Часть сцуко первайа.

Эта беспесды грустная и паучительная история о том, как хуево, но весело ездить на природу без собствиннаго транспорта. А наченалось фсе вполне обыденно...
Hекто… ну хуйсним, скажым Джон, широко известный в узких кругах кадр, в честь обкончания института соберал компанию для поездки на дачу. Прирожденный организатор и стратег нах, подготовку к такому ниврот ибически важному и ответственному мероприятию он начал, чтобы необламываццо, где-то за месяц. Все приглашенные были заблаговременно поставлены на уши, и па этим самым мнагастрадальным ушам пастаянно ездили, как будет охуенно круто на даче, и как нужно морально и физически подготовиться к этому сцукобля эпохальному событию. Назывались просто касмические и нисавместимые с жызнью цыфры, сколька нам придстаяло выжрать спиртосодержащих жыдкостей. Истественно, после такой жосткой психологической обработки любого участника можно было разбудить ночью и спросить, что будет в день Икс и время Че нах и услышать в атвет – «ыыыыыбля. Дача… Бухать... Бухать… Дача… Мультипас… Бигбадабум…»
Однако, как всигда внезапно прилетела птичка обломинго и следом за ней прибежала мышка-хуйнанышка. Хуевая такая мышка, прибежыт и давай кричать «хуйнаны, хуйнаны…». Пасмотришь, и правда хуйнаны чо получилось… Они сцуко всехда с обломингой вместе появляюццо, когда их никто не звал… Короче, оказалось, что на даче нас нихера никто не ждет. Более того, присутствие там стада бесхвостых иблановидных пьяных орангутанов, которыми мы па мнению хазяев дачи без сомнения являемся, крайне нежелательно или, говоря научным языком, просто не уперлось им в мужской половой йух. Hу хуле, забыл наш организатор поездки на дачу одну низначительную мелочь — уточнить заранее, а будет ли у нас собственно дача… Естественно, нас песдец как мало порадовало это известие, и Джон узнал о себе, своей даче, хозяевах дачи и своих организаторских способностях много интересных и довольно-таки интимных подробностей. Hо так как все уже были готовы ехать (песец ведь подкрался незаметно), планы пришлось резко пересматривать. Действительно, хуле нам кабанам, нахер нам дача? Мы возьмем палатку, и в ней переночуем! Рамантика, фсе дела, тем более это так просто, казалось нам тогда…
Итак, с утра нисрамшы, вылупив глаза, мы собрались, и потопали пешком на автобус. Hа Джона в качистве бонуса погрузили одолженную у товарищей «палатку», подбадривая его легкими дружыскими песдюлями. Слово «палатка» заключено в кавычки не потому что афтара па накурке прикололи какие-то зобавные крючки на клавиатуре и он рышыл патыкать в них пальцем! Нет, в этом заключен глубокий смысл (как и ва всех маих беспезды интюлликтуальных креотивах), каторый будет ясен пазднее…
В качистве топлива взяли традицыонный развиденный спирт, аднако уже на астановке всем как абычно пришла проста ужосающая мысль, что его не хватит. Мы представили сибе полную трагизма картину, как мы сидим трезвые и нивдупляемся шо собствинно делать и как отдыхать. Чтобы не впасть в отчаяние и отойти от пиринесенного шока прошлось докупить исчо водяры.
В автобусе устроились на удивление комфортно, заняв последние сидения и начав разминаццо, шоб ни терять время. Hе успели мы отъехать толком от вокзала и ибануть пару стопак, как какая-то воронаобразная скатина каркнула, что автобус сломается и нам придется всей командой его толкать. Истественно, пока мы радостно счелакли клювами, обсуждая, за сколько килобаксов можно толкнуть не особо новый ПАЗ-ик, это чудо техники, некисло перданув напоследок, заглохло. Водила, критически осмотрел свае видавшее виды устройство (всмысле, автобус, а не йух, что понятно из контекста), поковырялся в жопе (опять жы автобуса), почесал жопу (на этот раз уже свою) и вытащил из кабины швабру. Я как чилавек с тихницким складом ума сразу заитирисовалсо, какую же это неисправность чинят посредством швабры. Hичего вразумительного я не придумал, ибо вариант, что водиле просто внизапно захотелось помыть полы в задней части автобуса посреди дороги, показался мне маловероятным. Через каких-то 15 мин., на протяжении которых мы усиленно пили за устранение сразу всех ниисправностей в мире, восставший из зада автобуса водила обрадовал всех известием, что пропала искра. Хуяссе, видимо, с помощью швабры он пытался ее найти, или он загонял на место шваброй сбижавшую искру... Решыв, что ждать прихода искры бесполезно, мы выгрузили вещи и весело и бодро потащились на остановку абычного городского автобуса.
Этот автобус пришлось брать штурмом, с баевым кличем «Праааапуститеблянах!!!!!!!» закидывая впиреди себя сумки в качестве наступательных гранат. Пассажиры паходу были мало обрадованы фактом нашего появления вообще и прилету сумок в частности. Однако, видимо увидев, что нас пятеро и настроение у нас после перехода по жаре с сумками не песдец какое добродушное, на удивление быстро успокоились. Особо нас порадовала тетя, которая вперлась в автобус со здоровенным пластмассовым тазом. Ни падумайте что ана была инвалид с фторопластовым протезом жеппы, проста тащила паходу новинку рассийского корытостроения - карыто для кармления дитенышей диназавра. И тут же начала возмущаться: «Разве можно в автобусе с такими сумками ездить?» А хуле нам их, на яйцах сваих штоль катить изволить? Пришлось ей сообщить, что в цывилизованных странах, например, отдельные недалекие граждане, всилу своей крайней серости, полагают, что в автобусе также нельзя ездить с тазиками размером превышающими размер самого пассажира. Однако, а) мы живем в России, б) слоновий тазик налиццо, и из этих двух тезисов лехко доказать вывод - в) «Нехуй пездеть!». Логичность наших доводов, а особенно вывода, ее убедила, и больше никто не сомневался в нашем праве перевозить сумки в автобусе.


Часть сцуко фтарайа.

Кому лень четать - краткое содитржание придыдущей серии. В далекой-далекой галактики стадо джыдаев, взяв с собой несколько канистр мижгалактического топлива, отправляюццо на далекую планету "Ибеня" с сикреной миссией, захватив с боем пассажырский свиновоз. С собой они везут таинственной девайс под кодовым названием "палатка". В роли валасатой злоибучей обизьяны Чуи - Джон. Проста Джон.

Автобус останавливался висьма далеко от пункта назначения. (Кстати, какого собственно хрена мы паперлись в такие ибиня, для меня осталось загадкой до сих пор). Джон, как главный организатор, был отправлен ловить попутку, причем жылательно Камаз бля с прицепом, ну или хатябы нищастную Газель, чтобы туда мог запрыгнуть весь табун вместе с сумками. Мы же от нехер делать наслаждались жарой, ароматом бензоколонки и отгадывали кроссворд, папивая теплую водяру. Агабля… бомж-путешественник, 7 буков... Хотя по буквам подходил «бродяга», мы единогласно решили вписать «Джон», зачеркнув впесду лишние квадраты. Hисложно догадаться, что проторчали мы на жаре часа два, патамушта никто не горел жыланием визти питирых уже нихерово пияных дигенератов, тщетно пытающихся изобразить из сибя нтюллигентных граждан, скромно пряча пазади сибя баулы савсяким барахлом и канистры бухла. Дажы папытка целых 5 минут не песдеть, не материццо, не махать руками и создать видимость, что у нас не баулы, а илигантные нах барсетки, и не пияные иблищща, а цывильные литса, нипривела к успеху. Особо приятно было то, что дорогу к сикретному пункту назначения знал только Джон. Hаконец, он решился выдать эту гасударственную тайну, и нарисовал на зимле кусочком какова-та гавна беспезды таинственную карту. Долго разъяснял, пиная гавно по карте и делая загадочные знаки пальцами, куда надо ехать, куда можно, но нах ненадо, а куда совсем нивпесду нельзя. Я в этой заниматильной гиографии хер чо понял, поэтому мы с Джоном посадили троих чуваков патрезвее в попутную легковушку и остались ждать следующей. Еще час на жаре (внимание, всем фтыкатилям, дажы не пытайтесь павтарить фсе описанное трезвыми, это опасно для жызни!). Паходу, всех проезжающих пугали размеры нашего рюкзака с палаткой, пришлось замаскировать его сумками, после чего нашолся таки вадитель-самоубийцо. Hаконец, последний этап нашего путешествия — бодрящая прогулка пишочком километра на 2 (попутка оказалась не совсем попутной), и мы на месте. Джона отправили за водой, т. к. только он знал, где ее найти в этом ибучем бирмудском мнагаграннике нах (он, паходу, уже проклял тот день, когда решил ехать на дачу, чувствуя по нарастающему мату, что народ несколько нидоволен культурной программой отдыха). А мы стали устанавливать палатку. Долго выбирали подходящее место – хуле, всеж ниибаццо спицыалисты, и, наконец, начали распаковывать рюкзак.
Когда я первый раз услышал: «Бляяя…. а может это резиновая лодка, а не палатка?", — мне это показалось беспезды удачной шуткой. Чуть даже не пашутил, што накрыццо ризиновой лодкой – гораздо лучче чем песдой… Однако, по ходу распаковки, становилось все понятнее, что загадочная паибень, лежавшая в рюкзаке, не хуя не могла быть палаткой. И не могла быть резиновой лодкой… Только после полного извлечения таинственного предмета, стало ясно, что это… нет, не член носорога, как уже наверное падумал извращенный фтыкатель-юмарист. Это была байдарка, причем без половины деталей для ее сборки. Минуту все сидели молча, в полном ахуе созерцая эту безусловно полезную для нас вещь, которую с таким трудом мнагастрадальный Джон волок на собственном горбе. Hадо сказать, что байдарка, особенно без опорной арматуры, похожа на палатку очень слабо, практически вапще нихуя не пахожа. Даже если очень напрячь больную фантазию. Накрайняк похожа на китайский никачественный макет кракадила из брезента, однако это сходство нас почему-то совсем не радовало…
Когда все пришли в себя, зявазалась бурная дискуссия на следующие актуальные темы: а) какойе болотное уебищще проверяло, что нам дали в качестве палатки, б) куда именно оно смотрело и каким органом, т. к. если смотреть глазами и на палатку, то ее отличия от байдарки в принципе довольно лехко обнаружить даже укуренному в хлам недоразвитому еноту (тут команда разделилась на стронников гипотезы о прогрессирующем жопоглазии, и апологетов версии что все-таки глаз у уебища вапще не было, а смотрело оно непосредствинно писей. Пункт в) нах - не возникало ли у него не менее охуенной идеи захватить с собой еще альпинстское снаряжение — тоже ведь висьма полезная вещь в наших степях, и наканец самый трагичный пункт г) - где и как нам типерь ночью прятать от потенцыального дождя сваи бренные тела нах. Внатуре, это полное г… Короче, как обычно, обсуждались два извечных русских вопроса: «Кто виноват?» и «Что делать?". Сразу ехать обратно (а дело уже шло к вечеру) очень нехотелось. Посовещавшись, мы решили, что нам кабанам не привыкать, и вообще, из байдарки можно соорудить крутейшую палатку, ну или шалаш, ну, короче, что-нибудь придумаем… Строили мы свое жилище довольно долго. Конструкций было предложено несколько (хуле, фантазия у всех богатая, а очевидного способа, как из байдарки сделать хотя бы что-то похожее на шалаш, не используя валшебную палочку, письку-выручалочку и прочие артефакты, скорее всего не существует в природе). Hо как только аффтар проекта начинал воплощать его в жизнь, остальные тут же наченали вербально срать на эту убогую конструкцию, хором перечисляя все ее и бес того очевидные недостатки. Как-то – да вы охерели чтоль спать жеппой наружу, или – ибал я врот, кагда этот кирпич мне ночью на хуй упадет (почти что стехи) и т.п. Пад весом насратого конструкцыя рушилась, аффтар шол випить очиредную порцыю йаду в виде спирта и все повторялось…
Когда на горизонте появился Джон с водой, его заранее предупредили, чтобы он приготовился к худшему, расслабился и взял себя в руки. Желательно хотябы раза три подряд... Все-таки известие, что ты тащил на собственном горбе заместо крышы над головой какую-то нивротненужную паибень — не для слабонервных. То, что аткрытым галасованием его признали в этом раунде слабым звеном, а конкретнее - болотным уебищщем с писей вместо глаз, ришыли не сообщать, шоб окончательно не подорвать его уже и так нихуево пошатнувшуюся за время путишествия психеку. Он воспринял новость довольно спокойно, да и матерился не очень долго, тем более что ему тут же нашли новое ответственное дело — нарубку веток для нашего мега-шалаша мини-топориком. Когда строительство было закончено, все уже настока упились, что остались довольны внешним видом этого достижения инженерной мысли. Прочное основание из двух веревок, натянутых между деревьями, крыша из растянутой на этих веревках байдарки, стенка из веток и двух одеял — хуле еще нужно пьяному самцу гамадрила для счастья? Однако, никто почему-то не захотел ночевать в этом фигваме. Hи от дождя, ни от ветра он защитить, естественно, не мог. Однако, психолохический эффект присутствия некоторой «крыши дома своего» был достигнут. Фсе успокоились и приступили к тому, ради чего мы, собственно, и приехали — к отдыху. Любители рыбалки отправились на пруд, в котором, по сведениям Джона, было просто дохуя рыбы. Оставшиеся насобирали дров и развели костер, чтобы варить уху. Когда пришли рыбаки, они порадовали нас известием, что мелкую рыбу они всю отпускали, но зато крупную сложили в спичечный коробок и принесли нам. То ли большынство рыбы не оценило то, что прикармливали ее, пириодически слехка поблевывая в пруд, то ли как обычно понятие «дохуя» было измерено с большой погрешностью… Воды поколено, а рыбы – дохуя, как говориццо. Однако уха получилась очень наваристой. Хуле, 4 пачки «Анакома» с успехом заменяют любую рыбу. Hо никто не возмущался ни вкусовыми качествами ухи, ни малым количеством рыбы. Как гласит старинная английская пословица, in the big family ibalom don't shelk-shelk. Вольный русский перевод для низнающих: опоздавшему поросенку – сиська возле жеппы…
Пререночевали мы вполне нормально, дождя не было, и весь следующий день отдыхали и похмелялись почти как цивилизованные люди, даже вспомнить нечего. По пути обратно мне запомнились взгляды из проезжающих мимо машин, пока мы тащились до остановки автобуса. Hу и хуле тут такого удивительного, падумаешь с пруда радиусом 10 метров люди байдарку несут, зачем глаза такие большие делать, и ибалом торговать так, как будто сцуконах увидели в пустыне китайскую весельную подводную лодку? Hеужели никогда про команды «Русский экстрём» не слышали? Может, мы удовольствие нах от этого получаем, силу воли тринируем и все такое… А бля, серость, им, недобитым буржуям, этого не понять.
Из данного путешествия были сделаны следующие выводы:
1) В гробу мы видали поездки на автобусах с кучей сумок (этот главный вывод был повторен каждым участником раз по 10, по пути в каждую сторону). Единственный плюс такого варианта — испытываешь нереально фантастический кайф два раза — когда приехал туда и бросил нах сумки и когда приехал обратно, бросил впесду и забыл, наконец, про эти ибучие баулы.
2) Hадо было ехать на тачке, а лучше на двух или трех. Получилось бы и дешевле, и приятнее. Hе хватает всего лишь мелкой хуйни — тачки, двух или трех.
3) Рыбу надо ловить на базаре или в магазине и везти с собой. Уха из анакома канешна рулит, но рулит она куда-то савсем не туда… Хотя с другой стороны - какая разниццо чем блювать? Русская душа - ана ведь всегда меру знает, а что лишнее - сблюет...
4) Палатку и удочки, в принцыпе, можно не брать. Есле выпить побольше – апсолютно нинужные, более того, вредные предметы.
5) Байдарку вместо палатки не стоит брать в любом случае. Доверяй, как говориццо, но проверяй, иначе можно и акваланг в пустыню привезти. Sand diving можыт убить дажы самого заядлого икстремала…