СЕГОДНЯ
- Лежать! Всем лежать! Вам всем пиздец! – орёт Жека, водя перед собой дулом автомата по стовосьмидесятиградусной дуге.
- Хуле ты лыбишься! Хули ты лыбишься, сука! – орёт Димон в затылок уткнувшегося в пол мужика в сером костюме.
- Нас поймают и выебут! – прыгает по залу Виталик, смешно сотрясая псевдоушами. – Нас поймают и выебут!
А я судорожно пытаюсь понять нахуя мы здесь вообще.
ТРИ ДНЯ НАЗАД
- Друзья мои! – возвестил на весь подвал Виталик. – Я придумал способ борьбы с МФК.
- МХК, - поправил Димон, - у меня по нему четвёрка была.
- С Мировым Финансовым Кризисом, долбоёб.
- И не по нему, а по ней, - добавил я. – И не четвёрка, а единица. С минусом.
- По кому по ней? – не понял Виталик.
- По культуре.
- Да по какой, нахуй, культуре, - рассердился Жека, приоткрыв один глаз. – Вы можете не орать, блять?
- Короче, - сказал Виталик и вывалил на стол десяток дисков. – Я внимательно изучил матчасть и вот что скажу. Мы идём грабить банк, господа.
Оля оторвалась и с любопытством посмотрела на Виталика, но Жека быстро вернул её голову на место.
Я посмотрел на диски. «Доберман» «Ограбление на бейкер-стрит» «Карты деньги два слона» «На гребне волны» …
Да уж, матчасть мозг нашей компании изучил хорошо.
- Какой берём? – лениво процедил Димон.
- Я ж говорю, изучил матчасть досконально, - гордо сказал Виталик и вывалил на стол самодельную карту города. Главное её достоинство было в том, что попади она в руки врага – хм, Сусанин бы локти сгрыз от зависти.
- Я остановил свой выбор на банке «Русские Отечественные Традиции», - сообщил Виталик.
- А почему на нём? – удивился Димон.
- Потому что в нём нет ментов.
- Эх ты, деревня, - я отечески похлопал эйнштейна-самоделкина по плечу, - Всему тебя учить надо. Если там нет ментов, значит нет и бабла.
- Это почему ещё?
- Ну вот смотри. У нас бабло есть? Нет. А менты тут есть? Тоже нет. А помнишь, когда мы того упыря на Семёновской прессанули и у нас бабло появилось – менты через час здесь были, пришлось половину отдать? Я тебе точно говорю – они на запах идут.
- Деньги не пахнут, - изрёк Димон, внимательно обнюхивая десятку на предмет остатка пылинок кокса.
- Не сцать, всё продумано, - твёрдо заявил Виталик. – Банк «РОТ» находится в ста метрах от четвёртого отдела, поэтому охраны там нет. Думают, что рядом, хехе. Но вот буквально взглянем на карту, друзья!
Все скорчили умные и трагические ебальники и взглянули на карту. Даже Оля попыталась скосить взгляд нужным образом.
- И чо? – после минуты молчания осторожно спросил Димон.
- Ну смотрите, вот тут … Нет, бля, это вокзал … А, вот тут! Нет. Во, нашёл. Вот. По Ильича они проехать не смогут – там с апреля трубы меняют, улица перекопана. Сухарева улица узкая, а Эдик Соловьёв всегда «КАМАЗ» свой посередине паркует, территорию метит. По Фрунзе вечером пробки. На Пугачёва «кирпич» …
- И ты считаешь, что менты под «кирпич» не поедут?
- Да пусть едут. Там постоянно гаишник Матвеев дежурит, у него там зарплатная касса. Ему поебать кто и зачем едет. Хоть президентский кортеж. Он же там сам «кирпич» и повесил.
- А по Вологодской?
- А там другой кирпич. Мы там Ольгу посадим, она – как менты появятся она им в лобовуху кирпич кинет.
- Она же косая, - возразил Жека. – Она ж родного мужа постоянно хуй знает с кем путает.
- Как это «хуй знает с кем»? – напрягся Димон.
- Стой, - пресёк новую ветвь дискуссии я. – А как насчёт того, что там пешком полминуты?
- А где ты видел чтоб менты на ограбление пешком шли? – самодовольно обронил Виталик и рассыпал веером по столу диски. – Ну вот хоть в одном фильме покажи!
- Убедительно, - кивнул я. – Ну и что нам надо, Филиас ты наш Фогг?
- Нам нужны, - Виталик начал загибать пальцы, - трезвый водитель, четыре автомата и чулки.
- Ну автоматы не проблема, у меня прапор в части знакомый. Но где мы возьмём трезвого водителя?
- Такси можно вызвать, - предложил Жека. – Нас как раз четверо.
- Точно! Осталось найти чулки.
- На хуя?
- Не на хуя, а на голову. Все ходят на ограбление в чулках, чтобы не узнали.
- А в мини-юбке не ходят?
- Оля, у тебя есть чулки?
- М-м, - утвердительно промычала Оля.
- А чистые? – уточнил я.
Оля едва заметно покраснела.
СЕГОДНЯ
Девушка рядом со мной так спешно падала на пол, что у неё задралась юбка.
Я думаю о том, как несправедлива жизнь. Ведь если бы не задралась – я бы мечтал, чтобы задралась. А сейчас мечтаю, чтобы не задиралась, потому что неэстетично и начала подниматься вонь.
- Девушка, ну пожалуйста, ну вспомните код от сейфа! – молит Виталик, стоя на коленях перед кассиршей.
- Я его не знаю, - лепечет та.
НОЧЬ С ТРЁХ НА ДВА ДНЯ НАЗАД
- Оль, а что мы будем делать с миллионом? – спросил Жека.
Оля, лежащая головой на плече Жеки, томно застонала, скрывая оргазм.
- Поедем в Евпаторию? – предложила она.
- Бери выше, - гордо сказал Жека, - в Анталию поедем!
- Вау! - выдохнула Оля.
Пардон, погорячился.
- А может, квартиру купить? – подал голос Виталик с топчана.
- Так на квартиру же не хватит, - возразил Жека.
- Да хули делов-то, - раздался раздражённый голос Димона, - ну давайте не по миллиону спиздим, а по два.
- Антох, ты как?
Оля, улегшись на плечо мужа, выпятила далеко назад филейную часть, и я этим пользовался, стараясь не трясти кровать и делать вид что сплю, так что быстро тут не ответишь.
- Чо? – спросонья переспросил я, - какие два миллиона? Вы представляете, сколько они весят?
- Ну давайте по миллиону евро спиздим. Вес тот же – а денег больше.
- Это мысль. А может, лучше золотыми слитками?
- А продавать слитки ты как будешь?
- Ну давайте возьмём и по миллиону и золото. От лишнего килограмма никто не рассыпется, - недовольно пробурчал я, скрывая оргазм.
- Точняк.
- Может, хотя бы по полтора миллиона, - робко спросил Виталик. – Мне бы с долгами рассчитаться … Все равно на машине уезжать будем…
- Мальчики, - обеспокоенно скрыла оргазм Оля, - чулков я не нашла, но могу дать колготки. Я их даже постирала. Все равно вы своими кочанами мне все чулки растянете. А колготки точно налезут…
СЕГОДНЯ
Жека стягивает с головы колготки, вытирает ими пот и выбрасывает в корзину для бумаг.
- Что ж тут так топят-то…
- Девушка, ну пожалуйста, ну откройте сейф, а то я ж Вас и пристрелить могу.
- Да хоть стреляйте, - плачет девушка, - я не знаю шифра…
- Как же вы все заебали, - доносится голос сзади.
СЕГОДНЯ ПОЛЧАСА НАЗАД
Хороший нам всё-таки попался таксист. Опытный явно. Ничего лишнего не спрашивает.
Сказали – едем в банк, значит в банк.
Даже когда мы на подъезде к банку достали автоматы и начали натягивать на ебальники колготки – он и бровью не повёл.
- Виталь, - сказал Жека, - ты щас похож на того плащеухого пидора из «Звёздных войн».
Ну да, мы-то сидим на заднем сиденьи, и нас со спины не видно. А Виталя встрял.
- Да это хуйня, - жалуется Виталик. – Вот колготки явно несвежие, судя по запаху.
- Так разверни их наоборот.
- Да ну нах, так и запах, и вкус привычнее.
- В смысле привычнее? – вскидывается Жека.
- Приехали, - говорит таксист, - вы там долго?
- Щас будем, шеф. Жди.
СЕГОДНЯ
Таксист отбирает у Виталика автомат и направляет ствол на кассиршу.
- Слышь, сука, быстро открыла сейф, блядь. Считаю до одного.
- Я не знаю шифр! – лепечет бедная девушка.
- Мне поебать, - с нажимом говорит таксист, - щас эти дауны в ментовку загремят – а кто мне вызов оплатит? У меня там ещё двое ждут, на вокзал опаздывают. Давай сто пятьдесят рублей, немедленно, и я поехал. Ноль. Ноль с половиной…
Кассирша спешно отпирает сейф и выкладывает мешок денег. Таксист запускает в него руку и вытаскивает горсть купюр.
- Сто, - говорит он, заталкивая бабло в карман, - и пятьдесят, – вторая пригоршня уходит следом.
- Ну всё короче, - говорит таксист, - развлекайтесь тут пока.
- Толик, не забудь купить хлеба, как с работы поедешь, - напоминает ему кассирша.
- Да не вопрос, Марин, - отвечает он. – Ты тут долго не задерживайся.
- Да хер его знает, - говорит кассирша Марина, - сам же понимаешь, щас менты, заложники, все дела. Павлика из садика забери.
- Хорошо, - кивает таксист Толик.
- И это … Ещё… За «суку» и за «блядь» ответишь.
- Вечером дома разберёмся, - отмахивается Толик и выходит.
А Виталик обнаруживает перед собой мешок с деньгами. Он запускает туда руки и подбрасывает к потолку целый ворох разноцветных бумажек с водяными знаками.
- Мы богаты! – кричит он и подбрасывает ещё ворох. – Мы сказочно богаты!
Улыбается даже Димон, хоть и не понимает, в чём прикол.
Деньги вертятся в воздухе и медленно планируют на пол, а особо предприимчивые посетители распихивают их по карманам. Картинка ну прям как в «Крепком орешке».
- Вааааау, - орёт Виталик выбрасывая в воздух всё новые и новые купюры.
Что ни говори, а эффектно смотрится.
Всё-таки Новый Год – красивый праздник.