Пойду! Может я, конечно, дура, но – пойду! – крикнула женщина – Съел? И куда теперь? К тебе? Ко мне? В подъезд пойдем? Ты хоть спроси как меня зовут сначала!
- Дурочка. Начиталась романов. – успокоил Иванов – Ты мне нравишься, а имя узнать я всегда успею. Надя, Соня, Вера – какая разница-то?

Подавляющее большинство мужчин не выносит женских слез. От вида плачущей спутницы жизни у них случаются аллергия, эпилептические припадки, всплески женоненавистничества и расстройство аппетита. По вполне объективным причинам – они просто не понимают, почему женщина плачет. Ведь если что-то не так, нужно просто об этом сказать. Четко и без инсинуаций. Кстати, в качестве политинформации: все нормальные тетки считают также. Но в жизни иногда бывает так обидно, что слезы появляются сами собой. Этот эффект по причинам появления очень схож с возникновением у мужчины желания дать в морду.

Но все это не суть и умному нормальному мужику должно быть и так понятно. Мы же сейчас поговорим о другой категории – любителях доводить своих женщин до истерики. В каком-то смысле их можно назвать мачо.

Итак, как сделать из женщины истеричку. Несколько оговорок: советы сработают ТОЛЬКО если вы самоуверенный тип, имеющий некоторое положение в обществе, умный и финансово независимый. То есть во всех случаях, кроме типов «полный лох» и «додик».

Большинство советов применимы, когда вы постоянно живете вместе, но, если включить фантазию, все можно адаптировать и под конкретную жизненную ситуацию. И САМОЕ ГЛАВНОЕ: тетку нужно подобрать хорошую, добрую и, обязательно, влюбленную. Иначе при первой же попытке превратить ее в истеричку сбежит...

Опять сто двадцать пять правил, как должен себя вести родитель. "Принимай меня таким, какой я есть", "Не нарушай мое личное пространство", "Не мешай мне заниматься моим любимым спортом", "Не смей выбирать мне одежду", "Не запрещай мне водиться с теми, с кем я хочу". И так далее.
Все это очень верно, гуманно, психологично и педагогично.
Но должны же быть и правила для тинейджера?..

очень забавное изложение незабвенного произведения Корнея Ивановича ))) ...

Пришла кошка. Ткнулась в меня носом, обнюхала и сказала:
— Люблю.
— И что?
— И все! Придешь в полночь с вещами. И прошу не опаздывать!

В СССР государство, как действительно эффективный собственник, умело манипулировало рабсилой и активами. Сейчас... было бы смешно, если бы не было страшно.
Простой пример:
Десять шахт. На каждой шахте - тысяча рабочих.
 Пять шахт давали уголь с себестоимостью в рубль. Три - по пять рублей. И две - по десять рублей. Средняя себестоимость - 4 рубля. Покупался уголь по 5 рублей - рубль на прибыль - и предприятие кормило десять тысяч рабочих, оплачивало детсады, пионерлагеря, профилактории и т.д... Целый город живёт, растёт и трудится...

остров поделен пополам ... вот их террирория, а вот наша … уж за то им сердечное спасибо – что на своей земле нас, грешных, терпят … да их это земля, их … чья ж еще? всегда была их, и всегда будет их, во веки веков, аминь … да, по документам остров необитаем – разумеется, нашим чинушам из Москвы виднее … что? нет, они к нам не лезут, а если и мы к ним не лезем – все в порядке...

Маленькое чёрное платье…
Считается, что оно обязательно должно быть в гардеробе любой женщины.
Любая женщина мечтает о нём.
Оно – камень преткновения любого модельера или дизайнера одежды.
Почти в каждом показе новых моделей всегда присутствует вариация на тему маленького черного платья.
Казалось бы, что можно ещё сделать с простым, маленьким чёрным платьем.
Элегантное, скромное, как правило, короткое, обычно – с короткими рукавами.
Такое платье придумала Коко Шанель много лет назад и, с тех пор, оно не даёт покоя ни женщинам, ни мужчинам.
Многие женщины мечтали бы надеть такое платье хоть раз в жизни, но, увы, одним не позволяет фигура, у других нет денег, ну а третьим попросту некуда его надеть…

……………………………………………..

…изрядно нагрузившись пивом в близлежащем пабе двое друзей, оживленно споря, шли по пустынной улице

Это ваш православный Хесус на картинке? 
- Это не картинка, это икона
- Неважно. Почему он такой унылый?
- Жизнь не задалась.
- И что теперь, с таким лицом везде показываться?..

Собрав схему и не особо волнуясь, я переключил тумблер на прием. Работы мои были еще достаточно сырыми, чтобы надеяться на какой-либо результат. Вдруг, на фоне тресков, шорохов и помех, совершенно внятно прозвучали слова, произнесенные бездушным компьютерным голосом: «Блин!.. Как же мне плохо в этом аду!... Боже, помоги мне!...»
От неожиданности я чуть не упал с высокого стула и огляделся по сторонам. Первая мысль была о том, что это чья-то нелепая шутка. Однако Света, ничего не подозревая, стояла спиной ко мне и звякала в мойке пробирками. Больше в лаборатории никого не было. Я снова надел наушники: «…Кто-нибудь! Помогите!.. Помогите!...»
Не в силах больше слушать, поспешно отключил аппаратуру и задумался.
Только сейчас я осознал происшедшее и почувствовал себя преступником...

Если не можете дозваться детей из своих комнат, отключите интернет, и вся семья немедленно соберётся рядом с вами.

***

Если ваши дети внезапно помирились и стали вежливы друг с другом без причины, будьте очень внимательны, здесь явно что-то не так!

***

Если ребёнок рассказывает вам, что видел плохой сон, то его вряд ли успокоит фраза: «Поверь мне, реальность гораздо страшнее любого ужасного сна»...

Я думала, у моего поколения мужиков повышенное содержание эстрогена в крови, но смотрю на нынешних мальчиков – и оторопь берет: кто из них вырастет? Как плодиться будут? Почкованием?

Во-первых, они миролюбивы как тюлени. Это неправильно. У мальчиков агрессия в крови. Они должны драться, отвоевывать себе лидерские позиции, а не ходить за ручку с мамой в женский туалет...

Однажды Петрович обнаружил у себя что-то уродливо вычурное.
- Вы кто? – с отвращением спросил Петрович.
- Я ваше новое Мнение. – захихикало Мнение. – Вы меня думаете.
- Не думаю я такой уродливой фигни. – сказал Петрович. – У меня другое мнение. Красивее, логичнее, добрее...

Женщин часто обвиняют в отсутствии всякой логики -- в действиях и помыслах. Не скрою, временами мы и сами не знаем, что творим, чего нам хочется и, самое главное, почему, собственно, всё работает именно так. Я долго думала над наиболее часто поднимаемыми вопросами о женской половине населения планеты и выделила несколько, на которые, думается мне, я могу дать ответ.

 1. Если худая баба говорит, что она жирная, обычно это значит "я была худее -- хочу, как было" или "я видела идеальную фигуру у другой бабы -- хочу такую же". Или бабе жизненно необходима похвала. Об этом ниже...

Я сегодня ночью получила сразу два прекрасных письма. Не стану публиковать, выдерну всего две фразы. 
Фраза "не знаю, как ей об этом сказать" в письме от мужчины, уже четыре года раздумывающего над тем, как намекнуть жене, что ему нравится лёёгонький такой бдсмчик, по описанию больше на уровне слов, чем действий, то есть, с уклоном в "психо".
Причём, сам мужчина может быть как верхним, так и нижним; собственно, что хочешь выбирай и играй.
Так нет. Не знает, как жене сказать. Четыре года не знает. Жизнь идёт.
И второе письмо от девушки. Слава богу, пока только полтора года в браке...

Знаете что отличает ребенка от взрослого? Не возраст, не деньги, не внешний вид и не все вот эти внешние атрибуты.

Взрослого от ребенка отличает наличие территории. Потребность в своей территории начинается в подростковом периоде. Своя комната, дверь на ключ, свои границы.

Хотим мы этого или нет, но жизнь развивается по своим законам. И дело каждого из нас - считаться с этим или нет. Но незнание этих законов не освобождает нас от ответственности за то, что происходит в нашей жизни...

 1. Закон пустоты. Все начинается с пустоты. Но пустота всегда заполняется. Для того, чтобы в нашей жизни что-то изменилось или проявилось, нужно освободить место и подготовить почву, избавившись от ложных убеждений и старых привычек...

Константин удобно устроился в гостиничном номере: любимая пепельница на тумбочке, свое полотенце на спинке стула, полочка в ванной уставлена початыми парфюмерными флаконами, на полированном столе перед кроватью - нарезанная буженинка, маленькая буханочка "Бородинского", обожаемые им зеленые яблоки да микробутылочка коньяка, так, рюмочки на три, чтобы перед сном... Константин радостно потянулся - аж косточки хрустнули, встряхнулся, как после холодного душа, и прошелся пружинистой походкой по комнате.
       Все было чудесно: поезд не опоздал, регистрация в гостинице небольшого городка прошла быстро и без нервотрепки, все краны в номере работали, даже с горячей водой, и ресторан, как он успел выяснить, расположился недалеко. В столовых Костя питаться в дни командировок не любил - зачем пугать желудок? Разъездная жизнь была ему по душе. Работу он свою любил, отчасти и за эту самую возможность попутешествовать по родной земле. Была ли у него семья? Бог весть. Общался он легко, с людьми сходился быстро, но даже в вагонных - таких спонтанных и задушевных - разговорах ловко обходил стороной свою личную жизнь.
       Он планировал пробыть здесь дня три - не больше.

Чем ближе я к сорока годам, тем больше знакомых ровесников разводятся. Некоторые уходят не к молоденьким, но большинство – просто уходят. Потому что больше не могут.

Потому что жизнь с современной эмансипированной женщиной не оправдывает психозатрат взрослого и уже давно не гиперсексуального мужчины.

Остальные терпят. Из соображений ответственности и жадности: а что будет с детьми, а что скажут родственники, а как я буду жить, если отдам или разделю «нажитую в совместном браке» квартиру, дачу, машину?

По-настоящему счастливы единицы, да и то хрен разберешь − счастливы они или так хорошо научились обманывать сами себя...

Есть женские вопросы, наверное, даже не вопросы, а фразы, утверждения или предположения, на которые мужчины отвечают только в том случае, если это последняя встреча и единственный способ избавиться от этой самки человека – сказать ей правду, что в отношениях с женщиной то же самое, что обидеть ее простым посылом на хуй.

 «Ты какой-то неперспективный, ненадежный. Живешь одним днем, совсем не думаешь о нашем будущем»...

- Хмырев! Какого цвета у меня глаза?
Хмырев с удивлением посмотрел на, стоящую спиной к нему, жену.
- Милая, сейчас перерыв между таймами. Я могу отвлечься от телевизора, даже если ты будешь стоять ко мне лицом.
- Хмырев, ты можешь ответить на простой вопрос – какого цвета у меня глаза?
- Отечественная химия научилась красить не только волосы, но и глаза? – ехидно поинтересовался Хмырев - Они у тебя с другой стороны. Поэтому прямо сейчас изменения цвета не видны.

«Личная жизнь президента важна для многих россиян, поэтому было принято решение сделать должность первой леди выборной», — отметил собеседник агентства.

Регламент выборов новой жены для президента РФ начнут разрабатывать с понедельника.

Глава Центризбиркома Владимир Чуров сообщил нашему изданию, что для выборов новой жены все готово и скоро начнется регистрация кандидаток. Он опроверг звучавшие в прессе предположения, что до выборов допустят только невест, угодных Кремлю.

полный бред на первый взгляд, но так весело написано - посмиялась )))))))

Подпоясавшись бластерами мы поковыляли, оставляя своими атрофированными ногами следы в вязком мху. План наш был прост и очевиден: необходимо найти первого попавшегося человека. Если нам попадется мужская особь, то будет задействован план А. На этот случай я навострячил себе браслет, как у хищнега, и завидев, как я набираю там всякую поебень и мелькание красных палочек мужские особи обычно сразу уебывают, чем доставляют нашему извращенному инопланетному сознанию неебацо какое удовольствие. Ну ясень хуй, приходится их добивать с плечевой пушки, ибо нех, раз смотрите всякие песдоватые фильмы про нас, то извольте бля отведать воплощенный вымысел. Если же мы поймаем девушку, то тут будет задействован план Е с подпланом Б...

Я вырос в интеллигентной семье учителя и радиоведущей, получил неплохое образование и отличное воспитание. Единственное, в чём пришлось это воспитание поправить — русский мат, ещё более великий и могучий, чем русский же язык. И на это, как и на всё остальное в моей жизни, есть свои причины...

Гелий заходит в бар и заказывает пиво. Бармен оборачивается и говорит: «Простите, мы не обслуживаем благородные газы». Гелий не реагирует.

 

— Как часто можно шутить о химии?
— Периодически.

 

Предисловие
Рукописей приносят уйму. Там повторы и туманы. Без поворотов, без виражей. Пальцы на первых страницах в сон клонит. И вдруг этот найденыш. Шустрый, с ветерком, с подвохом, с отметинкой. Что ни фраза, то розыгрыш. Пацан не пишет, спотыкается. Что ни день, то фингал, и так до самого финала. Читаешь и завидуешь, почему ты не Вовка. Но поздно, поезд ушел, Вовкой надо родиться.

Рукопись принесла бабушка: - Возьмите и спрячьте ее подальше. Внука за эти художества из школы выпихивают. Директор рвет и мечет. Учителя готовы в штыковую броситься.
- А нам что прикажете с этой пиротехникой делать?
- Милые, у меня ни сжечь, ни порвать рука не поднимается. Может, вы в четыре руки дело уладите?
Известно, рукописи не горят, а рвать, что против ветра гадить. Решили печатать Вовкин дневник. Продадим, а навар бабке, Пусть на старости лет погуляет, за Вовкины выкрутасы порадуется...

Не стану отрицать, конечно, для жизни уровня “ах” необходимы бюджетные средства, низкий уровень коррупции, честные суды, прозрачное законодательство и медицинская реформа.

То, что сдвигается с места медленно, как тектонические плиты, и не всегда зависит от вас напрямую.

Но существует огромное количество способов улучшить ежедневную жизнь до уровня “ок”.
Во-первых, своими руками, во-вторых, бесплатно.

Как я упоминала во вчерашнем посте о норвежских “хрущевках”, не срать по подъездам – это бесплатно...

Как-то много вокруг стало ванили, аж противно. Давайте-ка въебём пятиминутку ненависти.

Итак. Я ненавижу...

Я ненавижу тупое лицемерное ханженство.

Что за идиотическая попытка всех наебать и притвориться, что мы, взрослые люди, не ругаемся матом и не ебёмся? Каким таким ёбом об коленку были выбраны из всего многообразия человеческой жизнедеятельности именно эти два действия? Почему нести хуйню можно, 
а слово "хуйня" под запретом? Почему показывать бесконечный мордобой, мокруху, бухач и истерики можно круглые сутки, а женскую сисечку - строго после 23:00? Сисечка у нас оборотень наоборот? 
С наступлением темноты теряет часть волшебной силы и становится сравнительно безопасной для общества?..

Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса... - 13 %
- В каком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять "пьете водку"? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %...