• — Скажите, вы ставите на зачете автоматы по посещаемости?
  — Ну знаете ли, это все равно что оценивать качество секса по присутствию человека.

• Преподаватель по матану про филологов:
  — Да плюньте в лицо тому, кто говорит, что филологи — это нежные фиалочки с горящими глазами! Я вас умоляю! На самом деле они мрачные желчные типы, готовые язык собеседнику вырвать за фразы типа «оплатите за воду», «мое день рождение», «дырка в пальте»...
  Голос с последней парты:
  — А что не так с этими фразами?
  Преподаватель, поправив очки:
  — А на вашем трупе, молодой человек, они бы еще и попрыгали.

• — Когда вы создаете фирму, надо сразу же понять, куда хотите попасть. Вы находитесь в точке А и должны двигаться в точку В. И главное — это ясно представить, где она находится. А иначе можно попасть в другую точку.
  — В точку С?
  — Нет, в точку Ж.

• — А как размножаются раки?
  — Через установку «Доты» по совету. Еще вопросы?

• В Госдуме обед дешевле, чем бутерброд в нашей столовой. Ладно, не будем о грустном. Итак, Жирарден умер.
• Только экономисты, математики и историки не спиваются в сложных жизненных ситуациях!
• Болезнь вашего поколения — это стремление найти все в интернете: от первоисточников до мужей.
• Студент: Родион Юрьевич, вы не знаете, отдыхаем ли мы 7-го числа?
  Р. Ю.: Не знаю. А что там? (Пауза.) А-а-а, там эти... хромосомные праздники.
• Все работодатели знают, что хорошие студенты успевают и учиться, и работать, а плохие солд...студенты — нет.
• Завтра мы посетим психиатрическую больницу. Возьмите с собой белые халаты. А то вас примут за больных.
• Мы же с вами гуманитарии: вы пришли сюда, потому что у вас плохо с физикой.
• — Пф, какой дурак написал эту чушь?
  — Вообще-то это ваш учебник.
  — Какого он года?
  — 2011-го.
  — Я уже передумал.

• Работа у вас хорошо написана. Нет, полный бред, но написана хорошо.
• Я не люблю проводить занятия по латинскому после длительного перерыва. В глазах студентов ясно можно прочитать мысль: «Мужик, ты кто вообще?!»
• Студенты, болтающие на лекции, языком роют туннель в ад.
• Зачем все это нужно?... Ну вот, например, оказались вы на необитаемом острове. И вам срочно нужно посчитать смешанное произведение трех векторов, а вы не помните, как это делать.
• Знаете, как там интересно: сплошные иероглифы, потом — бац — формула и опять иероглифы. Кроме формул, ничего не понятно. Китайские математические журналы — никогда не попадались?
• Пунктуальность — вежливость королей. Я, конечно, понимаю, что у нас все республиканцы, но не до такой же степени.
• Лекция по философии.
  — Молиться все умеете?
  — Нет.
  — Ну ничего, перед экзаменом все научитесь.

• — Я считаю, что есть вещи хуже, чем смерть.
  — Например? Гражданское право? Путешествие на электричке в Дубки?
• Нарисовав график на доске:
  — Если стоять у доски и двигать головой влево-вправо, то можно заметить, как по оси Х бежит синяя полоска... Не так много радостей у меня в работе, чтобы этим пренебрегать.

• — Кто является главным военным прокурором в РФ? Тому, кто скажет, экзамен автоматом. Клянусь.
  Тишина в аудитории.
  — На самом деле я сам не знаю. Вы могли назвать любую фамилию.
• Хорошо смеется тот, кто умеет считать вторую производную.

Источник: http://www.adme.ru/svoboda-narodnoe-tvorchestvo/genialnye-perly-vuzovskih-prepodavatelej-874560/ © AdMe.ru