Я обычно на такую хуйню не отвечаю, потому что нет ни физической возможности, ни метафизической. Понимаешь, концептуально меня задумали, когда все население планеты укладывалось в несколько сот миллионов человек. Тогда я еще успевал. Дизайнерски переработали на раздачу подарков, когда вас стало уже под несколько миллиардов, и меня спасала только почти всеобщая ваша безграмотность.

Теперь вас, сука, за семь ярдов, все образованные, и еще электронная почта, которая меня вообще вынесла в нокаут. И я забил хуй даже на чтение — не то что на ответы. Просто пилю все это бумажное говно в шредерах и продаю вторяк финнам, а трафик и контекстную рекламу продаю филиппинцам. Но тебе отвечу, потому что ты весь год, сука, хорошо кушал, ходил в школу и тебе теперь за это положен от меня айфон.

Началось все с того, что твои волосатые древние предки научились польоваться огнем, заматываться в чужие шкуры, и поперли на север хорошо питаться, вслед за ледником. Через пару лет в школе ты узнаешь (если не спиздел мне, что хорошо учишься), что баланс голода и холода для человека является критическим. На севере для твоего вида, так получается, еды всегда больше. А очередь за ней — меньше. И это гонит в холода активных охотников за мясом, вместо того, чтобы копаться в листве, как робусты. Там, короче, долгая история — сокращение кишечника, загонное преследование, хуе-мае, тебе в школе потом расскажут.

Но фактор холода сильно корректирует этот ваш «шведский стол». Получалось так, что голод теоретически постоянно висел дамокловым мечом над неокрепшим человечеством, а холод приходил резко и внезапно, шо пиздец. Достаточно надрочившись охотиться, можно как-то предсказывать пополнение стола. Откочевывать, прикочевывать, рыбу ловить, мох-ягель жрать, но когда придет реальный колотун не могут сказать точно даже ваши современные метеоспутники и мэр Киева, на секундочку - чемпион мира по боксу.

Не знаю чему вас там в ваших школах учит (если в меня целые третьеклассники верят) но в советских школах был контрольный вопрос: что для птички хуже, голод или холод? Спроси у мамы, она тебе ответит - если помнит еще школьные годы. Да, спроси у нее заодно — в каком там художественном рассказе описывается чуть ли не оргазм от тепла у питерского студента, добывшего полено на обогрев? Я старенький, я уже не помню.

Короче, пока у твоих дедокантропов была еда — они от меня как-то отбивались. Но условия сделки «еда в обмен на мороз» были крайне острыми, и если прокормиться по какой-то причине не удавалось — я убивал всех. Племенами и народами. Представлял охуенный риск для человечков, так далеко забравшихся от места происхождения. Как вакуум для космонавта с лопнувшим стеклом гермошлема. И поэтому меня стали персонифицировать и обожествлять, в определенной мере.

Не то чтобы сразу, но со временем люди начали пытаться наладить со мной, Зимним Старцем, отношения. В основном — путем взятки. А поскольку у людей тогда самым дешевым товаром были те же люди — то ими и откупались. Только не возбуждайся избыточно, прочитав в википедии про «самых красивых юных девственниц, которых привязывали в мороз к дереву, принося в жертву духам зимы». Вырастешь, станешь вождем племени, тогда поймешь — никто в здравом уме самых красивых и юных привязывать не будет. Привязывали по принципу «бери боже, что мне не гоже». Но сам факт имел место, да. Спорить не буду.

В общем, ситуация тогда обстояла ровно наоборот — люди мне приносили подарки, чтобы я к ним не приходил с мешком.

Понимаешь теперь, почему меня кропаль курвит, когда ты у меня просишь чтобы я пришел и принес тебе айфон?

Поскольку по всем странам я не успевал собирать дань, приходилось вводить местные аватары, всяких йоулупукки и пер-ноэлей. Все испортила эта курва Санта-Клаус, прототип которого голландцы завезли в Новый Свет, и откуда он разполсзя по всему миру, как возвратный тиф.

С развитием технологий, энергетики и независимости человечества от природных условий мне начало казаться, что вы, наконец, отъебетесь от меня. Но тут вовремя стратило христианство: под одного из моего локальных аватаров они подогнали своего святого (который сам был от этого в ахуе, потому что снег видел два раза в жизни), и вся ярмарка пошла по-новой. Но уже с другим знаком по модулю. Теперь я, оказывается, вам должен. Типа вы меня на выплату своего долга по замороженым девственницам подсадили.

Знаешь что, Митя.

Во-первых, мы так не договаривались. Я с вас не требовал поклонения, и не подписывался на выплаты по детским долговым извещениям. Мои с вами отношения — нейтралитет и похуизм. Я в этом плане отмороженый, сам понимаешь, стихия требует. Коммунисты первые поняли что к чему, и меня сначала вычеркнули из святцев. Но потом заблудились в понятиях и опять вписали на кремлевские елки — ну, я показал им что такое «добрый Дедушка Мороз» во время финской войны.

Во-вторых, все подарки я раздал. Вы сами пришли жить туда, где вам не положено, потому что там было больше еды. Вот эта еда — и был мой вам, людям, подарок. На самом деле — большой подарок. Иначе вы бы не состоялись как технологическая цивилизация, а до сих пор собирали съедобные корни с помощью палки-копалки.

У меня там завалялось на складе пару мороженых девственниц, еще с кельтских времен, могу подкинуть тебе вместо айфона — но, честно, не советую. Третий сорт.

А в-третьих, вот тот слегка нетрезвый дяденька в красном халате, у которого из под кривой ватной бороды торчит папина щетина, и который вместо айфона тебе подарил конструктор — и есть самый настоящий Дед Мороз. Другого не бывает. Он дарит тебе подарки за то что ты хорошо кушал, и старался приспособиться к жизни. Ты не понимаешь — какая это ирония судьбы?

Знаешь, я редко бываю в Африке, но если бы я там заявил: «Дети, если вы будете хорошо кушать, я вам подарю айфоны» - тамошние дети в обмороке посыпались бы с пальм, как кокосы. А мне взрослые подарили бы, намазав маслом, самую толстую девственницу от Кейптауна до Могадишо. И сказали бы «Не надо, холодный бвана, айфоны. Давай хорошо кушать весь годбудем».

Не выебуйся, Митя, бери конструктор.

Хорошо кушай, хорошо учись, слушайся папу и маму. Они — не то что я! - реально заинтересованы в твоем выживании и конкурентности. Закончи школу на отлично, поступи в институт, потом пойди на работу. Заработай кучу денег, купи себе свой ебучий айфон — и вот тогда скажи: «Спасибо, Дедушка Мороз!» Только не мне, а настоящему своему Дедушке Морозу, и его морщинистой Снегурочке. Это они тебе его подарили за то что ты хорошо кушал. Мне-то реально похуй как ты кушаешь, и ходишь ли в школу вообще.

Я их еще студентами помню, когда на восьмое марта они завалились в общагу, потом пошли гулять. К утру пришел я, дедушка мороз. Твоя будущая мамка была в красивой стеклянной одежде, чтобы понравиться будущему папке, и потом поджимала от холода пальцы в босоножках, шо горный орел. А твой будущий папка мужественно отдал ей свое пальто из ниток и свиста, и сам не околел только потому, что в одно рыло выжрал купленный на двоих кокосовый ликер. Вот это я понимаю, наши люди — кроманьонцы! Судя по тому что они выжили, отделавшись бронхитом у папы, а потом поженились и народили тебя - такого требовательного! - они хорошо кушали и учились.

Так что не выебуйся, Митя, бери конструктор. И не пиши мне всякую хуйню, дай мне то, дай мне это, за то что я хорошо кушаю. Да кушай хуево, если хочешь. Можешь вообще не кушать. Я все равно ее не читаю, эту переписку. Я ее учитываю.

И если ты будешь хуево кушать, не слушать папу с мамой, и однажды зимой уснешь на скамейке — то я могу тряхнуть кельтской стариной, и внезапно прийти с мешком.

За подарками.

С любовью, блаблабла, твой Дед Мороз, Зимний Старец, Святой Клауз, Туунбак, Белое Безмолвие, Король Ночи — и все остальное что вы там про меня напридумывали.