...Вошел в избу, черный, как туча. Поморщился, обвел нас зраком, да как грохнет по столу кулачищем:
- Уважаемые коллеги, позвольте пригласить вас в тендер!..
Повскакали мы с лавок, в ноги повалились, а барин уж дверью хлопнул. Только барский бриф на столе остался. Перекрестились мы, стали бриф читать:
"Загадал я кафтан. Не черен не зелен, не широк не узок. Сошьете как задумал - награжу, а не угадаете - запорю на конюшне. Все материалы во вложении. Спасибо."

А во вложении известно что - архив битый. Хочешь песню пой, хочешь в гроб ложись.

Покачал дед Лука седой головой:
- Доля холопская - воля господская, а нет у нас другого пути, кроме как загадку барина разгадать.
На том и порешили.

***

Мерки господские мы у попа местного добыли - он с их превосходительствами на Пасху христосовался, объем телесного охвата в памяти сохранил. 
Все амбары и фтп деревенские облазили, нашли и материал.
А вот что с фасоном делать - хоть плачь.

***

"Милый барин, высокое благородие! Шлем тебе варианты кафтанов в эскизном оформлении, не сочти за труд, хоть намеком укажи, какой тебе нравится? И тебе, и супруге твоей и детишкам божьего благоволения. С наилучшими пожеланиями, студийные холопы"

***

Не проходит дня - фельдъегерь верховой:
- А ну признавайтесь, шельмы, кто тут из вас посмел барину напрямую писать?! Всяк сверчок знай свой шесток! По Сеньке и шапка! (и еще пару поговорок сказал, но непечатных) Вот вам менеджер, к нему обращайтесь!
И ускакал, только пыль столбом.

Пыль рассеялась, смотрим мы, а на дороге котик сидит. Лапку лижет.

- Ну здравствуй, котейко!
А котейко и говорит человеческим голосом:
- Доброго времени суток, коллеги, как говорится, добро пожаловать на борт!

Помрачнел дед Лука:
- Ох, ребята, чует мое сердце, хлебнем мы горя на этом проекте...
И так и было.

***

- Котик-котик, нет ли нам от барина фидбэка?
- Мяу-мяу, коллеги, у нас есть комментарии: то право, которое налево от права, что справа от лева, на то что справа слева налево от права не менять. В остальном говно. Спасибо!
- Блядина ты усатая, ты сам-то понимаешь, что мяучишь?
А котик в ответ:
- А мне и нужды нет. Я вам форварднул, а вы уж *** с этим как хотите. Да и что с меня взять? Я же кот...

***

На Покров снег выпал. Вышел я в огород перед сном лаптями поскрипеть - все бело. Устал. И артель устала. Совсем барин своими каментами извел. Что ни слово - загадка, что ни письмо - басурманский ребус. И день и ночь сидим, а до дедлайна все еще как до неба...
Возвращаюсь в избу - что за шум?
Ухватил Кузьма нашего котика за лапки и хочет об угол порешить, а остальные мужики не пускают, держат.
- Пустите, братцы, дайте я Иуду шерстяного о столешню приложу, рукавицы с его сделаю!.. Я все думал, что каменты такие - мяу да мяу?! А он их, падла, сам сочиняет!..

Помрачнел дед Лука:
- Отвечай, божья тварь, правда ли это?
А котик, едва-едва злой смерти избежав, уже шерстку пригладил и знай лапу лижет:
- А хоть и правда? Вам, дуракам, какая разница? Перед вами, дураками, что кот что барин - все одно, высшее существо!

Слазил дед Лука в погреб. Пошурудил там и возвращается с крынкой.
- А что, усатый, не желаешь ли сметанки?
Менеджера два раза просить не надо, очень он до сметаны охоч был. Кот сметану лижет, а дед отвел нас в сторонку да и говорит:
- Если барин такого подлого кота в менеджерах держит, знать и сам разбойник. Плохо наше дело, надо в лес уходить.
Жалко мне проекта стало, да и труда артельного тоже жаль.
- Не печальтесь, - говорю, - а помолитесь да ложитесь спать. Утро вечера мудренее. Авось, случится что.

***

И точно. С утра пораньше бежит барин - тулуп поверх исподнего. Глаза выпучил:
- Где кафтан?!
А кафтан - все по котиковым каментам - ворот на жопе, рукава местами поменяны... Барин в крик. Я говорю:
- Видать, не угодили, вашеблагородие, секи нас до смерти, а кафтан я сожгу...
- Нет!!! Не смей!! Почти.. Почти угадали.. Один вопрос: сколько по времени его в нормальный вид привести?
- По времени - за сутки справимся, да дело не только во времени.. Тут одного шитья золотого под замену рублей на двести, да еще мех нужен, а меха не достать сейчас..
Барин кошель на стол бух! - Ну, чего стоите?? За работу, сволочи!.. А нужен мех - вот тебе мех! - и сует мне в руки менеджера. - К утру не будет кафтана - всех в солдаты забрею! - И убежал.
Дед Лука седой головой покачал: - Верно парни, говорят: охал бы ты, дядя, на себя глядя. Это что ж дедлайн с человеком делает?..

***

Как барин из глаз скрылся - так и мы тронулись. На скорую руку собрали пожитки, присели на дорожку и всей артелью на деньги барские прямиком в Париж. Кафтан с рукавами на жопе на видном месте оставили - как-никак, два месяца по каментам шили, чего добру пропадать? Пускай носит...

***

- Одного не пойму, парень, как это ты узнал, что дедлайн подвинется? - Дед Лука пригубил круассан и пустил колечко махорочного дымка в небо Монмартра.
- А я и не узнал. Меня котейко надоумил. Он нам каменты сочинял - мы верили. Сочинил и я письмецо. Так мол и так, послезавтрева Государь-Император будучи проездом требует всю губернию пред свои очи. Кто без нового кафтана явится - Сибирь. И на почту барскую отправил, а почту - у котейки в ай-фоне подсмотрел...

Вот такая история. Это если вы интересовались, как смоленская артель в Париже кафтанный модный дом открыла, вот я и рассказал.
Не забыл ли чего?
Да, котейку мы на мех пускать не стали. Хоть и менеджер, а живая душа. С собой прихватили, решили перевоспитать трудом. Он теперь вместо каментов в подполе мышами менеджерирует. Трудно, хлопотно, но старается. Одно не может изжить - если мышь поймает, все ей сперва "доброго времени суток, коллега, добро пожаловать на борт!" - и только потом съест. Но это уж, видно, не исправить. Привычка - вторая натура. Такие дела.