я вот почему не люблю инстаграм.

инстаграм это по сути современный сборник сказок и мифов, которые рождают ненужные стереотипы.

вот, допустим, фото девушки в инстаграм... роскошная кровать, мягкий свет и девушка с идеальной укладкой и макияжем «а-ля нюд» в гетрах и свитере с полуголой жопой тянется за чашечкой кофе. 
и подпись «с добрым утром, только что проснулась».

девочка моя. я видеограф. 
у меня вопрос: это ж кто тебе дал вчера уснуть в локации Кросс-студио на Белорусской, где я триста раз снимала... и что значит ты только проснулась?
думаешь, что я не знаю как ты накануне три часа подбирала оттенок свитера к гетрам и к жопе? Да и по форме локонов я даже подозреваю какой стилист с тобой работала два часа до фотографии.

ведь это все мифотворчество какое-то.
посмотрит мужик на это и потом посмотрит на свою женщину, которая сипит ему «доброе утро» голосом персонажа «28 дней спустя». Посмотрит на ее прическу в стиле «домовенок Кузя» и еще вот на эту складку от подушки на пол физиономии. Посмотрит в инстаграм, посмотрит на нее и еще чего доброго запьет кризис среднего возраста доброй порцией вискаря.

вот все эти мифы типа «женщина должна встать за два часа до пробуждения мужа, чтобы накраситься и уложить волосы»...
серьезно?
если б мне приходилось вставать в пять утра, чтобы накраситься и потом в образе принцессы Дианы быстро лечь в красивую позу... через месяц я бы начала мстительно плевать в кофе этому выспавшемуся засранцу. через два гуглить «стрихнин оптом» и «является ли недосып по УК состоянием аффекта».

это же все миф! навязанный нам с детства.
ну вспомните сказку о спящей красавице!?

ничего, что этому телу 116 лет?
ничего, что видимо в криозаморозке, учитывая внешность подростка?
ничего, что она сто лет зубы не чистила?
и где я вас спрашиваю след от слюны ? где комочки в уголках глаз? где волосы, свалявшиеся в дреды? где тушь размазанная, если укололась она при полном параде?

но нет! она лежит как новенькая, пока незнакомый мужик внезапно не пристанет к спящей пенсионерке.
«принц тут нынче приходил, он геронто-некрофил»

и он целует ее, она просыпается и выходит замуж за какого-то левого мужика на сто лет младше. я б на ее месте тоже бы не раздумывала, ибо видели что происходит со скумбрией после разморозки? она теряет товарный вид.

все это мифы.
ну что ж вам кажется будет, если вот эта женщина, которая с пяти утра красится, чтобы мужа не пугать, внезапно заболеет?
лежит такая ... из носа пузырь с соплей, рот перекошен, морда красная, после жара от волос пахнет Пумбой... он должен по идее идти на кухню, молча точить осиновый кол и думать «да нахер так жить»....

короче к чему я это все
я люблю зиму только потому, что можно ходить по дому в лосинах с эйфелевой башней на всю жопу и в футболке с губкой Бобом, потом натянуть поверх этого лыжные штаны, прикрыть Боба пуховиком, напялить шапку до подбородка и такой опрятной и собранной выскочить в магазин.... а что скрывает пуховик - дело десятое. Летом фиг. летом еще подумаешь - надо ли босоножки, иба педикюр и все такое.

вот поэтому люблю зиму, а не потому как снежинка красиво падает на мои смоки айз.

долой мифотворчество!!!

(с) Саша Давыдовская.