В отчаянных попытках объяснить именитым критикам и литераторам «что же я написал», я создал новый термин «литературная шаурма» - мясные обрезки (мысли автора), обильно залитые майонезом (спермой автора) и немного кетчупом (якобы кровью автора). Все это разнородное месиво объединяет лишь тот факт, что все его ингредиенты худо-бедно завернуты в бумажный лаваш формата А-четыре. Кстати, если что-то будет скрипеть на зубах – не пугайтесь, ешьте - это (юмор автора). Он сам потом выйдет.

                                                                                      *****
Недавно мною был достигнут пик ненормальности - дрочить и кончить под песню Аукцыона "Жаба".
Прослушав песню еще раз, я все-таки начинаю думать, что вместе с пиком своей ненормальности я достиг пика своей сексуальности.
                                                                                      *****
Все человечество с ужасом обсуждает возможные последствия величайшего научного эксперимента нашего столетия - запуска Большого Андронного Коллайдера. Скажу вам прямо – все это игра в бирюльки по сравнению с придуманным мною религиозным экспериментом. Вот вкратце его программа:  ходить каждый день в церковь, с откровенным благоговением петь псалмы, соблюдать все десять заповедей; каждую Пасху ходить в церковь с кошелкой полной раскрашенных яиц и аппетитных пасочек, раздавать деньги нищим и убогим, а вот жопу в сортире вытирать исключительно страницами, вырванными из Библии…

                                                                                      *****
Наблюдая закат еще одного лета, расставаясь с очередной женщиной, устав от друзей и знакомых, удаляясь от родных и близких, я - вместо того, чтобы почувствовать, как надо мной закрывается тяжелая глухая раковина одиночества, и впасть в ступор - начинаю замечать, как необычно блестят в темноте глаза уличной кошки; как после дождя остро пахнут лесом пожухлые листья на газоне; как красиво и нежно легкий ветерок играет русыми волосами стоящей на остановке девушки……наше повседневное, глупое "бытовое счастье", ощущение набитого желудка и убаюкивающая наше самолюбие уверенность в своей исключительности для других людей (любимых и нет) - вот те дешевые пластмассовые очки, которые мешают нам видеть мир во всех его ярчайших, порой дурно пахнущих красках - живых и осязаемых.

                                                                                      *****
И ведь действительно правда: то, что написано пером, не вырубишь и топором. Можно только вырубить топором того, кто написал пером. И вставить это перо ему в жопу.

                                                                                      *****
И пару слов о дзен-онанизме:
Только в тот момент, в ту секунду, когда, наконец, глухо и тупо кончаешь от "технической" продрочки, приходит самое ясное осознание того, что одиночество - чуть ли не единственный путь к подлинному духовному очищению, избавлению от дурных мыслей, растворению "я" придуманного и пробуждению "я" настоящего.

                                                                                      *****
Самое страшное - это когда от внутренней пустоты физически ощущаешь жжение в желудке, и одновременно чувствуешь, что еще один день алкогольно-наркотического забвения организм уже не вынесет. Тупичок-с.

                                                                                      *****
Увидел в ночном клубе компанию клерко-менеджеров лет эдак двадцати – двадцати трех.
Расслаблялись после рабочего дня. Все по-модному патлатые, по-детски и опять же по-модному худощавые… и с огромными, до неприличия толстыми сигарами во рту. Внезапно покоробило оттого, что жирная сигара эта во рту тощего, мальчишеского вида юноши выглядела точно так же гармонично, как выглядит в любительском порно толстый, волосатый хуй во рту еще не совсем половозрелой нимфетки лет эдак 12-ти, довольно-натянуто улыбающейся в камеру наполовину оттого, что так надо, на другую половину - от охуевания своей внезапной "взрослости". Толстый, солидный мужик, вальяжный, со спокойным взглядом победителя - вот на чьем лице смотрится гармонично толстая кубинская сигара, так же, как по-настоящему эротично и задорно смотрится толстый мужской хуй во рту похотливой, истекающей желанием женщины, которая без хуя этого себя и не мыслит.  Я не против курения, я против отсутствия внешней гармонии и эстетики.




                                                                                      *****
Хроника шизофрении:
Утро: заговорил сам с собой
Вечер: собой заговорил со мной.
                                                                                      *****
Как все-таки иногда трудно уловить разницу между откровенным враньем и так называемой художественной ложью, то есть ложью, не нацеленной на получение какой-либо корысти, а используемой просто так, "ради красного словца". "Крольченок, я тебя люблю", "Я так по тебе соскучился!!" -  и не надо судить строго: может, я на самом деле не банальный бесстыжий пиздун, а художник. Художник, рисующий говном. Толстыми мазками. На чистых душах других людей...
                                                                                      *****
Свято место пусто бывает. Только после этого оно уже не свято.

                                                                                      *****
....Isolation is the gift. There is no other feeling like that. You will be alone with the gods and the nights will flame with fire...And you will ride life straight to perfect laughter..... Будь ты проклят, Буковски! Старый никчемный плагиатор! Ты украл мои мысли, списал их слово в слово! И не надо мне тут доказывать, что когда он это написал, меня еще даже в планах не было - я уверен, это просто очередной хитрый трюк этого старого алкоголика. Покойся с пивом!

                                                                                      *****
Наглость, конечно, второе счастье, но я всегда втайне радовался тому факту, что абсолютно не способен «идти по головам» других людей. Радовался до того дня, пока не понял, что все это время я ходил по их сердцам.

                                                                                      *****
Если бы я был владельцем порно-студии, я бы, не колеблясь, назвал ее «Порно-студия имени Михаила Кокшенова». Вы спросите, почему? Да потому, что такой жесткой порнухи, в которой снимался Михаил Михайлович, не снимет уже, наверное, никто.
                                                                                      *****
Все еще паритесь найти смысл жизни? Попробуйте сделать вот что: в день вашей самой жуткой депрессии, когда хочется забыться, но сон не идет и алкоголь уже пьется как вода, когда все вокруг превращается в дерганное черно-белое кино под аккомпанемент на раздолбанном пианино, и кажется, что остановить это можно только ёбнувшись головой об стену, именно в такой вот момент возьмите фотокамеру, еле шагая, выйдите во двор и сфотографируйте, скажем, дорожный бордюр. Если живете в селе – просто «щелкните» какой-нибудь булыжник. Сохраните фото. Затем терпеливо дождитесь того дня, когда будете пребывать в полной эйфории: вам все удается, краски ярки и звуки волшебны, вам хочется кричать «Остановись мгновение!». С радостной улыбкой на лице, напевая что-то веселое, вприпрыжку выскочите во двор и дрожащими руками сфотографируйте все тот же дорожный бордюр, или что там у вас. А потом просто сравните эти две фотографии.
Не знаю как кого, но меня жизнеутверждающий похуизм Мироздания впечатляет.

                                                                                        *****
Проявление настоящей любви – романтический ужин при свищах.

                                                                                        *****
Можете не верить, но в японские рестораны я на самом деле хожу исключительно из мести. Я мщу за тысячи моряков, утянутых в морскую пучину со своих яликов и баркасов огромными, покрытыми присосками спрутами-осьминогами. Эти жуткие сцены я сам лично видел на гравюрах средневековых мастеров, а уж эти врать не станут. И теперь я заказываю блюдо из десятка отдавших Богу душу на гриле маленьких осьминожек, и с горькими мыслями о не вернувшихся из плавания отважных моряках я впиваюсь зубами в нежную плоть этих морских чудищ. С такими аргументами даже Гринпису здесь не к чему придраться.
Жаль только, что эта теория не оправдывает поедание мною свиных стейков и котлет. Правды не скрыть: свиньям мне мстить не за что.
                                                                                      *****
Увидел сегодня в метро девушку с огненно-рыжими волосами и вспомнил, как однажды в какой-то бульварной пошлой газетенке прочитал историю про мужика, который тащился только оттого, что кончал на шикарную рыжую шевелюру своей девушки. Помню, меня очень заводила эта история. Здесь я должен сказать о главном: меня не возбуждают рыжие волосы сами по себе. Меня возбуждает сама история. Наверное, у меня новый вид полового извращения, я - историепротокаккончаютврыжиеволосыфил. При этом попрошу заметить, что те, кто правильно вычленили из этого набора букв слова, сами больны историепротокаккончаютврыжиеволосыфилией – и отнекиваться бесполезно.
Надо будет узнать, как название этой болезни звучит на латыни. Ну, чтоб с врачом правильно объясниться и не выглядеть дураком.
                                                                                      *****
Мне не очень понятен весь этот ажиотаж в мире вокруг черных дыр и угрозы их возможного появления вследствие современных научных экспериментов. Откуда этот позорный животный страх? Я вот, например, жив-здоров, хотя на своем веку насмотрелся немало черных дыр. Ну не дыр, а дырок. Ну не черных, а розовых. Но всё же!

                                                                                      *****
Для меня всегда был забавным и немного непонятным тот факт, что в английском языке, в котором у подавляющего числа существительных понятие рода отсутствует как таковое, слово ship (корабль) - женского рода. То есть когда англичане говорят о каком-либо корабле, они говорят о "ней". Мне всегда это казалось забавным и вызывало снисходительную улыбку по отношению к чудаковатым жителям туманного Альбиона. Но сегодня я вдруг осознал, что сами-то мы со своим русским языком не лучше: назвали мощный, явно несущий мужское начало пригородный поезд таким женским, визгливым и неприятным словом, как "электричка". Истеричка.
Вот так и выходит, что ждем поезд, а приходит какая-то обоссанная электричка...

                                                                                    *****
Многие девушки, отчаявшись найти хоть какое-то логическое объяснение моему действительно не всегда понятному поведению, перед тем как кинуть трубку (хлопнуть дверью, плюнуть в спину) прибегали к последнему аргументу «Все проблемы – у тебя внутри!!!». А ведь правы оказались, чертовки! Я сходил в сортир «по-большому» и тут же почувствовал, что проблем внутри стало меньше. А вы говорите «психоанализ»…

                                                                                    *****
Переиначу классика, и сделаю это по-английски:
Living life is sometimes like taking a piss with a morning hard-on. You cannot aim, you piss all the place around, but you have to keep pissing anyway, even with the hard-on...on and on, on and on.

                                                                                    *****
Девушки, в свое время вхожие в мой дом, частенько упрекали меня: «Да кастрируй ты своего кота! Он ведь тут все обоссал у тебя!». В такие моменты я как никогда остро чувствовал мужскую солидарность с этим охреневшим, зажравшимся лохматым бурдюком, обдирающим обои и привносящим в мой и без того колоссальный бардак свою весомую котячью лепту. От одной мысли о таком варварском членовредительстве по отношению к моему меньшему товарищу мне становилось не по себе.
Как бы там ни было, время расставило все по своим местам. Где же вы сейчас, напомаженные мои наивные спутницы? Кто в очередной истеричной погоне за «настоящей и вечной», кто в поисках толстого кошелька, кто прозябает в депрессии по поводу своей увядающей красоты и стремительно убегающей молодости.…
…А мой котяра сытый и довольный сидит у полной миски вкуснейшего корма. И я сытый и довольный сижу с
бокалом вкуснейшего коньяка. В полудреме сытого безделья мы тупо смотрим друг на друга. Он – с целыми яйцами, я – с чистой совестью. Мужики.
                                                                                    *****
Очень часто наши чувства к «бывшим» можно сравнить с неразорвавшимся артиллерийским снарядом: лежит, затоптан в сырую землю, некогда гладкая блестящая металлическая оболочка давно изъедена ржавчиной, капсюль отсырел. Но зацепи его неосторожно в самый неожиданный момент - и все кругом взлетает на воздух.
Я широко и бодро шагаю по полю, усеянному такими забытыми «снарядами». Земля разлетается клочьями, мне отрывает пальцы, ноги, руки, лицо секут осколки, но я ползу вперед и мне не страшно. Мне взрывы эти сладки.

                                                                                    *****
Я в прошлое не верю,
Но мои мосты, как рукописи – не горят…
                                                                                    *****
Голос за кадром (мой): Говорят, по своей эмоциональности из всех событий в жизни человека наравне с рождением и смертью одно из первых мест занимает опыт употребления волшебных грибов. Ну, что могу сказать: что там было при рождении - не помню, после смерти – не знаю, но то, что реальность приподняла для меня свою юбочку  - это факт, поэтому - немного о грибах.             
                                                                                     
После крайнего посещения Северной Венеции, во время которого я таки отважился на поедание волшебных боровиков, ко мне в душу холодным аспидом закралось очередное сомнение насчет правильности перевода Библии. Оболваниваемые с самого детства, мы даже на секунду не можем задуматься, какое это все-таки бредовое словосочетание  - «древо познания». С таким же успехом можно сказать, например, «топор милосердия», или «пенёк мудрости»…
Так вот, после проведенного мною собственного лингвистического расследования я получил неоспоримые доказательства своей теории: в переводе Святого Писания с древнееврейского, а позже и с латыни, была допущена абсолютно глупая ошибка.
Дело в том, что в древнееврейском языке слова «грибница» и «дерево» имеют одинаковое звучание! То есть на самом деле хитрый Змий впарил Адаму не яблоко, а самый что ни есть настоящий Psilocybe cubensis. Да, да, это был именно «Гриб Познания», а не какое-то там яблоко!
Да и не змия вообще увидел Адам, а обычного дождевого червя, коих множество водится в грибных местах. Это уже потом Адам увидел дерево и на нем змею. Говорящую. Про яблоки. И потом вся эта история с девушкой из ребра, братоубийство, всемирное наводнение; старик Ной с плавающим зоопарком, их высадка в Армении; евреи, разгуливающие по дну моря... Теперь все это выстраивается во вполне объяснимую, логическую цепочку событий, не требующую слепой веры для своего понимания. По крайней мере, так мне показалось после Psilocybe cubensis.

                                                                                      *****
Ни для кого не секрет, что одно научное открытие очень часто влечет за собой другое, возможно более важное и сильное по своему воздействию на существование всего человечества.
Так вот, открытие, описанное в предыдущем абзаце, привело меня к открытию номер два (2):
Ученым искать нужно не Ноев Ковчег, не Святой Грааль, а самую последнюю, недостающую и никому неизвестную страницу Святого Писания, на которой было четко написано:
ВСЕ МЫ – ТРИП АДАМОВ. ДА НЕ ПОПУСТИ ЕГО, ГОСПОДИ! АМИНЬ.

                                                                                      *****                                                             
Гриб-трип-отчет по Чехову:
ПАЛЬЦЫ ПО ЛОКОТЬ В ЗЕРКАЛЕ. ПЛАТОНИЧЕСКИЙ СЕКС С НАСТЕННОЙ ЛАМПОЙ. СЛЁЗЫ ОЧИЩЕНИЯ.

                                                                                      *****
Дабы не снискать среди читателей славу полоумного наркомана замечу, что путешествую я не только по американским горкам своих мозговых извилин. В доказательство тому приведу забавную, но поучительную историю.

Давеча в поисках духовного очищения и просто приключений я дикарем укатил в Индию. В славном городе Агре, с непривычки обкурившись беспощадной индийской дури и, как следствие, заблудившись в нехитром лабиринте улочек в поисках пресловутой мраморной «слезы на щеке у вечности», я впервые наткнулся на настоящий гхат – небольшую площадку на берегу реки, на которой раскладывают погребальные костры. Вид Тадж-Махала на фоне роскошного заката и огромных костров, в пламени которых догорали тела недавно усопших индусов, натолкнул меня на мысль, что именно это место – самое идеальное для созерцания и понимания смысла жизни. Не успел я устроиться поудобней на своем рюкзаке рядом с одним из костров, как вдруг ветер донес до меня аппетитный запах горелого дерева и жареного мяса. Жареное мясо оно и на погребальном костре жареное мясо, и легкий аппетит стремительно перерос в оголтелое чувство голода. Мысли о смысле жизни были шустро вытеснены мыслями о хорошем шашлыке, и уже через полчаса я в какой-то забегаловке жевал свиной стейк, обильно запивая его крепким местным вискообразным пойлом. Еще через час я, упершись лбом в стену, неровным «почерком» ссал на клумбу возле своей гостиницы. Без бокала нет астрала.

                                                                                      *****
Опять же, во время моего путешествия по Индии и Непалу я обратил внимание на то, что на корме почти каждого автобуса или грузовика по-английски написано "Blow Horn!". Это несколькими секундами позже я понял, что надпись означает "пользуйся сигналом" или "гуди!", призывая водителя маневр обгона сопровождать гудком клаксона (вот, собственно откуда берется тот невыносимый шум на городских дорогах Востока и Азии, так непонятный и проклинаемый европейскими туристами). Как бы там ни было, самый первый вариант перевода этой фразы, выданный моим воспаленным лингвистическим мозгом, было не что иное как "Соси Хуй!". Кто знает английский, тот поймет, что я пал жертвой многозначности слов. А также своего культурного воспитания.

                                                                                    *****
Эй вы, легкомысленные искатели приключений, убегающие от одиночества, ищущие новизны, готовые поиграть "в семью" - остерегайтесь серьезных, длительных отношений с женщинами, осчастливленными даром материнства! Нет, не из-за того, что они более, чем другие жаждут затянуть вас в непонятное для вас, мутное пространство «ячейки общества»; не из-за того, что эти прелестные создания уже отягощены "прицепом",  даже не из-за того, что ребенок будет вам мешать заниматься сексом как и где угодно. Нет, не поэтому.
Бегите от них хотя бы потому, что, однажды бросив такую женщину в своем естественном порыве к свободе и легком дурмане беззагсовой безответственности, вы легко забудете ее, попившую вашей крови, поевшую вашего мяса,  но вам трудно будет забыть этот самый "прицеп", который кровоточащей язвой через вашу память будет разъедать ваше сердце. Когда чужого человека ребенок называет папой - тут уж, блядь, не до шуток...

                                                                                      *****
И еще немного занимательной лингвистики и нераскрытых исторических фактов:

Такое, казалось бы, исконно русское выражение "плевать в душу" на самом деле является искаженной калькой схожего японского выражения, берущего свое начало от старинного самурайского обычая блевать неприятному человеку в его суши, когда тот во время обеда, например, выходил в туалет или в сад помедитировать на падающие лепестки сакуры. Когда же он приходил обратно и принимался за свое суши, то возмущенно восклицал "Как тебе не стыдно, ты же мне в суши наблевал!". Русские моряки, впервые столкнувшиеся с японцами в 17-м веке, по простоте своей переняли на слух это выражение, которое со временем в немного переиначенном виде надолго вошло в литературный русский язык.
Интересным является также тот факт, что все попытки японцев разозлить самих русских моряков таким вот варварским способом не приводили абсолютно ни к чему, так как  последние просто-напросто не чувствовали никакой разницы между вкусом самурайской блевотины и суши, ели которое исключительно из притворного уважения к узкоглазым пидорасам и искренней любви к Курильским островам.

                                                                                      *****
Из всего вышенаписанного многие могут ошибочно заключить, что я – безбожник и атеист. Поспешу вас заверить, что это совсем не так. Я человек богобоязненный и очень набожный. Об этом свидетельствует хотя бы тот факт, что в те моменты, когда мне в процессе любовной игры приходится ублажать женщину перстами своими, то есть когда я в ходе сладкой прелюдии, наконец, медленно ввожу свой палец (или два) в ее разгоряченное, истекающее густыми, пряными каплями влаги лоно, в моей голове вместо милых нежных пошлостей заевшей пластинкой начинает вещать хор сладкоголосых ангелов «…И ВЛОЖИЛ ФОМА ПЕРСТЫ СВОИ….В РАНЫ ГОСПОДНИ…И УВЕРОВАЛ». Картина приобретает максимального сходства, если вдруг оказывается, что у ублажаемой девушки внезапно наступили месячные. Я с благоговением смотрю на свои окровавленные пальцы и шепчу себе под нос «Теперь верую, Господи!».
А дальше - перефразируя известный анекдот - верую и ебу, ебу и плачу.

                                                                                      *****
Я с легкостью приму тот факт, что работник из меня никудышный, что писанина моя и художества – чистой воды графомания и мазня; скрипя зубами даже готов признать, что любовник я далеко не лучший. Но принять то, что мои самые искренние, самые сильные переживания и эмоции, аккуратно и методично препарированные психиатрами на страницах учебных пособий и разложенные по банкам с формалином, на самом деле являются всего лишь симптомами различных психических расстройств – тут уж извините – идите на хуй.

                                                                                      *****


- *  Этой непревзойденной по своей эмоциональности фразе «Я не люблю Марокко!» я обязан одному амстердамскому бездомному бедуину, представителю гордой непризнанной страны Западная Сахара, которая собственно кроме самих бедуинов ничего больше и не производит.
Так вот: плюя судьбе в лицо, развалившись в веселом пьяном кайфе на скамейке на Leidsplein, пуская гордые бедуинские слюни и стебаясь с охуевших уличных музыкантов и туристов, он продолжал изрыгать проклятья на разных языках в адрес алчных марокканцев, завоевавших его маленькую миролюбивую страну. Угостив меня банкой пива, рассказав-прибрехав о своей ужасной судьбе на ломаном английском с забавным арабским акцентом, и выпросив-таки в конце пару евро, он попрощался со мной согласно древнему обычаю бедуинов Сахары – “Keep safe, my dearest friend.. and fuck Marocco! “  Ну что ж, удачи и тебе, дружище, тебе и твоей стране!

                                                                                      *****

                              Комментарии излишни - FUCK MAROCCO!!!