Ну так вот, мужики - они вообще слабее баб: и здоровьем и нервишками - это научно доказанный факт. И от чего мужик помрёт - у бабы от того же самого две недели понос будет, с температурой 39,9, и притом ещё эта баба все две недели будет и на работу ходить, и полы дома мыть, и ещё костюм Гусенички Гигил Вигил ребенку сошьёт для новогоднего утренника. 
Я сама, вон, с температурой 40 три дня пробегала, горстями закидываясь обезболивающим, и ждала, что само всё скоро пройдет. А вскрытие потом показало, что я все три дня с перитонитом бегала. Врач-мужик потом всем другим врачам-мужикам про меня рассказал, и ко мне в палату потом все как в зоопарк ходили: Это ты что ли три дня с перитонитом проходила?? Охренеть!
Я потом жалела, что не догадалась на этом всём денег поднять: надо было всем говорить, что это было исусье чудо, и теперь я могу будущее предсказывать и лечить импотенцию. Взглядом. Дорого. Только штаны снимать не надо, пожалуйста, я внутренним оком и так всё вижу, спасибо.

В общем, для мужиков эта зима была прям "Спасибо, что живой", а бабы привычно перенесли её на ногах. Но не бесследно. У меня, например, не осталось ни одной знакомой, которая сейчас не выглядела бы так, словно на ней всю зиму тамбовские волки в лес срать ездили. У всех вооооот текущие синяки под глазами, и там же ещё по два мешка, размером с банку пива. И всё лицо в целом стало похоже на лицо рыбы-капли, в простонародье называемой "унылым говном".
Я сама тоже не исключение: мои синяки с пивными банками даже Фотошоп уже не берёт, не говоря уж о всяких замазках. И уныло висящую морду я заколебалась уже натягивать до ушей, и приклеивать её там к этим ушам специальным скотчем с АлиЭкспресса!
Поэтому я записалась на сегодня к косметологу-экзорцисту, и поехала на сеанс изгнания из меня сущности в виде унылого говна.

Специально попросилась записать меня на самое позднее время, чтобы темно уже было, и никто на улице при виде меня не хапнул бы инсульт. Ну, или не выстрелил мне в жбан из дробовика, подумав, что уже начался зомби Апокалипсис. 
Но самое позднее время, на которое меня могли записать в салоне красоты - это было 4 часа дня... И ехать туда нужно было ненакрашенной. И ещё сам салон так неудобно расположен, что на машине туда прям ко входу не проехать: нужно вылезать прям на проспекте, и чесать метров сто вдоль длинного здания, в котором, помимо салона красоты, ещё куча всяких магазинов, офисов и контор.

А у меня чо, выбор есть что ли? Мне, безусловно, жаль людей, которые могут непроизвольно и незапланированно покакать прям в колготы, но видеть в зеркале унылое говно я уже совсем-совсем не могу. Извините.
Вылезаю из такси, и бодрой скандинавской ходьбой чешу к салону, мимо магазинчика, где продают разливной пивас. На крылечке стоят два поддатых мужичка, с двумя полуторалитровыми сиськами пива: и на их лицах прям вот написано: Жизнь удалась!
А тут как раз ещё и я мимо чешу, с лицом, на котором тоже прям вот двадцать пятым шрифтом Arial Black написано "УНЫЛОЕ ГОВНО". 
И вдруг один из мужичков как заорёт: Коль, смотри, какая девушка идёт красивая! Только без шапочки.
И мне в спину такой: Девушка!!! Вы очень красивая, но без шапочки в такую погоду ходить нельзя!

И чешу я такая дальше, и чувствую, что у меня на табло реально надпись сейчас меняется! С Унылого говна на Жизнь удалась!
Потому что этот бухой дядечка открыл мне сейчас глаза на простую, но гениальную мысль: нахуя ж нужны все эти косметологи с их уколами за многаденег, если можно просто ходить мимо тех мест, и в сами места - где много пьяных мужиков? 
В зеркале видишь 95-летнего мопса? Без паники, тётенька. Быстро одевайся, и иди к ближайшему магазину разливного пива или к "Красному & Белому" - и вуаля: ты уже не 95-летний мопс, а ДЕВУШКА! И даже не просто девушка, а КРАСИВАЯ! А если ещё и без шапочки туда придёшь - то вообще есть нехилый шанс выйти замуж за заботливого мужчину!

Да и вообще: скоро майские праздники, шашлыки под каждым кустом, и неделю все бухать будут! И всю неделю ты будешь охуительно красивой вообще везде и для всех!

К косметологу я всё же сходила, 15 тыщ там оставила, но больше не пойду: тут до майских-то рукой подать уже, а потом будет лето, и можно три месяца ходить в солнечных очках на пол-ебала. 
Главное: вы только шапочку не надевайте.

(с) Лидия Раевская