Как такое получается – загадка. Знакомишься с образованной вроде бы барышней, которая и беседу поддержать умеет, и над шутками смеется, и вопросов глупых не задает. Ну, думаешь, наконец-то! Вот оно, счастье! И начинаешь влюбленно ухаживать: цветы ей даришь, подарочки, эсэмэски пишешь как заводной. И вот она у тебя в какой-то момент ваших счастливых отношений вдруг возьми и спроси: "Слушай, заяц, вот я всегда хотела узнать… Когда ты в машине на педаль газа нажимаешь, он точно в салон просочиться не может? – Кто? – Ну, газ… Мы не отравимся?"

Звучит смешно, и ты смеешься (несмотря на то, что в это время, возможно, проезжаешь очень опасный перекресток), думая, что хорошее чувство юмора для девушки – только плюс. Однако со временем, когда подобных шуток (как в словах, так и в поступках) с ее стороны набирается не один десяток, ты внезапно осознаешь, что вот уже почти полгода встречаешься с полнейшей дурой, а той приятной во всех отношениях барышни и след простыл.

Спрашивается: как жить дальше?

Вы замечали - некоторые люди произносят слово "надо" (или слово "должен") гораздо чаще, чем от них требует сама логика Жизни. Законы, существующие для того, чтобы люди не передушили друг друга и мораль, дабы жить в ладу с самим собой, тут ни при чём. Есть некие "нормы", которые эти самые люди придумывают "от балды", но маниакальность их исполнения иногда принимает устрашающие формы. Выражения "чтобы всё было, как у людей" или "у всех дети, как дети, а ты...!" - из той же серии.
Мне приходилось довольно часто сталкиваться с людьми, которые скучными голосами утверждали, что замуж надо выходить до 22-х лет, а рожать не менее 2-х детей (типичная призказка: "один ребёнок - это не семья"), получать высшее образование (потому что "нужна корочка", а не знания), причём образование должно быть непременно "нужным для жизни", а не придуроШным, типа филологического. Эту категорию лиц я, в конце-концов, стала называть НАДОвцами, потому что даже в вопросах интимной близости они руководствовались именно этим немудрящим принципом.

Дурацкая реклама по телеку про активию. Дефка говорит, что то с животом и стала на 2 размера больше... Ей предлагают активию, а у меня жена в полголоса, обращаясь к теевизору: "купи тест, овца!" Вот сижу и думаю: А мне дома обо всём рассказывают?

Сидя на продавленном стареньком диванчике, Александр тоскливо поглядывал на одинокую кастрюльку, стоящую на огне....

Думаю каждый из нас хотя бы раз спрашивал себя « Мля, ну зачем я заварил эту кашу»

// от anamorphic-а: Аффтар метил это в золотые страницы, но не дотягивает имхо...

Автор не я)))) Писал, конечно, мужчина) Видать, наболело сильно, эмоции аж через край) Есть с чем поспорить, есть с чем согласиться)

Я отрицаю время.

Я с трудом понимаю термин «подсознательно», поэтому я просто отрицаю время.

Сам факт его существования меня приводит …ммм… в тупик. Его нет, я это знаю, но оно есть, - мне об этом кричит все.

Рожа в зеркале, календарь на стене, состарившиеся джинсы, сгнившее яблоко… вещи.
Да, вещи. Причем не просто вещи, не их имена, не их статус, а их дух, этот дух времени.

Верка с Иркой в Турцию умотали. Спонсора нашли себе бляди ебанные. Одному – две бабы! Светка к родителям в Тулу съебла. Натаха замуж две недели назад вышла. А раньше сказать нельзя было! Я об этом должен 31 декабря узнавать! Может, у меня планы были! Вадик с сослуживцами бухает где-то. Хотя причем тут Вадик, не ебать же его…

В расстроенных чувствах я подошел к своему подъезду....

Однажды в нашем городе появился маньяк. Это был я. Он отрывал людям головы и работал почтальоном. Пользуясь служебным положением, он мог пошутить и поменять вполне приличное содержание вашей посылки на чью-нибудь изуродованную часть тела.

Ноготь Анжела сломала совершенно нелепо и болезненно – под корень. Чертыхаясь и поскуливая он досады, она собиралась на работу....

Ах, как жаль, что этот человек был все время один! Если бы он жил на необитаемом острове, это можно было бы понять. Но он жил в самой гуще большого индустриального города с труднопроизносимым названием, умудряясь при этом оставаться в одиночестве.
Однажды он сказал своей жене:
- Как странно! Разделяя со мной одну и ту же жилплощадь, ты не живешь со мной? Почему так происходит?

Каждый день пчела вылетала из улья. Она собирала пыльцу с растений, чтобы сделать запасы на зиму. Только вот лето выдалось в этот раз каким-то...

...

- Самое главное в жизни. По горизонтали. Пять букв. – как-то долго тянулся рабочий день в отделе.
- Ствол! – сказал Семен Захарыч.
- Чего ствол? – не понял Петрович.....

Сказать, что Гарику нравилось дополнительное время – ни сказать ничего. Это был его конек, его острый меч, разящий противников налево и направо. Вот и сейчас, сидя за столом напротив своего оппонента, Гарик мечтательно потягивал свой любимый молочный коктейль и думал, что сделать с выигрышем, покоившимся внушительной кучкой мятых банкнот мелкого достоинства на потертой обивке стола.

Ну, вот и перелистнул я последнюю страницу очередного приключенческого романа. По большому счету ничего особенного, добро как обычно борется со злом, и как обычно его побеждает (почти). Но дело даже не в этом, я просто хочу вспомнить всего один момент… И задать всего один вопрос!!! Почему??? Почему так всегда бывает? Почему любовь столь мимолетна?

Серёжа вечером работал медбратом, а до обеда...

"Привет, Машенька! Как ты, милая?...

Жизнь. Снежные караваны облаков не спеша тянутся в лазурном небе,тревожа землю своими тенями и легким летним бризом.
Смотрю с вершины холмов на свою деревню и пытаюсь найти взглядом ее дом. Дом в котором живет моя любовь. В моих руках букет полевых цветов,собранный для нее. Знаю,что она улыбнется и скажет:"Спасибо милый!", но даже не догадываюсь, что ждет меня впереди.

Тёплым январьским вечером на открытой веранде....

Жена Вовки собралась уезжать рожать в Самару, к маме. Вовка был женат третий год, и за все это время ни разу жене не изменял...

— Отлично! Глубокомысленно заметил Жилин и решительным движением свинтил пробку с невесть откуда взявшейся бутылки коньяка.- Давай, отец…за знакомство, — тостующий щедро плеснул в граненые поездные стаканы.
— Позвольте отказаться, молодой человек… — профессор снял тоненькие очочки и сосредоточенно принялся полировать их белоснежным носовым платком.
— Да не стесняйся ты, Генадьич! — попутчик бесцеремонно вставил в холеную дворянскую кисть стакан, — закусон отличный, коньячок приличный! Не хочешь за знакомство, выпей за науку! Давайдавайдавайдавай! — наглец практически силком заталкивал ароматную жидкость в скорбный рот старца.
— Да-да, за науку, — постфактум неубедительно проблеял сухенький страдалец.
— От малацца! Это по-нашему! Стояночка! Не закусываем — посылаем вдогонку еще пару капель! Давайдавайдавайдавай… оп-па! Не стесняйся, Генадьич, балычок, севрюжка- наша исконная закусь. — как это водится у русского человека

Посмотрел нынче прогноз погоды и навеяло такой вот креативчик:

Повторение – мать учения. Или как дойти до второго свидания после первого стремного раза....

АБВГДЕйка

Филипп валялся на песке. Солнце приятно грело его молодое тело. Хелена плескалась в море. Филипп полюбовался ее стройной фигурой, облаченной в символический купальник, отвернулся и достал сигарету. Уже два месяца они встречаются, а еще ни разу ей не засадил. “Подходящей ситуации не было”, - утешил он себя. Сегодня они свалили с урока истории в школе, чтобы искупаться. Филипп любил это место. С одной стороны обрывистый горный склон. Скалистый и мрачный. С другой Эгейское море. Приветливое и нежное. На берегу никого, кроме их двоих. Где еще переспать с красавицей Хеленой, как не здесь. Филипп закурил и перевернулся на живот.

Отраженный солнечный зайчик попал ему в глаза и он зажмурился. Филипп протянул руку к тому месту, от которого шел лучик и наткнулся на холодную металлическую поверхность. “Такая жара, а металл холодный. Странно.”

Деревня. Утро. Отец будит сына:
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится...
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить! Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
- Ну раз такое дело - иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
- Ну раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени. Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
- А, ну раз так - пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой. Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет. Отец ничего не понимая говорит сыну:
- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...
Сосед испуганно - Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим..
- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно - видит идет батя с топором. "Ну - думает - не отмазал сынок..." Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит, смотрит соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
- Мам, батя узнал что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором. "Все - думает - хана мне! " Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит домой и говорит сыну:
- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
- Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
- Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле... Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."

--Короче, одной бабе нужно было срочняк замуж, типа взрослая уже совсем, с амбициями. Амбиции больше, чем сиськи, а сиськи немаленькие. И нужон ей такой кавалер, чтобы и ебака знатный, и титул при нем, и акции "Газпрома" в достатке. Она лобок побрила...

Здравствуй дорогой мой дневник!...