помню очень смутно. Пожалуй, даже если меня будут допрашивать, я не смогу доказать, что учился в то время именно в этой школе и в этом классе, потому что сейчас не могу вспомнить даже с кем сидел за одной партой. Что уж говорить о лицах одноклассников и именах учителей. Весь этот год поглощен одним воспоминанием – моей первой любовью.
Она перешла в нашу школу, переехав с семьей из другого города. Четко помню, как на первом уроке физкультуры в тот учебный год физрук устроил перекличку. Когда он назвал фамилию Терещенко, мы встрепенулись. По спискам мы уже знали, что с нами будет учиться новенький, некто Терещенко А. Мы были уверены, что этот Терещенко – он, и стали искать новичка в нашем ряду, в который мы построились по росту и рассчитались на первый-второй.
Терещенко А. оказалась девочкой. Она вышла из строя и, смущенно улыбнувшись, откликнулась:
- Я!
- Головка от х…, - пошутил кто-то из рано повзрослевших одноклассников.
Загыгыкали.
- Приятно познакомиться, - не растерялась новенькая, и тут в голос заржали уже все, включая физрука...

День близился к концу и пара сменных слесарей Палыч и Филипыч уже собирали свой нехитрый инструмент. Чего там собирать, десяток ключей, да лом с "понедельничком" (внушительного вида кувалда). Палыч - добрый дядька средних лет с моложавыми усами в кепочке бейсболке. Палыч славился оптимизмом, который он просто источал из себя, заражая им своих клиентов. Клиенты очень уважали Палыча. Он всегда мог утешить любого автобедолагу. Любой бы воспрял духом, когда глядя на его замученный автомобиль Палыч очень по доброму внушал, что все эти проблемы легко , непринужденно и многократно им уже решались и единственный вопрос , который он непременно задавал звучал приблизительно так: "Уважаемый, как делать то? Как надо или как для себя?" Клиент обычно секунду размышлял о том, чем отличаются эти два подхода и соглашался с одним из них. При этом Палыч конечно подрастал в глазах клиента минимум на бейсболку. Лечение клиента обычно происходило публично и с явной выгодой для доктора. И что удивительно клиент обычно не сопротивлялся, полностью доверяясь уверенной гипнотической манере общения Палыча. Все расходились в полном взаимоудовлетворени. Клиент был в замечательном настроении от того что ему "махнули" старую шаровую на почти новую, но за пол цены. А Палыч с Филипычем оставались при деньгах и при шаровой "ну почти как новой"...

Всем известно, камрады, отношение наших дам к иностранцам. Зайдя на любой сайт знакомств с иностранцами, на тот же bride.ru, я заметил как будто других девушек. На улицах я таких встречаю крайне редко — молоды, красивы, сексуальны. На фото все то ли полуодетые то ли полуголые, тебе и раком и сраком, всё видать. Все как одна never been married и no kids. Почитать так сама скромность и порядочность, honest, kind, sincere, gentle. Видать писали по словарю, а не с зеркала. А посмотрите там же на иностранцев, парад уродов, лет на 30 старше соискательниц.

А вот зайдите на русский сайт знакомств типа love.rambler.ru девушки как будто с другой планеты. Про внешность помолчу, о культуре вот: о себе – «все в сад», «отрепью и быдлу заткнуться», «привет, как дела – в чёрный список», «без фото иди дальше», «нищебродам даже не смотреть», «секс на 1-2 раза мимо, на 3-4 раза туда же», «малолетки валите», продолжать список думаю не стоит!?

Угорел я вчера от жары на работе и решил сбегать в ближайший супермаркет за квасом. На работу я езжу на машине, по окрестностям особо не хожу, и что здесь за райончик, давно подзабыл. А он из таких, которые называют неблагополучными - старые двухэтажные домики, ржавые сараи, кривые переулки на краю индустриального города. Спешу, значит, параллельно обсуждаю по телефону с поставщиком всякие рабочие моменты. Срезать еще решил, чтоб побыстрее. Узкая такая тропинка, ведет через кусты. Я - нырк в кусты эти, а там справа плита бетонная лежит, а на ней две туши, лет под 30, в одних шортах, на корточках сидят и распивают водку на солнцепеке. Ну, распивают, и распивают, их это дело. Я мимо прохожу. И тут слышу знаааакомое такое, из детства: "Слышь, братан, дай позвонить?"...

Легла в больницу мать троих детей. Муж остался один по хозяйству.

Утром встал, побрился, приготовил завтрак, разбудил детей, умыл, одел, накормил

Когда я был маленьким, то очень увлекался историей. Книжки в доступе были и я в свободное время и во время каникул на даче читал запоем, при этом тщательно запоминая даты и факты. В общем, годам к 12 мое образование было на уровне 1 курса исторического факультета как минимум.

Времена были непростые, на дворе 94 год, и вместо сегодняшних курортов мы с мамой на каникулы едем к родственникам в Питер. Благо, дешево и есть где «окультуриться». В нашей программе, кроме досконально изученных музеев из «первой пятерки», был Артиллерийский музей. Экспозиция его была очень обширной, но в отличие от своих более известных массовым посетителям собратьев он общенародной любовью в те годы не пользовался. Иными словами, собрать экскурсионную группу «не представлялось возможности». Но я не просто увлекался военной историей – ваш покорный слуга к 12 годам изучил множество книг и даже несколько серьезных научных работ по вопросам артиллерийского дела в России и мог поспорить со студентом инженерных курсов, если таковые были на тот момент в России. В общем, моя мама сделала ход конем по прямой – пошла в экскурсионное бюро и рассказала все как есть...

Все у меня шло хорошо, жена досталась просто на зависть, трое детей-погодков только в радость, бизнес развивался в таком темпе, чтобы жить с него было можно, а внимания к себе не привлекал ни со стороны налоговой, ни со стороны братков. Словом, счастье и пруха полные.
Сначала аж не верилось, потом привык и думал, что всегда так и будет. А на двадцатом году появилась в жизни трещина. Началось со старшего сына...