Как-то много вокруг стало ванили, аж противно. Давайте-ка въебём пятиминутку ненависти.

Итак. Я ненавижу...

Я ненавижу тупое лицемерное ханженство.

Что за идиотическая попытка всех наебать и притвориться, что мы, взрослые люди, не ругаемся матом и не ебёмся? Каким таким ёбом об коленку были выбраны из всего многообразия человеческой жизнедеятельности именно эти два действия? Почему нести хуйню можно, 
а слово "хуйня" под запретом? Почему показывать бесконечный мордобой, мокруху, бухач и истерики можно круглые сутки, а женскую сисечку - строго после 23:00? Сисечка у нас оборотень наоборот? 
С наступлением темноты теряет часть волшебной силы и становится сравнительно безопасной для общества?

Какого хуя, ты, уёбок, переводишь мне в фильме "What the Fuck" как "Что за чёрт"? Ты, блядь, лучше Тарантино знаешь, как должен говорить герой? Ну да, конечно, заёбанный жизнью гангстер с простреленной рукой, увидев бомбу, прикрученную к собственной жопе скажет именно слово" чёрт", он же не дурашка какой, чтобы выматериться, да?

Я ненавижу, когда собственную тупость, косность и маразм прикрывают детьми.

"Ой, вот вы всю эту гомосятину разводите, 
а как я ребёнку объясню, почему два мужика цалуются?" 
Блядь, то есть если два мужика по синему делу друг другу ебала мутузят - это нормально, это ребёнку объяснять можно, 
а вот поцелуй - это перебор, это ребёнок не поймёт, ага.

А как ты, дебил средневековый, обосанные подъезды и школы с облупившимися стенами ему объясняешь? А зарплату свою? А то, почему нажираешься с друганами-кретинами каждую пятницу в говно? То есть вот это всё тебя не смущает, а то, что гомосексуальные браки в Калифорнии разрешили - да? И пиздюка твоего, конечно, Калифорния и чужая сексуальность больше касается, чем всё вышеперечисленное. Интересно так приоритеты расставлены.

Нельзя писать про секс, нельзя писать про смерть, нельзя писать про наркотики, нельзя писать матом, нельзя писать про… 
В общем представь себе Улицу Сезам и всё, что не подходит под реплики Зелебобы - вот про это писать запрещено! А то дети увидят и сразу побегут под кайфом самоубиваться сексом!

Во-первых, если у вас такие тупые дети, 
у меня для вас плохая новость - вы очень хуёвые родители.

Во-вторых. От всякой хуйни пиздюков, конечно, ограждать надо. Но делать это надо НА СТОРОНЕ ПИЗДЮКОВ, а не на стороне говорящего! Не надо водить пиздюков на взрослые фильмы, если вы боитесь, что они услышат там слово "хуй" 
и ебанутся навсегда. Не надо позволять им с трёхлетия без присмотра и ограничений серфить по сети, если вы не хотите, чтобы слово "анилингус" они узнали до таблицы умножения.

Какого, блядь, хуя вы приводите эту отрыжку детсада "Солнышко" в бар (!!!), где я пью пиво после работы, и шикаете на меня, чтобы я "не выражалась"? Давайте, я приду к вашим пиздюкам в группу и буду выёбываться, почему, мол, воспиталка не топлес и в апельсиновом соке совсем нет водки?

Пока вы затыкаете рты художникам и режиссёрам, которые пытаются говорить 
с вами, долбоёбами на острые темы, журналистам, которые хотят освещать спорные истории, учёным и врачам, которым необходимо собирать, обрабатывать и публиковать информацию о пугающих вас вещах, ваши же дети получают важнейший урок - всего непонятного нужно бояться, а всё, чего ты боишься, - нужно уничтожать. И следующее поколение у нас будет состоять сплошь из агрессивных невежественных ебанатов. Как я потом это своим детям объясню?

Я ненавижу ваш этот кретинический натуробмен. "Кто едет из Красноярска в Пиздекамск, передайте посылочку, с меня булочки!", "Нужен фотограф на выходные, 
с меня бусики!", "Прибейте мне полочку, 
с меня подушечка с вензелЯми", "Почините машину за фотосет под ёлочкой!"

Вы, блядь, ебанулись там совсем? 
Нахуя мне ваши булочки-фотосетики? Да ещё и с вензелями? Вам всё это говно больше деть некуда? А я, блядь, тут причём?

Люди, позвольте поделиться охуительным лайфхаком. Чтобы получить какую-то услугу или вещь и не думать, на что бы такое выменять, чтобы человеку, у которого нужное вам имеется, точно было бы интересно, можно придумать какую-то универсальную обменную штуку, которую можно потом обменять на любое благо на свете! Правда здорово? Это супер-нано-мега-технологическая разработка будущего называется ДЕНЬГИ и придумана тысяч десять так лет назад.

Прекратите свой труд оценивать в бусиках, шоколадках и фарфоровых котиках. Сделал работу - проси бабла. А по-хорошему, сначала озвучивай ценник, потом делай работу.

Деньги хороши тем, что это аналоговая система с очень мягким ходом. Если ты считаешь, что "да тут работы то на три минуты было, чо уж..", можно взять просто МЕНЬШЕ денег. Можно взять их просто символически. Но не обесценивай свой, блин, труд. Если ты его смешиваешь с говном и множишь на ноль, то с каких таких хуёв я должна уважать? Что за мычание на вопрос "сколько это будет стоить"? Если ты не знаешь, то я откуда? Вот и получай сраные бусики, специально, блядь, поеду на блошиный рынок где-нибудь в Автово и куплю у самой страшной бабки.

Ну и одной строкой. Ебучие флешмобы вконтакте, марафоны в инстаграме," перешли это сообщение 15 друзьям", "этим постом я объявляю свои права на все пикчи с жопами на этой странице", "посмотрим кто лайкнет эту бессмысленную хуйню без картинки" (а то ж меня не лайкают исключительно из-за этого, а не потому что я пощу исключительно поеботу), стрёмные открытки на рождество и новые года, адские однотипные поздравлялки с днём рождения "потомушта НАДО" (НЕ НАДО!), советы бабки Агафьи, как вылечить спидорак настойкой зверобоя (когда ж вы повымираете все, о святой Дарвин?), антипрививочники (вот этих убивать вообще), дохера нужные советы о том, как выйти замуж, похудеть, требования срочно раскрыть женственность (видимо на кресле гинеколога), засилие уменьшительно-бесячих суффиксов и сюсюканья, когда обращаются к женской аудитории (а теперь, девочки, мы поделимся секретиками, как разводным ключиком вывернуть болтик на 30 и не сорвать резьбушечку!) - гайз, мы тёлки, а не слабоумные!, перерывы на обед в организациях (вы ебанулись? У вас там 15 человек сидит и вам не придумать, кто когда пожрать уходит, чтобы без накладок?), новогодние праздники, в которые не работает вообще никто, отсутствие туалетной бумаги как точный индикатор любого бюджетного учреждения.

Фух. 
Выдохнула...

В общем, господа, думайте головой и старайтесь поменьше быть мудаками.

Спасибо за внимание. 
(с) Одоната