Дракон обедал с аппетитом. После чана шпината он отведал восхитительный томатный суп, собственнолапно приготовленный. Он хотел было уже перейти к десерту – трепещущему мелкой дрожью вишнёвому желе, как его трапеза была прервана самым бесцеремонным образом.
- Эй, уёбище чешуйчатое, выходи на бой! Биться будем не на жизнь, а на смерть!
Дракон тяжело вздохнул, пустив кольца дыма к потолку пещеры. Примерно раз в неделю его навещали сумасброды, головы которых были забиты рыцарской ахинеей и жаждавшие подвигов. Ему терпеливо приходилось вносить коррективы в их образование и мировоззрение в целом. Но почему, почему, чёрт возьми, все их несанкционированные визиты приходились на время приёма пищи?
Дракон вздохнул ещё раз и высунулся из пещеры.
- И чего нуна?
Перед ним стоял невысокий, но упитанный молодой человек в серебристых латах и шлеме, увенчанном пучком петушиных перьев.
- Ну, ты, это… Биться, в общем, с тобой будем, пресмыкающееся хуево! - с некоей толикой неуверенности произнёс Рыцарь, взглядом оценив габариты и прикинув вес нетто Дракона.
- А, собственно, молодой человек, почему это я должен с вами, как вы изволили подпустить термина, биться? - вежливо поинтересовался Дракон.
- Ну, это… - замялся Рыцарь – Полагается так, вот!
- «Полагается, полагается!» - передразнил нарушителя спокойствия Дракон – Кем полагается? Почему полагается? По какому праву, наконец, полагается? Лично у меня к вам, о юноша, претензий нет!
- А вот у меня есть, да! – воскликнул оппонент – Сколько ты принцесс сожрал, проглота хвостатая, а? Признавайся!
- Э-э-э-э-э-э-э, что-то не припоминаю… - задумчиво произнёс Дракон – Видите ли, я вегетарианец, а принцессная диета весьма пагубно отражается на здоровье. То жирные слишком попадутся – изжога потом мучает, а от слишком костлявых, извиняюсь, запоры одолевают. Да и вообще, каннибализм – ни хуя не комильфо! Ближе к природе надо быть, ближе!
- Агааа, значит, всё-таки жрал! – злорадно воскликнул Рыцарь.
- Не-а, камрады-драконы опытом делились! От них и узнал! После того, как я убедил собратьев перейти исключительно на вегетарианское меню, их желудки весьма и весьма поздоровели и, пардон муа, стул пришёл в норму! – важно ответствовал Дракон.
Поединщик задумался.
- А вот сколько доблестных рыцарей ты сгубил, окаянный?! – вопросил он.
- М-м-м-м, рыцарей? – задумался Дракон – Да, кажись, ни одного! Толку-то с них? Во-первых, чистить надо! Час-другой из вашей скорлупы выковыриваешь, латами именуемой, и что? Очистишь – смотришь, или жрать нечего, или от мясного да хмельного располнели, как боровы!
Рыцарь потупил глаза, стыдливо уставившись на внушительных размеров животик под панцирем.
- Ну, кабанину едим, добрым шотландским элем запивая, и что?! – с вызовом произнёс он.
- А то! – наставительно поднял коготь Дракон – Кабанина – это таки совсем не кошерная пища! Про эль вообще молчу! Алкоголизм, цирроз печени, я не говорю уже о разрушенных на почве пьянства семьях! – Дракон взял из рук Рыцаря копьё и задумчиво стал ковыряться им в клыках.
Рыцарь оторопел. Он выхватил меч и стал отчаянно размахивать им перед собой.
- Кончай базары, мутант рогатый! Давай биться! – отчаянно заверещал он.
- Минуточку, - произнёс Дракон – А чем, простите, вы меня кромсать собираетесь? Не этим ли ржавым ножичком? – Дракон кивнул на меч в руках противника.
- Лучшая толедская сталь! – запальчиво произнёс Рыцарь.
- Ай, не смешите! – Дракон ловко, кончиком хвоста, выбил из руки Рыцаря клинок, поднял его и поскрёб ржавчину когтем. – Вот, извольте, - он протянул оторопевшему противнику лезвие – Видите штамп?
Рыцарь обалдело уставился на клеймо “Made in China”.
- Блядь, и тут наебали! – досадливо рявкнул он.
- Увы, мон шер, увы! Такова се ля ви! – философски заметил Дракон. – Никому нельзя доверять в наше время!
- Всё равно, давай биться! За людей, тобой угнетаемых! За соседнюю, к примеру, деревню, которую ты, гадина и супостат, тиранишь и разоряешь, я не побоюсь громкого слова! – расхрабрился Рыцарь.
- Деревня, говоришь? Три «ха-ха», как говорится меж вами, людьми! – ухмыльнулся Дракон. – Жители деревни – мои давние друзья, и я мог бы нарисовать радужную перспективу получения вами хороших пиздюлей от пейзан, узнай они, что вы изволили на меня, пользуясь человеческой же терминологией, наехать! Ибо, - Дракон важно поднял коготь, – Вон, в глубине пещеры котельную видишь? Так вот, обогреваю я их зимними ночами, да и мельница тоже на пару работает, мною производимом! Я не говорю уже о том, что в страду я их поля с воздуха удобрениями, извиняюсь, орошаю, и этими, как их.. – Дракон почесал рогатый затылок, вспоминая слово, - а, вот, пестицидами! А коли погода нелётная, - Дракон прищурился на небо, - тучи им разгоняю перед всякими общественными мероприятиями. А они мне вон, подгоны всякие таскают, репу там, турнепс, картоху, капусточку опять же! В общем, - Дракон опять задумался, подыскивая нужное слово, – Полнейший этот, как его, симбиоз у нас и полный консенсус! И тут вот появляется очередной, с позволения сказать, воитель, понимаешь, шумит, сатисфакции, блядь, требует, ржавыми железками нестерильными размахивает, выражается нецензурно, словом, сплошной волюнтаризм проявляет! Да ещё перья яйцекладущего животного на шлем нацепил! Знаешь, как в будущем подобных тебе будут дразнить? «Петухами»! И будет сие весьма оскорбительно для лиц мужеска пола! Ну куда это годится? “Non in vagina, non in Rota Cogorta”*, как ваши очень древние говорили! И, прошу заметить, мы, драконы, ни на кого не нападаем! Нейтралитет, так сказать, держим! А вы, а вы… Может быть, потомки ваши вас же и проклянут, за то что мы вымерли, а меня, может статься, в ихнюю «Красную книгу» внесут, – Дракон смахнул крылом навернувшуюся крупную горючую и горячую слезу – Посмертно…
- Так что же мне делать-то? – Рыцарь заметно стушевался. – Моя-то меня со свету сживёт, если подвиг драконоборчества не совершу! Пилить будет, со свету сживёт! Подавай ей подвиг, и всё тут! Скандал, истерика, слёзы женские… В доступе к телу, опять же, откажет… - совсем закручинился доблестный воин.
- Да уж… Ситуация, однако… - задумался Дракон. – Э-э-эх, все бабы – суки! – выдал он сакраментальную сентенцию. – Оттого вот бобылём и живу! Нервная система в полном порядке, да и затрат меньше. Что же мне с тобой делать-то? А, была не была! – Дракон полез в пещеру и там долго чем-то шуршал и громыхал. Наконец вылез оттуда, держа какой-то свёрток. – На, держи! Шкура моя, от прошлогодней линьки осталась! Скажешь своей мегере, что, дескать, зверски замочил вражину, шкуру с него спустил! И втюхаешь её, как вещественное доказательство!
- Вот спасибо! – просиял Рыцарь.- Век твоей доброты не забуду! Слушай, - помолчав, добавил он, - А может, того? - он выразительно щёлкнул кованой перчаткой по нашейнику, и выразительно кивнув на пузатый бочонок, притороченный к правому борту боевого коня – Обмоем сделку?
- А чё, мона! – почесал чешуйчатую шею Дракон. – Пошли! – он гостеприимно протянул когтистую лапу к пещере.
Через полчаса из пещеры доносилось звяканье стаканов, жизненные вопросы: «Ты меня уважаешь?», заунывные песни из репертуара «Шумел камыш, деревья гнулись…», а ещё через полтора часа Дракон вынес бесчувственное тело недавнего соперника из пещеры, бережно положил на скакуна и щёлкнул хвостом. Коняга неспешно затрусил в сторону ближайшего замка.
«Совсем разучилась пить молодёжь! – подумал Дракон словами из какой-то давным-давно прочитанной книги. – А этот был ещё из лучших!»
Устало вздохнув, Дракон вяло потащился вглубь пещеры к межзвёздному передатчику, чтобы отстучать на родную планету сводку новых наблюдений и запрос на предоставление нового шкурозаменителя.
- - -
*“Non in vagina, non in rota cogorta” (лат.) – «Ни в пизду, ни в Красную Армию»