1.«Россия - для русских и по-русски»
Александр III, государь император.

2. «Национализм во мне столь естественный, что никогда никаким интернационалистам его из меня не вытравить»
 Менделеев Д. И., русский химик...

Анна Валерьевна умерла достаточно спокойно. Инсульт произошел во сне, и потому проснулась она уже не у себя в кровати, а в просторной комнате с множеством других людей, как и она, ожидавших увидеть нечто иное. Потолкавшись среди народу и выяснив что к чему и где, Анна Валерьевна протиснулась к большому справочному бюро, которое сначала направило ее обратно в очередь, потом на выход и только с третьего подхода (к вящему удовлетворению Анны Валерьевны, ибо и не таких бюрократов штурмом брали) операционист удосужился пробить ее по базе данных и сообщил:

- Вот распечатка кармы, третий кабинет направо за левым углом – получите комплектацию. Потом подойдете. Следующий...

Сегодня принято ностальгически усаживать своих толстощёких детей на колени и глядя на них, как на внезапно увиденное говно, говорить:
-Вот вы, дети, сегодня жуете жевательную резинку. Возможно даже без сахара. Различных вкусов. Охладжающая мята там или сицилийский апельсин. Или веселый банан даже. А вот мы в ваше время такого отнюдь не было,поскольку времена были суровые, смутные, которые нас закалили и сделали настоящими людьми. Потому как жевали мы гудрон. Настоящий гудрон самого, что ни на есть чёрного цвета. Чернющего. Гудрон со вкусом гудрона.
А потом сделать такую паузу и наблюдать, как дети сидят в остолбенелом ахуе. Но не потому, что восхищены вашим мужеством и отвагой, а потому что не знают, что такое гудрон.
Я сейчас крамольную штуку скажу...

Не, ну это ж надо так нажраться? Это ж как надо нажраться, что б вызвать такси, и таксисту сказать не свой нынешний адрес, а свой старый адрес, то есть адрес своей бывшей жены?

Это как же надо было нажраться, что бы полчаса звонить в дверь, ковыряться своими новыми ключами в своем старом замке, пока не вышла соседка тетя Катя, "Ой!ТеаКааааать!МыТутВыпилиСпацанамиЧетоНихххераНеогуЭтуебадвеоткрт ь" и сигануть, как делал уже не раз, с балкона на балкон. И уснуть как был, в грязных ботинках в бывшей супружеской кровати, пугая глуховатых соседей храпом и матом.

Это как надо нажраться, что бы ни с того ни с сего навешать пиздюлей пришедшему вскоре новому хахелю бывшей жены, слегка охуевшему от вида незнакомого кекса в грязных ботинках в его как бы супружеской кровати "Тыыы, бляяя, кто нах такой? Откуда у тяяя бляяяя ключиии?", спустить его с лестницы "Иди, суука, пока я доообрый, пока я ментам тебя не скормиииил!", пойти на кухню и по привычке, достав из холодильника кастрюлю с борщом, выловить руками оттуда все мясо и сожрать...

Есть вещи, от которых я за свою жизнь так и не научился получать удовольствие. Я всего лишь научился их избегать или игнорировать. Это абсурдные традиции в компаниях, которые все выполняют, но никто не любит.

Никто не любит, но все покорно выполняют. Если я говорю: "Спасибо, мне не хочется этого делать", на меня смотрят как на зеленого человечка.
Мысль: "А зачем в этом участвовать?" многим приходит в голову, но только полные социопаты произносят ее вслух. И уж только совсем отмороженные поступают в соответствии со своими убеждениями. (И то иногда, избирательно).

Бессмысленные традиции...

Желание разнообразить сексуальную жизнь иногда приводит к плачевным результатам.

 Каждый женский журнал считает своим долгом научить девушек всем премудростям секса, поэтому мы можем наблюдать такие прекрасные, местами похожие на боевик, статьи типа «Как удивить мужчину, сев ему на лицо» или «Как заставить его кончить, с помощью бус» и все в таком духе. Что на самом деле пугает мужчин и какие приемчики девушкам лучше сразу стереть из мемори — читайте дальше...

Учительница истории из Техаса Лесли Раш написала о том, каким образом в ее семье уже много поколений рассказывают правду о Санта-Клаусе. И этот способ настолько прекрасен, что им хочется поделиться со всеми.

– Когда ребенку исполнилось шесть или семь лет, и вы заметили у него первые сомнения в существовании Санты – значит, он готов. Я обычно веду их в кафе и, сделав заказ, произношу речь: «Ты, конечно, очень сильно вырос за этот год. И не только стал выше – я вижу, что твое сердце тоже стало больше».

«На самом деле, ты так вырос, что сам можешь стать Санта-Клаусом»...

Ужасно люблю мамские форумы и рассуждения о воспитании. Прям мимо пройти не могу.

 

Сын: Я хочу ХВОХ
Мама: Зачем?
Сын: Не начинай, пожалуйста, этой псевдопсихологической фигни. Хочу иксбокс и все.
Мама: А почему у тебя все еще его нет?
Сын: Какой-то тупой вопрос. Может быть потому что мне не повезло с родителями?..

2013 год, сентябрь. Москва.
-Ну что, Константин Александрович… Не могу вас ничем обрадовать. Запустили… Сильно запустили.
Костя разглядывал снимок, выданный врачом.
-Рак легких… Неоперабелен. Можно, конечно, назначить курс химиотерапии, но скажу честно, это почти бесполезно. Ваше левое легкое почти все в метастазах. А правое на 20 процентов. Если хотите, у нас есть Хоспис, можете полежать там. Отличное питание, присмотр и…
-Извините, сколько мне осталось? По самым пессимистическим прогнозам…
-Ну, месяц-два.
-Спасибо, доктор. Я все понял.

 Костя вышел, разглядывая заключение. Что ж… Месяц, так месяц. Почти целая жизнь! И почти ничего. Ведь проработав в ЧОПе, он только и считал дни до зарплаты, торопил это время. Вроде сегодня 5-ое. Аванс. Поскорей бы 20-е, зарплата. Так и летело время. И вот теперь, его надо замедлить. А лучше – остановить!..

Убить курицу ударом в спину.
Разрубить зверски, с бесчеловечной ухмылкой.
Хохотать над трупом, предвкушая дальнейшее.
Оторвать все. Выдрать кишки, кинуть псам. Пристрелить псов...

Г де-то, в общем, под землей, где листва и перегной спрессовались в одну массу, уплотнив культурный слой, жил-был крот, обычный парень – ел червей, с корней отвары. Жизнь свою разнообразя, у людей в подвалах лазил. Там картошку воровал, огурцы с дубовых бочек на закуску собирал. В общем, жил он, не тужил – ел ботву, из лужи пил.
С детства крот мечту имел – он кокос поесть хотел. А сибирская тайга не включала в свою флору фрукт такой, наверняка. У него в семье легенды сочиняли про кокос. Дескать кто-то скушал штучку, на полметра он подрос: ширь в глазах, в плечах огонь, трицепс, бицепс, только тронь. Загорелся крот мечтой...

- Аллоу! – Завопил мне в ухо какой-то мужик с акцентом, навевающим воспоминания о таборе родственников из Белоруссии. – Хто это? Лидочка? Машенька? Танечка?
- А вам, собственно, кто нужен?
- Мне нужен Слава. – Ответил дядька, а я нахмурилась. Если тебе нужен Слава – так прямо и скажи. Какая тебе в жопу разница, кто взял трубку?
- А кто его спрашивает?
- Это Володя с Урала. – Удивил меня дядька. Чо мой папа на Урале забыл? А дядька разошёлся: - Это Машенька или Лидочка? Я ж вас лет десять не видел.
- Лидочка это, - говорю, - только я и десять лет назад никаких Володей не видала. А на память я не жалуюсь.
- Ну как же? – Дядька, по-моему, расстроился. – Я ж тебе ещё платье подарил на день рождения. Голубое, в кружевах.
- Серое, и в дырах. И не на день рождения, а на первое мая. И это было не платье, а халат. И не подарили, а спиздили с бельевой верёвки у соседки. – Я сразу вспомнила дядю Володю с Урала. Какого-то троюродного папиного племянника. Хуй его забудешь. – А ещё я помню, как вы напоследок скрысили у моего папы фотоаппарат и дублёнку, а у моей мамы – новую лаковую сумку. И они вас не простили.

И если к вам подойдет маленький мальчик с золотыми волосами, если он будет звонко смеяться и ничего не ответит на ваши вопросы, вы, уж конечно, догадаетесь, кто он такой. Тогда - очень прошу вас! - не забудьте утешить меня в моей печали, скорей напишите мне, что он вернулся...

 

Маленький принц. Антуан де Сент-Экзюпери

 

Он не вернулся. Восьмой планетой была планета – Пятница.

 

После Земли планета показалось принцу очень маленькой. Она и была маленькой, чуть больше родной планеты принца, но на ней было море. Маленькая лужа, на краю которой примостилась лачуга с длинным столом посередине и высоким стулом...

 

Привет, мое чмо...

 

• Слабые люди преодолевают жизнь, мужественные — осваивают.
• Большинство людей считает неразрешимыми те проблемы, решение которых мало их устраивает.
• Запомни, можно спастись от ножа. Можно блокировать топор. Можно отобрать пистолет. Можно все! Но если можно убежать — беги! Беги, сынок, и не оглядывайся...

 

Инаугурация. Какого-то очередного президента. Я помню его фамилию, но постоянно забываю имя. Да мне ваще-то поебать, кто сейчас президент. И это круто.

Когда Ельцина должны были избрать на второй срок в стране была полная паника. А вдруг другой будет? Вдруг, все надо будет переделать, поменять? За полгода до выборов в стране замораживались все долгосрочные отношения. Люди переставали заказывать сайты и логотипы, потому что - вдруг все изменится? Нахуя тратить деньги на непредсказуемость.

Во френдленте массово перепостили диалог матери и сына о покупке игровой приставки с восхищенными комментариями: «ВОТ ТАК И НАДО РАЗГОВАРИВАТЬ С ДЕТЬМИ!». Наверняка вы тоже видели. Но, если нет — можете приобщиться к этому образцу манипулятивной техники под катом.

Я было хотел вопросить мироздание, одному ли мне кажется, что автор сего текста видел детей только на картинках? Но потом понял, что на картинках он видел не только детей, но и людей вообще. Причем люди на этой картинке были сферические в вакууме...

Я всегда просыпаюсь в девять утра....

Борода: --- Мужики! Праздники заканчиваются, а борода из ваты остается. Чё посоветуете? Бритьё или депиляция?

Уникум: --- В последнее время стало модно вешать елки вниз головой. Надо ли ориентировать ребенка при чтении стишка соответственно елке? Если да, то как крепить к потолку табурет? А хоровод как водить? Кто знает, поделитесь опытом!

S. Klaus: --- Russkiy ded moroz, мleko, yaiki, sdavaisya!!! Oleni - horosho, a BMW X-5 - luchshe!))

Boroda XXX: --- Эксклюзивное предложение для любителей экзотики - бородатая женщина-Дед Мороз и Снегурочки-трансвеститы!
Весело, весело встретим Новый Год!..

Раньше, когда женщины больше занимались детьми, все еще как-то было сбалансировано. Они в общем и целом разумно уступали нам право воевать, пахать и грабить банки, сами же сидели дома, тихонечко размножались и канючили у муженька новый капор, туфельки и чтобы он непременно зарезал гадкого Дункана и забрал его корону, заодно повысив налоги в Шотландии. Немалая часть важнейших исторических решений зародилась не в парламентах и ассамблеях, а в злокозненных головках жен, матерей и фавориток, которые официально интересовались только вышиванием по бархату, а неофициально – управляли своими венценосными мужчинами в хвост и гриву.

Сейчас же они даже маскироваться перестали: все больше общественных, политических и экономических сфер переходит фактически под управление женщин. Реклама, PR, маркетинг, работа с клиентами, хедхантерство, управление персоналом – во всех этих основополагающих областях современного бизнеса женщины начинают играть первую роль, а мы покорно уступаем им бразды правления...

1. Золотое правило трех секунд. Если ты столкнулся взглядом с девушкой, которую рассматривал, улыбнись ей и отведи глаза. Выжди несколько минут, а потом можешь снова ею любоваться. Если барышня перехватит твой взгляд второй раз, не отводи его, а ровно три секунды смотри ей прямо в глаза и сейчас уже не улыбайся. Потом отвернись и займись своими делами. Вы уже находитесь в контакте, и девушка ждет, когда ты к ней обратишься. Не гони коней, пусть подождет...

ФЕМИНИЗМ
Мужчины и женщины равны. Но посуду должен мыть мужчина.

ТЕОКРАТИЯ
Если я не буду мыть посуду в парандже, то буду забит камнями и после смерти попаду в ад.

ДЕМОКРАТИЯ
На семейном совете мы проголосовали за необходимость мытья посуды...

Способ 1. Разминочный. Подумайте (напишите на бумаге) какими качествами вы должны обладать. Сосредоточьтесь на тех, которыми вы обладаете в наименьшей степени. Теперь страдайте!
Способ 2. А сейчас перечислите (напишите на листочке) все свои недостатки. Пересчитайте их, сначала снизу, потом сверху. Представьте зримо, как велика эта цифра. Подумайте, что будет, если об этом узнают окружающие. Внутренне ужаснитесь и страдайте.
Способ 3. Вспомните, какими именно словами вы себя ругаете, если у вас что-то не получается. Постарайтесь не забыть ни одно. Рассердитесь на себя и испытайте массу неудовольствия. Если не получится, вспомните какими словами вас ругали в детстве. Забудьте, что вы уже выросли и не примените сильно обидеться. Повторите упражнение для закрепления навыка...

Возможно, вы назовете меня слоупоком, но я только спустя 30 лет понял смысл сказки.

Всю-то жизнь я считал себя экспертом по "Малыш и Карлссон", мог цитировать целые куски из книги, но только послушав с дочкой радиопостановку 1968 года, наконец-то услышал, что нас самом деле наш персонаж - плод воображения покинутого ребенка.

креативная реклама Nike с участием LaDainian Tomlinson и Troy Polamalu
режиссер - Дэвид Финчер

Российский финансовый рынок как никогда устойчив. Островок стабильности покоится на глубокой национальной адаптации финансовых инструментов и возврате к устоям. Спекулятивные демонские индексы и проклятые Богом депозитарные расписки повсеместно отменены. Торги на биржах теперь ежедневно освящаются Митрополитом и проходят под контролем военизированного подразделения ФКЦБ...

Слышали эту историю, нет? Короче, одна респектабельная супружеская пара, возвращаясь вечером домой, заметила на улице котёнка. Котёнок сидел под дождём, маленький, мокрый, и несчастный. Пожалели супруги котёнка, и взяли себе. Отогрели, накормили, и легли спать. А ночью котёнок тихонько пробрался на супружеское ложе, и обоих супругов задушил. Задушил и съел. Не сразу конечно, а постепенно. Но всех и без остатка. Даже косточек не оставил.
Спустя какое-то время жильцы дома обеспокоились отсутствием пожилых соседей, и вызвали милицию. Милиция приехала, посмотрела, в квартире пусто, прибрано, и тихо. Милиционеры пожали плечами, и уехали. И даже дело заводить не стали, потому что заявления никто не писал...

ПРО СТРАХИ

У одной девочки было много очень дорогих платьев. И она постоянно боялась их испачкать, порвать и испортить.
А у другой девочки было только одно платье, старое и дешёвое. И она тоже очень боялась его испачкать, порвать и испортить.
• Вот и получается: при разных вводных данных, страх всё равно одинаковый.

Одному мальчику его папа говорил: «Будешь плохо себя вести, тебя заберёт бабай!»
Мальчик боялся и вёл себя хорошо.
Другому мальчику его папа говорил то же самое. Мальчик боялся, но по-прежнему вёл себя плохо.
• Вот и получается: при одинаковых вводных данных, результат всё равно разный...