Давайте поговорим о том периоде в жизни, когда романтические отношения превращаются в сожительство, если пользоваться стилем Уголовного кодекса. Жили-были двое людей, познакомились на форуме WoW, попили пивка, сходили на Полунина, с интересом занимались любовью. И все так ладно получалось, что решили они заодно сэкономить на аренде жилья. Вот отсюда и начнем.

Одна из самых беспокойных фаз отношений – это необходимость признать свое несовершенство. Хочется навеки остаться идеальным мужчиной или женщиной, но жизнь – дама практичная и шансов таких не дает. Физиология первой выдает в нас человека, но лучше бы помедленней, думаем мы. Можно конечно, сразу познакомить будущую половину с личными особенностями – низкой толерантностью к алкоголю, скажем. Поехать в гости к друзьям, напиться от волнения натощак, и чтобы потом вас везли по ночному городу на такси, останавливаясь через каждые пятьсот метров, когда приспичит поблевать. Вас будут заботливо поддерживать за талию, и даже деликатно отвернутся, чтобы не увидеть в деталях, что было у вас в желудке. Если вы думаете, что этот инцидент забудется, то удачи в ваших иллюзиях. Это – короткий способ превращения из благородного единорога в обычного человека с желудочным соком и рвотными рефлексами. Я бы сказал, напрямик через огороды и соседских барбосов. Люди обычно предпочитают длинный путь, он комфортней. Так легче примириться со своей телесностью. Невозможно двадцать четыре часа в сутки быть феей, но если в романтический период у каждого есть перерывы - на сон, замазывание прыщиков зубной пастой, бритье, а также анализ вопроса «что за хуйню я нес вчера?», то люди, живущие под одной крышей, вынуждены сталкиваться с реальностью в ее самом неприглядном виде. В наших общих интересах сделать это знакомство менее травматичным.

Перхоть, грибок, кариес. Волосы, скажем, имеют идиотскую манеру расти не там, где следует – на голове – а в носу, в ушах, на шее. На спине, господи Иисусе. Под мышками - настоящее поле битвы, ведь для многих мужчин бритье подмышек прямо связано с сексуальными меньшинствами. Далеко не всех нас воспитывали в духе толерантности, однако давайте будем работать над собой. На определенном этапе жизни приходишь к выводу, что жертва эта – невелика, особенно по сравнению с вечным амбре, испорченными сорочками, а также явлением под названием «подмышечные гирлянды». Помните, что бывает, когда щедро наносишь дезодорант на лохматую подмышку, и он свисает шариками, как елочные игрушки? Так вот, если хотите задержаться в отношениях, придется потрудиться. Я стараюсь соблюдать здесь половую нейтральность, но если что – без обид.

Скажем, питание. Не стоит сразу просить кухонный топорик, разрубить косточку из борща. Придется на время забыть о еде, как мы ее понимали раньше – вилка в правой руке, нож вообще без надобности, мослы из супа хорошо бывает пососать ради костного мозга, похрустеть куриными хрящами, и потом полотенцем, повешенным на шею, вволю утереться, отдуваясь. Первое и второе из одной и той же щербатой миски, чтобы поменьше мыть, и вообще посуду приятно оставить до завтра «отмокать» - помните эту знаменитую отмазку для ленивых? И насколько растяжимым иногда бывает понятие «завтра»? Подождите годик, повдевайте салфетки из льна в деревянные колечки, украсьте веточкой рукколы грушевый салат с овечьим сыром - это пройдет. Любимому человеку остоебенят бессмысленные занятия и вы благополучно вернетесь к омлетам. Это неизбежно. Та же фиговина с домашней одеждой. Понятное дело, при галстуке на завтрак выходили разве что Шостакович с Ростроповичем, оба уже покойники. Прокисшие тапки с засаленной рубашкой, заправленной в треники - другая крайность. Ищите золотую середину. Что-то придется делать с дефекацией, деваться некуда. Есть люди, которым проблематично даже помочиться там, где их слышно, очень им сочувствую. Японские женщины старой закалки, говорят, постоянно жали смыв, чтобы замаскировать звуки в туалете. С таким подходом, вероятно, лучше какать вне дома. Но это Япония, там многое набекрень. Пукнуть в присутствии любимого – этап в отношениях, шаг, который кому-то придется сделать и этим «кто-то» можете оказаться вы. Наберитесь мужества и готовьтесь к этому неизбежному событию.

Никогда в жизни так тщательно не смываешь за собой, как в гостях у любимого дружка. Параноидально, я бы сказал. Всплывшая, как фашистская подлодка, какашка, может стать личным апокалипсисом. Что делать в случае, если нет ершика, я вам подсказывать не берусь – тут каждый сам за себя, как в тайге. Надеюсь, у дорогого человека есть освежитель воздуха, иначе борешься с желанием блокировать уборную и полчаса никого туда не пускать. Проверьте, есть ли эти предметы обихода у вас самих: если каждый обзаведется ершиком и освежителем, мир определенно станет лучше. Это доброе дело - как переводить старушек через дорогу и тщательно пережевывать пищу. Сменить парк трусов, который вдруг оказался заношенным. У девушек, уверен, проблема аналогичная – несколько парадных есть у каждой, да и постирать можно на скорую руку, но с момента, как вы съезжаетесь, ситуация меняется. Имейте в виду, двумя парами не отделаться, и пора проводить ревизию труселей с совершенно других позиций. Та же фигня с носками. То, что канает в гостях у пацанов, с новым сердечным другом вдруг превращается в обноски, хотя, технически, во вселенной ничего не изменилось.

Кстати, мужчины, пока не забыл. Я убежден, что мужские трусы должны быть лишь одного фасона, называемого «боксеры». Про адские изобретения вроде танга и говорить нечего, а вот плавки хороши только на Дэвиде Бэкхэме. Кстати, вот вам исчерпывающее описание от комика Уитни Каммингз: «Ваше богатство в таких трусах выглядит, как хомяк, запутавшийся в носке. К тому же, сбоку вечно норовит вылезти этот, гриб шиитаке». Как женщины относятся к утренней эрекции? Пока мужчина, проснувшись, удовлетворенно осознает своё гормональное здоровье и начинает распускать руки, женщина, наверное, думает: «Что, опять? Да к такой-то матери». Как будто ей надо сраную собаку выгуливать. Еще любопытно, что переживают девушки, когда вагина издает звук умирающего воздушного шарика? Физическая суть этого процесса понятна: воздух, который мужчина настойчиво туда накачивал, находит выход, меня интересует психологический аспект: чувствуете ли вы неловкость? Веселье? Растерянность? Или это так же безобидно, как и бурчание в животе – разве что более интимное? Мужчины придают пенису личные качества – с ним можно побеседовать, как с другом, похвалить и ободрить. Но говорят ли женщины своим вагинам: «Как спалось? Досталось вчера, да?»

Целоваться по утрам, с нечищеными зубами, и если накануне оба пили что-то крепче чая – еще одна история. С утра губ не разлепить и долго решаешь – ползти в ванную чистить зубы или ну его? И не удивляйтесь, что ваш партнер не то, что целоваться, а даже разговаривать не хочет, а тихо лежит с загадочным выражением и улыбкой слабоумного. Это потому, что перед ним та же дилемма. Наверняка существуют люди, просыпающиеся в шесть утра, бегущие из постели прямиком в ванную, чтобы час приводить себя в божественный вид, а потом лежать с открытыми глазами в блеске своей прелести. Таких я бы сторонился: не успеешь оглянуться, как они уже клюют вам печень за то, что игрушечный пингвин на комоде смотрит не на юг, а на север.

Нюансов достаточно, это очевидно. Других способов жить друг с другом, кроме как жить друг с другом, покуда не придумали. Однако на бобовые не очень-то налегайте.

(с) kolia.sulima