Славку поймали и повели на расправу. В дверях он обернулся, глянул на друзей. Серега и Борька виновато смотрели вслед, они ничем не могли ему помочь.

Три мальчишки, три друга решили стащить из кондитерского цеха вафли. Двое отвлекают третий – действует. Начало операции прошло как по маслу. На шум, поднятый Серегой с Борькой, из дверей цеха вышла румяная женщина, видно в цеху было жарко. Она крикнула чтобы они уходили, а потом пошла к ним. Мальчишки расшумелись пуще прежнего, а Славка шмыгнул в открытую дверь и… уткнулся носом в живот второй работницы, которая шла на помощь первой...

Иду я поздно вечером с работы..возвращаюсь естественно домой. Переулок у нас темный, но я уже привык, и поэтому на всякий случай у меня в кармане куртки перцовый баллончик. Забыл сказать - я парень. Да, и у меня перцовый баллончик. В этом нет ничего такого. И вдруг из темноты мне доносится:
- Эй, парень, постой.
- Мне некогда - говорю я и иду дальше.
Но такой дежурной фразой незнакомца из темноты не возьмешь. Он догоняет меня.
- Ты че это такой торопливый? - уже грубым голосом задается мне вопрос. Парень хватает меня за руку. Свободной рукой я тотчас достаю перцовый баллончик и брызгаю в бандюгана. Но... перцовый баллончик совсем чуть-чуть пшикнул..и закончился! Пилять! Бандюган аж заржал от такой нелепости. И тут на меня со всей дури летит кулак...

Вообще то свадебный размах нисколько не коррелирует с удачностью последующего брака, но многие этого не понимают, и в общем то, отчасти их можно понять - главное, после собственного рождения, событие жизни особенно невестам хочется отметить так, чтобы все подружки от зависти полопались. Но, хотел рассказать об одном способе, который мои знакомые выбрали.
Сходили они в загс, расписались, без толп друзей и родственников, а потом отправились в круиз по карибским островам, сняли хорошую каюту, лайнер был очень крутой, со всем что необходимо для веселого времяпрепровождения, от казино и баров до театров и водных горок...
В первые дни путешествия всё было замечательно - наслаждались плаваньем, развлекались как могли.
Потом вдруг они начали замечать что общество друг друга им всё больше становится в тягость...

Мой папа был очень крутым воспитателем, строгим, но справедливым, а из-за моего поведения — просто справедливо строгим. Как-то средь бела дня я, десятилетний оболтус, был пойман дворником, за то что ссал на цветочную клумбу перед нашим же 9-ти этажным домом. Обычно я был порот ремешком и за менее значительные преступления. Вечером пришел дворник, тем самым запустив механизм экзекуции. Мама, которая всегда смягчала папины наказания, в этот раз демонстративно покинула место казни. Папа сочетал в себе сразу доброго следователя и злого и чем ласковей начинал, тем жутче была конечная расплата…

Искал подарок своей жене на 15-летие свадьбы. 
Интересная вещь была обнаружена в магазине, торгующем средствами защиты. Вещь, которая приглянулась мне, являла собой карманный электро-шокер на 100 000 вольт. В описании продукта говорилось, что шокер доставляет только кратковременное парализующее действие на нападающего, без долговременных серьезных последствий, что предоставляет вам достаточно времени, чтоб убежать или позвать на помощь. То, что надо беззащитной женщине. 
Я купил шокер и принес его домой, зарядил в него две маленькие батарейки и нажал на кнопку, предварительно поднеся шокер к металлической поверхности. Синие электрические дуги забегали вокруг контактов. КРУТО! Вот только теперь придется объяснять жене, откуда это черное пятно на микроволновке. 
Дальше — больше. Я сидел дома один с новой игрушкой и думал, ну какой вред могут нанести две маленькие батарейки? Ведь нападающий человек — далеко не микроволновка! Удобно расположившись в кресле, читая инструкцию я поглядывал на нашего кота Кузю, который (доверчивая душа) лежал рядом...

Был период в моей жизни, когда пришлось поработать в наркологическом диспансере. Город у нас маленький, поэтому две трети населения знали меня в лицо, многие были постоянными клиентами кабинета, подходили на улице, здоровались. Особо буйные и с лечением не согласные прилюдно по матушке честили и в дальний путь по историческим местам посылали.

 

Вспоминается один неординарный случай. Дежурство начиналось как обычно. В коридоре сотрудники ГАИ разбирались с подвыпившими лихачами. Пара дебоширов в красках доказывали друг другу, почему козел именно его оппонент. Наркоманы делились своими глюками и любовью со всем миром. В общем, ничего нового.
 Большой неожиданность для нас оказалось появление в кабинете огромного бородатого попа с красным лицом и кадилом в руке. Первая мысль, что это от недосыпу мерещится. Все-таки три часа ночи. Поморгала пару раз – не пропал. Значит, не мерещится. Сотрудник ГАИ рассказал, что задержали отца Серафима за езду по встречной полосе в нетрезвом виде и за нецензурные высказывания религиозного характера в адрес работников правоохранительных органов при исполнении...

Встретила в деревне соседа. Сосед возвращался с рыбалки злой и уставший, рыба не клевала, леска порвалась, сеть запуталась, а весло надломилось, и всё это он рассказал мне суховато, глядя несколько в сторону и стараясь не дышать, причём не то чтобы не на меня, а, кажется, вообще. Я слушала невнимательно, перекатывала в ладонях яблоко, которое подарила тётя Шура. Тётя Шура яблоки дарит, как колдунья Белоснежке: с цепким сосредоточенным безумием и тайной мечтой во взгляде. Каждое яблоко с кошачью голову. Пахнет детским шампунем, целой разлитой бутылкой. Сумасшедшие яблоки, я их есть не могу, мне кажется, они вообще не для этого. Понять бы ещё, для чего...

Было это дaвно, еще нa Ил-14. Дaльний перелет нa восток. Третий чaс полетa. Рaннее утро. Солнце встaет. Весь экипaж в полудреме. А полет вдоль грaницы с Китaем.  Вдруг по СПУ:

- Комaндир, 5 грaдусов впрaво.

Он подворaчивaет.

И тут опять:

- Еще 5 впрaво.

Комaндир окончaтельно взбодрившись и вспомнив, что рядом грaницa:

- Штурмaн, кaкой курс?..

- Ну что, почем рыбка на базаре? – встречала жена Вовку после рыбалки.
- Дорогая, ну зачем начинать день со скандала? – он отворачивался, чтобы ревностная супруга не унюхала вчерашний перегар и прикидывал, чего бы стащить на кухне, чтоб перекусить.
- Дорогая..- передразнила жена - Дорогая картошка на базаре! Ты мне лучше скажи, как можно было пойти на рыбалку и забыть удочку? – Жена грозно смотрела на мужа, скрестив руки на груди. – Зато бутылку, которую я припрятала для годовщины, ты захватил.

Прикольная история случилась этой зимой, морозы стояли лютые далеко ниже тридцати. Получилось так, что пришлось мне возращаться одной такой морозной ночью пешком домой. Ну кто знает пока ты на морозе двигаешься, то холод не так сильно ощущаешь, а вот стоит только остановиться и постоять, когда в пять минут превращаешься в ледышку.

Победно дошлёпав "одиннадцатым маршрутом" домой, я оказался у закрытой железной двери в подъезд. Домофон приветливо написал ОРЕN а дверь ни на миллиметр не сдёрнулась с места. Что за нах? - подумал я?! Магнит не сработал?! И уперевшись в стену подъезда ногами начал рвать на себя ручку двери. Фиг там. Дверь стояла на месте как приваренная.

Тваю мать! Да она ж примёрзла!!! И действительно, тёплый воздух нагревал железную дверь изнутри, а снаружи было -30. Видимо создавался конденсат из-за разности температур, который то и превратился в лёд намертво приморозив дверь по периметру...

Цуканов, один из помощников Брежнева, занимал ключевую позицию в аппарате Генерального секретаря ЦК КПСС. Через него проходили все материалы Политбюро и большая часть поручений главного партийного начальника.
В то же время, бывая в его кабинете, общаясь с ним, особенно в начальном периоде работы Брежнева на посту партийного руководителя, я не видел никакой суеты. Все решалось вроде бы само собой.
- Как это так вам удается? - спросил я однажды Цуканова, невольно сопоставляя его в своем сознании с некоторыми другими, весьма суетными партийными начальниками.
- Очень просто, - сказал Георгий Эммануилович, - у меня действует правило "трех гвоздей"...

Неделю торчу в Маскве и тихонько зверею. Как вы тут живёте, дарагие масквалюди? Вчера завис в заведении, где за тарелку супа и сто грамм оставил три сотни денег. Сестра нажрала пирожных ещё на три сотни. С такими ценами, я вас умоляю, пора устраивать революцию и навального. Такое трёхразовое питание вгонит вас всех в кредиты, а коллекторы спляшут джигу на ваших могилах. В общем, ближе к ночи я решил голосовать за Жириновского, как за мэра.

Ладно, от агитации – к наблюдениям. Что вы думаете, я нашёл в этой жральне? Правильно, телефон! Не-не, не смартфон Путь самурая, не ссыте. Обычный одноразовый телефон за десятку...

На днях разбирал коробку со всякой фигнёй....

Поскольку делать аборт было уже поздно, решили сыграть свадьбу. Невеста пухла прямо на глазах. Она передвигалась неловко и немного боком, как идущая на нерест семга. А купленное за неделю до торжественного события платье пришлось в срочном порядке расставлять. Молодая в нем была похожа на задрапированный перед торжественным открытием памятник удаву, проглотившему футбольный мяч.
Бутылка шампанского в загсе открываться отказалась наотрез. Пробка держалась за стенки горлышка так, как будто от этого зависела ее жизнь.
Пальцы приятелей жениха скользили по запотевшему после холодильника стеклу вместилища праздничного напитка.
– Надо по донышку рукой, – посоветовал дружка и тут же воплотил задуманное.
Наклонив бутылку и, как вскоре выяснилось, по роковому стечению обстоятельств направив ее горло прямо в огромный живот новобрачной, он стал с силой бить ладонью по донышку сосуда. Шампанское ахнуло, словно мортира на Севастопольской батарее. Пробка, срикошетировав от упругого чрева, обтянутого белым атласом, улетела куда-то в соседний зал. А струя пенной, как из огнетушителя, жидкости щедро обдала новоиспеченную жену от пояса и ниже. Пока оставшееся на дне бутылки вино раскапывали по бокалам, молодая, тяжело – как пингвин на кладке – присев, отжимала подол...

 

В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит:
- Здравствуйте, я по поводу Интернета.
- Хотите подключиться?
- Нет, я по поводу работы...

Ведь у нас в Киеве все бабы, которые сидят на базаре, - все ведьмы...
Н.В.Гоголь

Друг мой Гена ехал с женой Мариной на дачу к старикам, встречать Новый Год. Не были там уже месяца три, а за это время открылась, наконец, долгожданная эстакада. Эстакада - штука хорошая, но в первый раз с ходу не разберешься, куда и в какой момент с нее сворачивать. Короче, оказались мои друзья чуть-чуть на "встречке" и, конечно, тут же нарвались на охотника, а как известно - охотники перед Новым Годом бывают особенно свирепые и безжалостные.
- Капитан Снегирев. Давайте-ка документики и пройдемте, э-э-э, Геннадий Викторович, в патрульную машину для оформления вашей езды по полосе встречного движения.
Гена с надеждой посмотрел на жену, вышел из машины и поплелся за капитаном.
Прошло минут пять, разговор не клеился, инспектор хотел таких запредельных денег, что это делало его даже не оборотнем, а практически честным человеком...

Есть у меня приятель, сотрудник органов правопорядка. Вот недавно он рассказал мне одну интересную, местами невероятную, историю из биографии своего коллеги. По обыкновению, рассказ от лица главного героя.
Был я в то время молодым участковым. Райончик мне достался не то чтобы сложный, но личностей, которых необходимо было держать в поле зрения, все равно хватало.
Одну из таких личностей звали Евгенией. В свое время проходила она по делу об убийстве собственной пятилетней дочери Нади. Сначала свидетельницей, а потом – соучастницей...

-Провожающим - просьба покинуть вагон! -решительный тон проводницы
не оставлял сомнений...

Случилась эта история несколько лет назад, когда я, еще не имея собственной квартиры, жил со своей молодой супругой у родителей. Как-то вечером мы все вернулись с теткиного дня рождения. Естественно, я и папачос были, мягко говоря, слегка мутные. Маманя и жена о чем-то ворковали в зале, а мы с отцом сидели на кухне. Он курил, а я решил ослабить действие алкоголя на молодой растущий организм приемом внутрь нескольких стаканов молока.

Сижу, никого не трогаю, пью молоко. Вдруг батяня, глядя на пакет молока, говорит:
- У нас у мужика одного с работы жена на молокозаводе работает, так она говорит, что молочные пакеты такие крепкие, что на них наступать можно - хрен порвутся.

Теперь попробуйте догадаться, что было дальше. Я, не говоря ни слова, открываю холодильник и достаю оттуда нераспечатанный пакет молока и, конечно же, кладу его на пол...

Есть у рентгенологов очень неприятная процедура. Называется ирригоскопия. Вкратце это происходит так. С пациента снимают штаны, в задний проход вставляется шланг, в руки дается резиновая груша. И пациент, сжимая грушу, накачивает себе в толстую кишку контрастное вещество. Как только кишка наполнилась – делают снимки в разных проекциях. Диагностируют свищи, грыжи кишечника, язвенные колиты.
Аппаратура для всего этого безобразия находится в том же отделении, что и обычные аппараты для флюрографии. В соседнем кабинете. И пациенты, пришедшие на прием, тоже сидят в общем коридоре.
В один чудесный день, мой коллега-рентгенолог ведёт прием. Лаборантка выходит в коридор и громко зовёт:
- Иванов!
Тишина. Пациенты переглядываются...

На заре своей IT карьеры будучи просто мелким пи**ком, а не "джуниором" как сейчас кличат новоприбывших - устроился я на работу эникейщиком. Эникейщик это человек, который выполняет за других, что им не особо нравится: принести монитор, сходить к пользователю починить принтер и т.д. Ну меня на тот момент всё устраивало, но история не про это.

С самого первого дня я стал замечать, что CD-ROM на одной из компов на верхних полках периодически то открывался, то закрывался. Я с упорством заносчивой мухи выпытывал у старичков что такое, на что они говорили - просто глюк, бывает. Ну глюк и глюк, забыл про него.

И вот, оставшись как-то раз на вечернее дежурство решил я этот компьютер переустановить в надежде словить несколько плюсиков в свой актив от коллег.

Переустановил, поставил на полочку, CD-ROM в закрытом положении всё чин-чином и ушел домой...

Когда я была маленькой, ужжасно любила все сладкое: варенье, мороженное, шоколад, сахарную вату и прочее и прочее. Зная эту мою особенность, взрослые прятали от меня вкусняшки, чтобы потом я не маялась с животом.

Однажды мама ушла на работу, а потом вернулась за каким-то документом. Она застала меня на кухне у распахнутого буфета на табурете, открывающую заветную банку с земляничным вареньем.

При этом я громко и радостно комментировала свои действия:

- А сейчас мы с Катей будем есть очень вкусное варенье. Катя, ты любишь варенье? Ммм…

Работаю шиномонтажником на крупной монтажке в Белгороде. Осень, дожди, слякоть и грязь везде. Приезжает дедуля стареньких ржавых Жигулях шестой модели, естессно вся машина в г*вне и глине, как и сам дед, облачённый в фуфайку, кирзовые сапоги и пидорку на голове. Первая мысль "танунах", ша станки засру (моечного оборудования для колёс нету, косяк)...

- Внучёк, колёсико пробил, всю дорогу с соседнего городка качаю, еле доехал.
- Дак по дороге монтажек попой жуй, почти на каждом перекрёстке...
- Вот там только качают и посылают...

Рейс United Airlines отменили. И одному единственному агенту по перебронированию предстояло обслужить длинную очередь пассажиров. Вдруг перед девушкой появился агрессивно настроенный мужчина. Он швырнул свой билет на стойку и сказал:

— Мне НУЖЕН билет на следующий рейс, и ОБЯЗАТЕЛЬНО в первом классе!

— Простите, я была бы рада помочь вам, но сперва я должна обслужить людей в очереди, а потом мы с вами что-нибудь придумаем.

Такой ответ пассажиру не понравился. Он громко, чтоб все вокруг слышали, спросил:

— Да вы хоть знаете, КТО Я?..

Лейтенант Ракитин стоял, прислонившись лбом к холодному стеклу. Из глаз, растворяя замерзший иней, стекали скупые мужские слезы. Ему было плохо. Очень плохо. Вчера , то есть 30 декабря группа офицеров , в которую входил и наш герой, получив премию прошла боевым маршем по всем кабакам в пределах гарнизона. В результате сегодня не было ни денег, ни спиртного. И чтобы хоть как то облегчить состояние лейтенант Ракитин стоял, прислонившись лбом к холодному стеклу.

- Выпить хочешь? – участливо спросил я.
- Да. А что есть что? – не веря в свое счастье, спросил Ракитин.
- Нет, но через пол-часа будет. Водка и коньяк, и шампанское. И закусить: салатики, заливное, горячее и холодное. И еще с собой на дорожку дадут. Не бойся, ничего криминального – поторопился добавить, прочитав в его глазах недоверие. – Тащи сюда белый хирургический костюм и вату. И хирургическую шапочку не забудь...

Утром наблюдала, как котяра троллил своих хозяев.

8 утра. Частный сектор. У неслабого такого забора стоит навороченная "бэха". На столбе над калиткой сидит трехцветный кот. Кило на 6-7. И вот он, лениво потянувшись, прыгает на капот машины. Срабатывает сигнализация. В доме на втором этаже через несколько секунд отодвигается штора, мужчина осматривает улицу, машину, квакает сигналкой. Наступает тишина...

Забрел случайно на какой-то сайт. Народ там хвастается, какие они извращения над едой придумали, чтоб их дитятки лучше кушали. Типа сосисок волосатых или манной каши с глазами... Решил поделиться своим опытом, жаль, на сайте не заценили. 

Женился я не по залету, так что пока ребенка не было, решили мы с женой завести собачку. Потренироваться. И вот моя жена столкнулась с похожей проблемой: "Что-то наш мальчик плохо говяжью вырезку кушает"...