Путешествовать со своим самоваром можно исключительно в Тулу. В смысле, не дальше Мытищ. Особенно если самовар этот новый, двадцатилетний, такой гламурный весь и плохо воспитан.

Проблемы обычно начинаются после взлёта: сначала ей страшно, после её тошнит, потом она хочет кушать, а уж затем, когда вы наконец-то уснёте, у неё родится шедевральный вопрос, ни разу не терпящий отлагательств. Ну, что-то вроде: а как же в этих воздушных сортирах люди занимаются сексом.

По прибытии обязательно случится потерянный в аэропорту чемодан с «самым красивым купальником» и проблема с фотографией в паспорте – ну зафотошопилась красавица до полной неузнаваемости. В гостинице она обязательно устроит скандал, даже если это пять звёзд, и вас там привыкли вылизывать. Вас – мужчину, но женщина же существо склочное и обязательно найдёт до чего доебаться.

Вместо океана она потащит вас в ресторан, хотя, казалось бы, какого бы хуя. Всё утро вы просрёте на то, чтобы намазать её солнцезащитным кремом, но как только взлетите бомбочкой в воду, она испортит всё настроение своей новой претензией: оказывается, ты, скотина, волосы ей намочил, когда прыгал!

В общем, к концу первого дня хочется стать импотентом. Но не тут-то было! Пытал бы на дыбе, расстреливал всех сценаристов и режиссёров романтических фильмов за то, что зомбировали девочкин моск красивой сценой секса на пляже. Не, ну серьёзно, кто-нибудь из них пробовал трахаться на песке?!

Опять же чужие мулатки ходят туда-сюда, возбуждают. А ты, как дурак, бегаешь за газводой и мороженым, уговаривая себя не совершить преступление против личности. Хотя, на самом-то деле, убил бы, убил суку. Убил.

©oh-la-la