Круиз – это такое путешествие. Вверх по реке. От того места, где впадает, в море, до того, где выпадает, из химкомбината. Река такая широкая, корабль большой, капитан серьезный весь такой, одноногий. Из фляжки отпил, исподлобья глянул и говорит: «Уважаемые пасра… пардон… пасса!.. жиры… Рад вас приветствовать на борту нашего кора… бля, кто это там ходит!!! Кто там ходит, суки, не видите, краска свежая!!! Если хоть одна сука еще пройдет – на мачту жопой надену! Всех! А мусор кто на палубу бросит – бошку оторву! Всем!»
Боцман говорит: «Уважаемые пассажиры! Наш корабль и наш капитан только что из ремонта. Поэтому прошу вести себя хорошо и ничего своими погаными руками не трогать. Корабль у нас старый, и если мы начнем тонуть – а это я обещаю – то мы все на хер потонем».
Судовой кок говорит: “Уважаемые пассажиры! Сегодня на завтрак омлет с беконом, хлеб, масло, сыр, ветчина, джем, фрукты, печенье и кофе подаваться не будут. Здесь вам не дома”.
Корабельный гид говорит: «Дорогие друзья! На полчасика попрошу убрать фотоаппараты и зажмурить крепко глаза. Мы проплываем мимо секретной военной базы. Если они увидят, что мы их видим - они нас раздолбают, как дятел спичку».
Судовой врач говорит: «А вот и я! А я всегда там, где херово. Дорогие друзья, позвольте вам напомнить, что корабельная качка, которая начнется сейчас и не кончится никогда, переносится крайне тяжело и приводит к выкидышам даже у мужиков».
Помощник капитана говорит: «Капитан! Давай помогу. Ты один всю не выжрешь. Ох, хорошо пошла! Ох, не туда, но хорошо-то как! Господа пассажиры! Позвольте вас поздравить с отплытием! Я говорю так громко потому, что нам снова удалось запустить дизель, а это значит, что не весь маршрут вам придется работать веслами».
Штурман говорит: «Ну и хер ли, что я никогда не плавал на кораблях, а летал всегда на самолетах, и хер ли? Вот карта, я все прекрасно в ней понимаю. Я только не понимаю, почему это карта Африки».
Капитан ногу отстегнул, сел, глаз вынул, протер, из фляжки выпил и говорит: «Эй, штурман! Впереди по курсу остров или меня кумарит? Эй, механик! Почему остров идет быстрее, чем мы? Эй, кто-нибудь! Насыпьте мне дорожку, где не наблевано».
Судовой кок говорит: «Дорогие друзья! В два часа вам будет подан обед. А пока что прошу вас не терять времени даром и ловить чаек. Чтобы было из чего приготовить».
Гид говорит: «Дамы и господа! Обращаю ваше внимание на то, что правый берег реки сейчас находится слева, потому что мы плывем задом».
Боцман говорит: «Внимание! Говорит и показывает боцман! Граждане пассажиры! В случае возникновения аварийной ситуации на борту прошу тех из вас, кто не умеет плавать, не мешать другим и идти на дно сразу. А тех, кто надеется на спасательный круг, предупреждаю: их у нас всего два – железный и нарисованный».
Помощник капитана очнулся, голову поднял и говорит: «Господа пассажиры! Экспромт! Стихи! Про нас с вами.

По реке я плыву, по реке,
В невесомом газетном кульке.
Утону я сейчас, утону,
Хоть оно и нелепо говну».

А доктор по палубе ходит и говорит: «Я вообще-то ветеринар. Мужской. Но могу и как окулист. Женский. То есть, гинекулист. То есть, если кто-то почувствовал себя плохо - подходите, снимайте штаны, я послушаю и померю».
А гид говорит: «Дамы и господа! В настоящий момент мы с вами проплываем мимо главной достопримечательности здешних мест. Именно тут находится крупнейшее в мире образцово-показательное хранилище ядерных материалов. Обратите внимание на волосатые облака и хихикающую траву. А вон те крупные птицы, которые сидят на деревьях - это комары. Ученые установили, что один такой комар может выпить трех человек».
А штурман говорит: «Так. Судя по карте, река уже давно кончилась. Значит, мы сейчас идем по этой дороге. По железной. Так. Значит, мы не корабль, а поезд. Так. Значит, я не штурман, а машинист. И не простой, а херовый. Ну да ничего. Не боги ведь горшки обсирают».
А судовой кок пальцем в котле кипяток мешает и говорит: «Если палец сильно покраснел и опух, значит, он скорее всего сварился. Значит, вода, которую я мешаю – хоть и плохонький, но бульон».
А доктор по кораблю ходит, на пассажиров смотрит и каждому говорит: «А знаете, что у вас будет написано в некрологе? «Получил удовольствие, несовместимое с жизнью».
А капитан носом по палубе двадцать метров прошел, все донюхал и говорит: «Боже мой! Сколько пороху… Пороховница же, сука, треснет…» И треснул.
А помощник высморкался, поскользнулся, упал, палуба железная, в блин.
Кок заржал, котел на себя, вкрутую.
Штурман за борт, ледостав ранний, вдребезги.
Боцман за борт, там буй, две смятки.
А гид в последний раз тень отбросил, на агонию в зеркало поглядел и говорит:
- Знаете, что? Летайте-ка, бля, самолетами Аэрофлота…