Навести порядок в России очень просто. Надо принимать, на все должности в стране, людей исходя из их идейных соображений, а не выходя из сортира, где только что замочил очередного козла.

Раньше ко двору китайского императора допускали не самых умных и самых честных, типа госпожи Матвиенко, а евнухов. Отсутствие хера, которым чиновники могли наворотить херню, было самым главным символом благонадежности. Соответственно проблему «дураков и дорог» китайцы решили, ибо того органа, чем делают тех и других, у них не было.

Также поступать подобает и в России.

На таможню нам надо принимать ортодоксальных скинхедов с фамилией Верещагин, Чапаев или Иванов. Никогда не возьмет скинхед Василий Иванович Чапаев взятку у подозрительного человека «кавказского типа». Ему будет обидно за державу. И тот не провезет в Россию всякую дрянь: птичий грипп, Чуйские шишки, Немцова с Кириенко, бойцов народного фронта, китайских нелегалов или революционеров в опломбированном вагоне.

Бороться с проституцией должны асексуалы вроде Анатоля Васермана, с проститутками – Валерия Новодворская, с Анатолием Васерманов — Борис Бурда. А Валериею Новодворскую может легко победить Эдик Радзинский в компании с Эдичкой Лимоновым.

В доктора, берем прожженных курильщиков и алкашей, чтобы приходя на прием, человек видел свое будущее и начинал самостоятельно заботиться о здоровье, по методу Порфирия Иванова.

С учителями ничего в нашей стране менять не надо — там и так высокодуховные люди с минимальными материальными запросами, какими и должны быть настоящие Учителя.

С полицией у нас теперь все тоже как надо. В крайнем случае, можно еще немного повысить им зарплату и ввести для полицейских законы шариата. Следить за полицейскими в России, должен человек, который себя хорошо зарекомендовал, такой у нас только один- это Рамзан Кадыров.

Пожарными, вместо тувинцев, можно набрать чукчей, а начальником МЧС поставить Рому Абрамовича. Если Рома прощелкает очередной взрыв ГЭС, АЭС или «Титаник», все расходы на устранение последствий он оплачивает из своего кармана.

На должность патриарха пригласить Владимира Соловьева, потому как «Евангелие от Соловьева» он уже написал, да и по телеку гонит складно, переучиваться не надо. И если столкнется патриарх Владимир с воинствующим атеистом Сашей Невзоровым, то на Сашу никто не поставит и цента.

В Рыбнадзор надо брать не потомственных рыбаков , браконьеров и китобоев , а вегетарианцев из Гринпис или адвентистов Седьмого дня.

В Росохранкультуру надо брать простых деревенских парней, которые вымирают в России с пугающей скоростью. Они не понимают, зачем воровать абстрактную мазню, которая, на самом деле, тянет на 20 миллионов долларов.

Юристом может стать человек только прошедший тюрьму или вступивший в астральный контакт с Иммануилом Кантом. Ходорковский и Жириновский принимаются вне конкурса.

Собянина давно пора поменять на Лужкова, налоговиков - на добрую и нежную доярку, Бэтмена на Путина, а Путина на Юру Шевчука или другого актера цирка.

Дальнобойщиком должен становиться худой юноша с астеническим скелетом, чтобы в поездках благополучно обрасти жиром от гипоактивности и превратиться в статного красавца.

Полным надо устраиваться на работу курьером или спарринг-партнером братьев Кличко, худым идти в шпионы, низким — в фотографы к Медведеву, высоким — в фотографы к Прохорову, дебилам - на работу к ним обоим.

С войной на Кавказе должны бороться бульдозеристы, сравнивая горы и душманов с Русской равниной.

Главная проблема с Президентом. 

Можно в президенты брать нищего и голодного кандидата наук, который будет пилить бабло, чтобы построить в стране лаборатории, но тут есть опасность, что дорожные рабочие также начнут воровать деньги на асфальт, доктора на медикаменты, а директора детских домов на еще один детский дом и это может привести к техническому дефолту.

Как известно в Роисси Перзидент начинает эффективно действовать только на пятом сроке. И проблема в том, что никто, даже Брежнев, до пятого срока не доживал. Поэтому Президентом в России должен быть андроид. Разумеется, не «андроид Путин», не «Айфон Медведев», а самый настоящий, тем более, что разницу никто не заметит. 

Он будет работать 48 часов в сутки, вместо того, чтобы летать на самолете, мчаться на танке и ковылять на Ладе-Калине, подозрительного желтого цвета.

 Он без проблем доработает до пятого срока, в ходе которого, растопит вечную мерзлоту и оросит ей засушливые районы юга. Наконец-то он раздаст всем детям эскимо, помоет сапоги в Индийском океане и осеменит всех женщин России, включая иностранных туристок, у каждой из них родится мальчик или девочка славянского типа. 

Ну и наконец, раздаст из Стабфонда каждому, как Великий и Ужасный Гудвин, чуток сердца и чуток мозгов. Ведь чего-чего, а этого, даже самому умному и сердечному из нас, никогда не повредит!

©get_glsot