1. Ленин и печниг.

Однажды молодой Ленин зимой пошел красть йолку. Ну а хуле - Финляндия, зима, новый год, шалаш... Шел он значит по лесу шел, и вдруг - хуяк! Йолка! И офигенная такая йолка, что весь пиздец. Надо рубить - решил молодой Ленин. И тут сообразил, что топора у него нихуя нету - злыдни жандармы спиздели, пока он в лесу кристьянок ебал коммунизму учил. Но тут - бля!!! - в лесу раздается топор дровосега. Ленин поправил ебало под кепкой и пошел на стук. Через сто метров он увидел сцукомужыка, который бодренько попивая буржуйский самогонишен-денатуратишен рубил йолко. Так себе йолко. Хуевастенькое.
- А превед тебе, сцукомудило!, - поприветствовал мужыка Ленин
- Подите-ка, барин, к ебаной матери, - вежливо ответил мужыг, - а то как переебу топором, хуй найдут! Финляндия, зима - хуле!
Ленин был борцом за свободу, и к тому же ему до опизденения хотелось сцукойолку. Поэтому он просто достал кастет (хуле - в борьбе обретешь ты право свое все средства хороши!) и молча навалял мужыгу мощных усатых пиздячек. Потом забрал топор и пошел свою йолку рубить. А хуле - заебательская йолка такая. Мохнатая!

Новый год прошел отлично - кроме топора Ленин забрал у отпиздяченного мужыга конистру с самогонишен-денатуратишен (а хуле - чем больше выпьет пролетарий, тем меньше хуЮ-буржуЮ достанеццо). А штоп украсить йолку - сапаги с мужыга снял - чем блядь не игрушко? Всю ночь он пел песни и яростно, по революцыонному мастурбировал сапогом дровосега.

На утрецо у Ленина болела голога. Пиздецки так болела, ога. "Хуй там, зато буржуи трезвые остались", - злорадно подумал Ленин, потирая больное еблище. Первая мысль у нево была такая: "Чем бы его пахмелиццо?", а вторая "Ну и дубарь же!!!" - хуле зима, Финляндия, Новый год... Не долго думая, молодой Ленин полез в шолаж и отстучал телеграмму своим соратникам:

"Хуею тчк холодно пиздецки зпт сотворите чудо тчк если вождь замерзнет у ебеням зпт всег расстреляю тчк целую зпт ленин"

Соратнеги погоревали, выпили вотке и подумалось им:
"На хуй такие расклады барыжные! Вождь он сцуко апасный - расстреляет и фомилие не спросит. Нада к ниму печнига отправить". Дастали они сотовик буржуйский, реквизированный и повонили печнигу в Финляндию...

Под вечер пришел к Ленину в шолаж печниг - тод самый мужыг, который был Лениным пиздим безбожно революцыонным кастетом. Увидел он Вождя и прям обомлел - хуле, не каждый день Гироя ривалюцыи видиж. Молодой Ленин приабодрилсо так и говорид ласково:
"А хуле ты вылупилсо? Печку, блядь, давай вождю ниибаццо ривалюцыи захуярь".
Печниг посмотрел недобро так на Ленина и говорит ни менее ласково:
"Щаз-щаз, вождь ривалюцыи. Ни парься. Щаз я тебе захуярю..."

И захуярил. Так захуярил с ноги, что Ленин и костета достать не успел. А потом еще и с кочерги достал. И по пузу ногами потопталсо. А потом за пятьсод минуд сделал печку мощную и съебалсо. А Ленин пришел в себя и подумал:
"Вот скромняга-чилавег! Захуярил и ушел. А я иво даже чяем, сцуко, не угостил. с мышьячком, блядь"... А потом закурил и подумал: "а, ведь, добрый, сцуко! Другой бы еще топаром переебал таг, што хуй нашли бы." Хуле - Финляндия, зима...

2. Каг Ленин жондармов ноебал
Ога...Сидел, значит, молодой Ленин в своем шолоше и думал. А хуле - Финляндия, Зима - че еще делать? И подумалось ему: "Вот хуле я тут сижу и думкой шевелю? Я ж, блядь, ривалюцыонный герой! Герой!! А ривалюцыю до сих пор никуя не сделал... " Стыдно стало Ленину, поправил он ебальнег под кепкой и пошол ловить электричку. Не, беспезды - тогда еще электрички Финляндия - Питербург ригулярно ходили.

Приехал он, значиццо в Питербурх, почесал пузо и пошел в пивную - а хуле, все ривалюцыи там начинались. Попил пивка ништяково, оттопырился со стриптизершами и ваще забыл про то, што вражына, блядь, рядом.

А вражына тот был - не хуй собачий, а сцукоцарь. Царю, блядь донесли - хуле, так и так, молодой Ленин приехал, песды давать грозиццо. Царь поначалу обрадовался - а хули - свои пезды уже ебаны-переебаны, а тут новая! Но сцукожандармы по понятиям разложили царю, што блять, он не пипиську ебливую ему принес, а ухрененно мохнорылую пиздюлину...

Кароче, осерчал царь-батюжко. Приказал любимой бляди наклофелинить ривалюцыанера и сгноить к ебаной матери. Так и сказал - сгноить нах. А хуле - песдюлей давать грозиццо, упырь хуев!

Манька-блядь выполнила поручение. Набрала, сцуко, в рот клофелину, и через куй (во время минета, ясен хуй!) впрыснула ривалюцыанеру отраву в кровь. Ну, тут молодого Ленина и обрубило. Хуле - молодой, толком ниебаный, водки мало пимшый...

Вот, блядь, просыпаеццо Ленин - а вокруг песдетс. Не, ну, блядь, не то, штобы песдец, но не да ривалюцыи однозначно. Кругом, блядь, село Шушенское, лампочка Ильича на потолке. Ога, и записка к двери прибитая:

" Сцуко-ривалюцыанер Ленин! Ришыл я тибя зобаннить на три...нет, блядь, на ПЯТЬ лет. Сиди, сцуко, в ссылке и не выебывайся, а то мы с пацанами с раёна тебе немеренных песдюль наложим. Ога, таких, сцуко, писдюль, что и Крупская не узнает. Дрова под печкой, каша на столе. Кушай и веди сибя харашо. Цылую, царь"

Но Ленин не опечалился. А хуле - зима, Шушенское...еще пять лет можно волоебствовать и никуя не делать!

В свободное время (тоесть - все время) Ленин пил водку с мужыками, писдил собаку Жучку, девок ебал ривалюцыи учил, играл в шахматы. Вот вы спросите, откуда он шахматы брал? Причем шахматы он сам лепил из говна. Хуевастенькие такие шахматы - ну хуле - говно. Лепил, значить, и выбрасывал. Лепил - и выбрасывал. А нормальные шахматы ему ривалюцыанеры присылали.

И вот, пролетело, блять, четыре года, как твой пиздец! Нахуй быстро, тоись.
А царь-то, сцуко... Ага, сцуко царь был. все, блядь, помнил (ну, или колендарег ссылок вел - хуйивознаид!). Кароч, зовет царь жондармов и говорит:

- кароч, скоро Ленин из ссылки вирнеццо. Ога, хуево это. Он жэж злой сейчас, каг песда ниебанная. Приедет тут, весь город расхуяит, пьяные песни матерные орать будет. Нуивонахуй - пошлите к нему самых зоподлистых жондармов, и найдите у него какую-нибудь хуйню криминальную. Штоп еще в ссылке посидел.

И вод, незадолго до конца ссылки в шолаш, где жил Ленин, пришли жондармы.
- Летсом к стене, сцуко! Нас сцуко-царь послал. Сейчас мы сделаем у тебя шмон невъебенный. И если найдем какую-нить поебень никуя ниразрешенную - песдетс тебе, тут сцуко, еще пицод лед жыть будешь!
А у Ленина в шкофу лежали ниибически запрещенный план-трава и куча порно журналов, на каторые царь дрочить запрещал. А хуле - бабы неёбаные ходять, это эти уроды дрочують!!
Вот один толстый, усатый жондарм встает у двери, хуй почесывает - хуле, чтоб никто не вошел и не вышел.
А другой жондарм, маленький, каг пиписька первоклассника, но тоже усатый шо твоя песда и свирепый, ходит по комнате и во все нос сует.
Всю хату, блядь, облазил! и тут ссабразил: хуле, все самое заприщенное в шкофу обычно лежыт!!!
- А это что у вас там в шкафу?, - хитро так, сцуко, песдит
А Ленин ему отвечает вежливо так:
- А хуле, вас оно ни ебет ни разу таварисч жондарм!
Жандарм говорит:
- А вот я сейчас как дам тебе песды, мудило...но сначала - посмотрю. А вдруг ты дрочер злоебучий?

А Ленин слегонца подобосравшысь, говорит так хитренько:
- А вы становитесь, пидарас недорослый на стульчег, удобнее будет сверху начать. (Хуле - ежу понятно - весь песдетс запрещенный внизу валяиццо!) А сам достает тихонько план-траву, ужэ в косяк забитую, и поровозы пускать начинает. А хуле - зима, Шушенское, стою, блядь, курю!

Жондарм половину полки осмотрел, ясен хуй нихера не нашол. Начал вторую осматривать - а хуй там! От ривалюцыонных паровозов Ленинских к нему такой жор пришел, что весь писдец - здохну щаз если не пожру. А второго жондарма тоже на измену посадило - хуле, село, блядь, домовые из-под печки смотрят, упыри ушастые по хате бегают - усраццо, кароч. И говорит первый:
- Хуле-то я Васек жрать хочу...
А второй ему:
- Ога, блядь, ну евонахуй этого еблана, (а сам так незаметно ногой боробашку выскочившего пиздячит).

Не, песды Ленину все равно дали. Таг, для профелактики. Не хуле - полдня проебались, нихуя не нашли, а тут хуле - воздух, зима, Шушенское... Так хитрый молодой Ленин сцукожондармов ноебал!

3.Ленин и Графин
Когда Ленин был еще маленьким дрочливым уебком, он ужэ тогда был героем ривалюцыи. Сцуко, честный был, как весь пиздец первокласницы. Бывает, увидит на улице, как гопота сцукобуржуйская баблос у малолеток отбирает, подойдет и тихо так, ласково скажет:
- А давайте, гопота сцукобуржуйская все по ривалюцыонному сделаем: этот чмошник контрой будет, а мы - матросами. Баблос реквизируем и по ривалюцыонному честно поделим!
Гопота любила маленького Ленина за то, что он такой затейник был и всегда делилась с ним. А хуле - зима, Питербурх, и не гопстоп нихуя - а все по ривалюцыонной науке!

И вот, однажды мама повезла маленького Ленина к тете Соне в Одессу. Не, ну хуле - лето, Питербурх, муж, одна комната - ебаццо толком мешает. В Одессе маленький Ленин очень любил бывать. А хуле - кормят от пуза, нихуя делать не заставляют - волоёбствуй не хочу!

Увидела тетя Соня гостей, аж перданула. Не, ну хуле, только приготовила рыбу-фиш и самогону нагнала бутыль, а тут нохлебников табун приехал. Кормить их, блять, ривалюцыанеров хуевых, щаз! Тетя Соня резко морознулась типа "сами мы никуя не местные, хата сгорела, бла-бла-бла", но к столу пригласила - хуле, одесситы сцукодобрые!
Пока народ отъедал себе тухес хлебом и солатегами, ребятишки во главе с молодым Лениным играли в ривалюцыю. Ога, нозначили дочку тети Сони сцуковражыной, хуячили ее ривалюцыонным костетом, снимали трусы и пугали калабком, нацепленным на хуй. Кароче, розвлекались помаленьку.

Через полчаса напуганная калабогом дочка ебнулась в обморок. А хуле - вы видели калабога с рожей, страшой што песдец да еще и на хуй надетым? Так и не песдите! Пытать контру без сознания было вломно и молодой Ленин заскучал.
Но сцуковражына заметив, што ее больше не пиздят костетом, с криком "Таки бля-я-я-я-я" кинулась убегать.
Маленький Ленин обрадовался. Хуле - лето, Одесса, а тут контра жывая!!! Обрадовался, кароч, и подорвался бежать за ней но по ходу расхуячил заныканную бутыль с самогоном. Самогон разлился по ниибаццо персидскому ковру вонючим озером. На знакомый запах прибежала тетя Соня и все остальные. А хуле - на столе самогону нет, а воняет им, как песда селедкой.

- Ой-вэй, - голосила тетя Соня, - это шож за пидар майо багаццтво разхуячил?? Шо ж я теперь делать-то буду???

Маленький Ленин посмотрел на нее и понял, что сейчас тупо спалится от своей ривалюцыонной честности, поэтому внимательно посмотрел на тетю Соню хитрым ривалюцыонным взглядом и тихо так скозал:
- Тетя Соня, я мальчег ривалюцыонный и честный, паэтому скожу вам честно - ВЫ ПЕСДА, тетя Соня!!!

Вот так маленький Ленин смог не спиздеть тупо и отвести внимание от распиздяченного бутыля.

Не, пиздюлей ему все равно наваляли. Чисто из профессионального родительского чувства - не, ну внатуре хуле он?