В феврале обычно проходят встречи выпускников. Вот несколько причин, почему нужно игнорировать эти мероприятия.

Вы повзрослели и больше не школьники
Признавайся, ты когда-нибудь хотел «еще раз почувствовать эту атмосферу» и поэтому в вечер встреч рассчитываешь «хотя бы на один день вернуть все назад». Что ж, настал торжественный момент тебя обломать. Сходив туда, ты получишь совершенно противоположный эффект от этого праздника жизни, ибо в этот день осознаешь, что все изменилось и изменилось навсегда. Звонок не прозвенит и Елена Ивановна не отберет у тебя дневник за опоздание. Если ты особенно сентиментален, то рискуешь, осознав безвыходность ситуации, залить пьяные слезки явно лишними шотами и нечаянно блевануть на белую блузку бывшей одноклассницы. Нехорошо.

Тупые вопросы
Если с ностальгией по былому ты смирился или тебе и вовсе на это похуй, то твое терпение наверняка лопнет от твоих слишком любопытных одноклассников. «А сколько ты зарабатываешь?», «А почему ты до сих пор не женился?», «Ну что, страреем, да?», «Ну что ты? Как ты? Где ты?», «А сколько у тебя детей?»… Все они тривиальны, предсказуемы и однообразны. Можно даже список заранее составить, зуб даю, большинство совпадут. Первый вопрос не вызывает у тебя никаких эмоций, третий — легкое раздражение, потом ты уже жалеешь, что поблизости нет стаи псов, которую можно спустить на докучающих одноклассников. А они продолжают сыпать, сыпать тупыми вопросами, сверкая лошадиными зубами. А если ты еще окажешься без работы или без семьи, то будь готов к тому, что ты почувствуешь себя как на допросе в Следственном комитете. Ты будешь отчитываться и оправдываться как первоклассник , но из вежливости ты вряд ли пошлешь их на хер.

Хвастовство
Вечер встреч выпускников — фестиваль тщеславия и зависти. Одноклассники начнут наперебой перечислять свои настоящие и выдуманные достижения, вывалят напоказ все свои предметы гордости, измеренные в чем угодно: от денежных единиц до сантиметров. В ларьку купят самые дорогие сигареты (типа Sobranie Coctail), чтобы все увидели: деньги есть. Одетые в свой лучший костюм и обвешанные с ног до головы драгоценностями (надеемся, не позаимствованными сразу у всех родственников), они, томно прищурившись и подняв подбородок, будут рассуждать о том, как они стали более лучше одеваться. В особо запущенных случаях все это будет делаться не с целью понтануться, а для того, чтобы втоптать в грязь лузеров. Есть вероятность, что после такого вы станете считать, что разумное, доброе и вечное существует разве что на Юпитере, но уж точно не здесь.

Не о чем поговорить
Раньше вы обсуждали, у кого из учителей самая смешная прическа или кто самый красивый в сериале «Элен и ребята». А теперь вас больше ничего не объединяет. Отличная почва для вымученных натянутых разговоров ни о чем! «Привет, Аня!», — скажешь ты. «Привет! Эээ…», — как-то неумело буркнет она в ответ, то и дело пытаясь скрыть потухшие и какие-то пустые глаза. Вам всем жутко некомфортно и вы готовы провалиться сквозь землю.

Разочарование
Самая красивая и интересная девочка в классе вышла замуж за посредственного недоумка и превратилась в скучающую домохозяйку. Спортсмен из параллельного растолстел и стал похож на мешок картошки. Таких историй не перечесть и все они производят гнетущее впечатление. Конечно, некоторые твои одноклассники бодры, веселы и светятся счастьем. А остальных лучше запомнить не толстыми скучными тетками и мужиками, а такими, какими они были в школе.

via royalcheese