Гастроэнтеролог. Специалист, обиженный обиженными.
Гастроэнтерологи выходят из простых терапевтов. Я сколько с ними не общался, так и не понял, что их приводит в специальность. Ответ один – как-то… так вышло. Гастроэнтерологи прям любят лечить кишочки и другой ливер. Тем паче, эффект от их терапии приходит очень быстро. Жидкий стул становится твердым, твердый - мягким, рвота сменяется икотой, икота - изжогой, изжога - горечью во рту и вздутием живота, за вздутие понос. Казалось бы, замкнутый круг. Но гастроэнтерологи не унывают, они считают, что когда-нибудь они поборют очередной желудочно-кишечный тракт, и иногда даже побарывают. Во всяком случае, пациент приходить за помощью перестаёт, боюсь, справедливо подозревая, что жидкий стул может смениться еще чем похуже. И не зря. Проработав пяток лет, они понимают главную свою задачу – понять, когда уже всё, эксперименты с терапией закончились, пора резать. И пациент благополучно отправляется к бездушному хирургу. А там вы знаете как. Гастроэнтерологи по жизни грустны. Этому способствует два фактора. Первое, ну, а кому понравиться в какой-то момент понять, что вся твоя жизнь посвящена рвоте и фекалиям, пусть даже твёрдым? Второе, терапевты получают больше гастроэнтерологов, а это прям обидно. Вот и грустят.

Пульмонолог. Редкая птица.
Их прям реально мало, на вес золота специалисты. Даже плохие. Если бы была красная книга врачей, эти стояли бы в первой строчке. Поэтому про них мы говорить не будем, а то еще спугнем, они обидятся, и совсем закончатся. Пусть себе работают… тссс…

Проктолог. Он смотрит внутрь… себя.
У всех проктологов такой взгляд, как у беременных, всё время обращен в себя. Как будто они знают какой-то секрет. И этот секрет сидит у них внутри. А в купе с грустным лицом (еще бы оно не было грустным) получается лицо, как на иконах пишут. Но это лирика. На самом деле в проктологи идут за цветами. Розами там, гладиолусами. Любят они цветы. Шутка. Грустны проктологи не только из-за больных чужих попок. Есть еще причина. Когда кто-то узнаёт, что рядом с ним врач, он начинает заваливать его вопросами. Проктолог, как и все остальные, если сразу не послал, отвечает. А потом потенциально излеченный знакомец спрашивает, а Вы, мол, какой врач? Проктолог отвечает, что, мол, проктолог. И в ответ такое – аааа… понятно. Типа, по говну значит врач. И всё, вопросов больше нет. И боком так отваливает. Пациенты – бессердечные негодяи.

Травматолог. Чёрт с молотком и зубилом. Почти инквизитор.
Если хирурга не интересуют анализы, то травматолога не интересует ничего вообще. Разве что рентгеновские снимки, да. В травматологи идут ремесленники, столяры и плотники от медицины. Институтские знания улетучиваются еще в ординатуре. Травматолог искренне считает, что большинство проблем пациента можно решить с помощью столярного инструмента. Такие... братки из 90-х. Травматолог – прямой потомок святого инквизитора. Методы те же, обстановка та же, манера общения с пациентами та же. То есть с пациентами они не говорят. Пациенты у них в основной массе маргиналы, бомжи и алкоголики. Чего с ними говорить. Вот и не разговаривают. Единственное, что отличает травматолога от палача инквизиции, наличие наркоза. А то вообще бы полное сходство было. Знаете, как до середины 19 века травматологи наркоз давали? Нет? Киянкой по лбу. Пациент с копыт брык, они пилу в руки и давай ногу отрезать. Приходит человек в себя, голова болит, все плывет (еще бы, сотрясение то какое!!! ЗЧМТ!!!), ноги нет, рядом доктор сидит, скалится. И не отомстишь ему, не догонишь, у него то ноги-руки все на месте. Но я травматологов люблю – бесстрашные и сильные люди. Очень сильные. Вы бы видели их операции: стук, кровища, мясо кусками, визг пилы... Отдельный удивительный вид травматологов – кандидаты и доктора наук. Лицо бородатое, злобное, на неандертальца похож, мышцы бугрятся, а говор интеллигентный и вкрадчивый, и они еще и по-англицки могут. Аж мурашки по коже.

(с) ДырФыр.