Агрессия бывает разная. Мы привыкли думать, что агрессия - это когда кричат или бьют. Но нет. Агрессия часто проявляется в таких формах, на которые и подумать-то нельзя.
Ну, в качестве почти лирического отступления... скажем, вы никогда не думали, почему, например, у мужчин чувство юмора развито намного больше и встречается намного чаще, чем у женщин?
Ведь правда - большинство женщин совсем не умеют шутить. С удовольствием слушают кого-то, но сами - увы. Я встречала множество мужчин, которые великолепно шутили. Подобных женщин могу припомнить одну. Или две.
Я встречала даже мужчин-"клоунов". Ну, знаете, таких, рядом с которыми всегда смешно.
Женщин-"клоунов" не встречала ни разу. Почему так? Да всё просто.
Всё дело в том, что чувство юмора - оно же способность высмеять что-то - это тоже потенциальная агрессия. Да. Хорошо завуалированная и сублимированная, но это - она.
Мужчины по природе своей более агрессивные, потому и шутников среди них намного больше, чем среди женщин.
Про сарказм или сатиру и говорить-то нечего. В основе - тоже агрессия, только чуть более выраженная.

Сложно догадаться, наверное, к чему я всё это пишу. Но я не буду торопиться.

Или вот, слышали, например, про агрессивные продажи? Ну да, наверняка. О, нет-нет, ничего особо страшного, и даже всё в рамках моралей, ценностей и норм. Не подкопаешься.
Только одно дело, когда вы сами, никуда не торопясь, ходите между полками магазина, и так же не спеша, тщательно все обдумывая, трогаете, примеряете, взвешиваете - а нужно ли? И совсем другое, когда к вам в офис, или где вы там работаете, приходит человек с заплечной торбой и, поддаваясь его манипуляциям, вы сначала вступаете с ним в диалог, а потом и сами не замечаете, как рассчитываетесь третью зарплаты за совсем ненужный вам набор китайских ножей, которые мало того, что стоят в реальности намного дешевле, чем вы за них отдали, так ещё и вовсе вам не нужны.
А через полчаса вы сидите и понимаете вдруг, что в жизни не купили бы эти чёртовы ножи, если бы они просто лежали на полке в магазине. Вы бы просто прошли мимо, если бы вами так умело не сманипулировали.

Потому эти продажи и называются агрессивными - толпы торгового спецназа специально обучают, как половчее словить вас на крючок и всучить вам то, что вовсе вам не нужно.

* * * * *
Однако, есть люди, которых этому учить не приходится. Они как будто от природы чувствуют - как. Правда, они делают это вовсе не со зла. И даже не из корысти, в том виде, в котором мы это понимаем.
Ими движет искреннее желание сделать вам хорошо.
Например, ваша любимая тётушка дарит вам на День рождения красную, в горошек, вазу, которая - будь она не ладна! - никогда не впишется в ваш любимый классический интерьер. Вы вежливо благодарите и даже изображаете на лице восхищение, потому что правила вежливости диктуют вам, что воспитанные люди поступают именно так. А про себя вы думаете: "Боже, зачем мне эта ваза? Куда я её поставлю?" Но благодарите вы с тёплой улыбкой. Вы ж не монстр, в самом деле - тётушку расстраивать.

И вот с этого момента начинается кино. Потому что ладно бы тётушка подарила её и забыла, а то и вовсе допустила бы в своей голове мысль, что ваза вам может не понравиться - вы бы с радостью, сразу после того, как тётушка с вами попрощалась, задвинули бы этот подарок в дальний угол и никогда бы о нём не вспоминали.
Но нет, не получится.

Всё дело в том, что в следующий свой визит тётушка озабоченно осматривает все углы вашей квартиры. Она, конечно, ищет, куда вы поставили ту самую вазу, которую она от всей души...

В этот момент вы в первый раз почувствуете себя неудобно. С одной стороны вам эта ваза ни в пень, а с другой - тётушка же так старалась, а вы... Ну что, сложно было, что ли, в самом деле, поставить эту вазу на стол специально к её приходу?
Тётушка уходит. Но вы уже вынуждены держать эту вазу всё время на столе. Потому что тётушка придёт снова. Сказать ей, что её вкус - дрянь, вы никогда не сможете.
Потому что вы понимаете: она, даря вам эту вазу, действительно хотела как лучше. Она старалась и выбирала.
И, должно быть, вправду потратила на эту жуткую вещь половину своей пенсии. Всё это - из желания вам угодить.
И вы, думая о том, чтоб переставить эту вазу в угол, или вовсе выбросить, всякий раз будете чувствовать себя неблагодарной дрянью. И вам, подсознательно, будет стыдно. Вы, вроде, ничего не сделали такого, но... как смотреть тётушке в глаза?
И ваза останется на столе.

Через месяц тётушка придёт в гости, с восхищением глянет на вазу, и торжественно водрузит на стол коробку.
-Ой, знаешь, - скажет тётушка, - я проходила мимо магазина, а там, смотрю - чашечки! Из того же набора, что и ваза. Я подумала, что они вместе будут прекрасно смотреться!

Вы чертыхнетесь про себя, но вслух вежливо скажете "спасибо".
В самом деле, не скажете же вы тёте, которая о вас заботится, что вас и ваза-то её немало раздражает, а уж чашки - и вовсе заставят биться в истерике после её ухода. Потому что вам, чёрт возьми, не нужны эти чашки. У вас другой вкус и другой интерьер.
Но... теперь вы будете вынуждены вечно держать их на видном месте.

Через неделю тётушка присмотрит блюдо. Красное. В горошек. Из того же набора. И принесёт его вам. А ещё через неделю в вашем доме появятся красные, в горошек, тарелки, которые так гармонируют с вазой и чашками. Из тарелок вы будете вынуждены есть. Хотя на дух не переносите красное. Просто тётушка приходит часто... И она искренне заботится о том, чтоб вам было хорошо. А вы не сможете обидеть её пренебрежением.

Однажды, после того, как в вашем доме появится такая же сахарница, вы психанёте и намекнете вежливо, что хватит. Тётушка намёка не поймёт. Сказать прямо, что вас тошнит от этой посуды, вам не позволит совесть. Тётушка ж старалась.
А вскоре она купит вам красное в горошек покрывало...
И вы будете вынуждены терпеть в своём доме кучу ненужных вам и раздражающих вас вещей. И всякий раз, готовя для тётушки речь, вы будете чувствовать себя неблагодарной сволочью. И в итоге вы никогда ничего ей не скажете. Это ведь её так обидит. А как можно обидеть человека, который постоянно проявляет к вам такую заботу?

Тётушка же искренне заботится о вас, она ведь искренне хочет, как лучше... Она всерьёз уверена, что приносит вам радость.

Во всём этом есть только маааленькое "но". И заключается оно в том, что ваша тётушка сама решает, что, по её мнению, будет для вас хорошо. И перед тем, как дарить, совершенно не интересуется вашим мнением - а хотите ли вы вечно видеть этих фарфоровых монстров в своей квартире?..

* * * * *
Ах да, о чем я там раньше говорила? Об агрессии? Ну и какое отношение имеет заботливая тетушка с её фарфоровыми чашками к агрессии? Никакого. Никакого? Правда? А вот уж нет.

Тётушка, проявляя свою искреннюю заботу, сама того не замечая и не понимая, проявляет по отношению к вам... агрессию. Да. Это не та явная агрессия, которую видно, вовсе нет. Это хорошо завуалированное, красиво обёрнутое благими намерениями желание получить некоторый контроль над вашей жизнью. Пусть даже на уровне чашек, из которых вы будете пить.
Она хочет обустроить ваш быт. По своему вкусу, не спрашивая вас. Это такое внешне милое, но немало разрушительное для вашей психической устойчивости, упорное и целенаправленное вторжение в вашу жизнь и в ваше созданное под себя и для себя личное пространство.

* * * * *
Ну вот я аккуратненько и подобралась к тому, что хочу объяснить.

В прошлом посте, после того, как я рассказала Машину историю, в комментах развернулось два лагеря. В первом были те, кто попадал в подобные ситуации и прочувствовал на своей шкуре, как на самом деле разрушительна бывает гиперзаботливость всегда хорошего партнера. Как неудобно бывает подсознательное чувство, что стоит быть благодарной, но... почему-то не получается.
А во втором оказались те, кто искренне недоумевал - что плохого в том, что о тебе заботятся, пусть даже чересчур? Они даже ругали дуру-Машку, не понимающую своего такого внезапно свалившегося счастья.
Счастья ли?
Вот для вторых я и рассказала историю про тётушку и вазу. Так, наверное, понятнее, почему Маша, увы, вовсе не в восторге от его заботы.

Знаете, это на самом деле тонкая грань - и очень сложно бывает сразу распознать, где настоящая, неподдельная забота, а где, пусть даже неосознанное, но явное давление.
Сложно, но можно.

Если вы стоите под дождем, а он вдруг звонит и спрашивает, не нужна ли вам помощь, не нужно ли вас забрать - это настоящая забота.
Если вы сказали ему нет, нет, да точно нет, не нужно, а он все равно приезжает и забирает - это замаскированная под заботу агрессия. То есть, стремление контролировать ваше пространство и наплевать на то, что думаете вы.

Если он, перед тем как вы к нему приедете, спрашивает, что вам купить и чего вы хотите - это забота.
Если вы, приезжая к нему, в двадцать пятый раз видите в его холодильнике творожки, которые вы теперь уже просто вынуждены будете съесть, чтобы невольно его не обидеть (он же так старался) - он не заботлив с вами. Он агрессивен по отношению к вам. Он стремится подчинить себе ваше пространство.
Чрезмерная забота - это тот же контроль. Контроль этот подаётся под соусом “я же хочу как лучше” и часто полностью подавляет свободу того, о ком заботятся.

Он никогда не признает, а вы сразу не поймёте - но да, это она, тётушка-агрессия.

Если вы говорите ему, что хотите спать, и давай, мол, перенесем нашу встречу на потом, а он всё равно приезжает увидеть вас хоть на минуточку - знайте, он думает не о вас. Ему, по сути, наплевать на то, что вы устали и хотите спать. Он думает о себе. Но маскирует это под маской искренней озабоченности вашей жизнью.
Если он звонит вам по десять раз в день, и по пять раз на ночь - не радуйтесь. Начните потихоньку если не пугаться, то хотя бы задумываться.
Он просто хочет всё время знать, где вы и что вы. Он хочет быть уверен, что вы ни на минуту о нем не забудете. Даже если захотите.

Все, что вторгается в жизнь чужого человека, не спрашивая его, есть агрессия.
Стремление во что бы то ни стало завладеть вниманием, стремление безоговорочно присутствовать в жизни человека - это тоже агрессия.
Поведение, вызывающее психологический дискомфорт у того, на кого оно направлено.

* * * * *
И я знаю много историй про таких вот ухажеров, которые всегда - всегда - старались быть рядом. Даже когда их не просили. Девочки сначала радовались, потому что это прикольно, когда тебе одной - столько внимания. А вот потом они, увы, не знали, куда деться. А всё потому, что такое вот стремление всегда быть рядом с объектом своей заботы и обожания - слишком уж сильно граничит с маниакальностью.

О, какое серьезное слово. Но оно применимо не только к маньякам. Маниакальность - это, по сути, выраженное и напористое желание во что бы то ни стало достичь своей цели. Иногда эта цель - человек.
Видеть вас чаще, чем вы хотите, выбирать за вас, не спрашивая вас самих, а нужно ли, стремление всегда быть в вашей голове.
И увы, это не норма. На самом деле это страшно. Потому что далеко не все такие истории хорошо кончаются.

Тихий, спокойный, очень заботливый и даже, прямо скажем, угодливый мальчик Серёжа, всегда тенью бывший рядом со Светой, узнав, что у них в самом деле ничего не выйдет, выкинул странный фортель. Он мгновенно стал другим человеком. Для начала он запасся кухонным ножом и нагрянул в гости к Светиной лучшей подруге, которой, ненароком демонстрируя "игрушку", попутно объяснил, что она, подруга, у него - "личный враг номер один" (да, так и говорил), и если она вдруг будет настраивать Свету против него, то... Причём под термином "настроить Свету против" он имел ввиду весьма расплывчатую формулировку. Например, сам факт встречи Светы с подругой тоже под это подпадал. Мало ли, о чём они там будут говорить?
Он не мог осознать тот факт, что подруга не имеет никакого отношения к тому, что Света от него ушла.

Потом ещё с пару недель Светины мама и бабушка наблюдали Серёжу, высматривающего что-то возле их дома. Сначала к этому никто не отнёсся всерьёз. Ровно до тех пор, пока он не выловил Свету и со словами "Выбирай: или со мной или ни с кем", продемонстрировал ей всё тот же нож. Он дал Свете сутки на размышление. Какое благородство!
Он, правда, очень-очень хотел быть рядом всегда.
Вечером Света с мамой сидели в тогда ещё милиции. А там им сказали: "Вот если что-то произойдет, то приходите, а так - увы, оснований нет. Он же ничего пока не сделал"...

Свету спешно эвакуировали к дальним родственникам. Совсем скоро Серёжа женился на совсем уж малознакомой ему девочке. С женой он (друзья доносили) тих, спокоен и очень заботлив. Света искренне сочувствует его жене.

* * * * *
Карина больше двух лет не может избавиться от слишком хорошего. Он делает всё, чтобы она была с ним. Карина его боится. Это не страх физической расправы. Это психологическая затравленность. Потому что он всегда рядом. Иногда Карине кажется, что он рядом, даже когда она на курорте. Карина дергается от каждого телефонного звонка. Разговоры по душам не помогают. Как не помогают истерики и настойчивые требования больше её не тревожить. Он обижается, разворачивается и уходит. Карина вздыхает спокойно, а через неделю он появляется снова, просит прощения даже за то, чего он не делал, смотрит собачьи, говорит, что всё будет хорошо, и она всё равно будет с ним, просто время ещё не пришло...

У человека есть цель. Человек не понимает слов.
* * * * *
Нет, правда, не каждый, кто всегда стремится быть рядом - потенциальный псих. Я вовсе не берусь это утверждать.

Я говорю лишь о том, что очень часто всё то, что слишком - не так уж хорошо, как кажется на первый взгляд.
Даже если это слишком сильные чувства.

©prostitutka-ket