• С экзаменатором надо разговаривать, как с пьяным: во всём с ним соглашаться.

• Откройте, пожалуйста, методичку на странице 30. Внизу страницы вы видите формулу. Она приводит вас в ужас.

• Метеорология – наука точная. Бубен надо держать в левой руке.

• Как решать такое уравнение? Правильный ответ — хрен его знает! Но я-то, как ни странно, знаю.

• Сейчас я допишу бесконечный ряд и отпущу вас на перемену.

• В мае мы с вами будем заниматься на природе, прямо перед корпусом 15-ой психиатрической больницы, тут недалеко. Там полно таких же, как вы, чей мозг не выдержал линейной алгебры.

• Желающие сдавать досрочно могут записаться на кафедре и обвести свою фамилию в черную рамку.

• Удваивается не в четыре, а в три раза!

• Пусть вон тот желтый кубик будет, для наглядности, синим шариком.

• Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше.

• Эти законы совершенно аналогичны, только не совсем.

• Типичная задача: две девочки катаются на невесомой спице.

• Если вы будете сидеть тихо, будет слышно, как мышь пролетит.

• В центре фотографии изображен Ленин в лысом виде.

• Заведите тонкую тетрадку на случай нужды.

• Закройте рот! С той стороны.

• Я сейчас вращаюсь в эту сторону, и вектор угловой скорости торчит у меня из головы. А если крутиться в обратную сторону, то откуда?

• Ну вы меня простите, я академик, я на этом собаку проел...

• Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.

• Не умеете считать интегралы? Идите в политику! Там только две арифметические операции необходимо уметь выполнять: делить и отнимать.

• Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского, а вы ее не знаете!

• Соображайте быстрее! Есть среди вас хоть один трезвый?

• Это я написал?! Не верьте, это неправда! Хотя, может быть, это научное открытие.