В плане подарков мужчины всегда обделены...

На 23 февраля и день рождения нам практически всегда дарят то, что нам не нужно. Даже самые близкие люди иногда так поступают. Что уж говорить про не очень близких?

Всё начинается в школе, в младших классах, когда одноклассницы дарят мальчикам блокнот с собачкой и ручку. Ручка ломалась к концу последнего урока, а блокнотик терялся по дороге домой.

В старших классах, девочка которой ты нравишься, дарит кружку с твоим именем. А тебе 15, ты уже циничен, и радуешься, что у тебя уже чайный именной чайный сервиз на шесть персон.

В институте ничего не меняется. Однокурсницы 4 года подряд дарят: пепельницу с фонариком, ручку с фонариком, зажигалку с фонариком, фонарик с фонариком, а на 5 курсе брелок со значком Мерседеса и щипчиками для ногтей. Типа "ты уже взрослый, можешь постричь себе ногти сам".

Соседи дарят , как правило, рубашку. Ужасного цвета и фасона. Это их сыну подарили, а она ему маленькая. И они всей семьей её по-новой собирали. Да все собирали... Помните, когда лишние иголки и скрепки остаются, а пакет, в котором она лежала - рвется!

Родственники любят тебя и дарят носки с платком. Носки "Петр 1", блестят как пластмассовые, и уже в упаковке имеют запах. Возможно, что их носил сам Петр 1.
И платок! О, это чудо китайских нано-технологий. Он категорически не впитывает воду, а размазывает её.

Ты вырос. У тебя есть работа и коллеги. Они хорошие люди. Но они продолжают череду дарений унылых и скучных вещей: наборы для бритья, ежедневники с кодами разных стран, запонки. А ты привык бриться определенной бритвой, у тебя нет дел в Ганалулу, а к запонкам нужна специальная сорочка... И галстук. И пиджак...

Не могу не сказать про парфюм! Сразу оговорюсь. То, что нам дарят мамы, жены, сестры, любимые и другие близкие женщины - тут всё нормально. Они стараются. Ведь им нас нюхать. Я про другой парфюм... Ну знаете… такой… который обычно родственники из села дарят! Им ДАВНО подарили, а тут оппачки! У тебя днюха!
Когда немцы в 14 году применили боевые газы – их сразу осудила Лига наций и газами воевать строго настрого запретила. Немцы -послушные… Но, к тебе приехала троюродная тётка которая эту конвенцию не подписывали. Этот флакон надо беречь. Ведь через месяц ехать в Хаталдон, на день рождения к матушкиному двоюродному брательнику.

Если начало любого романа "букетно-конфетный период", то зрелые, состоявшиеся отношения можно назвать как "колюще-режущие". Наступает момент когда женщина дарит своему мужчине НОЖ - жутких размеров тесак из "дамасской стали", украшенный ужасными гравировками или не дай боже позолотой.

Судьба такого подарка незавидна. Он занимает постоянное место в платяном шкафу. Конечно иногда мы его вытаскиваем. Достаем из ножен. Смотрим на себя в зеркало. Принимаем угрожающую позу и сдвигаем брови. Вздыхаем и прячем меч-кладенец обратно в шкаф.

Я прямо вижу, как читательницы сейчас нахмурились. И наверняка сказали : "А сами-то? Сами лучше?" Нет. Не лучше. Мы тоже делаем вам глупые и бессмысленные подарки. Однажды мой знакомый подарил своей жене меха... Она очень хотела меха... Но ее почему-то не обрадовала шкура бурого медведя...

Да. Мужчины в плане выбора подарка тоже далеко не подарок. Когда мы не знаем, что подарить (а мы, всегда не знаем что подарить), мы дарим цветы и "я не знаю, что тебе подарить, вот тебе деньги, сама купишь".
Ведь главное не подарок, главное внимание!

P.S.
И запомните. Взрослый мужчина никогда не признается, что радио-управляемая машинка порадует его больше, чем очередной портмоне или галстук. А покупать самому как-то неудобно. Именно для этого необходимо родить сына.

(с) С. Плиев