Четыре дня, которые кот пробыл в подвале, были дурными днями для моей семьи. Малышка поскользнулась в ванной, ударилась головой и едва не утонула. Я узнал, что проекту, который мне очень хотелось сделать (переработать роман Хоупа Миррли «Луд в тумане» для Би-би-си), не суждено осуществиться, и сообразил, что у меня нет сил начинать все с нуля, пытаясь продать его другим каналам. Моя дочь уехала в летний лагерь и тут же начала слать оттуда душераздирающие письма и открытки — по пять-шесть в день, — умоляя нас забрать ее оттуда. Мой сын поссорился с лучшим другом, причем так, что они перестали разговаривать. И возвращаясь однажды вечером домой, моя жена сбила оленя, который выскочил на дорогу прямо перед машиной...

В детстве я сначала была очень толстой девочкой, а потом меня покормили протухшими абрикосами, и у меня случился понос. Трехнедельный. Опустошающий. Взрывной. Непредсказуемый. Я быстро сдулась и стала похожа на шарпея.

- Причем тут лапта, олень нерусский?! Я тебе говорю – новая забава! Новая!
- Я понимаю, пап. Понимаю. Я просто не понимаю – есть же лапта! Есть! Играть не переиграть. Зачем новая-то?

Орудует группа молодых девушек!
Действуют следующим образом: вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. 
В этот момент к машине подбегают две хорошенькие девушки и слезно просят подвезти их до дома, типа у них украли деньги, а там их встретит мама. 
Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сиденье, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт, сука, ваши продукты!

Эпиграф
"Сейчас ты увидишь лучшее в мире привидение с мотором...
Дикое, но симпатишное..." Карлсон.
-«13-20» - «Балтика-7»!!!
-«13-20» - «Балтика-7»!!!
-На связи, на связи «13-20», «Балтика-7»-
Мы ненавидели всех связистов, а в том числе и их начальство, придумавшее нашей «конторе» такой экстравагантный позывной…
- Проследуйте срочно улица Островитянова, дом 11 корпус 2 подъезд 4: «Посторонние на чердаке…»

- Здравствуйте. Старший сержант Бритов. Выйдите, пожалуйста, из машины и предъявите документы.
- Послушай, сержант, а я не хочу выходить из машины и имею на то право. Вот мои права.
Валик достал права, раскрыл их и показал, не выпуская из рук. - И да. В руки я права не дам. Поверь, права свои я знаю и таких вот инспекторов уму-разуму учить умею.
- А если понадобится осмотреть багажник?
- Вот купишь у меня машину, тогда в багажник и полезешь, а пока это – моя собственность. В чем причина остановки?
Надя, слушавшая этот разговор, нахмурилась...

На примере Пухана очень наглядно можно объяснить, что такое домогательство. Рассказала об этом Соне, и даже о том, что харрасмент в других странах - это статья. Не у нас, увы. Ее очень расстроило мое мнение, что она часто выступает харрасером по отношению к Пухану. Оправдываясь, она мне сказала: мама, но он же такой великолепный, и пушистый, и лежит прямо на дороге! У меня руки сами так и тянутся к нему! Я ничего не могу с собой поделать - просто хватаю его и начинаю гладить, гладить. Наверное, он же любит, когда его гладят?! (В этот момент я только тяжело вздохнула - так сильно мне ее речи кое-что напомнили).

Удивляет, на самом деле, упорное и укоренившееся непонимание и неприятие того, насколько прагматизм и элементарная житейская практичность - проявление женского в нашей природе. Более того, отчего-то принято считать, что женщины - это и есть воплощённый романтизм, идеализм, и прочие оторванные от реальности и "жизненности" вещи.

При том, что как раз всё категорически наоборот - женщины сугубо, конкретно и глубоко прагматичны. Все эти их "принцы на белых конях" - это ведь бизнес-план, на самом деле, не больше, но и не меньше (и как любой старт-ап, срабатывает лишь каждый десятый - но тут уж против реальности не попрёшь). Это не их мечты, ребята, это их мозговой штурм, отработка технологий, ежедневная, ежеминутная даже, и очень при этом практическая...

Папе было сорок лет, Славику — десять, ежику — и того меньше.
Славик притащил ежика в шапке, побежал к дивану, на котором лежал папа с раскрытой газетой, и, задыхаясь от счастья, закричал:
— Пап, смотри!
Папа отложил газету и осмотрел ежика. Ежик был курносый и симпатичный. Кроме того, папа поощрял любовь сына к животным. Кроме того, папа сам любил животных.
— Хороший еж! — сказал папа. — Симпатяга! Где достал?
— Мне мальчик во дворе дал, — сказал Славик.
— Подарил, значит? — уточнил папа.
— Нет, мы обменялись, — сказал Славик. — Он мне дал ежика, а я ему билетик.
— Какой еще билетик?
 — Лотерейный, — сказал Славик и выпустил ежика на пол. — Папа, ему надо молока дать...

Я жду появления в России женщины около сорока пяти, стройной, ухоженной, ненакрашенной, ироничной, насмешливой, независимой, с седой девичьей прической.

Пусть курит, если ей это помогает.

Пусть будет чьей-то женой, если ей это не мешает.

Это неважно...

Все говорят о том, как построить бизнес, сохранить его и навести в нем порядок. Но где же справедливость? Как же быть, если не хочется ни первого, ни второго, ни третьего? Несколько советов тем, кто хочет быстро, качественно и, главное, надежно угробить собственный бизнес.

1. Никакой системности!
Причины и следствия ваших решений не должны быть связаны никакой логикой. Иначе люди расслабятся и решат, что у них есть будущее...

1. Держитесь подальше от кредитных карт.

2. Инвестируйте только в себя, помните, что не деньги создают человека, а человек – это тот, кто создал деньги.

3. Живите как можно проще...

Вот я иногда думаю, что там, на небе, собрался молодой творческий коллектив. Работа у них такая. Креативная. Помогать людям воплощать мечты.
В понедельник в 9:00 у них планерка и обсуждение текущих мечт. Начальник отдела зачитывает новые поступления желаний с планеты Земля, все остальные переписывают их в свои ежедневники. Петя мечтает стать писателем. Коля — поваром. Наташа — фотографом. Ну, например.
Потом начальник так с энтузиазмом говорит: «Ну все, ребята, работаем! Мы же отличная команда! Мы профессионалы!»
И понеслось. Они придумывают какие-то невероятные сценарии и сюжеты. Точно рассчитывают время и место, чтобы столкнуть человека со случайными людьми и событиями. Составляют план и график. Согласуют со смежными группами, чтобы осуществление мечты Пети никак отрицательно не повлияло на осуществление мечты Коли. Проделывают колоссальную работу. Не спят ночами, не видят детей и кота. Мечтают, что после этого проекта обязательно попросят у шефа отпуск.
И вот проект подписан. Все инстанции дали добро.
Наступает день икс...

– Дорогой, уже 5 утра, пора вставать!
– Но мы же не ходим на работу, зачем опять в 5 утра? 
– Да, но у тебя все равно много дел. Я сточила ножки у наших чугунных табуреток, таская их по полу, нужно высверлить из этих чугунных глыб новые!
– Но ведь мне еще нужно доделать стену-соты! И ходи, пожалуйста, погромче, на пятках. Вечно ты подкрадываешься, как индеец. Из-за моего нового перфоратора "Пенетратор 999" я тебя не слышу и ты меня пугаешь!
– Хорошо, я буду ходить на пятках в своих новых свинцовых тапках! Кстати, стена-соты скоро будет готова? Третий год уже сверлишь!
– Ну еще год-два, там еще много дыр влезет...

Я, как известно, атеист. Причем не просто атеист, а - агностик. Я верую в Науку. В Большой взрыв. В видимую Вселенную. В Планковскую длину. Адронный коллайдер и бозон Хиггса. И более всего - в Человеческий разум, самую сложную и самую удивительную систему из тех, что существуют в наше время в нашей части обозримого Космоса.
Мой Бог - это Научно-технический прогресс.
А Альберт Эйнштейн - пророк его...

Как влияют на мужиков времена года?
Летняя резина, зимняя резина. Всё.
Как влияют времена года на женщин? Щас расскажу.
Бабья зима.
Бабья зима - она никакая. Это короткий промежуток времени между осенью и весной. Зимой баба нагуливает жир, мажется вазелином в три слоя, чтоб лицо не обветривалось, носит шапку с помпоном и шубу боярыни Морозовой. Зимой бабе холодно и скучно. Зимой баба готовится к весне.
Бабья весна.
Бабья весна начинается в апреле, и с диеты. Потому что через месяц будет май, а у тебя ещё нажранные новогодние килограммы не переварились...

Гремят мощные раскаты фламенко. Некоторое время музыка продолжается.

ГОЛОС: Япония, 1945-й год.

Снова звучит фламенко.

Япония!

По-прежнему звучит фламенко. Мы слышим шаги рассказчика, который проходит между музыкантами, – и внезапно набрасывается на фортепиано. Музыка сменяется на японскую, но очень скоро затихает.

ГОЛОС: Спасибо. Итак, Япония, 1945-й год. Война близится к концу. Японская нация в отчаянии… Почему перестали играть? (Возвращается к музыкантам.) В чем дело? Давайте, давайте, вам за это платят. (Снова звучит фламенко.) Нет, фламенко не пойдет! Что значит “фламенко проще”? Слушайте, мы специально раздобыли для вас все эти японские инструменты! Почему они лежат без дела? (Быстрый перебор фламенко на японских инструментах.) Так-так… Ну ладно, после поговорим...

Знаете, что странного в доброте, терпимости и коммуникабельности? Надо обязательно быть, добрым, терпимым, коммуникабельным. Это как бы такие общепризнанные охуительные качества человеческой личности.

Будь блять коммуникабельным! Недавно ходил на собеседование, девочка кадровик была настолько зажата в тиски шаблона корпоративной этики, настолько выдрессирована и обучена говорить только в рамках заученных вопросов, что у меня от тоски зуб заныл, но я был очень коммуникабельным на хуй.

Она мне: «Назовите свои пять качеств, которые вы считаете лучшими?» Я ей с доброжелательной улыбкой: «Жалко, что после часа беседы, в которой выяснилось, что вы мне не подходите как работодатель, вы все же решили в конце узнать: способен ли я навскидку назвать подряд пять прилагательных или нет». Девочка зависла в коммуникабельной улыбке...

Женщинам проще знакомиться

Способ незатейливый - достаточно сказать: «Привет!». Мужчины же о такой простоте могут только мечтать. Они создали целую науку о том, какой должна быть первая фраза при знакомстве. Все разложено по полочкам: как завязать непринужденный разговор, куда смотреть, что заказать в ресторане, каким образом показать себя в лучшем свете. Об этом написаны сотни книг, на эту тему проводятся бесчисленные тренинги. И успех, кстати говоря, еще вовсе не гарантирован. А тут: «Привет!», и всего делов!..

"В этой стране у каждого уважающего себя бизнесмена должен быть пистолет с глушителем, хотя бы для того, чтоб застрелиться, не привлекая лишнего внимания".
    Мысль пришла в голову, когда по дешёвке приобрёл китайский ТТ с глушаком. Теперь он пригодился. Стреляться, конечно, не собирался, а вот разобраться с личными проблемами, без шума, настроен был решительно. Хотя, если не разберусь, то стреляться придётся.
__"Сука, какая же сука…",- расталкивая праздных прохожих, быстрым шагом миновал Петровку и пошёл по Столешникову. "Почему же так? За что?...
-А что странного? Ведь не любил ты её? НЕ ЛЮБИЛ! Не верил, когда она про свою любовь рассказывала? Не верил! Знал же, что нельзя ей верить? Знал, что блядь?...Знал, что может продать?…Знал!!!...
-Нет. Не знал. Вернее знал, но не верил. Не верил я, потому что любил, а признаться себе боялся. Я хотел быть с ней, поэтому-то теперь так больно.  
- Хоть сам себе не ври…  Да не её ты любил, а себя в этой, возможно, "последней песне "". Внутренний диалог мог бы продолжаться ещё долго.

Это пиздец. Имеется пример где-то двадцати человек:

1. Выскочили замуж/женились сразу после 20-ти. Забили на образование, на любое развитие и совершенствование. Погубили все свои интересы и стремления. Уничтожили реальную карьеру. Как всегда: познакомились, пару месяцев поиграли в "любовь", а потом вперёд — к родителям — насасывать на как можно большую сумму, чтобы свадьбу закатить и чтобы ВСЁ КАК У ЛЮДЕЙ...

Было бы здорово, если бы у чиновников, у всех этих паспортисток, регистраторов чужого счастья, оживших принтеров, выплёвывающих справки, у всех рождённых, чтобы Кафку сделать былью, была какая-нибудь отметина на лбу. По этой отметине их бы узнавали и устраивали им в обычной будничной жизни ту пьесу абсурда, с которой приходится сталкиваться при обращении в этот административно-правовой ад...

Захотел мужик купить собаку. Купил газету объявлений, просматривает ее, вдруг видит объявление — "Продается говорящая собака!". Не поверил, звонит:
— У вас продается говорящая собака?
— Да
— Действительно, говорящая!?
— Ну да, приезжайте, сами посмотрите!
И называют ему адрес — окраина города. Промышленный район.
Ну тот приезжает по адресу, смотрит, а дом — убитая старая хрущовка. Заплесневелые стены в подъезде истыканы бычками, грязно, нассано. Лампы не горят.
Подходит к обшарпаной двери, звонок выломан — приходится стучать. дверь открывает мужик в линялой тельняшке, в растянутых на коленях трениках и в тапках с дырявым носом. 
— Здравствуйте, у вас собака продается говорящая?
— Ну да да, проходите, пожалуйста, я думал вы немного позже подъедете, у меня тут дела на кухне срочные, подождите пока в коридоре, я быстро все закончу и подойду. А вот и собака сидит, знакомьтесь.

Перво-наперво, в морозилку укладывается несколько перемен рюмок. Ибо, вопреки распространеннейшему заблуждению, замораживать надлежит не водку, а рюмки! Водку следует только лишь охладить, градусов до десяти-пятнадцати. Дверца холодильника вполне подойдёт. И, естественно - водка должна быть хорошей, ибо косорыловка... Ничто ей не поможет.
Далее, ставим варить картошку. Но не абы какую! Картошка, сваренная в чуть подсоленной воде, непременно должна быть рассыпчатой и - душистой! Все остальные варианты мы с презрением отметаем…

...Они работали в поте лица, когда услышали душераздирающий крик маленькой девочки. Страшная картина представилась их глазам...

- Молодой человек! Не проходите мимо страждущих в такую прекрасную ночь!
Саня инстинктивно вздрогнул и посмотрел в сторону уличного фонаря, освещающего закрытый киоск, ибо голос раздавался именно оттуда. Из тени на освещённый участок вышел невысокий старик. Бомж что ли? Да нет, непохоже, одет слишком прилично и чисто, хоть и небогато. Старик подошёл поближе. Точно не бродяга. Пальто, шарф, аккуратно подстриженная бородка, прячущая улыбку.

- Молодой человек, сегодня такой замечательный праздник! Все веселятся, как могут. Делают друг другу подарки...
Саня лениво слушал, пытаясь заставить работать почётче засыпающие от коньяка мозги.
- Вот Вам, я вижу, удача сегодня улыбнулась, выиграли. Так сделали бы мне подарок от щедрот судьбы. И я бы попраздновал и не преминул бы выпить за Ваше здоровье.

Видимо всё же побирушка, хоть и интеллигентный на вид. Бывает... Время сейчас такое. Саня абсолютно точно помнил, что мелких рублей у него не было, а выигрыш в казино выдали исключительно «зелёными сотнями». Конечно, дал бы старому чего-нибудь, но не баксов же ему отсыпать?! Жирно будет! Пришлось делать грустное лицо.

- Да что ты, батя! Какие выигрыши?! Всё забрали буржуины проклятые, вчистую! Даже на такси денег нет, пешком вот корячусь...
- Ага, понятно… Ну что же, как скажете, юноша. Только вот ложь Вам не к лицу, надо Вам от неё избавляться, уж поверьте старику!
Саня только было хотел возмутиться, как старикан улыбнулся и погрозил поднятым пальцем.
- Не надо меня перебивать, пожалуйста. Ну не хотите меня одарить, так я Вас одарю...

Министр обороны. Министр обороны, сцуко, страшный. Потому что....

Серега присел на койке, спустил треники до колен и достал член...

Петя и Маша играли в мяч. Кидали им друг в друга, кричали и радостно смеялись. В самый разгар веселья ...