Хотелось бы поведать интересную историю об одном удивительном человеке...
Петьку взяли на работу из жалости. С первого взгляда по нему было видно, что человек он добрый и доверчивый. С этого же первого взгляда бросалась в глаза неправильная форма головы, массивная нижняя челюсть и нарушение психо-речевого развития. Улыбка обнажала ряд гнилых зубов. Запах изо рта органично сочетался с запахом всего тела и одежды. При повышенной потливости, мыться Петька не любил. Менять белье, в том числе нижнее, тоже ему не пристало. Он органично вписывался в мир, если отбросить из этого мира сотни четыре лет. Ему бы сниматься в "Игре Престолов", и вы не поверите, но он даже делал попытки покорить киноиндустрию, но его выгнали, из массовки. Он играл роль зэка, при этом смотрел в камеру и улыбался. Всегда. Ему говорят опусти голову, нахмурься и иди прямо, а он поворачивал ее, смотрел в камеру и улыбался. Молодец в общем.
После окончания спецшколы о возможности получить профобразование речи не шло. Было принято решение искать работу...

Работаю на фирме. Делаем пожарку. В офисе не появлялся уже очень давно. А новые лица появляются довольно часто, всех и не успеваешь узнать. Обычно связь по сотовому с главным инженером и директором. И вдруг звонок:

- Алло, Алексей?

- Да. Я.

- Вам звонят из офиса... Я должен придти к вам на объект...

Фотография Рокко Морабито «Поцелуй жизни» (1967) очень известна. На ней запечатлены два электрика, Рэндалл Чампион и Джей Томпсон, висящие на столбе электропередач. Многие хихикают над этим снимком, другие недоумевают, но мало кто знает историю её создания.

В тот день стояла невообразимая жара и ничто не предвещало беды. Гул кондиционеров в июле 1967 года раздавался по всему штату Флорида. Из-за них в городе Джэксонвилле произошла перегрузка линий электропередач, и это вызвало скачок напряжения.

Электрики Рэндалл и Джей проводили плановые работы по замене высоковольтных проводов под напряжением, когда Рэндалл случайно коснулся одного из них...

 

Друг рассказал. Шёл он вчера вечером в магазин. Возле дома девчушки, лет десяти-одиннадцати, пишут мелом на асфальте: "Оксана - дура! Петя - дибил"...
Друг хмыкнул и сказал:
- Девочки, в слове "дебил" вторая буква "е"!..

ЛИТМО. Вечерний. Второй курс. Я уж и не помню, что мы тогда сдавали, но картина примерно такая: глубокий вечер, январь, в гулких коридорах бывшей долговой тюрьмы на переулке Гривцова – тишина и полумрак. Группа мается у дверей аудитории, ждет двух-трех оставшихся, и переживает за парня, который безнадежно плывет вот уже десятую минуту. Мы понимаем, что терпение препода не беспредельно.

Наш староста, Борис, не выдерживает: «Засыплет, как пить дать! спасать надо!» – и, сорвавшись куда-то по коридору, скрывается на лестнице...

Вместо эпиграфа: Наташа Ростова кокетливо перевернула бинокль, и смотрит на купающихся гусар:
- Какие же они маленькие!
- Так вода холодная, - смущенно отвечает поручик Ржевский.
От моего дома до Волги - метров 500. Может, раньше и "Великой", а сейчас это система мелеющих водохранилищ, течение в которых появляется только в дни интенсивного энергопотребления. В выходные дни полный застой или отстой. Но рыба все же есть.

В стародавние времена, когда я был ещё только начальником сектора и сидел в кабинетике с предбанничком (там проводили всякие летучки, стоял здоровенный кульман и светокопировальный стол), ещё сидела и секретарша, из-за которой эта история и заварилась. В то утро было совещание у начальника отдела и я предупредил секретаршу, что до обеда меня не будет. Кот из дома - мыши в пляс, эта секритутка притащила откуда-то кучу французских лифчиков и потащила всех баб их мерить, да не куда-нить, а ко мне в кабинет (благо ключи у ней были)...

Моим первым официальным питомцем была морская свинка по имени Лялька. Свинка проживала в кружке юннатов во дворце пионеров, куда я ходила.

Было мне лет десять. Свинья была милой, не кусалась, курлыкала и выгуливалась на газоне, поедая клевер и люцерну. Кормить её одуванчиками запрещалось.
- Мама, мне на десять дней дают домой свинью!- осчастливила я домашних.- Пока каникулы! Мне Ляльку, а Ольге белую, с красными глазами. Но я её и не хотела, она кусается.

- Крупная свинья?- спросила мама невозмутимо.- Ей нужно построить свинарник?

Менее невозмутимый папа напрягся, но смолчал...

"Это очень полезная штука" - сообщил Творец паре.
– Не хочет ли один из вас это получить?
Адам вскочил и начал умолять: "О! пожалуйста, дай мне эту способность! Я так бы хотел это уметь! Мне кажется эта способность создана для меня!"

Еду в машине с приятелем. Он за рулём, рядом его супруга. У них общий бизнес-сеть магазинов интим товаров. Приятель-оперирующий хирург-травматолог. Работает за небольшие деньги (а по меркам их доходов - за супер мизер).Но он спасает людей, не может по - другому, видимо, советское воспитание (Светя другим - сгораю сам!). Большой, добрый, флегматичный доктор и оригинальный человек, таких сейчас мало... Но я не об этом (пардон, отвлёкся!). И вот...Какой-то "шумахер" дерзко подрезает его при обгоне...

Вчера из новостей в Израиле: 
Пара занималась "любовью" на бампере автомобиля, ночью. На обочине дороги, одной из главных магистралей Тель-Авива. Мимо ехала полиция и 
оштрафовала влюбленных за то, что они не одели фосфоресцирующие жилеты.

Тaк вoт, ничeгo нe пpeдвeщaлo, кaк гoвopитcя. Пpocмaтpивaю зaкaзы poдитeлeй пo зaнятиям мeтeмaтикoй. B пocлeднee вpeмя нe ocoбo pyкoвoдcтвyюcь пoдpoбными oпиcaниями зaкaзoв - выбиpaю пoближe к дoмy и cpaзy нeглядя пoдaю зaявкy. Тaк былo и ceйчac. Нo yжe пocлe мoeгo нaзнaчeния читaю oпиcaниe: "Мaльчик, 8 лeт, 4 клacc, xoтим пocтyпaть в лицeй". Стoп. 8 лeт. 4 клacc. Чтo зa? Beдь вooбщe нe cxoдитcя. Дaжe ecли в 6 лeт 1 клacc, тo 3 клacc к 8-ми гoдaм - мaкcимyм. Нy лaднo... Нo, этo oкaзaлocь eщё цвeтoчкaми.

Пoзнaкoмилcя c мaльчикoм и eгo мaмoй. Мaлo тoгo, чтo пapeнёк в 4-oм клacce, тaк eмy eщe, видитe ли, cкyчнo нa ypoкax мaтeмaтики, пoтoмy чтo вcё, чтo oни пpoxoдят, для нeгo cлишкoм пpocтo. Чтo нe мeшaeт eгo oднoклaccникaм нaмaтывaть coпли нa кyлaк и cтoнaть пoд тяжecтью пpимepoв нa cлoжeниe двyзнaчныx чиceл. И жaлoвaтьcя нa yчитeлeй, чтo тe плoxo yчaт. Хoтя, этo бoльшe cвoйcтвeннo poдитeлям. Дeти в 7-8 лeт вooбщe вcю yчeбy нa бyю вepтeли. Хoтя... в 17 лeт тoжe...

Учительница сына пишет: «Прошу проверить смартфоны ваших детей на наличие непристойных игр, видео, фото, которые скачиваются без вашего ведома.»

«Непристойных!». Какое незатейливое возбуждение педагогической мысли.

Есть у меня старинный друг. Знаю его уже лет 35. Достойный, работящий, умный парень. ( Или уже не парень.) Короче , настоящий закадыка.
На личную жизнь времени никогда не было. До 47 дожил холостяком. Работал, работал, работал. Но всё получилось. Прибыльный, спокойный, нишевый бизнес.
И тут чёрт нас дернул присоединится к еще одному другу, который рыбак и грибник. И пригласил нас этот друг на Онегу. Жить на турбазе, ловить рыбу, гонять на лодке с мотором и пьянствовать.
Когда заскучали, поехали в ближайший городок. Зашли в кафе. А там...

Всей семьей сидим, ужинаем, и тут раздается стук в дверь. 
Звонок у нас давно сломан, так что ничего удивительного. А надо сказать, что мы вызывали сантехника, так что батька спокойно открыл дверь.

Далее топот, меня внезапно выдергивают со стула, утыкают носом в пол. Мать с сестрой так же лежат. Вокруг суется дяди в масках и с автоматами...

У нас очень дружный, хороший двор. У нас во дворе соседи отмечают все праздники. И религиозные, и советские, и осетинские, и славянские. И 9 мая и Джеоргуба. И День Космонавтики, и Курбан-Байрам. Само собой, Новый Год, 8 марта и 23 февраля. И даже устраивают маскарад для детей на Хэллоуин.

Группа активных соседей ко всему подходит основательно! И как-то пару лет назад, наступила Масленица и дворовые затейники решили не ограничиваться блинами и чаями, а сжечь чучело Маслёны.

Естественно, все примерно представляли как выглядит эта Маслёна, и понимали что нужно сено, цветастый сарафан с платком, а самое главное нужна основа из двух палок, скреплённых в виде креста.

Основу хотели поручить делать мне. Но я рукожоп. Это во-первых. А во вторых, искать палки... Доски...

Орвил Смит, менеджер магазина Бест Бай рассказал полиции, что он увидел как один из покупателей (впоследствии опознанный как Тайрон Джексон) засовывает лептоп себе под куртку. 

Когда он попробовал его остановить, тот сбил менеджера с ног, выхватил нож и побежал к дверям. 

Перед дверьми магазина несколько морпеxов собирали игрушки для программы «Тойс фор Тотс (помощь сиротам)». Они попытались отановить Джексона. 

Тогда он пырнул ножом в спину одного из морпеxов...

Ивановы были очень удивлены, когда после новогодних каникул в их квартире раздался звонок от участкового.
Семья числилась добропорядочной и противоправного ничего не совершала, максимум дорогу перебегали на красный, и то, повертев головами и убедившись, что машин в пределах видимости нет.
Он просил их подойти, поскольку в полицию пришло тревожное сообщение по поводу незаконного проникновения в их квартиру.
Перепуганное семейство: папа - Артур Максимович и мама - Олеся Игоревна, оставив сына первоклассника с бабушкой, благо она жила в соседнем доме, в тот же вечер отправились в полицию.
Молоденький участковый, пригласил их присесть к его столу, и протянул исписанный крупными буквами лист.
- Вот, поступило по почте. Письмо зарегистрировали, поэтому игнорировать его я не могу...

Есть у меня обычный друг, работает в одной компании, ему 26 лет, живёт в своей квартире. Полгода назад познакомился с одной девушкой. Вышло это довольно необычно. Он стоял в пробке, как между рядами ехали два мотоциклиста, они не могли дальше проехать, поэтому остановился один из них прямо возле водительского сиденья, на котором и сидел Макс.
В окошко постучались и женский голос, доносившийся из шлема, попросил водителя сместиться чуть вправо, когда поедет. Там и познакомились.
Все эти полгода Макс ходил странный. Постоянно спрашивал про мою девушку, как та поведет себя в той или иной ситуации, а затем с задумчивым видом замолкал. Говорил про неё немного, что учится на технической специальности, мотоциклистка, у неё обычная семья и нет в/п.
Наконец, я всё-таки смог "уломать" Макса на встречу с его девушкой. Было одно условие. На встречу приду я со своей девушкой...

А я вчера сделал доброе дело, помог одной даме.
Вечером к закрытию за сигаретами пошел, у нас супермаркет до десяти, уже темнело. Иду обратно, передо мной дама. Метрах в десяти. Два пакета в обеих руках, еле прёт. Знаете, вот русская женская доля такая. Корячилась целый день где-то в офисе в Москве, корячилась, потом ехала по пробкам, по духоте, по жаре, вымоталась как сука. И тут в магазин ещё. Того-сего, два пакета под завязку. И вот идёт она, последний рывок, каких-то двести метров до подъезда, а сил-то нет уже. На исходе силы-то. Идёт еле-еле, на последнем дыхании. А пакеты тяжелые, руки так и оттягивают к земле.
Симпатичная. Платьишко такое, вроде простенькое, а стильно. Причесочка, попка такая аккуратненькая, ножки. Каблучки. Цок-цок, цок-цок. Ямочки под коленочками такие трогательные.
А теперь скажите - мог ли я ей не помочь?..

Еще учась в девятом классе, я с моим школьным приятелем Шуркой Скалыгой поехал как-то на стадион. Висим мы на подножке (в то время у трамваев не было автоматически открывающихся и закрывающихся дверей), а рядом с нами два парня, с виду студенты. Один из них и говорит другому:
- Слушай, мне вчера рассказали интересный анекдот.
Мы с Шуркой насторожились.
- Один богатый англичанин,- начал рассказывать парень,- любитель птиц, пришел в зоомагазин и просит продать ему самого лучшего попугая. Ему предлагают попугая, который сидит на жердочке, а к его каждой лапке привязано по веревочке. "Попугай стоит десять тысяч,- говорят ему,- но он уникальный: если дернуть за веревочку, привязанную к правой ноге, попугай будет читать стихи Бернса, а если дернуть за левую,-поет псалмы"."Замечательно,- вскричал англичанин,- я беру его". Он заплатил деньги, забрал попугая и пошел к выходу. И вдруг вернулся и спрашивает у продавца: "Скажите, пожалуйста, а что будет, если я дерну сразу за обе веревочки?"
И тут парень, который слушал анекдот, вдруг сказал:
- Нам выходить надо...

Все детство моего папы прошло на киевском Евбазе. Улица Павловская. А потом его отец, он же мой дед, получил квартиру на Сырце и вся семья из четырех человек переехала в новую двухкомнатную хрущевку. Там прошли его юношеские годы. Сырец сильно повлиял на папу. Райончик был босяцкий, а компании соответствующие. К 16 лет папа часто махал кулаками и уже хорошо "катал" в карты. Нет, его противники по игре в секу, буру, 21, деберц или преф считали, что он играл, но папа именно "катал". И очень успешно с точки зрения улучшения своего финансового положения. Потом про это прознал дед и у него вышел серьезный разговор с моим папой. Я не знаю, что сказал ему дед, но папа "катать" завязал. Совсем. Да и с мордобоем подвязал. И единственной игрой, в которую он продолжал играть на протяжении всех лет, оставался преф. Одна и та же компания на протяжении более 40 лет. Но есть одна история о том, что в любом правиле есть исключение...

Работаю я в строительно-монтажной фирме бухгалтером. Строительные фирмы, как известно, одни из основных претендентов на налоговые проверки. 
Организацию, в которой я работала, камералила одна шибанутая особа. Ее ненавидела вся налоговая. Злющая бабень, всегда с наездом, двери открывает с ноги. Была известна тем, что выезжала на фирмы по собственной инициативе. Любила вручать налоговые документы лично. 
Первая наша встреча произошла, когда она ворвалась в офис начальства: 
— ГДЕ ГЕНЕРАЛЬНЫЙ ДИРЕКТОР?!

В далёком лохматом году, когда мне исполнилось 20 лет, я был нищ. Я был нищ ровно настолько, насколько может быть нищ студент с гигантской стипендией 360 рублей. И это была повышенная стипендия. При всём этом я курил, пил пиво, встречался с девушкой.

Девушка, правда, была редкостной кровопийцей, мозг мне выносила с завидной регулярностью, но тогда я этого особо не понимал, просто морально устал и потому за неделю до дня рождения оан была отправлена восвояси. В ответ я услышал о том, как я любим, как мне будет плохо, и с чувством выполненного долга отчалил в закат.

 

К дню рождения я подошёл без девушки, без денег.

Но карма была на моей стороне.

Я подошёл к дню рождения с друзьями...

Уважаемые скептики и просто те читатели, которые мне не поверят, я обращаюсь к Вам. Не знаю как в условиях Интернета мне доказать вам правдивость своих слов, но я клянусь, что всё, что написано ниже в моей статье чистая правда. Все диалоги воспроизведены с абсолютной точностью и с максимально возможной передачей чувств и эмоций. Я сам до сих пор не верил что такое бывает… Сам в шоке!

Работаю на компьютерной фирме. Электронщик я неплохой, заказы идут, и в «железе» я, без ложной скромности, разбираюсь. Но неделю назад произошла у нас история, за которую не только мне, но и всем компьютерщикам города стало стыдно.

Было это в обед. Я жевал бутерброд и гонял какую-то игрушку – отвлекался. И тут звонит мне Степаныч – шеф рекламного отдела.

— Игорь, ты ведь в «железе» у нас спец, да?

— Ну, в общем, никто не жаловался, Степаныч, — отвечаю. – А что, проблема какая-то?

— Угу, — говорит тот. – Мы тут кроссворд разгадать не можем. Вопрос – «материнская плата»...

Недавно это было. Еще живы те люди, которые помнят тяжелые дни...

Есть у меня свой эпический опыт общения с сектантами, трясущими овцеложескими журнальчиками...

Умудрился я потерять ключ от машины. Не то чтобы проебать насовсем, как теряют вещи в состоянии “в говно”, а куда-то его положит в квартире. Положил так, что за пол-часа не нашел. Может конечно барабашка шалил, но сдается виной собственная несобранность.

Короче устроив в квартире обыск я превратил жилплощадь в подобие инсталляции модного художника-конформиста. Художника ебнутого на оба полушария, включая спинной мозг до копчика. Слава яйцам дома был один в тот момент. Диспут с женой на тему моего видения современного искусства откладывался до вечера.

Пришлось выкручиваться, потому что без ключа ехать никак нельзя. Иммобилайзеры-хуяйзеры и все что там еще в иномарках понапихано. Где второй комплект я бы не смог вспомнить даже попав в плен к фашистам-гомосекам и под страхом анальной кары. Хотя тут может чуток и напиздел насчет фашистов...