Жила-была одна девочка и встретила она … пусть будет принца (во всяком случае, она так думала сначала. Но мы же не в сказке живем и понимаем, что рано или поздно любой принц окажется самозванцем). И принц говорил всякие приятные слова, иногда дарил цветы (нечасто), намекал на дальнейшее совместное будущее, был галантен и учтив. Но прошло время и в облике принца стали появляться проплешины: то соврет, то гадость скажет, то не придет, когда обещал, то вообще оттолкнет, и еда ему стала невкусной, и секс пресным, и фигура его избранницы толстой. И девочка начала себя совершенствовать: то кулинарные курсы, то женские практики, то фитнес плюс диета. А самозванцу (т.е. принцу) все не так. То пьяный придет, то вообще не придет. И задумалась девочка: а на фига нужны такие отношения? Может дело вовсе не во мне, а в том, что принц не настоящий? И решила от него уйти. Собрала вещи и ушла (или собрала его вещи и выставила вон).

Но принц одумался, просил прощения, говорил, что все понял, обещал светлое будущее. Девочка его простила и впустила обратно в свою жизнь. И все началось сначала. Абсолютно ВСЕ. И ложь, и гадости, и хмурость, и недовольство, и алкоголь. И девочка опять решила, что хватит. Собрала вещи, хлопнула дверью, и ушла. Чтобы вернуться вновь. Потом снова уйти. Потом…

Этот спектакль тянется уже 4 года. Ничего в нем не меняется. Декорации те же, текст, читаемый действующими лицами тот же, сюжетная линия не отличается разнообразием. Каждый из актеров понимает, что спектакль провальный, но уйти с него не может. Почему?

В психологии есть такое понятие как «вторичная выгода». Когда наряду с очевидными неудобствами и минусами сложившейся ситуации есть ряд (порой неосознаваемых нами) преимуществ, которые и удерживают отношения в стабильности. Неудобной, сложной, порой невыносимой, но стабильности. Эти преимущества для нас чрезвычайно важны и мы не готовы от них отказаться, даже учитывая весь очевидный и осознаваемый вред, который существует для нас в текущей ситуации.

«Вторичная выгода» позволяет нам что-то делать или не делать в своей жизни. Например, вторичная выгода болезни может быть в возможности отдохнуть, не принимать решений, не брать на себя ответственность, получать заботу и внимание, сгладить «острые» межличностные отношения, разрешить существующие конфликты и т.п.

«Вторичная выгода» сложных отношений может заключаться в возможности:

- не брать на себя ответственность за свою жизнь, перекладывая ее на «другого» в паре.

- не быть успешным (успешной). Связывать свою успешность с наличием или отсутствием партнера (или удовлетворяющих отношений).

- не планировать самостоятельно свою жизнь и время.

-не быть. Вернее чувствовать себя «живой» только в присутствии партнера рядом.

-не прикладывать силы, чтобы самостоятельно добывать удовольствия.

-не знать своих страхов и желаний.

-получать жалость и внимание окружающих, внимательно наблюдать, как они пытаются спасти тебя.

-наполнять свою жизнь смыслом (например, счастьем другого человека. Когда нет партнера, то и смысл жизни теряется).

-не тратить время и силы на себя. Не учится самостоятельно оценивать себя и свои поступки, самостоятельно получать желаемое, самостоятельно справляться со сложностями.

- НЕ БЫТЬ САМОЙ СОБОЙ. А это значит не признавать себя растерянной, испуганной, потерянной, покинутой, маленькой девочкой, которая больше всего боится вновь оказаться покинутой и будет цепляться за любые отношения, которые создают иллюзию присутствия другого рядом.

Работа с «вторичной выгодой» начинается с признания ее существования. Попробуйте ответить себе на вопрос: «В чем преимущества текущего положения? Что это позволяет мне делать? Что не позволяет?»

И любите себя. Начните хотя бы говорить это себе. Хотя бы 3 раза в день.

©Минакова Юлия.