Есть такой тип женщин, которые, наверное, очень нравятся мужчинам. Они немного рассеянные, и в этом вся их прелесть. В такси они достают кошелек, чтобы расплатиться только тогда, когда автомобиль уже подъехал к месту назначения и копаются в кошельке долго-долго. Потом выясняется, что у них нет мелких купюр или нет купюр вообще или еще какая-то хуйня. Ах...

Отец (рыком): - На меня смотри!.. Что это? Я тебе только что объяснял!
Сынишка (всхлипывая): - Кру-жо-о-чек! 
- Какой ещё кружочек, балбес?! Я тебе что говорил? Как это называется?!
- Яйцо. 
- Какое, к чертям, яйцо?! Что я тебе тут битый час...?!
- Кле-етка.
- И какая это клетка?!
- Яйцо-клетка.
Отец (артикулируя): - Яйце, идиот! Яйце-клетка! Повторяй!..

Однажды наблюдал дикую сцену. Женщина выкрикнула совершенно театрально, ужасно переигрывая, заламывая руки и даже ноги, заваливаясь при этом на бок, и оттого невыносимо пошло, такую фразу:
- Как ты мог не сказать мне, что разлюбил?!?!..

У Артёма все было хорошо. Ну, прям хорошо. Ему сказали, что нужно учиться в школе, и он учился в школе, потом в институте, потом стал специалистом по менеджменту. Ему сказали, что пора жениться. Он сразу же выбрал ту единственную и повёл в загс. Ему сказали, что необходимо искать работу, и Артём нашёл очень хорошую вакансию в иностранной компании – торговать собачьим питанием. Ему сказали, что нужны квартира и дети. Ну, раз нужны, пожалуйста: двушка в центре, ипотека на 15 лет, двое детей, пацаны. Всё было так хорошо, что аж бесило. Когда Артёму исполнилось тридцать, голос, который побуждал его действовать, неожиданно пропал. У тебя всё есть, живи и радуйся. Он и жил, да ещё каждый год по две недели отдыхал с семьёй в Турции. И это тоже было хорошо.

По будням Артём ездил на работу, делая успехи в продажах собачьего корма. Каждый день он ждал обеденного перерыва, во время которого любил просто бродить по городу: смотреть на здания, кормить голубей, общаться с бомжами...

Мы с Ноем стояли в очереди на возврат товаров, когда я увидел маленького мальчика (ему было не больше шести лет). Он посмотрел на своего папу и спросил очень робко, можно ли будет купить мороженое, когда они закончат с делами. Отец посмотрел на него свысока и процедил сквозь зубы, чтобы тот оставил его в покое и вёл себя тихо. Мальчик моментально вжался в стену и простоял так, неподвижный и обиженный, какое-то время.

Очередь продвигалась медленно, и ребёнок постепенно переместился обратно к отцу, тихонько напевая детскую мелодию и забыв о том гневе, который к нему только что проявили. Отец снова повернулся и выругал мальчика за шум. Мальчик опять шарахнулся от него и, сникший, снова вжался в стену...

Я не пониманию (искренне не понимаю!), почему общество презирает проституток.
Насколько я знаю, уважительное отношение к этой нелегкой профессии было только у древних греков, которые совершенно открыто любили гетер.
Ну, гейши у японцев еще не самые гонимые. А все остальные страны и народы клянут проституток на чем свет стоит. А зря!
Я готов доказать, что проститутки нужны обществу не меньше, чем учителя и психологи!..

Я всегда буду помнить тебя.

Столько, сколько мне суждено будет прожить на этой грешной земле – я буду помнить тебя.
На смертном одре своём – я буду вспоминать тебя, и угасающий разум будет пытаться удержать твои божественные черты…

Я никого и никогда не любил так, как тебя. Пусть недолго, пусть всего три дня. Но какая это была любовь…

По факту ношения на собственном теле складного ножа SPYDERCO ENDURA SS AUS-6, общая длина 21,6 см, вес 156 гр. гравировка на рукояти «Хороший Василий Федорович, г. Колдыбай, ул. Овражек,12-1, тел. 42-34-44»
По факту задержания и вопросов могу пояснить, что вышеуказанное изделие в течение сегодняшнего дня использовалось мной следующим образом...

- Здравствуйте, дорогие друзья. С вами очередной выпуск передачи "Что у меня на балконе?", и сегодня мы в гостях у Максима. Привет, Максим.
- Привет!
- Ну, показывай.
- Значит, вот мой балкон. Застекленный. Шесть с половиной квадратных метров.
- Максим, это большой балкон.
- Да, это довольно большой балкон. И, значит, что у меня тут есть...
- Давай начнем с противоположной стороны. Тааак... аккуратно. Перешагиваем... Итак, что это?..

Дай Бог чтобы эта проблема не коснулась вас и ваших близких, но если что - надо знать как этому противостоять.

Собсно на фирме где я работаю, было уже 4 волны сокращений... и вот пятая волна коснулась меня.
В пятницу, сотрудник Контрольного отдела, тупо в лоб мне сказал - "иди, пиши заявление в кадры!"
Я не показал на своей физиономии никаких эмоций, пошли в кадры.... по пути я думал что делать - уйти вот так резко.. "в никуда", без подготовки это глупо... и неприятно... посему придя в отдел кадров у меня созрела СТРАТЕГИЯ.
На предложение писать "по своему желанию" я отказался.
Меня начали вынуждать подписать уже заготовленное заявление "по соглашению сторон" - тоже отказ. И я сказал, что если дело идет так - я прямо сейчас иду беру больничный (резко сердце сдавило)...

Ну, в общем, они своего добились – дураки составляют большинство.

Я никогда еще не жил в обществе, где дураки составляют большинство, и это, надо сказать, совершенно новый, где-то даже революционный опыт.
 Мне возразят, что так это всегда и было, что дураки всегда составляют девять десятых любого сообщества, и сам я про это писал, но я ведь никогда не имел в виду население в целом. Я говорю о той самой одной десятой, которая считается мыслящей частью общества: она читает, пишет, ходит в кино, следит за политикой и комментирует ее...

Знаете, я как-то пришла к выводу, что природа над нами здорово посмеялась, сделав нас совершенно разными не только телами, но и мозгами.

Вот, скажем, о чём думает среднестатистическая девочка, годов так до двадцати пяти?
Это просто. Среднестатистическая девочка не хочет быть одна. Она хочет иметь любимого мужчину, в идеале - сходить с этим мужчиной в загс, родить ему детишку, а лучше две, и жить долго счастливой и дружной семьёй.

Женщина – враг мужчины! Бойтесь женщин и никогда, никогда не вступайте с ними в брак. Ибо женщины лицемерны и их лицемерие заменяет их моногамность. У мужчин происходит наоборот. Они полигамны, зато прямолинейны. Бойтесь женщин, ибо если они почуяли ваш запах, то они не оставит вас. Бегите от женщин, как от бешеного зверя, ибо если он вас настигнет, то загрызет, предварительно лизнув, как любимую косточку.
Да, да, мужчина – любимая кость женщины. Первоначально она должна быть свежей. Они прячут косточку ото всех, зарывают в землю. Изредка откапывают. Лижут, грызут и снова прячут. Ибо могут придти другие женщины и забрать косточку...

Валентин Федорович, человек ни разу не угадавший с подарком, решил в этот день поразить Любимую Женщину и одарить ее всячески.
Он неловко мялся в бутике элитной парфюмерии и бубнил:
- Я не знаю какие они бывают. Мне надо хорошие. Самые лучшие в смысле.
- Чайная роза? – издевалась над ним консультант с умопомрачительными ногами. – Побеги бамбука под шафрановым соусом? Сладковатый запах или какой-нибудь другой?
- Я не знаю. – впадал в тоску Валентин Федорович. – Хорошие надо.
- Какой запах нравится вашей женщине? – убивала надежду в Валентине Федоровиче консультант.
- Я не знаю! – сгорал от стыда Валентин Федорович. – Ни один нормальный мужчина не знает какой запах нравится его женщине. И ни одна женщина до конца в этом не до конца уверена.
- Какие вы духи ей покупали раньше? – продолжала пытку консультант.
- Я ей деньги давал. Она сама покупала. – выкрутился Валентин Федорович, который отродясь не дарил ничего кроме тюльпанов-шоколада. – Вы мне посоветуйте такое, чтобы она ахнула. Должны же быть какие-то духи, при виде которых ахнет любая женщина?
- ммм. А бюджет? – хитро покосилась девушка и подставилась.
- Не имеет значения. – молниеносно ударил Валентин Федорович. – Для своей женщины мне не жалко.
Девушка прослезилась от зависти к любимой женщине Валентина Федоровича и принялась упаковывать самые дорогие духи...

Завидую мужикам, завидую страшно. В них генетически заложено отсутствие любых комплексов. Потому что они - Мужчины, и этим всё сказано. Даже если в том мужчине весу как в зародыше канарейки, отсутствуют шесть передних зубов, и игриво торчит из носка большой волосатый палец с обкусанным ногтем.
Ничто не помешает этому роскошному самцу подойти к любой понравившейся ему женщине и предложить ей незамедлительно следовать за ним в царство удовольствий. Разумеется, в Капотню. Там, однокомнатной квартире на последнем этаже пятиэтажки вы с ним насладитесь грампластинками с песнями Розы Рымбаевой, под бутылочку Охоты крепкой...

1. Заначку и вообще факт ее существования. Не для того, чтобы жизнь не казалась ей малиной, а наоборот: скрытые ресурсы помогут тебе сделать женщине сюрприз.

2. Количество и качество партнерш, которые были до нее. Женскому любопытству (и ревности) нет предела, но ты держись. Твое буйное прошлое — только твое.

3. Тот факт, что твой рабочий день уже закончился. Это твой нечастый шанс посвятить пару часов себе и никому больше...

Черт, опять лифт не работает!.. После дежурства тащись теперь на свой девятый. Каждую неделю ломается. И никаких тебе объявлений типа: извините, граждане, с лифтом случилось то-то и то-то, починим такого-то числа, целуем, ваш жэк. Ненавижу наш жэк. У кого бы купить пистолет и буквально одну обойму? И с мастерами поговорить по душам. Эх... Когда-то, чтобы сберечь нервы и деньги, он научился сам менять прокладки в кранах. Розетки и выключатели. Снимать и вешать люстры. Теперь в лифтмеханики идти, что ли?
А что. Бросить к чертям эту кошмарную работу. Когда лица пациентов сливаются в одно. И день за днем приходит одно и то же ненавистное существо с одними и теми же вопросами. И паразитирует на тебе. На твоей готовности помочь.
Ненавижу свою работу.
Когда-то он яростно мечтал всех спасти. Наивно и безнадежно романтично верил, что человечество нуждается в его способностях. Ага, конечно. Разбежалось оно. Уже лет пять после интернатуры вкалываешь с утра до вечера. А человечество что-то не меняется...

Задолбали женские писки о "половинках", которых обязательно надо встретить, а то жизнь не мила.
Фишка в том, что когда некая милая студенточка в переполненном вагоне метро или очаровательная продавщица с легким говорком мечтает о "половинке" - она мечтает не о том мужчине, для которого ее создал Бог и которого Он создал для нее. Она мечтает об идеальном мужчине.

 "Половинка" для нее - это картинно подъехавший к тротуару хлыщ на дорогущей машине, который увезет ее прямиком в ЦУМ, дабы прибарахлиццо. "Половинка" - это идеально красивый мужик, который будет по поводу и без повода таскать ей гигантские веники. "Половинка" - это тот, кто перевезет ее из съемной однушки в Свиблово-Еблово в арбатские переулки...

Работнику на заметку.

Служа чертёжником в оперативном управлении штаба ОЛ ЛенВО, я научился многим полезным вещам. Например, несколько раз случалось такое: мы с товарищами заканчиваем какую-нибудь масштабную и трудоёмкую работу, мы не спали пару-тройку ночей, очень устали и вдруг один из нас замечает, что в работе допущен какой-нибудь очень серьёзный косяк, на исправление которого нужно не менее четырёх-пяти часов. Или же его вообще нельзя просто исправить — надо переделывать всю работу с самого начала. На секунду все замирают, поражённые этим фактом, потом кто-нибудь спрашивает:

— Когда генерал принимать приходит?

— Через восемь минут. Что делаем?

И тут звучало то самое предложение:

- Деревянные ебала?..

Как наслаждаться сексом, но не стать в итоге мужем-разведенкой? Как заниматься сексом с девушкой, но не позволять заниматься сексом с вашими мозгами?
А вот так...
1. Только секс. Самый главный принцип всех дальнейших действий. Вы начинаете свой путь козла, которому нет прощения к полноценной сексуальной жизни не для того, чтобы завести себе новую жену. Всегда, когда в вашу голову будут влезать мысли "Может, это и есть моя любовь?!", срочно остановите движение, пойдите на кухню и засуньте голову в морозилку...

Мало ел, плохо спал - копил. Купил нашу. Завел, поехал - застучало, забулькало и заругалось матом. Приехал к Михалычу. Специалист. Отвинтил, вскрыл, посмотрел:
- Да как же ты ездишь? У тебя ж распредвал свечи заливает! У тебя ж инжектор через контргайку на радиатор капает! У тебя ж ремни, кольца, сальники, а самое главное - рулевая о глушитель трется!
- И чего?
- На первом же повороте убьешься к лешему! Тебя в морге опознАют по отпечатку спидометра на лбу! Хоронить будут в закрытом гробу, чтобы люди не показывали пальцем - смотрите, мол, это у него распредвал и радиатор! Срочно в ремонт!..

Сегодня услышала на улице вопль бабушки, выгуливающей внучку: «Оля, не бегай, ты же девочка!». И тут же вспомнились сотни разов, когда моя собственная бабушка, меньше, но все же и мама, и даже папа и некоторые бойфренды заламывая руки и закатывая глаза повторяли эту фразу.

Впервые я услышала ее в детстве...

Нелепое коммунистическое государство, построенное на противоречащих природе человека принципах, к счастью, давно развалилось. Но дело его живет — молодежь десятых росла среди родни, зараженной совдеповским маразмом, поэтому некоторые вредные привычки и установки приобрела подсознательно. Вы европеец или сорокинский пионер? Давайте посмотрим...

- Лех, здарованах. Тут такая тема, жениццо надумал. Свидетелем пойдеш? 
- Ты охуел штоль? 
- Да лано намано фсе, рульная дефка все путем карочи 
- Хуле, те видней. Оторваццо хош по полной перед свадьбой? Хотя перед смертью не надышишся, но фсетаки 
- Епть, а то 
- Карочи пиши адрис, кантора называиццо "Жена на вечер"…

1. Ничего
«НИЧЕГО!» — означает, что ЧТО-ТО не так. И лучше бы вам побыстрее понять, ЧТО же именно.
2. Меня это полнит?
Самый точный перевод этого — «Ты думаешь, я уродина?» И лучше бы вам незамедлительно и категорически ответить: «Нет!»
3. И что дальше?
Не воспринимайте этот вопрос буквально. Возможно, дальше не стоит и пытаться. Точно, не стоит. Стоп! Дальше не надо...

- Я – дерево. Я спокоен; надо мной шумит густая крона, согреваемая мягкими солнечными лучами. Я плавно качаюсь, уступая ласковому ветерку… А, черт! – Котёнкин отдернул правую руку, прогоняя птиц, что-то выклевывающих между ветвями-пальцами. Отвлекают, гады! Невозможно сосредоточиться!...

Жизнь учит..
...что порой надо дать человеку уйти, насколько бы он не был тебе важен...
...что нельзя никого влюбить в себя; можно только быть достойным их любви - выбор всё равно останется за ними...

Он посмотрел на часы и заторопился. Привычно большими пальцами заправил складки гимнастерки назад под ремень, поправил фуражку и шагнул к воротам Кремля. Пока часовой в будке внимательно изучал его пропуск, Степан стоял неподвижно, глядя вперед, туда, где виднелась дорога, ведущая вглубь старой крепости.
Потом у него еще несколько раз проверяли документы. Мимо, скользя по нему взглядами, то и дело проходили офицеры, которым Нефедов машинально козырял, думая о своем. Наконец, возвратив ему пропуск, очередной часовой указал на двери большого здания:
- Проходите туда, товарищ старшина. Там подождите.

Степан вошел в вестибюль и начал уже неспешно подниматься вверх по широкой, застеленной ковровой дорожкой лестнице, как вдруг кто-то хлопнул его по плечу.