10.00 - Девушка, я вам 35 копеек должен и пива дайте дешёвого, пожалуйста. Под глазом? Да... Жену любимую разбудил неудачно. А можно открыть? А можно, я здесь выпью, дома боюсь? А вы бутылочки не принимаете?

12.00 - Здравствуйте, девушка! Я вам 35 копеек отдал? Могу ещё раз отдать, я деньги получил. Не надо? Тогда дайте ящик пива чешского, креветок королевских килограмма два, три, ну сколько не жалко, блок «Парламента»... Спасибо, сдачи не надо...

Причина очень банальна. Она никому не нужна.

Давайте разберём потенциальных участников государственного переворота и их мотивацию.

Интересна ли смена власти белоленточным? Нет. Потому что придётся брать на себя управление страной и ответственность. Нужно будет созидать, а не разрушать и протестовать. Протестный электорат у власти это клоунада. Для примера ходить далеко не надо, Украина рядом...

Когда до наступления 1980-го года осталась всего одна минута, Леонид Ильич посмотрел с экрана на многомиллионный советский народ, сидевший за празднично накрытыми столами у телевизоров и сказал:
- Как вы помните, товарищи, на 22-м съезде наша партия приняла программу построения основ коммунистического общества и пообещала, что нынешнее поколение советских людей будет жить при коммунизме. Не скрою, многие считали, что это обещание невыполнимо. Но мы, коммунисты, привыкли отвечать за сказанное. И выполнять обещанное. Так нас учил Владимир Ильич Ленин, так мы и живем. Я хочу вас обрадовать, дорогие товарищи…

Леонид Ильич сделал паузу, откашлялся:
- С 1 января Нового, 1980-го года, наша страна переходит к коммунизму. Поздравляю вас, товарищи. Сразу после новогодних праздников Центральный комитет обратится в Верховный совет СССР с предложением о переименовании нашей страны в Союз Советских Коммунистических Республик. Ну а пока - с Новым Годом, дорогие товарищи!

От Львова до Владивостока, от полярных станций на Новой Земле до города Кушка на юге в стране наступила тишина. По телевизору играл гимн Советского Союза, но миллионы людей сидели неподвижно у своих телевизоров, забыв даже открыть бутылки «Советского шампанского». И, если бы эту тишину можно было бы перевести на русский язык, перевод был бы очень кратким: «ЭТО КАК?!»

Прощайте! Не поддавайтесь слабости Я ведь знаю, что это слёзы радости. Потому что только так должно быть. И ещё я посадил дерево — дикую сливу, пока ещё невзрачный саженец. Не смейте обрезать ветви, даже если они постучат однажды в окно. Вы будете знать — это я стучу. Я — ставший ветром, что колышет ветви. И траву на бесконечном поле…
— Большой дом! Большой дом! Атака с воздуха! — раздаётся в эфире.
Только что звучало танго, и вот, всё изменилось.
Я хорошо знаю язык врага, потому что четыре года учился на континенте в одном из институтов искусств. Живопись, музыка, литература… И мне даже пророчили большое будущее. Но когда грозит беда, каждый росток должен быть готов принять на себя тяжесть шагов, которыми топчут поле. Меня действительно ждёт большое будущее. Огромное. Бесконечное. Вам не понять...

Хорошие родители учат детей уважать старость. Они говорят своим детям, что старость - своего рода авторитет. Они говорят, что стариков надо слушать. У них за плечами жизнь. У них опыт. Они многое повидали и через многое прошли. Они работали, они воспитывали детей, закладывали новые ячейки общества. Их есть за что уважать.
И хорошие правильные дети уважают старость по умолчанию, уважают, не задумываясь, за что. И даже становясь взрослыми, продолжают это делать.
Потому что так надо.
Но мало кто задумывается, какой там за плечами опыт и какая жизнь...

Из-за медлительности некоего бородача, которого сохранения инкогнито ради назову просто – Андреем Аркадьевичем, опоздали в заведение, где обычно обедаем, и если в так называемой столовой, скрытой в недрах нашего так называемого бизнес-центра.
Скажу сразу – я ведь честный: поварам удался салат морковный, состоявший из порезанной моркови.
А вот суп-пюре сырный по виду напоминал обрат, каковым поили свиней в годы моего деревенского детства. По вкусу, наверное, тоже, - просто обрат мне пробовать не доводилось. Но почему-то думаю, - да, напоминал.
Что они там называют «рыбой в маринаде» и «гарниром из круп», человеку со слабыми нервами лучше не знать. Стоит это все, кстати, как приличный бизнес-ланч в кафе средней руки.
Я ковырял – из внезапно проснувшейся ненависти к рыбе – вилкой рыбу и думал, что где-то есть, наверное, тайные школы, в которых старые мастера обучают адептов великому советскому знанию...

Каждый год с 1 декабря и по середину января Надя ненавидела свою работу.

Весь остальной год любила, а вот в это время ненавидела.

Дело в том, что Надя работала продавцом в овощном ларьке и с начала декабря и по середину января наступало «время мандаринов».

Нет, к самому фрукту у девушки вопросов не было, были вопросы к мотивации покупке.

«Понимаешь ли. Вот приходит человек и покупает картошку, морковь или яблоки - сразу понятно, что человек хочет кушать. А если мандарины покупает, то это про счастье. Огромный пакет мандаринов это про большую семью, про детей, про шкурки под диваном. А килограмм мандаринов это про шампанское и два фужера. Одинокие люди не покупают мандарины. Глупо самому себе покупать мандарины. Мандарины это как бы «у меня все хорошо». И вот они покупают и покупают, покупают и покупают, а значит у них все хорошо. У всех все хорошо, кроме меня» - рассказывала Надя девушке из соседнего ларька во время перекура...

Все нормальные мужики при встрече щупают друг другу руки. Если не щупаешь, то ты либо не нормальный, либо не мужик.

Бабе щупать руку не надо, потому что она не мужик, даже если самая нормальная баба.

Профессор университета Мериленд (США) Тимоти Ван считает, что размер и форма рта помогают определить внутреннюю энергию человека: насколько он силен духовно и может ли выжить всем смертям назло, став победителем?..

— С этим надо что-то делать, — сказала жена. 
— С кем, с чем? — говорю. 
— С жизнью. 
Я снял очки. 
— И что делать? 
— Разнообразить. 
— А разве… 
— Нет! 
— А мне казалось… 
— Крестись!..

В мезозое была эпоха больших и длинных динозавров. Представьте себе такого гиганта - 40 метров длиной. К его хвосту подбегает мелкий хищник, размером с кошку, и начинает откусывать мясо.

По нервным волокнам динозавра бежит сигнал в голову: что-то не так. Но скорость сигнала всего 80 метров в секунду (это норма и для человека). Через полсекунды сигнал в мозгах. Еще полсекунды на выработку решения: посмотреть, что там? Многотонная шея с головой поворачивается: ага! Меня едят! На это уходит еще полторы секунды. В хвост побежала команда: раздавить эту наглую писюшку в фарш. Еще полсекунды, и хвост начинает движение. Итого три секунды. За это время можно отгрызть хороший кусок, отпрыгнуть в сторону и наблюдать за движениями хвоста неудачливого динозавра...

… Счастливые люди никому не интересны, даже психотерапевтам.
ВО-ПЕРВЫХ, счастливых людей невозможно вывести из себя. Они… умеют не стесняться себя. Им говорят: «У тебя попа толстая, с ней нельзя по улицам ходить, а еще брюки немодные… А они спокойно ходят в немодных штанах и еще этой самой толстой попой виляют, потому что знают, что 99 % людей не волнует размер чужих задниц. А те, кого волнует, страдают не потому что чужие задницы, помады и штаны ужасные, а потому что они любят страдать.
ВО-ВТОРЫХ, счастливые люди никому ничего не запрещают. Хотят окружающие есть сливочное масло — они пожелают приятного аппетита…

У нас в классе тогда новенькая появилась. Симпатичная. С мамой переехала откуда-то с севера. То ли с Новосибирска, то ли с Новокузнецка. Тихая такая, скромная. Глазищи огромные, будто испугали ее. И фигурка такая, аппетитная. Инна.
Ну, само собой, у нас в классе началось. Бабы, что не страшные, все тут же усмотрели в ней конкурентку и давай травить. Страшные ее к себе в общество квазимод тянут. А мы, пацаны, ясен пень, давай под нее клинья подбивать. У меня шансов больше сразу оказалась. Ангелина наша новенькую сразу со мной посадила. Ну, правильно. Я-то у нее на хорошем счету. Спортсмен, почти отличник, плюс бесплатный сисадмин школы. К тому же Антоха уже вторую неделю в гипсе лежит. Экстремал долбанный. Так что сижу я в одиночестве. Правильно. Пусть девочка лучше хорошему набирается со мной, чем портится с остальными. Одобряю.
Не знаю как другие, а у меня к тому времени кое-какой опыт общения с девками уже имелся. Так что как себя вести, какой мёд в уши заливать уже знал...

Яхта легко покачивалась на волне. В такт качки  перемещалась и тень тента, пряча и вновь подставляя солнцу стройное девичье тело. Теплый ветер нежно шевелил длинные каштановые волосы, тёмными прядями, закрывавшими её спину почти до поясницы. Красавица пошевелилась и, по детски сладко, потянулась всем телом.…  

    Проснулся и я. Блядовито-блондиностое создание, храпевшее рядом, дернулось во сне и повернуло голову в мою сторону. С девушкой из-под тента не было ничего общего. Ни по юности, ни по стройности.

Чтобы найти носок, надо еще постараться. Это на первый взгляд кажется, что данный предмет валяется везде и всегда. Умный индивид мужского пола давно перед твоим приходом спрятал их по углам, под кровать, под стол, в щель между стеной и диваном, за тумбу или даже в цветочный горшок. А мог закинуть в спешке в книжный шкаф или в ящики под столом. Поэтому внимательно присмотритесь, где они кроются...

Однажды в полумраке дискотеки встретились два кристально-честных одиночества. Он подошел к ней и галантно поклонился:
- Я не очень умею танцевать, но все равно не отказался бы поприжиматься к вам в полумраке дискотеки. Вы заметили, как ловко я умею притворяться галантным?
Она оглядела его и презрительно скривила губы:
- Заметила. Эти понты сейчас не в моде, но оригинальны. Но танцевать с вами я не пойду Вы знаете, как-то мне хотелось бы кого-то более симпатичного чем вы и покруче одетого.
- Вы хоть понимаете, что я сейчас буду выглядеть как последний обломавшийся придурок если попросту отойду? Мне уже даже не столько хочется поприжиматься к вам, сколько не хочется обламываться. Поэтому вынужден настаивать на приглашении.

1. Невинный человек, попавший в сталинские застенки, мог погибнуть от пули в затылке. Невинный человек, попавший в путинские застенки, может погибнуть от инородного тела в прямой кишке.

2. Сталин запретил чеченцам грабить русских и переселил их в Казахстан. Путин разрешил чеченцам грабить русских и переселил их в Москву.

3. Сталинский режим уничтожил своего главного врага за границей с помощью дешевого многоразового ледоруба. Путинский режим уничтожил за границей мелкого перебежчика с помощью дефицитного, дорогостоящего полония...

Википедия сообщает нам, что ожидаемая продолжительность жизни женщины в России - 74 года. Минус 14 лет на курение, и вот ко мне уже в полной мере применима соответствующая цитата. Если вы сейчас меня поправите в том духе, что эти 74 рассчитаны и с учетом курящих тоже, или начнете вдаваться в тонкости того, о людях какого года рождения идет речь, я в очередной раз порадуюсь тому, из каких прекрасных зануд состоит моя френдлента.

про это много, где пишут, но почему-то хочется еще раз сказать.

самое гадкое, что нынешний режим сделал со страной, -- расшатал понятие нормы. в принципе, уже пять лет назад не отпускало ощущение, что страна в руках сумасшедших, но теперь-то понимаешь, что те были еще ничего.

можно ли пить кефир перед тем, как садиться за руль?
можно ли детям читать журнал "афиша-еда"?
можно ли регистрироваться в социальных сетях без паспорта?

все эти вопросы всерьез обсуждаются людьми, которые, условно говоря, живут на наши с вами налоги...

Задала учительница по обществознанию детишкам бизнес-планы подготовить.

Ну а что — тема предпринимательство, пусть покреативят на тему внутришкольного бизнеса. Школа-то — модель Мира, всей мировой экономики. И пятиклассники взялись за домашку как никогда ретиво. И вот — урок, презентации.

Не по возрасту громоздкая отличница подробнейше разложила, как она комбинат питания устроит. Юркий рыжий мальчишка обрисовал фантастические перспективы преображения школьной транспортной системы: тут и лифты, и эскалаторы, и рикши. Смурной опрятный паренек, вовсе не похожий на шального айтишника, сделал классный доклад о системе автоматизации, контроля доступа, учета и контроля на базе школьной компьютерной сети. Бойкая веселушка рассказала о производстве обуви для всех учителей, школьников и даже для продажи на экспорт.

И вот, выходит к доске худенькая скромная девочка с открытым лицом и добрыми глазами.

— Все вы, — говорит она одноклассникам, — начинали свои бизнес-планы со слов «возьму кредит в банке». Так вот, я открываю банк...

— Что вы об этом думаете, Геннадий? Вы ведь биолог, да?.. Разберетесь, что за порода такая?

Крокодил внимательно рассмотрел зверька.

— Ушастый какой, — одобрительно сказал он. — Не знаю. Можно?..

Старушка улыбнулась и закивала.

— Конечно, держите, — и протянула ему зверушку.

— Не укусит? — вдруг заволновался Гена.

Старушка возмущенно сдвинула брови.

— Как можно?.. Он у меня воспитанный, не какой-нибудь хулиган...

Вот что интересно - взгляды на женскую красоту и привлекательность у мужчины и женщины абсолютно разные.

Причем известно, что с точки зрения женщины около 50% представительниц прекрасного пола привлекательны, причем для любой из наблюдающей дамы являются привлекательными одни и те же женщины: женщины стабильны в своих взглядах и оценках!..

Шел однажды мужик по дороге. Вдруг видит — прямо на обочине лежит гонорея. Хорошая такая, нарядная вся и улыбчивая. Мужик и говорит ей:
-Гонорея, а гонорея, пошли со мной?
А гонорея отвечает ему игривым голосом:
-А чего ж не пойти? Пойдем, конечно...

Ты, Тихон, - свободный отныне.
- То есть как? – не понимал Тихон. – Это я сейчас встал и ушел отсюда, получается? Куда захотел пошел?
- Ну да. – закивал Барин. – Свобода тебе нынче.
- Ишь ты... Свобода.. – прошептал Тишка. – Так я это.. Пойду может тогда?
- Иди, конечно. – разрешил Барин. – Как я тебе, свободному человеку помешаю-то?
- Так вот чего, вашблагородь. – решился Тишка. – Я сейчас спать пойду к себе. Вы не будите, если что. Намахался я тут, за время рабства.
- Как же я тебя разбужу, коли я не знаю где ты спать будешь? – ласково сказал Барин.
- Ну как где? У себя там. На сундуке, в людской. – снисходительно пояснил Тишка.
- Не, не, не. – покачал головой Барин. – Людская-то моя. И сундук мой. Ты к себе иди, свободный человек.
- Это куда, например? – растерялся Тихон.
- Это куда-то туда. – неопределенно махнул рукой Барин. – На волю куда-то. И это... Одежонка у тебя есть какая-нибудь?
- Э. Осподь с тобой, Барин. Не голый же я стою тут. – рассмеялся Тишка.
- Не голый, конечно. Да только одежонку я тебе покупал. Моя это. Униформа, считай лакейская. – пояснил Барин. - Сдать надобно.
- Не согласный я тогда. Куда я пойду-то? Голый еще к тому же. – топтался Тишка.
- Вот же темный вы, Тихон Петрович. – вкрадчиво сказал Барин. – На свободу пойдете! Всей кожей волю ощутите. Босыми ножками по грязи Родины! Это теперь и ваша страна. Голым задом в мир подлунный, Тихон Петрович. Зато – СВО-БО-ДА!...

Господи, я прошу не о чудесах и не о миражах, а о силе каждого дня. Научи меня искусству маленьких шагов.
Сделай меня наблюдательным и находчивым, чтобы в пестроте будней вовремя останавливаться на открытиях и опыте, которые меня взволновали.
Научи меня правильно распоряжаться временем моей жизни. Подари мне тонкое чутье, чтобы отличать первостепенное от второстепенного...

Тетка, назвавшая себя заводчицей, сказала: - Вы, девушка, в собаках разбираетесь? Нет, говорите? Ну так это золотистый ретривер. А на Надин вопрос, мол, что это он не шибко золотистый, снисходительно пояснила: - Вырастет - позолотеет, очень модная собака, породистый, папа-мама чемпионы, ой, красавец будет! И бумаги у меня все есть. Отдаю буквально даром, - и назвала цену.

У Нади с собой столько не было, но добрая заводчица согласилась на сколько было.

Должен же хоть кто-то радоваться твоему приходу. Сапоги не станут преданно заглядывать в глаза, вилять хвостом и приносить в зубах тапочки.

Муж, как раз в тот вечер пришвартовавшийся к семейному причалу, спросил: - Что это такое?! – Золотистый ретривер, породистый, - сказала Надя, - и недорого, вот и документы на него есть.

В документах щенок значился алапахским чистокровным бульдогом. Телефон заводчицы оказался телефоном строительно-монтажного управления, где на вопрос о ретриверах и бульдогах реагировали неприлично.

- У тебя глаза есть?! Где, ну скажи мне, в каком месте тут ретривер с бульдогом? Сколько отдала? Сколько?! Нет, ну чтоб так мозгов не иметь!

Щенку вопли мужа не понравились, и он грозно зарычал. Но вместо грозного рыка у него получилась обширная лужа...

Английский лейтенант Ричард М. влюбился в ноги… Он зашёл в клуб на минутку. На столе как раз танцевала незнакомая ангел по имени Даша. Она была в чулках, пьяная, русская, из очень хорошей семьи. Дашу в Англию прислала мама. Мама верила, что чужбина убережёт дочь от раннего замужества. Насчёт англичан мама не волновалась, всё они козлы и не представляют опасности. Выйти за них замуж невозможно, это противно человеческой природе.
Как бывает с девушками, чьи предки сплошь интеллигенты, посещение клуба Даша завершила танцами на столе. Выступление было украшено голыми ногами, уходящими в волнующую бесконечность. «На сладкое» Даша исполнила кувырок в руки анонимного лейтенанта ВВС.

Ричард поймал Дашу легко, будто всю жизнь ловил пьяных русских баб. И, конечно, сразу влюбился...

...Фергал уселся у её ног. Когда она попросила его сесть так впервые — примерно пять лет назад — он облокотился о её колено и чуть не сломал его. Впоследствии он стал гораздо осторожнее. Теперь он сел именно так, как нравилось ей. Его жёсткая кожаная рука, тёплая и уютная, обвила её лодыжку. Матильда откинулась назад...

Он был осужден за нарушение
гражданских прав четырех
человек путем их убийства.
(из передач американского радио)

В одном государстве правительство следило чтобы все граждане были счастливы. А для этого, считало правительство, необходимо чтобы у всех были равные права.
 И вот однажды правозащитные организации сообщили что есть социальная группа населения традиционно подвергающаяся дискриминации. А именно – воры-карманники...