Ну бывают же на свете бабы завистливые. Вот жила-была одна, и дворец – полная чаша, и сиськи – четвертый размер. Казалось бы – живи да радуйся. Так нет же! Каждое утро вскакивает и, как на работу, к зеркалу пиздует. И давай его заебывать:

- Свет мой зеркальце, скажи,
Да всю правду доложи:
Я ль на свете всех смазливей,
Сексуальней, похотливей?

Не знаю, что уж она курила, но зеркальце ей всегда отвечало:
- Ясен пень! Дави спокуху! Ты на свете всех прекрасней, всех пиздастей и сисястей!

Ну, царица успокоится, и идет по хозяйству слугам мозги сношать.

Но однажды ебанутое стекло погнало в ответ какую-то пургу:
Ты ваще, бля, спору нет,
Но царевич все ж смазливей,
Сладострастней и ебливей!

- Не поняла! Ты чо, бля, с дуба рухнуло?! Какой, нахуй, царевич?! – опешила красава.
- А то у нас в государстве пятнадцать царевичей! – огрызнулось зеркало. – Пасынок твой, хуле, Белоснежк!
- Ебическая сила! Пригрела змеюку на груди! – расстроилась царица и позвала к себе главного конюха или евнуха… Короче, лакея своего.
- Вызывали? – робко спросил конюх или евнух.
- Да! – госпожа нервно заходила по покоям. – Ты царевича знаешь?
- Какого? – спросил осторожный слуга.
- Бля! А то у нас в государстве пятнадцать царевичей! - осерчала царица. - Пасынка моего, Белоснежка!
- К сожалению, не имел чести быть представленным, ибо согласно правилам дворцового этикета общение высших особ с низшими…
- Еблище закрой! Короче, мне надо, чтобы царевича не было, ты понял? – госпожа затормозила и внимательно посмотрела лакею в глаза.
- Как?! – испугался тот.
- Жопой об косяк. Или башней об кирпич. Или сердцем об стилет. Прояви креативность мышления! Хуле ты, как имбецил, все подсказку ждешь?!
- Так я никогда людей не убивал, только жену с тещей! – затрясся лакей.
- Ты уже большой мальчик, детство кончилось. Грохнешь пасынка, награжу по-царски: графом сделаю, или казной богатой одарю. Не грохнешь – казню по-идиотски: в гавне утоплю, или старушкам в богадельню отдам.
- Ну ладно, - вздохнул слуга. – Делать нечего, убью парнишку…
- А в доказательство принесешь мне его пенис. А то его тут некоторые так расхваливают, что аж посмотреть охота. Давай, шевели батонами!

- Так, главное не перепутать, награда мне, а хуй ей, - бормотал слуга, собираясь на черное дело. Взял он с собой косяк, кирпич и стилет, посыпал буханку хлебную ядом и позвал царевича в лес, муравейник смотреть.
- Ты опух, дядя, - удивился тот. – Какой муравейник в декабре?! Снег кругом!
- Ничо, раскопаем! Ты косяком, я стилетом. Кто из муравьев будет выебываться, кирпичом по ебалу, я специально все взял.
- Ну ты оригинал! Ладно, пошли, может блядешек каких по дороге встретим, - царевич шустро натянул куртку и презерватив и они тронулись в путь.

Снега в лесу правда было до хуя, а кое-где даже до груди, поэтому путники быстро заебались.
- Все, дядя, я сдох! – наконец выдохнул Белоснежк.
- Правда?! – обрадовался слуга.
- Ага, устал как собака!
- А, ты в этом смысле! Ну, давай привал устроим, - конюх или евнух принялся споро развязывать сидор. – Перекусим, сынок! Тут у меня хлебушек, колбаска, помидорчики… Налегай давай!
- Мучное не буду, у меня диета! – заявил царевич.
- Ну, как же? Так нельзя, хлеб – всему голова! – огорчился лакей.
- Что-то, дядя, не туда тебя понесло, городишь поебень! Хлеб всему голова, помидор всему залупа, колбаса всему хуй … Не буду твою буханку жрать!
- Ну, тогда я тебе живому член отрежу!
- Зачем?!
- Для гербария, бля! – разозлился лакей. – Мачеха сказала тебя убить и в доказательство член принести.
- Ой, не убивай меня дядя! Я тебе денег дам! – завыл царевич и упал киллеру в ногти.
- Думаешь мне самому охота? Но приказы не обсуждаются! – слуга задумался. – Ладно, я тут недалеко лося подстрелил. Отрежу хуй у него и царице отнесу. Только ты съебись куда-нибудь подальше, а то оба без причиндалов останемся.
- Базара нет, дядя! Все будет чики-пуки! – обрадовался парень и смылся побыстрей. Слуга нашел лося, отхерачил ему писюль и принес царице. Царица залыбилась, как параша, хуй заспиртовала и к зеркалу подошла:

- Ну, чо, суко стеклянное, кто на свете всех милее?!
- Ну кто, кто?! Ясен пень – баба с лосиным хуем в руке!
- Что?!
- Шучу, шучу! А ведь я тебя наебало. Да, да! Всех сексапильней главный еберь королевства. Тьфу, бля… Егерь! Егерь королевства!
- Вот, падла, я так и знала! – царица бросилась прочь с криком: «Конюх! Или как там тебя, евнух!»

Зеркало проводило ее взглядом и ухмыльнулось:
- Ненавижу мужиков!

Спустя некоторое время у царицы скопилась самая большая коллекция лосиных хуев в королевстве.