Весной 1998 года я подхватил какую-то желудочную инфекцию, от которой меня вылечили одним-единственным уколом. Желудок успокоился, но не хотела успокаиваться уколотая жопа – с каждым днем она болела все сильнее и сильнее. (Как потом оказалось, произошел редкий случай – игла шприца попала мне прямо в жопное нервное окончание.) Первые два дня я просто терпел, на третий мне стало невмоготу. Презренная задница болела так, что я практически не мог ходить - любое движение вызывало резкую боль. Пришлось перейти на лежачий образ жизни. Друзья издевались над смешной болезнью и таскали мне пиво в постель. Я пропьянствовал неделю, и, обнаружив, что алкоголь странную хворь не берет, решил сдаться врачам.
Ближайшим медучреждением оказалась родная университетская поликлиника. Похмелившись, я двинулся лечить свою несчастную задницу. В регистратуре сказали, что жопами занимается хирург. К хирургу была приличная очередь, состоявшая почему-то исключительно из красивых девушек (по виду, второй или третий курс филфака).
При моем появлении девушки оживились. Послышался тихий шорох ресниц. На меня глядели. С интересом. Ближайшая ко мне девица, обладательница прекрасных синих глаз, осведомилась:
- Ты на медкомиссию?
Девушке с такими глазами я не смог соврать.
- Нет, - сказал я. – У меня травма.
- О, - она открыла ротик так, что я сразу вспомнил, где я мужчина, - по тебе так и не скажешь.
- Мою травму сразу не видно, - объяснил я, - у меня задница травмирована.
Девушка открыла ротик еще шире, а глаза распахнула во весь коридор.
- Это как? Расскажи!
- Понимаешь, - доверительно сообщил я ей, - мне туда нож воткнули.
Очередь обратилась в слух. У стен появились уши.
Войдя в раж, я поведал дамам легенду о том, как повстречал девушку-полумесяцем-все и как у нас началась постельная идиллия, и как ворвался девушкин муж и как он подло воспользовался моей беззащитной миссионерской позицией и вонзил тупой столовый нож в мою тощую задницу. Напоследок я продемонстрировал мужское благородство (не достоинство):
- Хорошо, что сверху был я, а не она! - Аудитория замерла, живо представив себе последнюю картину.
Так за разговорами подошла моя очередь. Войдя в кабинет, я увидел хирурга – пожилого человека с благородной сединой и удивительно пустым лицом. Как оказалось позже, у него была на редкость счастливая болезнь – ничего не болит и каждые пять минут новости. Проще говоря, старичок страдал склерозом. Пару ему составляла моложавая медсестра с озверелым лицом. Блеющим голосом меня пригласили проходить, присаживаться и рассказывать о том, что у нас болит. Кратко, по-военному, я изложил свою проблему.
- Ну что-о ж, - снова проблеял старикашка. – Будем делать молодому челове-еку пу-ункцию. Сестра, готовьте операцио-онную.
Признаться, мне стало немного не по себе – только пришел, а уже в операционную («слюшай, ничего не сделал, только вошел, абыдно, да?»). Крепясь духом, я последовал за злющей медсестрой в операционную – смежную с кабинетом комнату, где мне велели разуться и залезть на операционный стол. Я лег на живот, подошедший старикашка скомандовал «штаны вниз, рубашку вверх», и я оголил свою жопу. Немного отступив в сторону, хочу отметить, что человек, у которого оголена только задница, почему-то чувствует себя очень беззащитным. Даже совсем обнаженным ощущаешь себя не так глупо и скованно. Итак, некоторое время я лежал мордой вниз, ничего не видя, а старичок по-хозяйски мял и щупал мое филе, причиняя мне довольно сильную боль. Я мужественно терпел во славу нашей медицины. Затем над моей головой раздалось:
- Се-естра, продезинфици-ируйте операционное поле-е.
Послышалось звяканье, бульканье, и мою задницу щедро умастили спиртом. Судя по разлившемуся в операционной густому запаху, на меня извели не меньше поллитры чистого медицинского. В горле запершило. Я весь сжался и приготовился к тому, что сейчас мою жопу вскроют и вынут через нее пару метров кишок или пульсирующее сердце. Но почему-то ничего не происходило. Послышались удаляющиеся шаги. Повернув голову, через открытую дверь я увидел, что доктор с медсестрой удаляются в кабинет. Сейчас, подумал я, возьмут какой-нибудь хитрый инструмент и вернутся, чтобы резать меня и кромсать. Но никто и не думал возвращаться. Я лежал с оголенной задницей и ждал. Через дверь операционной мне была видна входная дверь и часть кабинета, но стол, за которым сидели хирург и медсестра, от меня был скрыт. Шуршали какие-то бумаги, доктор негромко переговаривался с медсестрой. Спирт активно испарялся с голой жопы. И тут я услышал фразу, от которой внутри все перевернулось.
- Сле-едующий! – громко сказал этот безмозглый мудак – хирург.
Не веря ушам, я повернул голову и увидел, как открывается входная дверь в кабинет. На пороге появилась та самая девица с прекрасными глазами. Она двинулась было к столу хирурга, но боковым зрением заметила что-то необычное и повернула голову в мою сторону. Это был момент истины. Через открытую дверь операционной она узрела волосатую мужскую жопу. Долгие секунды она пялилась на мою голую задницу, потом мы встретились с ней глазами. Ух, какие это были глазищи!
- Ну же, девушка, проходите! – нетерпеливо сказал маразматический хирург. Девица машинально сделала шаг вперед и скрылась от моих глаз. Лежа на столе, я слушал, как она рассказывает старому докторишке, что у нее болит пальчик на ноге, а этот фавн требует, чтобы она разделась полностью:
- Де-евушка, ну что вы мне свой пальчик пока-азываете? Мне надо вас осмотреть целико-ом!
Судя по звукам, она все еще пребывала в состоянии аффекта и безропотно подчинилась. Вот только мне не было видно.
Через пять минут осмотр закончился, он ей что-то выписал и она пошла на выход. Дойдя до двери, она несмело обернулась. С операционного стола на нее по-прежнему взирал молодой человек с голой жопой. Она помотала головой, отгоняя абсурдное видение, и вышла прочь.
- Сле-едуюший! - немедленно раздался бодрый голосок хирурга.
Девица, вошедшая следующей, чуть не впала в кататонию от увиденного через дверь в операционную. Судя по всему, голой мужской жопы до того ей видеть не приходилось. Как сомнамбула, она повернулась и вышла в коридор. Девушка, вошедшая следом, посмотрела на меня вполне равнодушно и четким шагом проследовала дальше. После осмотра она вышла, даже не глянув на меня. Ее спокойное поведение натолкнуло меня на очевидную мысль- натянуть штаны! Одевшись, я с удобством устроился на боку и стал приветствовать всех входящих девиц. Я мило улыбался, махал ручкой и посылал воздушные поцелуи. Этакий Карлсон-живущий-в-операционной. Потом мне все это надоело, я спрыгнул со стола, обулся и прошел в кабинет. Хирург удивленно поднял на меня глаза и осведомился, кто я такой и какого хрена я делал в операционной. Я вкратце объяснил ему, что я там ничего не делал, а делать что-то собирался он. Секунд пять он смотрел на меня мутными глазами, потом его взгляд прояснился и он воскликнул:
- Ну коне-ечно! Дружок, обратно на стол. Сейчас я вами займусь.
- Знаете, доктор, - сказал я абсолютно искренне, - у меня уже все прошло. До свидания.
Идя к выходу, я с удивлением отмечал, что у меня ничего не болит! Все-таки поразительно устроен наш организм, думал я с радостью.
В коридоре меня поджидала прекрасная синеглазка.
- Ну, как твоя задница? – интимно спросила она.