Одухотворенный этой идеей я поскакал в ресторан тут недалеко. У них внутренняя терраса и можно курить.

Женщина официант принесла мне меню и спросила чего бы мне хотелось.

- Мне бы хотелось похудеть - честно признался я. - Чтобы вы мне посоветовали?
- Бежать отсюда. - посоветовала официантка. - Бег очень помогает. 
- Я на голодный желудок больше пяти метров не пробегу, мадам. Поэтому давайте пойдем путем разумных компромиссов. Вот этот вот суп у вас, например, калорийный?
- Бульон, в котором варились рульки, чеснок, сыр, бекон, мясо, сухарики? Не. Не очень калорийный. 
- А есть более легкий суп?
- Да. Вода с лимоном. Мы ее подаем, чтобы руки мыть, но и как суп тоже сойдет. 
- Ладно, давайте чесночный. 
- Мне нравится как мы продвигаемся. Что-то еще?
- Да. Вот эти ребра запеченные с медом - они не очень жирные?
- Свиные - то? Вообще нет. Постные практически. 
- А гарниром к ним - картофель, подлая женщина?!
- Что вы такое говорите-то, нехристь заграничная? Тазик салата, пучок маринованного перца, баночка маринованного чеснока. Все здоровое очень. Если бы не бальзамико. 
- Ладно. Тогда вот это вот все. И попить что-то? 
- Лимонад? 
- А у вас разрешено под свиные ребра лимонад пить?
- Закон не запрещает, но президентом вы никогда не станете с такими выходками. Нас это ранит. Пиво?
- Пиво. Оно же не калорийное? 
- Посмотрите на меня. 
- Я смотрю. И поэтому повторю вопрос. 
- Фи, какой вы хам. Хотите к пиву чипсы? Мы сами жарим. 
- На свином жиру? 
- Конечно. Должны же мы его куда-то девать. 
- Ладно. Но хлеб чёрный! Надо худеть. 
- Хлеба я вам не дам. Вы кило рёбер заказали. Куда еще хлеб? 
- Да. Лучше пиво повторить. Я это долго буду есть. 
- По-моим расчётам раза два придется повторить. 
- Зато никакого мучного! 
- Вашей силой воли можно поезда в космос запускать. Пересядьте за стол для четверых, пожалуйста. Мне надо это как-то разместить.

(с) Фрумыч Фрум