Женщины вообще много чего не хотят. Но из тех женских нехочух, которые жизненно задевают интересы мужчины, практически все можно определить как "не хотят понимать".

Понимать что-либо женщины и вообще не сильно любят. Но - есть вещи, понимание которых и вообще на грани женских физиологических возможностей. Настолько на грани, что очень соблазнительно сказать - не могут. Однако же, это совершенно не так. Здесь не "не мочь", здесь может и бессознательное, но от этого не менее упёртое нежелание идти по определённому пути. В силу ли культурных стереотипов, в силу ли собственного удобства и выгоды, в силу каких других причин - не столь и важно. Важно то, что женщины категорически игнорируют многие пожелания мужчин, исполнение которых могло бы коренным образом облегчить взаимопонимание и вообще, сделало бы пресловутые "отношения" намного более стройными, спокойными и определёнными.


Например? Например, женщины категорически не хотят понимать, что жарка любой еды в закрытой крышкой сковородке - это её, еды - порча. Особенно если речь о мясных блюдах.

Мы время от времени со старшеньким устраиваем себе "праздник живота", жаря мясо "по-мужски". Т.е. - много лука, мало моркови, никакой отбивки и тем паче кляра, хороший огонь, постоянный контроль за переворачиванием, и НИКАКИХ ЗАКРЫТЫХ КРЫШЕК на сковородке. Жена долгое время игнорировала эти наши кулинарные опыты - мол, ну бесятся с жиру мужики, и пусть себе. Потом как-то раз попробовала кусочек, оценила, затребовала "рецепт". И что вы думаете, у неё получилось? Конечно, нет. Просто потому что она физически не способна готовить пищу, не отходя от неё, не делая никаких других дел, и не отвлекаясь на очередной сериал в он-лайне, в том числе. Вернее, физически способна, но - это слишком большая жертва, это - напряг. В результате мясо у неё начало подгорать, она психанула, добавила масла, и закрыла крышку. В очередной раз испортив отличный стейк.

"Спасибо, дорогая, за попытку, мы уж как-нибудь сами..."

Ещё женщины категорически не понимают ценности общения мужчины с ребёнком. Они не понимают, что это общение должно быть недолгим, но ярким. Для ребёнка ярким. Если мужчина проводит за вечер с ребёнком всего лишь час, но за этот час они успевают переиграть во все игры, набузотёрить и наскандалить на сутки вперёд, ребёнок укушен вампиром, съеден привидением, похищен пришельцами, накатался машинок, набуцался мячика, налетался на ручках, защекотан и зацелован - он не только будет хорошо спать.

"Хорошо спать" в данном случае - всего лишь побочный продукт. Главное в другом - он будет воспринимать появление отца как праздник, а самого отца - как высший и непререкаемый авторитет, "старшего по играм". И если нужно будет гаркнуть, если нужно будет заставить ребёнка делать что-то, чего ему делать не хочется категорически, но на что его нужно будет непременно склонить - одного появления папы будет достаточно для решения этой проблемы.

Если же отец зевая сидит на диване, отбиваясь от ребёнка газетой или телевизионным пультом, отпихиваясь - "Поиграйся сам, малыш", - и мечтая побыстрее добраться до пива или компьютера, свалив от этой нудной обязаловки... В этом случае папа может проводить с ребёноком сутки напролёт, но в глазах ребёнка он будет кем угодно - "дядей", "тряпкой", неправильным не-ровесником - но только не отцом. И авторитета у него при этом не будет - никакого вообще.

Женщины же категорически отказываются понимать всю благотворность краткого, но эффективного общения с ребёнком. И что мужчина физиологически способен на активный и эмоционально-насыщенный контакт с ребёнком не более, чем на час-полтора - просто потому, что так природой устроено, и что именно так организованы природой как сам мужчина, так и его коммуникативность с наследниками.

Всё это женщинам объяснять - бесполезно. Их идеал - это мужчина, приходящий с работы, благодарно питающийся несъедобным говном, приготовленным в сковородке под закрытой крышкой, и после этого до самого сна и исполнения супружеского долга играющий с ребёнком. Но - играющий ТИХО. ЧАСАМИ. ТИХО. НЕ РАЗДРАЖАЯ МАМУ, смотрящую пятьсот шестьдесят третью серию очередного, восемьсот сорок ковырнадцатого по счёту, любимого сериала. И после этого мама ещё отчего-то ждёт, что ребёнок папу будет слушаться: "Ну, скажи ему, в конце концов! Ты же мужчина!"

"Дорогая! Я могу быть мужчиной не более половины суток. Девять часов на работе, полтора часа с сыном, и полтора часа с тобой в кровати. Не требуй от меня прыгать выше крыши моих природных задатков..."

Кстати, что касается супружеского долга. В женском мире сушествует такое поверье, что женщина, которая умеет хорошо делать минет - это ВСЁ, это значит мужик в жизни не посмотрит налево. Эта женская иллюзия очень хорошо отражена в новом хитяре от Гай Германики - "Кратком курсе счастливой жизни" - когда девки идут на семинар "игры на волшебной флейте", и вступительная речь тренерши там - чрезвычайно характерна. На самом ведь деле, этот стереотип, излагаемый тренершей, настолько довлеет в мозгах женской половины человечества, что, похоже, скоро такие курсы начнут преподавать в школах, вместо этики и психологии семейной жизни, или как там оно сейчас называется. Ибо оно в этих самых самых женских мозгах уступает лишь противоположному стереотипу - что "брать в рот эту гадость", а уж тем паче "эту гадость глотать" - это непременная мерзкая мерзость, "недостойная приличной женщины".

Уж подобных тараканов даже смысла нет разбирать на запчасти. Надеюсь, среди обитателей "этих ваших интернетов" подобных ханжеских недотрог остался лишь совсем мизерный процент, сравнимый со статистической погрешностью, и этот текст обращён явно не к ним. Но ведь и другая крайность, о которой было выше - она ведь не намного разумнее!

Дорогие! Вас жестоко обманывают! Владение техникой "глубокого горла" или другой особо изощрённой практики облизывания и обсасывания полового члена вашего мужчины никак не убережёт вас ни от его измен, ни от его постельного равнодушия, ни от развода из-за этой суки симпатичной Наденьки из отдела продаж.

"Дорогая! Ты замечательная женщина, и мне дороги все те годы, пока ты стирала мои носки и варила свои несъедобные, но питательные борщи, но знаешь ли, эта Наденька - она таааааак трахается!.."

Позвольте вам кое-что объяснить, чего вы не можете понять самостоятельно просто в силу того, что вы не бывали в мужской шкуре и плохо понимаете механизм мужской сексуальности - сколько бы вы его, и с какой степенью насыщенностим не изучали со стороны, и как бы вам не казалось, что вы "всё знаете". Я понимаю, конечно, что вы всё равно меня не услышите, по той простой причине, что вам "и так всё понятно", и вы всё равно не собираетесь себя менять. Но всё же, даже понимая всю тщету своих попыток, попытаюсь объяснить.

Дело в том, девочки, что минет - это всего лишь одна из небольших мужских сексуальных радостей. Которая конечно же хороша, спору нет, но перманентное бревно в кровати, которое умеет грамотно сосать - никак не спасёт. Хотя бы потому, что минет - может быть заменён.

Чем? Да обычной мастурбацией! Поверьте мне, девочки, нормальный мужик годам к тридцати в этом деле уже так поднаторевает, что все ваши "глубокие горлы" даже рядом не стоят с его изысками, когда он доподлинно, на основе долголетнего опыта, знает все свои главные точки и точечки, эффекты от их взаимодействия в хоть активной, хоть пассивной стимуляции, нужный именно ему (и именно сейчас) ритм, степень влажности или даже намыленности обрабатываемого органа, и прочие сопутствующие факторы. Поймите, что ваши прелестные губки, язычки и зубки выиграют полуфинал с десятью шаловливыми мужскими пальчиками лишь только пока эти пальчики не мужские, а - подростковые, - то бишь неопытные и закомплексованные.

Мало того - подрочить мужчина может и вообще в любой момент, а тут ведь фактор "ложки во время еды" чрезвычайно важен, а порой он и вообще решающий. Ну, вот всхотелось мужчинке на работе - он идёт в туалет помедитировать на чёрный квадрат белый овал, и заодно делает своё, приспичевшее дело. А вас, девочки, ещё ведь и ждать надо. Ожидание, конечно, по-своему добавляет очарования процессу, но ведь порой оно бывает слишком долгим, настолько долгим, что волшебная флейта просто утомляется и падает. После чего её ещё нужно долго (а порой и безуспешно) убеждать, что она ведь должна сыграть Моцарта.

"Дорогая! У меня не то чтобы болит голова, нет. Но ты знаешь, я сегодня с этой башней танка так натрахался, что по-настоящему мне уже как-то и не хочется..."

Мало того - в минете есть ещё одно роднящее его с мастурбацией свойство - отсутствие телесного контакта. Вы, когда увлечённо, в целях сохранения семьи, или там чтобы отбить мужика у всё той же Наденьки, делаете это богоугодное дело - вас ведь разве что потрепать по головке можно, - остальное тело недоступно. А мужики, вопреки распространённым заблуждениям, чрезвычайно чувствительны к тактильным контактам. Ощущения живота, таза, рук, ног, взаимное трение о ваши, любимых, те же самые части тела - это и вообще добрых две трети мужского удовольствия. Особенно с учётом нашего, невразумительного и быстрого относительно вашего, оргазма.

Поэтому, если уж вы считаете важным держать мужичонку при себе, и чтоб он налево смотреть даже и думать не смел, то помните, дорогие девочки, что одним минетом вам не отделаться. И без половой ебли - никак не обойтись. Причём, активной такой - и в позе наездницы тоже (как бы вам мужичонки не сопротивлялись, они на самом деле это чрезвычайно любят). А уж если вы их как-нибудь анально поимеете (чем именно - уточнять не стану, вы ведь взрослые девочки, правда, вам ведь есть хотя бы 14? - как бы строго и пристрастно спрашивает СУП) - то ваш мужчинка хоть будет и немало смущён случившимся с ним и его восприятием ("Мама дорогая! Что это было? Вася, это ты, что ли, стервец?!"), но обязательно захочет этого ещё. Хоть и будет стесняться говорить прямо, но будет мягко и неназойливо намекать...

"Дорогая! Помнишь, мы перепили шампанского, и ты повела себя как последняя шлюха с Курского вокзала? Что, правда не помнишь?! Обидно, слушай..."

А кроме всего прочего, если уж вам нужен рецепт долгой и счастливой жизни без измен, то выучите вместо минета совсем другое волшебное слово - массаж. Женщина, которая умеет и любит делать массаж - это практически стопроцентно-занятая женщина. Нет, понятно конечно, что есть сауны всякие, и прочие источники разврата, и что вроде как нормальный мужичок такого удовольствия и купить может, да ещё и в профессиональном исполнении. Но - как бы вы не обчитались жёлтой прессы, поверьте - массаж в сауне и в сауне же проститутка - это две разные услуги, и по разным тарифам.

Да тут ведь и не столько вопрос денег, сколько вопрос организации процесса! Пока совместишь всё вместе: и чтобы приехали помассировать неизбежно больную после сидячей в офисе работы спину, и чтобы приехали удовлетворить неизбежно неудовлетворённый после сидячей жизни член - семь потов сойдёт. У вас в этом смысле, милые затейницы - глобальное преимущество! Вы ведь можете и массаж, и следом в позе наездницы, да и поговорить тоже, что вообще третья услуга, и по самым дорогим тарифам, в виде любовницы.

Мало того - старость ведь всегда подбирается чрезвычайно неожиданно. Эрекция вместе с либидо куда-то пропадают, а вот потребность что в массаже, что в общении - возрастает многократно. Потому как и спину всё больше ломит, и поболтать всё меньше есть с кем, да и непременный антураж мужской беседы - добрячая рюмка водки под солянку - всё больше и больше запрещается этими гадкими врачами...

Так что в принципе, всё в ваших руках. Не пылесосьте, пока жарите мясо, а именно что ЖАРЬТЕ МЯСО - и уж эти-то час-полтора мужчина с ребёнком побудет с удовольствием (а больше - и не надо). Покормив мужчинку вкусной мужской едой, как он любит, не забудьте и не поленитесь не просто сделать дежурный минет, но и хотя бы пару раз в неделю устроить мужчине полноценный праздник тела, начинающийся с расслабляющего массажа, и заканчивающийся страстной поездкой верхом по прериям мужского офигевшего "Вау, ну ты, мать, даёшь!".

И тогда - вы не просто проживёте счастливую верную жизнь до самой старости, но ещё и успеете попутно стать очередным гуру женского пикапа, излагающего молодым и не очень дурёхам очередные краткие курсы счастливой жизни. Которые они всё равно не воспримут (см. весь текст выше), так что излишней конкуренции - тоже не бойтесь...

И да, благодарить не надо. Это за вас сделает ваш муж, который придёт заказывать мебель, и будет при этом себя вести не как недотраханная истеричка, издёрганная беготнёй между вами, нелюбимой нервной работой, кафешками с такими же недотраханными нервными собутыльниками, саунами с блядями и любовницами с "поговорить", а - как солидный, респектабельный мужчина, которому некуда спешить (дома есть ВСЁ), и который может себе позволить такую роскошь, как спокойное и благожелательное общение со ВСЕМИ, кого он встречает на своём жизненном пути...

©loboff