Баллада о ненависти

Эпиграф:
«Ненависть - пей, переполнена чаша!
Ненависть - требует выхода, ждет.
Но благородная ненависть наша
Рядом с любовью живет!
В.С. Высоцкий «Баллада о ненависти»”

Предисловие.
Безусловно, что представленное ниже – отнюдь не позитив. Много жутких, с точки зрения рядового обывателя, событий описываю. Тем не менее считаю, что в настоящее время не нужно всё время пичкать читателя слащавой литературкой или похабщиной. Пишу о великой чести и великой подлости, пишу о разных людях, пишу, что видел.. Очень боюсь просто не успеть! В общем, что получилось – судить вам!

Глава I. Предательство
Эпиграф:
«Предательство, предательство,
Души незаживающий ожог…»
А. Городницкий “Предательство”»

Ах, как всё хорошо начиналось! Рабочий день закончен, можно и расслабиться! Играем в «дартс». На бутылку, причём. Играем вдвоём – я и молодой оперок, недавно выпущенный на оперативную свободу из школы милиции.
Счёт, мягко говоря, критический: 300 на 251. Не в мою пользу, естественно! Явно уступаю «молодому», которому надо попасть в единичку, чтобы свести партию к своей победе. Таковы правила! Шеф мой дражайший, Витька, подполковник, хитрожопый сумич, ведёт счёт на бумажке. Ему-то по барабану, нейтрален, всё равно участвует в распитии «пузыря», стоящего на кону. Приятно, однако, что в душе болеет всё-таки за меня!
Мой оппонент долго примеривается, прежде чем пустить дротик. «Единичка» - вот она, рядом с «двадцаткой»! Несколько прикидочных замахов и…. Дротик впивается в «дабл», двойную «единичку»! Перебор! Ну, как в «очко»!
Ну, не подведи не очень твёрдая рука и подслеповатый после контузии глаз! Прицеливаюсь, чуть ли не с зажмуренными глазами кидаю дротик… «Бум!». «Ееееееееесть!» - торжествующий вопль болельщиков. Оказывается, попал в «бычий глаз», пятьдесят очков, то есть верная победа!!!! Йессс!
«Молодой» невнятно матерится. Ещё бы, сегодня ему проставляться!
* * *
Только разлили, произнесли тост за «вильгельмов теллей», заработал репродуктор внутренней «кромкой связи»:
- Всему личному составу ОУРа собраться в кабинете начальника криминальной милиции!
Ну вот, прощай, свободное время! Супруга, дети, пока!
Выдвигаемся в кабинет руководства. Максимыч, мрачнее тучи, информирует:
- Сегодня совершено тройное убийство в Орехах. Выдвигаемся все! – и, помолчав, добавляет – Убит ребёнок, в том числе, … Грудной! Товарищи офицеры, отнеситесь со всей ответственностью!
* * *
Выдвигаемся на место происшествия. Обычная серая панельная девятиэтажка. Руководство поднимается на лифте, мы бегом спешим на пятый этаж. Тамбур. Возле полуоткрытой двери лежит молодая женщина в цветастом халате, с лицом, на котором застыли удивление и ужас. Под телом женщины разлилась лужа тёмной крови. Одна грудь женщины обнажена, выбилась из-под халата и темнеет огромным коричневым соском, на котором застыли капли молока. Женщина как-то неестественно прижимает к груди трупик трёх - пятимесячного ребёнка, в одном «памперсе», из дырочки на животе которого перламутрово торчит петля кишечника. Ребёнок, как и мать, мёртв. Осторожно входим в квартиру. Типовая «трёшка». В дальней комнате натыкаемся на ещё один, мужской уже труп, по всему, отца ребёнка. Видимо, он встал с кровати, услышав шум в прихожей, но уже ничем помочь не мог – над левой бровью – аккуратная дырочка, из которой бурым потёком мазок крови, смешанной с мозгом…
Нет-нет, к картинам смерти за годы работы в розыске я уже притерпелся и принюхался! Только… Только вот, когда вижу трупики детей, охватывает слепое, праведное бешенство!!! «Хрясь!» – костяшки левого кулака впиваются в ни в чём неповинный косяк двери. Я тебя достану, сукаааааааааа!!! Мразь!
Слизываю кровь с ободранных, давно не тренированных в карате (времени нету, чего уж там!) кинтусов.
«Все – на обход!» - звучит прокурорская команда. Вместе с кинологом бежим за служебной собакой, которая (впрочем, как и обычно!) приводит нас на автобусную остановку, где виновато свесив голову, обоссывает урну. Ну, не привыкать!
На месте происшествия работает следственно-оперативная группа. Судебно-медицинский эксперт, вставляя ректальный термометр в анус женщины, что-то негромко диктует следователю прокуратуры. Местные опера заполняют так называемый «бортовой журнал», в котором описывается фабула дела, мероприятия проведённые и намечаемые, выдвинутые версии. Бегают по этажам участковые, опрашивая жильцов подъезда. В общем, кипит работа.
На кухне рыдает брат убитого, который, по его словам, и обнаружил тела… Истерика… В такой момент что-либо путного из него вытянуть невозможно… Что же, поговорим завтра!
* * *
Наступившее утро не принесло ничего хорошего. Двое коллег уже уехали в суд за получением постановления на детализацию –распечатки входящих и исходящих звонков с телефона, принадлежащего убитым. Чтобы хоть как-то заполнить ожидание, захожу в ИАО (Информационно-аналитический отдел), где, как всегда, неформально (какие ещё там запросы!), обращаюсь к Лёхе, «важняку» данного отдела, компьютерному «царю и Богу», не раз помогавшему нам.
- -Лёш, ну ты в курсе… Пробей, пожалуйста. Вот этого хуя… - протягиваю ему листок из блокнота с данными безутешного родственника убиенных. Лёха шустро логинится (эх, хороша волоконная оптика, можно и без бумажных, причём обязательно отпечатанных на машинке, не дай Бог, от руки, запросов, идущих бог знает сколько времени обойтись!), вводит пароль, потом - данные лица… Оппаньки!
- Ни хуя себе! – одновременно вырывается у нас при виде долгожданного ответа. Оказывается, что мэн, истово ревевший, аки тур, на кухне в квартире убитых и проклинавший убийцу, сам далеко не безгрешен. В активе имеет уже две «ходки». Первая – так, ерунда, «бакланка» (статья 206 УК РСФСР, в диспозиции которой описано столь распространённое деяние, как хулиганство). Вторая «чалка» - уже намного серьёзнее, разбой средь бела дня, статья 146-я. Освободился недавно, уже после введения нового Уголовного кодекса, уже России. Ооооооочень интересно! Ну, дядя, будет с тобой у нас предметный разговор!
Но надо ещё кое-что проверить. Ага, вот он, заветный номерок! Набираю.
- Алё!
- Привет, Коляныч! Как ты в целом?
- А, Серый, это ты! Да ничего так! На работу вот устроился, грузчиком в магазин. Выкладывай, чего хотел!
- Ну, сам знаешь, без дела не позвоню! У тебя в соседнем подъезде некий Федотов живёт, Константин. Тоже ранее судимый. Что он за хер с бугра?
- Интересуешься, значит… Мутный он мужик, жуковатый! Всегда на халяву выпить норовит, долгов немеряно, кое-кто его уже «на перо» посадить хочет. А вчера вот внезапно с долгами рассчитался, бухой вусмерть был, весёёёлый!!!
- Вот оно как… Ладно, спасибо, заходи, если что!
- Ну, бывай, начальник!
Для тех, кто не в курсе – это я со «своим человечком» беседовал. С агентом, то есть. Как бы их не презирали, не называли «сексотами», «стукачами», «барабанами» - все равно НИ ОДНА спецслужба без них не обходится! Без агентуры - как без рук. А Коляныч – нормальный, в принципе, мужик. Я мог его, конечно, посадить, когда он меня по башке пытался отоварить, жену по пьяни с топором гонял, чтоб не блядовала, да не стал. Работяга, чего уж там! Интересов-то футбол да литропол… А за то, что по-человечески с ним обошёлся, он частенько «в клювике» мне очень интересную информацию приносил!
-Тынь-тынь-тынь! Тынь-тынь! Тынь-тынь! – набираю следующий номер.
- Хь.. кх.. алло… - хрипловато-пьяно откликается трубка.
- Константин Валентинович, убедительная просьба прервать скорбные возлияния и прибыть к нам, сюда, в «криминалку» …го округа для фиксации показаний.
- Кхм..Да, да! Хорошо, я приеду.. – отвечает трубка и раздаются короткие гудки.
Ждём…
* * *
Пока дядя едет, прибывают шустрые ребятишки с результатами детализации телефонных переговоров. Так-так! Вот, ещё один сюрприз: последний входящий звонок – от абонента, номер которого я набирал столь недавно! Продолжительность разговора – 5 минут с копейками. Что же, возьмём на заметку!
- Здрасьте, - в дверях стоит вчерашний плакса, невзрачный мужчина лет тридцати пяти с испитым лицом и бегающими глазами.
- Здравствуйте, присаживайтесь!
От визитёра прёт «свежачком».
- У кого можно разрешение на захоронение получить?
- А, это не ко мне! Только следак прокурорский может дать! Как жизнь-то?
- Да как… - мужичонка делает страдальческое лицо – Брата ведь убили!
Всхлип.
- А вчера вечером чего был радостный такой, а? Деньгами сорил, как внук Джона Пирпонта Моргана-старшего? Ну? На какие шиши фестивалил?
У снова мужичонки забегали глаза.
- Да я… Что я? Я ничего…
Нет, товарищ, у тебя явно рыльце в пушку! Гадом буду, дожму я тебя! Тут уже игры кончились! Знаю, что по беспределу работать – абсолютно незаконно, только вот если строго по закону – это сколько же мрази коптили бы небо и глумливо улыбались встречным мусорам!? Законы-то у нас под жульё и бандитов писаны, а менту за превышение служебных полномочий на скамью подсудимых загреметь – милое дело! Так вот и ходим по лезвию…
- Отвечай! Откуда появились деньги? Ну, быстро! –резкий замах рукой.
Константин испуганно закрывается руками.
- У меня брата убили, так ещё и обвиняют… Я жаловаться буду!
Ну, насчёт «жаловаться» - это мы уже проходили! Помню, один депутат Думы достал. Когда был простым коммерсом, кинул ряд контрагентов. А как в Думу пролез – забомбил прокуратуру заявами, что, дескать, его, беднягу, обидели-кинули. Прокуратура, чутко реагируя на хныканье думца, переслала эти эпистолы в ментуру, да ещё с красной пометкой «Особый контроль!», а начальник, не долго думая, отписал их мне. Я с людьми поговорил, выяснил, что там просто гражданско-правовые отношения, да и накропал ровно столько же, по числу ябед, постановлений. Об отказе в возбуждении уголовного дела.
Ураган, тайфун, торнадо! Всё это слабо описывает, как депутат, получив уведомления об отказах, ворвался ко мне в кабинет, весь багровый от злости.
- Да я!!! Тебя!!!! Да я с тебя погоны сниму!!!!! Да я!!!!! Пиздец тебе!!!
Я поднял глаза от бумаг, просто посмотрел на него и сказал:
- А, собственно, почему столь много текста? Постановления вынесены на вполне законных основаниях.
- Слышь, чмо, ты знаешь, кто я???? Да я тебя посажу, урод!!!
Ту уже, каюсь, я не выдержал, и негромко, но отчётливо сказал ему:
- Да пошёл ты на хуй!!!
- Ааааааааааааа…. Эээээээээээээээ! – у законодателя от удивления глаза полезли на лоб и все слова от удивления, как ЕГО персону могли послать в эротический пеший тур.
- А насчёт «погоны снять» – так топай за угол, там уже очередь собралась, во второй сотне будешь!
Думец бомбой вылетел из кабинета. Никаких последствий для меня сей инцидент не имел. Впрочем, я отвлёкся! Мне же Костика этого колоть надо!!!
- Итак, жалобщик, повторю вопросы: откуда деньги взял? Чего весёлый такой был, хотя среди дня крокодиловы слёзы лил? Ну?
- Да занял, занял я!!!! Ааааааа!!!
- Не пизди!
Удар по почкам. Ещё один. (Да, да, можете осуждать меня! Тридцать седьмой год и всё такое! Только розыск не в белых перчатках работает! Приходится и ТАКИЕ методы применять! Это только в дешёвых детективах преступник тушуется от проницательного взгляда следователя или сыщика и выкладывает всю правду матку! Не собираюсь рядиться в белые одежды, какой был, такой уж есть! Не могу врать! Пусть тот же Кивинов и целку из себя строит, ни за что не поверю, чтобы без мордобоя в Питере обходились!)
- Подожди, начальник! Охххх… Уыыыыыыыы… Всё расскажу! Охх….
- Ну?
- Деньги я у брата стащил. Когда зашёл в квартиру, увидел, что все мёртвые, подумал, зачем покойникам бабло? Знал, где у него заначка лежит, и забрал!
- Ну и гад же ты, Костя Федотов! – словами Викниксора из фильма «Республика Шкид» заканчиваю разговор. – Садись, пиши «чистуху!» (чистосердечное признание).
Застрочил…
- Так! Хорошо! А теперь – в камеру!
- Да за что??? В чём я виноват???
- Ты виноват уж тем, что хочется мне кушать! – эх, что-то так и прут из меня цитаты – Ходи ножками!
Отправив братца – мародёра в уютное помещение с решётками на окнах, набираю ещё один номерок:
- Петрович, здорово!
- А, это ты, Серёга! Чего потребно?
- Да потребно тебя по специальности использовать! Дуй ко мне!
- Понял.
* * *
Через четыре с чем-то часа Петрович по кличке «Батюшка» – гориллообразный детина с синей от обилия татуировок кожей (даже на веках наколото «Раб КПСС») у меня в кабинете. Он – «камерник», или, как упоминается в плохих детективах, «наседка». Петрович немногословен, получает от меня инструктаж, «легенду», по которой будет томиться в камере с Федотовым и отправляется «на отсидку». Эх, странные эти уголовники, странные! С ментами «ручкаться» им западло, а вот «стучать»…
Буквально через два часа он ломится в дверь камеры, требуя следователя.
Когда он снова появляется у меня в кабинете, в его глазах, обычно безразличных ко всему, видятся и ужас, и брезгливость.
- Ну, рассказывай!
- Погоди, погоди немного! Водка есть? Налей стакан!
Открываю сейф, достаю так и не оприходованный литр, наливаю. Выпивает залпом, закусывает сухариком.
- Значит, слушай! Он САМ никого не грохал, но он там, на хате, был вместе с «мокрушником»! Подожди, я всё на «ксиве» изложу!
Глава II. Как стать дерьмом. Мануал.
Эпиграф:
«Квартирный вопрос только испортил их»
М. Булгаков «Мастер и Маргарита»

- Нетушки, давай уж, выкладывай! – понукаю я камерника.
Он помолчал, задумался, а потом выдал:
- Из-за квартиры он брательника с семьёй грохнуть решил. А баба убитая – она ж раньше с ним жила, а как он бухать начал по-чёрному – к брату ушла, спиногрыза от него народила. Вот и решил, что не хер им на свете жить! Насчёт продажи квартиры уже договорился, сам на «мокрое» не пошёл, кишка тонка, с каким-то фраером добазарился, что тот за двадцать пять кусков «бакинских» семейку завалит, с ним же на хату пришёл, жинка брательникова дверь ему открыла, а дальше киллер волын достал и шмалять начал.
- Вот оно что…
Мне стало противно, гадливо как-то… Первый раз это чувство я испытал, когда мой одноклассник, Виталик Гришин, известный всей школе раздолбай, уже в открытую куривший и обучавший сверстников ругаться матом и основам онанизма, затеребил меня за рукав:
- Серый, пошли со мной, мы тут кошку повесили!
Тогда я окаменел, а потом просто послал его на хуй. В ответ получил удар кулаком в нос. В глазах произошла будто вспышка сверхновой, а из ноздрей потекли густые л липкие струйки крови… Но это так, к слову…

Господи! Сколько из-за этих грёбаных квадратных метров народу сгубили в лихие 90-е! Сколько одиноких бабулек и дедулек, маргиналов догнивают в лесах Подмосковья и находятся в ВЕЧНОМ розыске! Жильё, жизнь – слова-то однокоренные! Самое обидное, что зачастую адреса подходящих квартир бандитам продавали не только работники ДЭЗов, но и менты! Тьфу, противно!
- Да, - напомнил о себе «Батюшка» - твой «пассажир» мне «маляву» написал с телефоном, куда позвонить нужно, - и протянул кусок ткани, на котором спичечной головкой были коряво написаны несколько цифр.
- Ладно, всё, свободен!
- Викторыч, - снова подал голос «Батюшка» - Мне бы того…
Отдаю ему ту самую, початую уже бутылку. Эх, сам бы махнул стакан, да низзя!
Звоню следаку, ведущему дело. В ответ – длинные гудки. Только сейчас посмотрел на часы – ничего себе, уже 11 вечера!
Эдак супруга к маме прогонит, что бывало уже не раз…
- Зая… - замигал и нежно промурлыкал мобильник, после чего рявкнул – БАЛА!!!
Ну вот, не к ночи будь помянута… Супруга!
- Да, любимая?
- Ты где шляешься, урод? Опять бухаешь? Да сколько можно? Домой не приходи! Мудак ты! – всё выпаливается на одном дыхании, после чего в трубке раздаются короткие гудки отбоя.
Ну вот, так всегда… А, привык уже, её увы, не переделать!
Организую ложе - три стула в ряд, под голову – куртка, с полчаса ещё гоняю компьютер, потом ложусь, накрываюсь шинелью, все… Хррр….
Ночью снятся дельфины и почему-то старшина (завхоз) Дьячок…
* * *
- Серёга, вставай, мать твою!!! – дверь от ударов шефа сотрясается. – подъём! Строевой смотр сегодня, забыл???
Тьфу, блядь! Действительно, забыл! Строевой смотр – это такое действо, когда всех ментов выгоняют по форме на аппельплац, производят осмотр их экстерьера, тьфу, внешнего вида, задают дурацкие вопросы по приказам, издаваемым замечательным министром внутренних дел, после чего под марш «Прощание славянки», исполняемый безбожно фальшивящим оркестром, старые пузатые дядьки в форме неуклюже маршируют, печатая шаг и стараясь попасть в ритм. И пох, что на тебе висит нераскрытое тройное убийство, плевать, что намечена ещё куча неотложных и действительно нужных дел! «Товарищ майор сказал, что хорёк, и никаких сусликов!» Эххх! Не, я понимаю, задрипанный вид тех же участковых, пепеэсников и гайцов – не комильфо, но гонять по форме оперативный состав - извините, долбоебизм!

Иду в туалет, где бритвой, обмакивая в холодную воду, соскребаю отросшую за ночь щетину, возвращаюсь в кабинет и напяливаю серую, как моя жизнь, форму.
Вроде всё на месте. Так, «ксива», жетон-«смертник» с личным номером на ключах, иголка – нитки в фуражке, носовой (и даже не сопливый!) платок, свисток, что там ещё?
Захожу к шефу.
- Здорово!
-Здорово!
Витя с хитрой мордой присобачивает на околыш фуражки кокарду с трезубцем, видимо, с самостийной та неподлеглой подогнали.
- Ну, трогаем!
Вполне неорганизованной серой толпой выдвигаемся на стадион, где, покуривая, пытаемся выстроиться в некое подобие строев и шеренг.
Появляются штабные. Нет-нет, господа и товарищи военные, искренне вас уважаю, но, ради Бога, скажите, какого хуя армия делегирует в органы внутренних дел самых задубевших представителей?
Вот и сейчас штабной подполковник проходит между шеренгами, придирчиво осматривая внешний вид, соответствие званий в удостоверениях погонам на плечах, задаёт вопросы на совершенно абстрактные темы, типа: «А знаете ли вы, какой приказ устанавливает правила ношения форменной одежды?» Какой номер и дата издания этого приказа, я, например, в душе не ебал.
Настаёт очередь шефа. Штабной олигофрен со всем тщанием его рассматривает, находит в облике некую крамолу, но КАКУЮ ИМЕННО, сообразить не может. Долго ходит вокруг Витька, принюхивается, как собака вокруг столба, который намерена обоссать. Меня начинает корёжить в диком приступе хохота. Штабной недобро смотрит на меня:
- А вы, товарищ майор, чего смеётесь?
- Да так, это нервное, простите дурака…
Высказав мне недовольство по поводу некачественного бритья, бравый штабист переключается на другие жертвы.
Ещё пять минут позора в виде церемониального марша, и все свободны. В кабинете переодеваюсь в более привычную «гражданку», свои любимые джинсовую куртку, джинсы и кроссовки.
- Да, Серёг, - в мой кабинет заходит шеф, - Вчера ребята потолковали со службой безопасности гипермаркета, который возле дома, где «мокруха» произошла, стоит. Так одна из камер как раз вход в нужный нам подъезд захватывает! Им там видеозапись презентовали с видеокамер наблюдения, не желаешь взглянуть?
Вставляем кассету в допотопную видеодвойку, начинаем просмотр.
Входят и заходят какие-то люди… Скушна… Минута за минутой, час за часом… И вдруг! Вот он, голубчик! Тот, кто сидит в пруду, в смысле, у меня в камере! Да ещё и не один! Вместе с ним – крепкий мужичок в светлой джинсовке и солнцезащитных очках, с бородой. Так, ага, заходят в подъезд… Ровно через 10 минут бородач выходит из подъезда и довольно быстрым, но не скорым шагом отправляется на автобусную остановку. На несколько секунд он снимает очки и вытирает вспотевший лоб платком, приглаживает волнистые волосы. Что-то неуловимо знакомое… Где же я его видел?
- Ну-ка, ну-ка! Давайте-ка перемотаем!
Идёт покадровый повтор видеозаписи.
- Так, так! Вот этот кадр увеличить! Ещё Ещё!
Нет, всё-таки до боли знакомое лицо!!! Но где, когда мы с ним встречались??? Максимально увеличение даёт только очень размытую картинку… Всё, теперь ночь спать не буду, пока не вспомню!
Тьфу ты, новая напасть! В кабинет без спросу вваливается лощёный молодой человек, размахивая удостоверением:
- Инспекция по личному составу! Проверка состояния компьютерной техники!
Ну, проверяй, проверяй, гадёныш! Этот щен уже спалил несколько ребят, тупо ткнув в «Пуск» «Винды» и запустив «Поиск», набрал в поисковой строке слово «СЕКРЕТНО». Ибо, по всем дурацким приказам, файлы с этим грифом надо немедленно уничтожать! Из-за этого чмошника, по карьерным соображеням рвущего жопу на британский флаг, уже пострадали несколько человек, обречённо получив по выговору.
- Да пожалуйста!
Мальчуган включает комп, старенький, «486-й», зарычал блок питания и… всё! Ти-ши-на! Экоан остаётся тёмным, как анус представителя негроидной расы.
- Аааа…. Ааа… А что такое??? – растерянно спрашивает паренёк.
- Да винчестер забарахлил, в ремонт отдал…
Да-да, понятно, понятно.. – лепечет мальчик и ретируется из кабинета. Ага, мы сами с усами, нас на кривой козе не объедешь! Просто я накануне ещё, поигравши на сон грядущий в «Дюка Нюкема», выпотрошил компьютер и притырил винчестер в сейф. А вот в сейф тебе, паренёк, лезть нельзя!!!! Ибо там хранятся секретные и совершенно секретные бумаги, а также бутылка водки с грифом «особой важности». Так что иди-ка ты на хуй малой скоростью!
Ну вот, с мысли сбил, мудак! Всё-таки где же я того мужика видел?

Нет, надо всё-таки с моим узником более предметно потрещать! Вот и легенда прикрытия, чтобы не палить своего агента, есть! Вот она, эта вот самая видеозапись!
Как ни странно, после почти суток в камере, Костя почему-то набрался наглости и прёт буром.
- Так, начальник, давай бумагу, ручку, буду жалобу прокурору писать! Как меня незаконно задержали, как применяли ко мне методы психического и психологического воздействия, заставляя признаться в несовершенном мною особо тяжком преступлении! Пиздец вам, сушите сухари, будете на шконках рукава бушлатиков мусолить!
О, как! Словно Падл.. Падва заговорил! Ну, я тебе сейчас покажу! Будешь жопой мыльные пузыри с балкона пускать!
- Не спеши, гневный ты наш, «закладуху» строчить! Давай кинцо посмотрим, потолкуем!
После просмотра раж Костика заметно улетучился.
- Так, уважаемый, а теперь я вас пиздить буду!
- Как это «пиздить»? – испуганно.
- Как? Да смертным пиздом!!! Потому что ты, сука, из-за паршивых квадратных метров не своих, причём, братниных, за обиду, что баба тебя на хуй послала, трёх человек на тот свет отправил, сучара! Дитё только-только жить начало, а ты!!! Потому что они сейчас в морге лежат, холодные, а ты, мразота, живой, небо коптишь! А может, - задумался я, - Ну его на хуй, признание твоё! Пусть для людей доказухи недостаточно, а для Бога вполне хватит! Выведу тебя в чисто поле, поставлю лицом к стенке, да пущу пулю в лоб! В общем, амбец тебе! – в душе совершенно натурально вскипает какая-то лютая, багряная, цвета крови, ярость.
-Не надооооооо!!!! Я всё скажу, всё!
- Итак, кто киллер?!
- Фамилии его не знаю, только знаю, что зовут Валерий, номер мобильного забыл!
Так, уже лучше! Только не забыл ты номера мобильного, иначе что за заветный номерок лежит на клочке ткани у меня в сейфе?
- Пиздишь! На! На!
- Ааааааааа, не бейте! Я правда не особо знаю его! Но точняк, что он - один из ВАШИХ!!!

Продолжение следует…