— Шоб я сдох! Это шо за ботва такая?
— Шиашу нецъаре. Употребляется в ритуалах плодородия...
— Не, это ты себе оставь. Покажи лучше еще вон ту ботву.
Костлявые желтые руки с выступающими венами сняли с полки медную шкатулку, протянули ее покупателю. Тот придирчиво осмотрел товар и наморщил нос.
— Тоже себе оставь. Мне бы лучше... а шо у тебя еще есть?
Буров огляделся, всем видом выказывая интерес к выставленным на полках экспонатам. В этот крохотный магазинчик на отшибе его занесло почти случайно. В сауне посоветовали — в перерыве между холодным пивом и сеансом массажа. Старый приятель расписал в красках: так мол и так, товарец недешевый, но своих денег стоит. Вещицы все уникальные и продаются в одном-единственном месте — здесь, в лавчонке под странным названием «Семерка пентаклей». Сходи, мол, Васек, приценись, может, что и глянется...
— Так я вот все-таки чего понять не могу, — задумчиво растопырил пальцы Буров. Разгульные девяностые давно канули в Лету, но кое-какие привычки с тех времен сохранились. — У тебя тут шо — типа волшебного универмага? А ты типа шо — волшебник? Старик, блин, Похабыч?..
— Не думаю, чтобы моя личность имела какое-либо значение, — чуть слышно прошелестел продавец. — Это магазин, а вы клиент. Значение здесь имеют только ваши желания и ваша платежеспособность.
— А, ну да. Чисто деловой подход. Люблю, ценю, уважаю, — важно кивнул Буров, ковыряя в носу толстым пальцем.
Поначалу магазинчик не впечатлил Бурова. Занюханный ларек с барахлом для всяких пришибленных. Амулетики, порошочки, знаки зодиака... Серьезному человеку в таком месте делать нечего — не стоило и время тратить.
Но потом он все же решил задержаться. Заинтересовал продавец. На первый взгляд — убогий старик, закутанный в засаленный балахон неопределенного цвета. Лица не видно, только желтые-прежелтые руки. Говорит свистящим шепотом, словно очень сильно простыл. Однако каким-то звериным чутьем Буров смекнул, что диковинный продавец — не просто чокнутый старикашка. Чем-то веяло от него... чем-то смутным, неопределенным, но заставляющим воспринимать серьезно.
А посмотрев образцы товаров, Буров понял, что нежданно-негаданно натолкнулся на нечто крайне интересное. Совершенно непонятно, откуда взялись все эти непостижимые прибамбасы и кто их сделал. Может быть, инопланетяне. Или это секретные правительственные разработки. Или какое-нибудь цыганское колдовство. Продавец отвечать отказался — да Буров особо и не настаивал. Какая разница, откуда это добро взялось? Главное, что оно здесь. И может помочь в решении множества проблем. Были бы деньги.
А с деньгами проблем как раз нет. Прицениваясь ко всему подряд, Буров набил уже два больших пакета. Продавец не уставал снимать с полок диковинные вещицы, объясняя принцип действия. Сначала Буров требовал демонстрировать все наглядно: не верилось, что дурацкие амулетики способны вытворять такие кунштюки. Потом стал верить продавцу на слово.
— Это типа шо — волшебная палочка? — с сомнением посмотрел на полосатую палку Буров.
— Да, вы правы, это волшебная палочка. Будете брать?
— Ну типа сомневаюсь чутка... Шо-то она подозрительная. На гаишную сильно смахивает.
— Она когда-то и принадлежала гаишнику. Великому гаишнику, который прослужил больше сорока лет и за все это время не принял ни одной взятки.
— Шоб я сдох! — поразился Буров. — А такие гаишники шо, правда бывают?! Я думал, сказки все!
— В этом мире случаются и не такие чудеса. И эта палка — тоже не простая палка. Стоит вам ей взмахнуть в сторону едущей машины, как та мгновенно остановится и не сможет тронуться с места, пока вы снова не взмахнете волшебной палочкой. Такова ее чудесная сила.
— Шоб я сдох! Заверни!
Продавец вежливо поклонился, заворачивая полосатую палку в оберточную бумагу. Буров восхищенно покачал головой, осматривая полки, и ткнул пальцем:
— А это шо у тебя тут? Пушка?
— Это стартовый пистолет.
— А, стартовый... Не, это ты себе оставь...
— Это не просто обычный стартовый пистолет. Его свойства сродни свойствам купленной вами волшебной палочки — только наоборот.
— Э?.. Наоборот?.. Это типа как?
— Если выстрелить из этого пистолета, то каждый, кто услышит звук, — кроме самого стреляющего, конечно, — тут же бросится бежать куда глаза глядят. И не сможет остановиться, пока не убежит за горизонт.
— Шоб я сдох! — округлились глаза покупателя. — Это ж как можно всяких уродов разгонять! Заверни!
Почесав затылок, Буров неуверенно промямлил:
— И это... Знаешь, чего... У тебя тут, я гляжу, надежно все, как положено... Ты это, типа, коммерческую тайну блюдешь?
— Ничто из того, что будет произнесено в моей лавке, не покинет ее пределов, — прошелестел засаленный капюшон.
— Ну гляди, шоб честно было. А то я это, я типа шутить не люблю...
— Вы можете полностью на меня положиться. Скажите, что вам нужно, и вы это получите.
— Мне бы это... мне бы такую штуку, знаешь, ну типа шоб конкурентов устранять... — неохотно промямлил Буров. — Такую, знаешь, шоб надежная ботва была, шоб без осечек...
— Кажется, я вас понимаю. Вот, могу посоветовать вам замечательное приспособление. Просто вручите ее тому, кого хотите устранить... и все будет сделано. Только учтите, что она одноразовая. Один экземпляр — одно применение.
— А шо это? — с сомнением посмотрел на пластиковую коробочку Буров. — Йогурт, шо ли? На йогурт похоже, ...!
— Это и есть йогурт, вы совершенно правы.
— Ну и с какого он мне сдался? Ты мне шо тут лепишь-то?
— Как и все остальное, что вы приобрели, это не просто обычный йогурт. Это живой йогурт.
— Живой?..
Да, живой. Живой и очень агрессивный.
— Шоб я сдох! Заверни! И это, давай уже сразу целую упаковку, шоб, значит, не мелочиться типа!
— Как вам будет угодно, — поклонился продавец. — Желаете еще что-нибудь?
— Ага. Типа желаю. Тут такая ботва случилась... — еще сильнее замялся покупатель. — Мне бы еще одного буйвола надо бы... ну, как бы это выразиться-то бы почетче...
— Убрать? — предположил продавец.
— Да не, ... с ним, с уродом! Пусть живет. Только он мне такую свинью подложил... сучара драная... Охота мне его... ну типа как бы... опустить. Понимаешь?
— Я вас понял.
— Во. Можешь на такую ситуацию мне что-нибудь подобрать? Ну я даже не знаю...
— Конечно, могу. Вот, пожалуйста.
Буров с сомнением посмотрел на прозрачную коробочку. Внутри вяло копошилась какая-то желтая птичка.
— Это типа шо за ботва? Цыпленок, что ли?
— Утенок.
— ...! А за каким мне твой утенок? Шо я с ним делать буду? — потянулся открыть коробочку Буров.
— Вот открывать как раз не рекомендую, — поспешил заметить продавец. — Дело в том, что это тоже не обычный утенок.
— А какой? Волшебный?
— Не совсем. Это активный утенок.
Буров захлопал глазами. А потом у него отвалилась челюсть. Коробка с чудовищем едва не вывалилась из рук.
— Шоб я сдох! — прохрипел бизнесмен. — Да это ж пострашней ядреной бомбы! Заверни!
— Сию минуту. Желаете что-нибудь еще?
Буров оглядел заваленный покупками прилавок. С ума можно сойти, сколько всего он приобрел за один вечер. А ведь первоначально вообще не собирался ничего брать — так, посмотреть, поприкалываться...
Бумажник опустошен до дна. Хорошо, что при себе как раз оказалась крупная сумма: хозяин лавки сразу заявил, что принимает только наличные. Цены у этого чудилы и в самом деле кусаются... но купленное добро того стоит.
— Все, бывай, — подхватил пакеты Буров, разворачиваясь к двери. — Я еще как-нибудь на днях зайду.
— Подождите, пожалуйста, — окликнул покупателя продавец.
— Ну шо тебе еще, долдон?
— Вы так много всего купили... Примите, пожалуйста, еще и небольшой подарок от магазина. Пустяк, маленький сувенир. В благодарность за то, что выбрали наш магазин.
— Ну сунь мне его тоже в пакет, — поморщился Буров, поворачиваясь боком. — ..., неудобно шо-то...
Нагруженный, словно вьючный верблюд, бизнесмен еще и протопал полсотни шагов пешком. Таинственный магазинчик спрятался в конце узенького проулка, подъехать на тачке прямо к дверям не получилось. Водитель при виде шефа мгновенно выпрыгнул на тротуар, услужливо открывая дверь.
— Неплохо прибарахлились, Василь Антоныч! В багажник?..
— Грабли не тяни, понял?! — враждебно посмотрел на шофера Буров. — Недешевое барахло! Домой поехали, быра!
Водитель послушно уселся за баранку. Шеф у него мужик суровый, с ним лучше зря не спорить.
Буров плюхнулся на кожаное сиденье, опустил стекло и жадно потер руки. Это ж очуметь можно, сколько у него теперь бесценной рухляди!
— Зуб даю, такого даже у Бени Гейца нету, — оскалился Буров, рассматривая попискивающую коробочку с девятью разноцветными кнопками. — Пипец!.. Не, ну полный пипец!..
Но все-таки интересно, что за кадр прячется под тем капюшоном. Сидит в своей крысиной норе, продает загадочные штуковины...
Денег у того продавца должно быть немерено. Один только Буров вывалил ему целый капитал. Но деньги — тьфу, плюнуть и растереть. Деньги всегда будут. Другое дело — вот эти самые финтифлюшки. Буров накупил их целую кучу, но в таинственном магазинчике осталось гораздо больше. Страшно подумать, что еще может отыскаться среди той россыпи антиквариата! И совершенно непонятно, почему хозяин этих вещей не пользуется ими сам, а продает любому желающему. Недешево продает, но все-таки.
Нет, надо заняться этим вопросом вплотную. Выбрать ребят понадежнее и наведаться как-нибудь в «Семерку пентаклей». В гости. Потолковать душевно. Убедить старикана раскрыть источники... ну и оставшееся добро прибрать в хорошие руки. Только уже не соря деньгами, как сегодня.
— Да я ж тогда!.. — вполголоса прохрипел Буров, начиная осознавать перспективы. — Да я ж со всем этим... да я ж депутатом... не, президентом стану!.. Я ж тогда!.. Я ж крутым стану, шо ...!
Впрочем, неплохо бы для начала разобраться с тем, что уже куплено. Буров порылся в пакете, с трудом припоминая, что конкретно рассказывал продавец о каждой из странных штуковин.
«Ты шо за ботва такая?»
А это что такое? Сафьяновая коробочка. Кажется, Буров такую не покупал...
— Ах да, бонус! — оживился бизнесмен, вспомнив, что получил сувенир за большое количество покупок. — И шо это за ботва? ..., забыл спросить...
Недолго думая, Буров открыл коробочку. И удивленно моргнул, уставившись на крошечное существо с парой витых рожек и тоненьким хвостиком.
— Ты шо за ботва такая? — удивленно спросил Буров.
— Одноразовый исполнитель желаний, — звонко пискнул чертенок. — Пожалуйста, произнесите вслух свое желание — я его немедленно исполню.
— Любое желание?!
— Любое.
— Шоб я сдох!..
— Исполнено, — пискнул чертенок, щелкая хвостом. — Спасибо за покупку.