Сначала они вместе, и у них всё замечательно. Потом они вместе, но у них не так уж всё и замечательно. Потом всё совсем отвратительно, но они всё еще вместе. А потом они расстаются, и ситуация может выглядеть как угодно со стороны, но только эти двое знают, кто кого на самом деле бросил. И потом, еще чуть позже, тот, кто был инициатором бросания, берет и возвращается. По закону жизненного жанра это всегда происходит тогда, когда, во-первых, второму партнеру это возвращение уже нафиг не нужно, во-вторых, момент, обыкновенно, для этого возвращения оказывается самый неподходящий.

Нет, это не случайная встреча на улице, когда вы сталкиваетесь нос к носу и смотрите друг на друга, как два ошарашенных барана на новые ворота и параллельно начинаете на автомате нести какую-то приличествующую случаю, вежливую ахинею. Это преднамеренный, специальный акт врывания в твою жизнь. Это звонок, когда ты сидишь дома, рефлексивно плюешь в телек, в надежде попасть в лицо ведущему новостей, чешешь левую пятку и в ус не дуешь. Или это смс, когда ты в баре, с друзьями пьешь пиво, рассказываешь умопомрачительную историю, как ты отжигал где-то на днях. Или – реже, но случается – ты опять-таки дома, но не в одиночестве; и ох в каком сладком не одиночестве!.. А тут звонок в дверь.

Неважно, телефон, смс или личный визит. Почти наверняка диалог будет таким:

- Привет... Это я.
- Эээ... П-привеет...?!?!;%№;%»????! (это интонационная окраска "привета" – здесь и далее прим. автора).
- .......... (многоточия сочатся, а молчание после «привет-это-я» - лишь подчеркивает жирность точек).
- Что-то случилось?.. (ты надеешься, что что-то случилось, потому что если Эверест не стал Марианской впадиной, реки не повернулись вспять или не случилось еще хоть мало-мальски похожего на вселенскую катастрофу, то, значит, тогда прозвучит фраза, после которой надо бы дать от ворот поворот, но ты знаешь, что не сделаешь этого).
- Да, случилось. Мне плохо.

Вот оно. Вот это предложение, после которого надо искренне и тепло сказать: «Мне жаль. Мне, правда, жаль. Но я вряд ли могу чем-то тебе помочь. Прости...», и положить трубку\закрыть дверь\больше не отвечать на смс.

Но – нет. Даже если все ваши чувства мхом поросли, даже если вы уже сто пятьдесят раз женаты или в текущий момент влюблены по уши в нового, другого человека, даже если у вас ни в мыслях, ни в сердце нет остаточных явлений прежних чувств, два слова «мне плохо» срабатывают железно, и вы говорите: «Я могу чем-то помочь?». И дальше – два варианта развития событий.

Вариант «Light».

«Я не знаю... Нет. Наверное, нет... Прости, не стоило тебя тревожить. Не нужно было этого делать. Извини». И досвидос.

Вы, как бы в полном офигении, взираете на пиликующую гудками отбоя трубку или на удаляющуюся от вас прочь спину. Когда первичный транс спадает, начинаете либо догонять\перезванивать, либо ломать голову, чтобы это всё значило, либо злиться. Потому что – ну какого черта, собственно?! И только в одном твердо уверены – это всё не в последний раз.

Вы правы. Скорее всего, так и есть. Поэтому испробовавшие вариант «Light» рано или поздно апробируют вариант «Strong».

Вариант «Strong».

«Да, ты можешь мне помочь. Мне нужно с тобой поговорить».

И после этого вы сидите где-нибудь в кафе или на кухне у себя или у возвращенца(возвращенки), и наблюдаете, как ему(ей) плохо и как он(она) размазывает сопли. А потом упоительно трахаетесь. Как итог встречи: вы весь оказываетесь в чужой слизи, от которой потом долго пытаетесь отмыться. Особенно долго, если на момент встречи с бывшим партнером у вас как бы уже имеются другие отношения, и вам на них не пофигу.

С позиции многократного наблюдателя, а также непосредственного участника (по обе стороны баррикад) таких вот ситуаций, имею заявить следующее. Как только звучит «мне плохо», единственно верным ответом может быть тот, который я привела выше, и суть которого сводится к тому, что «извини, но это больше не моя проблема». Потому что это правда. Любые иные варианты приводят, в конечном итоге, к многократно дублируемому варианту «Strong». И это может длиться годами, а то и десятилетиями.

Нет, ваш бывший партнер не одумался.
Нет, он не понял вдруг, что любит вас и любил, на самом деле, всегда.
Нет, он не сожалеет, что бросил вас. Хотя извиняться за причиненную боль, конечно, может как сумасшедший.

Да, ему, видимо, действительно плохо. Но по причинам, к которым вы имеете, в лучшем случае, косвенное отношение.
Да, он пришел именно к вам, но только потому, что знал наверняка, что вы его не пошлете. Ну, или вероятность этого казалась ему высокой.
Да, он вернулся не просто потрахаться, но также из-за катастрофического дефицита душевности и тепла.
Да, он, может, непроизвольно, но попользуется вами сейчас и уйдет. А разбираться со своими прошлыми и нынешними чувствами и отношениями вы будете в одиночку.

Вот несколько прописных (но негласных) истин про возвращенцев:

1. Они всегда возвращаются только тогда, когда им плохо. История не знает ни одного примера, когда тот, кто вас бросил, вдруг приходит, когда у него в жизни всё зашибись.
2. Возвращенец может хотеть «просто поговорить», но, в итоге, вы всё равно трахаетесь с ним. Во всех смыслах.
3. Возвращенцу плевать на то, что происходит в вашей жизни сейчас. Его интересует только его настоящее. Все дискуссии про ваше с ним прошлое – приятный приём, чтобы вывести разговор на себя, любимого, в настоящем.
4. Единственная цель возвращенца: подпитаться верой в себя, силой, энергией, уверенностью и прочими штуками, которые настолько эфемерны, что вы не сможете выставить ему счёт, когда останетесь выжаты досуха.
5. Некоторым возвращенцам достаточно для получения подпитки просто осознания факта, что вам на них не пофигу. Такие чаще всего как раз и используют вариант «Light».

В конечном итоге, стоит запомнить только одну главную истину: ни один возвращенец не возвращается насовсем. Исключение бывает только в том случае, если не звучит фраза: «Мне плохо». Но я, честно говоря, таких примеров припомнить что-то не могу.