1. Не питай иллюзий, что ситуация вот-вот как-то разрешится — даже, если тебе кажется, что так дальше продолжаться не может. Вспомни, в который раз ты готов с облегчением принять очередное «судьбоносное решение». Всё равно, даже если ты перевезёшь вещи на другую квартиру, у тебя в очередной раз ничего не получится (в глубине души ты и сам уже об этом догадываешься). Но не кори себя. Ты просто пока не готов, у тебя реально нет на это сил.

(Представь себе спортсмена, уже несколько месяцев лежащего на диване, и изводящего себя вопросом о том, ехать ли ему на Олимпиаду. Вопрос бессмысленный, потому что его всё равно никто не возьмёт. И не только потому, что он сейчас не в лучшей физической форме. Он, как и ты, абсолютно не готов психологически. Так же, как и ты, он растерял последние остатки своей энергии в абсолютно бессмысленном на ДАННЫЙ МОМЕНТ споре с самим собою.)

2. Не надейся на то, что кто-то из женщин не выдержит и уйдёт. Женщины вообще гораздо терпеливее мужчин, а уж в подобных ситуациях их терпению просто нет границ. И даже, если от кого-то из них вдруг прозвучит решительное грозное предупреждение, не тщи себя надеждой… Рано или поздно ты вновь поймёшь, что это была лишь одна из очередных провокаций, всего лишь сто-первый «китайский ультиматум».

(За всю свою многолетнюю практику работы я знаю лишь пару случаев, когда женщины выполняли подобные обещания. Но это — те исключения, которые лишь подтверждают общее правило. Поставь себя на место одной из них, и ты сам всё поймёшь).

3. Пойми, что главное (и пока что — единственное), что у тебя есть — это время. Уверен, что это мысль покажется тебе самой бредовой, но оглянись назад, и ты с лёгкостью со мною согласишься. Вопрос лишь в том, на что ты его тратишь. Мой совет — посвяти его себе любимому, найди хоть что-то, что ещё радует тебя в этой жизни. Тратить его на бесконечные самооправдания — в любом случае, тупик.

(Очередной звонок по телефону: «Доктор, мне СРОЧНО нужна Ваша помощь! Я завтра должен дать ей ответ!» И вот уже на очередной встрече я вновь и вновь объясняю: «Успокойтесь… Вы же знаете, что если Вам говорят, что скидки действуют последний день, то, скорее всего, Вас просто обманывают…»)

4. Не усугубляй ситуацию, просто старайся сохранить «статус-кво». Любые выяснения отношений всё равно сведутся к очередным обвинениям в стиле «с больной головы на здоровую» в попытках хоть как-то сдвинуть ситуацию с мёртвой точки. На все вопросы отвечай уклончиво, и уж ни в коем случае ничего не обещай. Если, конечно, не хочешь потом в очередной раз оправдывать себя фразой «Я просто не смог это больше выдерживать!».

(Бесконечные вопросы: «Ведь мы же с ней договорились? Ведь она же сама сказала, что так ей будет лучше? Ведь она же не только не плакала, но даже улыбалась? Так почему же она потом…» А ведь на прошлом сеансе мне почему-то казалось, что он уже получил на них ответ…)

5. Подумай о том, что отношения, удерживающиеся исключительно на чувстве вины, губительны для всех участников. Ну и что с того, что когда-то всё было совсем иначе? Если встреча с каждой из них представляется тебе, как минимум, молчаливым укором, то ничего хорошего ждать уже не приходится. То, что когда-то казалось (или, действительно, было) настоящей любовью, давно превратилось в примитивную любовную зависимость.

(Как алкоголик пьёт уже не для эйфории, а потому, что абстяга больше невыносима, так и ваши встречи уже давно никого по-настоящему не радуют. Решился — ушёл — пришёл — и по новой… Для того, чтобы выпить, алкоголик всегда найдёт тысяча и одну причину. Надеюсь, ты знаешь, чем они заканчивают…)

6. Береги себя. В буквальном смысле слова. Если тебе кажется, что проблема разрешится тем скорее, чем лучше они будут понимать, как ты страдаешь, то ты в реальной опасности. Ещё хорошо, если тебе откажет та самая часть твоего тела, которая и создала все эти проблемы. Но если ты сляжешь с инфарктом или инсультом, то действительно порадуешь этим близких тебе людей? Уж в эти игры я точно тебе играть не советую. И будь крайне осторожен с алкоголем, водка тебя уж точно не спасёт.

(Болезнь в подобных ситуациях — действительно типичный случай. Проблема усугубляется тем, что такой способ шантажа в любой момент может использовать каждый. До сих пор вспоминаю своё прощальное рукопожатие с молодым человеком после его бодрой фразы: «Если у меня не получится, то я застрелюсь!». Я на терапии в такие игры не играю.)

7. Если у тебя есть дети, то оставь их в покое. Не думай, что твоя внезапно вспыхнувшая забота о них сможет принципиально повлиять на ситуацию. Понимание того, что как сильно мужчина любит своих детей, смягчит женские сердца, и их претензии в твой адрес на время ослабнут. Но, в конечном итоге, твоя ценность в их глазах лишь вырастет, что сделает перспективу расставания с тобою значительно болезненней для каждой из них. Да и стоит ли готовить своим детям столь жестокий сюрприз — ведь они рано или поздно узнают, что были главной причиной папиных страданий?

(Честное слово, я никогда в жизни не видел столь любящих и заботливых пап, какими мужчины становятся именно тогда, когда у них появляются любовницы. Объяснять им что-то по этому поводу во время сеанса почти бесполезно, ведь дети для них в этот момент — святое.)

8. Прекрати внутренне оправдываться. Делая это, ты незаметно для самого себя всегда будешь обвинять женщин. И не просто обвинять, а провоцировать их на то, чтобы они вели себя по отношению к тебе как можно более мерзко. Ведь тогда, пусть и задним числом, возникнет иллюзия, что всё дело в ком-то из них. Но, если ты не полный идиот, то тебе станет ещё более стыдно, когда ты поймёшь, что это – твоих рук дело. А лодка будет всё больше и больше раскачиваться, я уже говорил об этом выше.

(Это как раз то, что вызывает наибольшие проблемы и чему мне приходится уделять наибольшее внимание на своих сеансах. Вроде бы простая мысль: «Если ты уже измазался в дерьме, то лучше попытаться отмыться, чем мазать им другого, в надежде уравнять позиции». Но всё происходит так незаметно, что этот «процесс» приходится разбирать вновь и вновь на конкретных примерах.)

9. Пойми, что изначально ты не в чём ни виноват. Потому что тогда, когда всё это началось, у тебя не было злого умысла. Да, ты не знал, что всё так получится. Возможно, ты оказался просто невнимателен, и теперь тебе приходится за это платить. Но нести ответственность за свои поступки и играть роль побитой собаки — разные вещи. Как говорится: «Кто хочет — ищет возможности, кто не хочет — ищет причины». Смотри на настоящее и будущее, а не на прошлое.

(Хотя это уже более широкая тема, но я никогда не видел более эгоцентричных людей, чем те, кто упивается своими страданиями. В ответ на напоминание о простом правиле «поставь себя на место другого» их глаза во время сеанса обычно каменеют до состояния гранитной стены.)

10. Вспомни о том, что ничто в этом мире не вечно — и никто не вечен. Не думаю, что разница в эпитафиях «Он радовался» или «Он страдал» окажется для тебя так принципиальной. Скорее всего, твои страдания по данному вопросу закончатся чуть раньше, и часть жизни ты проведёшь без них. Но стоит ли тратить столь драгоценное время на то, чтобы мучить себя решением, которое ты просто объективно не в состоянии сейчас принять (см. выше)? 

(Обычно, чтобы данная мысль как-то срезонировала, человек должен достигнуть определённого возраста и определённого уровня личностного развития. Но дело облегчается тем, что ко мне на приём обычно именно такие и приходят. И объяснить человеку, что ситуация, в которую он попал — это не только семейный, но и системный и даже (не побоюсь этого слова) экзистенциальный кризис его собственной жизни, обычно не составляет особого труда.)

11. Теперь — о главном. Мучаясь, ты будешь неизбежно умножать страдания близких тебе людей своими собственными страданиями.
Но верно и обратное:
Лишь радуясь, ты можешь подарить радость окружающим.
Понимаю, что это звучит примитивно и несколько пафосно — но таков уж закон мироздания, и ситуацию »любовного треугольника» он вовсе не обходит стороной…

(Как правило, эта часть рассуждений кажется моим клиентам особенно противной, поэтому в этом месте я, как правило, вспоминаю старый анекдот про нового русского:
- Я три дня ничего не ел… — жалуется протягивающий шляпу бомж.
- Ну, братан, ты это зря — СЕБЯ ЗАСТАВЛЯТЬ НАДО! — бросает ему через плечо возвращающийся из ночного клуба новый русский.
Не удивительно, что в ответ я часто слышу: «Заставлять себя радоваться? В подобной ситуации?! Доктор, Вы даже не пытаетесь меня понять!!!»)

Во многом всё, о чём я писал выше, сводится к советам из серии «как не надо делать». Я рад бы посоветовать что-то, что надо сделать, «чтобы всем стало хорошо». Но тут есть одна серьёзная загвоздка. Ни один человек, будь то психолог или восточный мудрец, не сможет ответить на этот вопрос.

Дело в том, что ты изначально свободен той абсолютной свободой, которая дана тебе при рождении. Всё, что я постарался для тебя сделать — это подробно описать то, как и в какие жизненные перипетии ты втягиваешь себя, чтобы хоть как-то улизнуть от этой свободы. И ещё я попытался на конкретных примерах показать тебе абсурдность подобного времяпровождения. Страдать и мучиться, постоянно изводя себя и своих близких гнетущим чувством вины, в тайной надежде на то, что Небеса разверзнутся и произойдёт Чудо — это ли не абсурд? Ведь даже сам Господь Бог не может знать, какие тайные мечты скрываются за твоими жалостными стенаниями.

В окружающем тебя мире просто нет механизма, который может превратить твои бесконечные «не хочу» в «хочу» и «желаю» (если ты дочитал до этого места, то тебе наверняка хватит мозгов понять, что перевёртыши типа «хочу, чтобы не было так» или «хочу, чтобы было, как раньше» тут явно не катят).

Но зато в тебе самом есть замечательный механизм, который сможет помочь в сложившейся ситуации. Это механизм твоих собственных желаний, и работает он очень просто:
Ты оглядываешься вокруг, и стараешься заметить те самые простые вещи, которым обычно радуется большинство людей. Потом ты направляешься в их сторону, и какое-то время пробуешь делать то же, что делают они. Если тебе это не нравится, ты идёшь дальше, и пробуешь что-то новое. Если ты доволен, то можешь остаться на какое-то время, чтобы продолжить. Но только — пока тебе не надоест. Как только тебе перестаёт нравиться, ты идёшь дальше.

Постепенно, по мере того, как ты будешь оттаивать от своих эгоцентричных страданий, тебе может показаться любопытным, как на тебя реагируют окружающие. Возможно, кому-то из них твои желания не понравятся, поскольку будут вступать в конфликт с их собственными. Тогда ты сможешь либо уйти, чтобы найти что-то ещё, либо попытаться найти компромисс. Но, внимание(!) — не с собой, а с ними. Идти на компромисс с собой ты уже пытался, и помнишь, к чему это привело? И не только для тебя, но и для них тоже.
Но, конечно, ты можешь ничего этого не делать — если, как говорит Жванецкий, тебя не интересует результат…

©Борис Новодержкин