Большинство моих клиенток обращаются ко мне за помощью с одной единственной целью - стать подругой жизни для богатого мужика. Их желание мне в общем-то понятно - было бы странно, если бы для этих целей они искали бедного и несостоятельного. Но зачастую девушки не до конца понимают, какую роль они хотят занять в его судьбе и какие правила игры предусмотрены для этой роли. Чтобы облегчить себе работу и помочь девушкам определиться с выбором, я опишу основные типажи, которые могут быть интересны богатым мужчинам.

Пизда для разрядки - самая низшая ступень в социальной иерархии любовниц. Безымянные, заурядные и часто меняющиеся. В борьбе за самца проявляют чудеса изобретательности. Штудируют скучные финансовые статьи, дабы потрясти потенциального избранника своей осведомленностью; смотрят футбол с завидной регулярностью в связи с чем, умеют отличить пенальти от Рональдинио; бросаются в караоке к микрофону подпевать шансончик подвыпившему одинокому мужичку; пучат глазки в дорогих ресторанах. А если уж им посчастливилось затащить кого-то в свою постель, то здесь они готовы на любые авантюры, включая анальный секс, походы в свингер-клубы и согласие на участие в групповушках с собственными подругами. К сожалению, усердным потугам таких "охотниц" не суждено увенчаться успехом. В течении жизни попрыгают с хуя на хуй, да и успокоятся годкам к двадцати восьми. Выйдут замуж за средненького мужичка "хорошего человека", нарожают розовощеких крикунов и заживут счастливо, изредка с тоской вспоминая свои блядоходы.

Любят потрепать языками на всевозможных дамских форумах, где распростараняют гнусные сплетни о тех дамах, чья судьба сложилась более удачно, завистливо пророча ей все беды и несчастья. На чужой успех всегда находят оно оправдание: "Конечно! Мне бы ее возможности..."

Не брезгуют и суждениями о высшей блажи. Любят подискутировать, что для счастья вовсе не обязательно иметь много денег/богатого мужа/быть молодо/худой/красивой, тем самым успокаивая себя и утешая друг дружку.

В разговоре любит упомянуть: "Был у меня как-то олигарх", даже несмотря на то, что этот так называемый "олигарх" фигурировал в ее жизни всего однажды, да и то, когда соблаговолил сделать ему чупу-пуму на заднем сиденье его авто.

Жизненная миссия и ее великое предназначение - быть пиздой для разрядки у страждущих любви и ласки мужчин. Считают себя профессионалами своего дела и львицами с необузданной сексуальностью, хотя на деле ничего выдающегося, кроме глупого кривлянья и чрезмерно наигранных криков страсти, копируемых с героинь порнофильмов.
Типичный персонаж: Наталья Радулова .

Пизда для разрядки спонсируемая - то же, что и предыдущий персонаж, но более удачливый или хотя бы единожды попавший в выгодное стечение обстоятельств. Где-то сумела правильно подмахнуть мужику, в связи с чем получила преимущества. Главная ее особенность и отличие заключается в том, что мужик к такой возвращается (хотя бы один раз) и подкидывает бабла. Денег такой мужик дает не много, но вполне достаточно для того, чтобы почувствовать себя щедрым королем жизни и получить от дамы привилегии.

Такие всегда пытаются любыми способами развить отношения и поднять в них свой собственный статус. Ради достижения своей цели, готовы на гнусные поступки: мелкий шантаж, ложную беременность и раскрытие тайны своего существования в жизни мужчины перед его законной супругой. Когда же ее манипуляции становятся слишком заметны и прямолинейны (то борщичек сварганит, то "мы" в разговоре ненароком упомянет, то здоровьем мамы поинтересуется, а то и про "люблю" проблеет), мужик норовит поскорее удрать от греха подальше, ибо основное ее предназначение должно оставаться сексуальной разрядкой. Некоторые же дамы этого типа, дабы не спугнуть, готовы годами ждать, высиживать, надеяться и верить, довольствуясь редкими ночными визитами, обещаниями и мелкими подачками.

Почувствовав первую кровь, не останавливаются на достигнутом, и начинают заниматься разводом лохов по жиже. Часто фантазия их ограничивается жалобным скулежом и мини-представлениями перед новым знакомым. Скрючив тоскливую физиономию и приняв театральную позу, она будет всхлипывать и вяло отмахиваться:"Ах, нет, не спрашивай почему я так расстроена. У меня такие проблемы, что тебе и не снилось. Нет, я не могу тебе сказать. Но раз тебе так интересно - мне срочно нужны деньги на заплатить за квартиру".

Иногда в силу стеснения любят брать деньги в долг, который никогда не возвращают, в последствии чего чувствуют себя мастерицами развода, чем безмерно гордятся.

Дабы отвести от себя подозрения, рассказывают мужикам байки про своих подруг, упрекая их в меркантильности и корыстолюбии. Пример из одной переписки (орфография сохранена): "Да, понимаю тебя. Развелось всяких...Неинтересных и скучных. У меня всего две подруги, вообще не люблю общаться с женским полом. Все какие то фифы, разговоры ни о чем: о моде, косметике, вечеринках... Все только и мечтают найти богатого, чтоб их пафос оплачивал, думают станут счастливее, дуры наивные".

Типичный персонаж вы встретите все в тех же социальных сетях среди тысяч себе подобных, с фотографиями момента омовения своих синюшных телес и бряблых задов в речках-говнотечках.

Пизда декоративная - главное кредо этого типажа: красота и ухоженность. (Страшные, одутловатые, с деревенскими носами - даже не суйтесь!) Дабы приблизить себя под стандарты, эти девушки зачастую ложатся под нож и фанатично поклоняются богу "фитнесу". Ее визитная карточка - это идеально ровный прикус, сверкающий винировой белезной фарфора, который как бы заявляет: я в себя вложила, и теперь ты мне за это должен. Роль декоративной пизды в отношениях с мужчинами - украшать его жизнь. В ответ состоятельные мужики украшают ее и дарят дорогие подарки, чтобы звезда еще больше блистала, подчеркивая его собственный статус и превосходство. Пизда декоративная - это дорогой аксессуар, который не каждому по карману.

Основные требования: эти дамы должны быть легки на подъем, иметь массу свободного времени, а так же загранпаспорт, срок которого истекает не раньше трех месяцев и проставленные визы различных стан в том числе входящих в шенгенский договор.

Жизнь декоративной пизды - вечный праздник. Она должна приносить радость и уметь веселиться, в связи с чем любить выпить и не противиться легким наркотикам. Не гнушаются они и проституцией, хотя предпочитают называть это дело словом, которое непременно фигурирует в лексиконе таких девиц - "тусами". Предпочитают продавать себя дорого и желательно при выездах заграницу. В фотоальбомах таких девушек вы найдете множество снимков с яхт, частных самолетов и с закрытых вечеринок. При виде объектива фотокамеры, пизда декоративная непроизвольно начинает принимать волнующие позы, закатывать глаза и вытягивать губы, демонстрируя себя в самых выгодных ракурсах. Страдают жутким нарциссизмом, в связи с чем имеют огромную потребность в фотографиях-самострелах и регулярно проводят фотосессии перед веб-камерой, любуясь на себя любимую.

Незаменимый аксессуар - мелкая тупая псина, разодетая не хуже самой хозяйки.

Иногда эти девушки выходят замуж за неожиданно разбогатевших колхозников, и поспешно рожают, чтобы после скорого развода обрести финансовую независимость. Для жизни же и любви они предпочитают что попроще: модных парней из клубной индустирии с татуировками и накаченными телами, способных по финансам хотя бы на редкие поездки в Таиланд и Амстердам.

Яркий пример: Светлана Ибрагимова (бывшая участница Дома-2).

Пизда уютная. Ее кармических долг, а так же основное и единственное хобби – самоотверженно прислуживать своему мужику. Тиха, покорна и сервильна.

С детства эти дамочки воспитывают в себе хранительницу очага и хозяйку дома. Они мечтают выйти замуж за человека, который умеет в жизни только две вещи: зарабатывать бабки и любить свою жену, как единственную в мире женщину, в то время, как сами будут сидеть целыми днями на кухне и деградировать до тех пор, пока по подбородку тонкой струйкой не побежит слюна. Семейная жизнь представляется им во всех радужных красках, как в английской рекламе стирального порошка: муж возвращается с работы с цветами, она встречает его с ужином в накрахмаленном фартуке, а их конопатые дети бегут к отцу и радостно бросаются ему на шею. Все счастливы. Занавес.

В действительности же реальность далека от девичьих грез. Максимум на что пригодны эти дамочки – это гражданское сожительство, в котором они с энтузиазмом выполняют роль домашней обслуги. В своих стараниях крайне настойчивы и усердны. Мужчины не стремятся развивать с ними отношения, так как уже получили все сполна и довольны настоящим положением. Трепетно ожидать от мужика проявления любви или хотя бы взаимного уважения не стоит, ибо здесь он предоставлен самому себе. Он продолжает жить своей жизнью и не пренебрегает леваками с дамами из первых трех категорий, чего даже не пытается скрыть. Пизда уютная сама по себе осторожна и прекрасно осознает, что разинув рот, дабы высказать претензию по какому-либо поводу, рискует оказаться на улице без мужика и с голой жопой, поэтому молчит, как сельдь в банке и смиренно терпит, в связи с чем нередко имеет явные признаки бытового алкоголизма. Чувствует себя полноценно и комфортно только в обществе своего мужчины.Одно из основных развлечений – тоскливое роптание на судьбинушку одинокими зимними вечерами. Для этих целей она часто посещает психологов и имеет специальных подруг, готовых ее выслушать. Нередко просит совета, но страшно злится, когда действительно начинает эти советы получать. Принятие решений и стимул к активным действиям – вовсе не то, что ей на самом деле требуется от сочувствующей публики. В действительности же ей нужно только одно – пожаловаться и помечтать на тему: «Как он будет за мной бегать, когда я уйду». Подобный опыт все же имеется. Дабы призвать своего мужика к совести, однажды делает хилую попытку уйти, но быстро понимает, что эта стратегия провальна, и вскоре возвращается. Свято верит в собственную непревзойденность, в то время, как все мужики вокруг нее «подлецы, неблагодарные свиньи и предатели, не способные ценить все хорошее, что для них делают».

Типичный персонаж: имен уютных пезд вы никогда не услышите в прессе, так как эти женщины тщательно скрываются от публики. Показывать таких в обществе или демонстрировать своим друзьям считается моветон и признаком дурного тона. Все равно что со своей кухаркой знакомить.

Породистые с родословной – основное отличие – родители интеллигенты, которые смогли дать дочери достойное образование и помогли занять престижную должность.

Настоящая леди, твердо стоит на ногах, самодостаточна, имеет массу увлечении, благодаря чему на зацикливается на мужчине и никогда не бывает назойливой со своей глупой любовью. Таких дам могут позволить себе только очень состоятельные мужчины и они разбираются в качестве жен, как горячие пирожки на базаре. Комнатные растения, требующие к себе трепетного ухода. Иногда бывают капризны, своенравны и слегка инфантильны, в отличии от дворняжек-скороспелок. Часто не умеют вести домашнее хозяйство и не испытывают в этом никакой потребности, так как воспитывались для лучшей жизни. Нередко ударяются в творчество: живопись, высокая поэзия, музицирование, литература. Зачастую бывают горды и заносчивы, ненавидят всю «чернь» и «плебеев», с которыми нередко вступают в конфликты.

В отношениях держатся слегка абстрагировано. Редко ради мужчины меняют привычки и идут на уступки, потому что считают мужчину скорее дополнением к своей роскошной жизни, нежели ее главной целью.

Яркий пример – Ольга Курбатова (экс участница Мобильных Блондинок)

Целки-невредимки – этот тип рассчитан только на определенный типаж мужчины, который называется «Колумб-первооткрывалец».

Встретить такого мужика для простой девушки – большая удача, потому что главной его задачей является все, что она может испытать с ним впервые, начиная с пробы устриц, заканчивая выездами заграницу. «Колумб» сам находит своих жертв, подбирает их на обочине жизни и начинает лепить из них Женщин – водит по роскошным кабакам, приучает пить дорогое вино и хорошо одеваться. Нередко подкидывает бабла.

Возомнив себя королевами соблазна, и уверовав с собственную беспородность, в скором времени телки начинают проявлять характер и вертеть нос от ебли, считая это своим главным оружием манипуляции. «Главное – не давать» – деловито учат они своих подруг, готовых внимать и слушать ради обретения такого же счастья. На самом же деле, «Колумб» и сам не горит особым желанием вступать с ними в половую связь. Романы с такими барышнями быстротечны и часто заканчиваются на самом пике отношений, как раз в тот момент, когда девки, мечтательно закатив глаза, начинают фантазировать на тему свадьбы, детей и жизни в роскошном особняке. Удивление и восторг сменяются страданиями и вполне предсказуемым мычанием о любви, с выпученными коровьими глазами. «Он так красиво за мной ухаживал, а потом исчез» – трагично изрекут они.

В действительности же, все то, что девушки принимают за ухаживания, для мужика – своего рода развлечение. Он таким образом покупает определенный набор эмоций. Все что требуется от типажа целки-невредимки, это прикинуться овцой (если она таковой уже не является), а потом восхищенно блеять и радостно хлопать копытцами. Выбор «Колумба» ничем не ограничен, ибо в средствах он не стеснен, поэтому в противном случае он находит себе другую жертву и благополучно дематериализируется.

Яркий пример – Даша (главная героиня книжки Робски «Про любOFF»)

Лошадки. Свое название получили вовсе не из-за своего главного прототипа Ксении Собчак, а потому что дамы этой категории пашут, как лошади.

Имеют схожие качества с породистыми, но в данном случае всего добиваются сами. Умны, образованы и циничны. Зачастую имеют очень тяжелый и сложный характер, в связи с чем мужики могут иметь с ними полноценные отношения и испытывать настоящие эмоции, не притупленные различными страхами и комплексами, которые питают дамы низших категорий.

Лошадки никогда не свяжутся с нищеебом, потому что твердо убеждены, что если у мужика нет денег, то он либо ленивый, либо тупой, либо и то и другое вместе. Для них больше подходит сравнение с самкой богомола, потому что они постоянно щупают самца своими цепкими клешнями и норовят откусить ему голову . Поскольку дама не может просто снять штаны и показать, что у нее там, то соревноваться со своим мужчиной предпочитает в другом: уме, деньгах и любви. Чаще ее жертвы прокалываются на последнем, ибо влюбляются в таких баб до беспамятства. Вооружены и очень опасны. Проявив слабину, мужик такой даме моментально становится неинтересен и отправляется в утиль, получив сапогом под зад, зализывать раны.

Ловко используют свой ум и женское очарование в бизнесе, благодаря чему успешны в делах. Помнится, одна такая знакомая, открывая оптовую цветочную базу на вопрос: «Не боишься ли ты, что тебя грохнут конкуренты?», ответила, мило улыбаясь и хлопая ресницами: «Конкуренты – это не моя головная боль. У меня есть… люди… которые этим занимаются».

Типичный персонаж – Ксения Собчак.

Бренд-жены – призваны поддерживать статус мужчины на должном уровне. Когда богатому мужику не хватает публичности, а никакими особыми дарованиями кроме зарабатывания бабок он не обладает, и катастрофическая нехватка свободного времени не позволяет раскрыться всем его талантам, то на помощь ему приходит бренд-жена – известная личность. Фантазия мужика осуществляется: в миг о нем начинают писать глянцевые журналы, приглашать на модные вечеринки, делать развернутые интервью с фото-сессиям в домашних интерьерах. Но несмотря на свой оглушительный успех, он так и остается «мужем своей жены», что вполне его устраивает.

Чтобы стать настоящей бренд-женой нужно достичь известности мирового масштаба. Типичный персонаж: Наоми Кемпбел.

Но есть и бренд-жены, которые не настолько знамениты. Они тоже являются своего рода известными личностями, но в очень узких кругах. Таких я называю Бренд-жены второй линии. Как и все бренды второй линии, потребителями таких жен являются обеспеченные колхозники, чисто для повыпендриваться. На мировых звезд у них не хватает денег, а среди попсовых российских групп и актрис второсортных сериалов можно себе вполне подыскать приличную девушку и хорошего человека, а то и балерину – совсем благодать.

Типичный персонаж - Анастасия Волочкова.

Ваганьковские – подруги жизни от начала пути и до самой гробовой доски. Все пёзды низшей категории завистливо глядят на все те блага, которые имеют ваганьковские, и всегда стремятся подсидеть соперницу, однако не до конца понимают, какой огромный фундамент размером в жизнь под этим стоит. Подмять под себя мужа ваганьковской и прыгнуть на все готовенькое, дело чести для каждой «охотницы», но мало кому это на самом деле удается. Разве что бренд-женам (привет, Наоми), да и то не всегда.

Выглядеть они могут при этом как угодно, быть страшными-безобразными зелеными жабами, либо прокаченными и проколотыми пионэрками, внешность их не играет никакой роли. Конкурировать с ваганьковскими бесполезно, ибо они крепко держат своего мужика за яйца. Это не просто жена, это самый близкий родственник и надежный партнер. Развод с такими дамами дело хлопотное и как минимум опрометчивое. Бизнес богатых мужчин зачастую связан с огромными рисками, в процессе которых могут возникнуть проблемы с законом. На этот случай на помощь приходит ваганьковская жена, на которую без всяких опасений можно оформить все свое движимое и недвижимое имущество и ценные бумаги. Даже если этого не происходит, то закона о совместно нажитом имуществе все равно еще никто не отменял.

Однако, разводы в таких семьях все же случаются, и зачастую обиженные кровожадные жены оставляют своих бывших возлюбленных без штанов. После такого краха, нищему и обобранному до нитки мужику остается только одно утешение – рассказывать всяким сострадалицам, что он оставил жене все свое имущество, не уточняя при этом, что она сама забрала и его выбора никто особо не спрашивал. После развода ваганьковские пускаются во все тяжкие и начинают с лихвой наверстывать все упущенное за время брака: оттопыриваться с загорелыми красавцами в стриптиз-клубах, посещать модные вечеринки, брать на содержание юных розовощеких альфонсов, а то и двух.

Типичный персонаж - Людмила Путина.

И в заключение, прежде чем откланяться, в качестве реверанса, маленькая история. Я знаю одну женщину, ей пятьдесят четыре года. С недавних пор она поселилась с мужем в новой просторной квартире в центре Москвы, летает отдыхать заграницу раз в два-три месяца, селится в отелях не ниже пяти звезд, регулярно посещает Париж и Милан для шопинга. Никто в ее семье, включая мужа, не работает. Она никогда не старалась найти себе феодала-пиздовладельца, а вышла замуж за хронического игромана и забулдыгу, в следствие чего продала за его долги две квартиры – свою с двумя детьми, а потом и квартиру сестры. С мужем живут до сих пор. Он мерзкий тюфяк и самодур, от которого никогда не дождешься никакой помощи и поддержки. Тогда откуда все это? – спросите вы. Ответ прост. Все это делает для нее ее собственный сын.

Как-то он поведал мне свою историю. Когда отец безбожно пил и играл в казино, в их семье не было ни копейки. Разве что только на еду и хватало. Но однажды, когда он учился в восьмом классе, его мама продала все свое фамильное золото, и купила ему на День рождения модные кроссовки, о которых он зарекался даже мечтать. Позже, когда сын стал взрослым, то первым делом он заработал на новую квартиру матери, и прекрасно обеспечивает ее по сей день, часто с благодарностью вспоминая ту трогательную историю.

Так вот, бабоньки. Если после прочтения этого поста у вас не осталось больше никакой надежды, не спешите отчаиваться и вбивать последний гвоздь в гроб вашей мечты о прекрасном принце – настоящего мужчину не обязательно искать, его можно воспитать самой.

©l-vinogradova