Чувак купил почти точно такую же футболку, как у продавцов, пришел в огромный торговый зал, снял там курточку и встал у полок. И каждый раз, когда к нему кто-то из покупателей подходил и просил рассказать о товаре, он лениво говорил что-нибудь вроде:

- А шо вам там непонятно? Это ж каким тупым надо быть, чтоб самому не разобраться!

Или:

- Ниче я не буду вам рассказывать. Настроения нету. Не для того я на свет народился. Идите в жопу.

Или вот:

- Девушка, вы же страшненькая, нафига вам тот утюг? Вы что, думаете, если вы будете наглаженная, вам это как-то поможет? Поищите лучше себе электропаранджу, больше толку будет.

Короче, охреневшие покупатели шли писать жалобы, возмущаться и постили на страничке магазина ужасные подробности о продавцах. И когда чувака наконец вычислили и поняли, что формально он ниче не нарушал, потому что продавцом не представлялся, - чтобы загладить эту историю, все ему починили, поменяли и подарили.

Я вот думаю, как бы было? Прихожу я в красной футболке в спортзал, а тут - опаньки! - жінка року: толстая тетка в розовом:

- Скажите, а этот агрегат для чего работает, для осанки?

А я такой, с досадой:

- Для жопы этот агрегат работает! Этот агрегат - чтобы ночью не свиные отбивные под майонезом из холодильника таскать, а одуванчики кушать: оп! - сорвала один, продула и хрусти им, улыбайся.

Ну, бедняга, конечно, в слезы и на ресепшн - жалобу писать, а ты такой - раз! - футболку мигом переодел, мужественное выражение снял и смотришь, как тетка с девушкой с ресепшна мечутся по залу, тренерам в красных футболках по одному в лицо заглядывают и вычисляют негодяя.

А ты уже в зеленой майке выполняешь, подлец, упражнение "Монтана" - разводишь гантели в стороны от себя и немужественно пыхтишь:

- Пхххх!... Пхххх!..

(с) André Alexin