Прошедшие президентские выборы стали апофеозом административного процесса в РФ.

При желании Путин вполне мог бы поучаствовать и не в административных, a в политических выборах. Его избиратели многочисленны и разнообразны. Зрители программы "Время". Слушатели песни "Очень хочется в Советский Союз". Элиты трайбалистских образований в составе РФ. Работницы бюджетной сферы, пронесшие через эпохи причёски 1974 года. Недохунвейбины Якеменко. Нукеры Кадырова. Воображаемые друзья Чурова.

Это очень широкие слои общества. Даже без чуровских карлсонов в случае проведения нормальных выборов у Путина были вполне приличные шансы на победу. Но как раз нормальных выборов он решил не допустить, предпочтя роль великого человека. Столь великого, что у него не может быть соперников.

 Кандидат Путин не сразился ни с кем. Даже со своими спарринг-партнёрами. Он просто вышел в центр ринга, победоносно вскинул руки и пустил скупую подполковничью слезу. А четвёрка спарринг-партнёров между тем разошлась по углам и занялась самоизбиением. Каждый из них колошматил себя с какой-то немотивированной жестокостью. У Жириновского, похоже, была свинчатка в обеих перчатках (если я что-то недопонял в предвыборной стратегии Владимира Вольфовича, будьте снисходительны - я с Урала)...

Рано или поздно жизненный путь каждого человека преграждает "Вахтёрша". Вахтёрша - это такое недоразумение в размере от мелкого до среднего, редко этот размер превышающее. Вахтёрша встаёт на пути не как нечто глобальное и катастрофическое, но как мелкая, досадная неприятность. Как сквозняк, разметавший по столу бумаги; кусочек яблочной кожуры, застрявшей между зубов; развязавшийся шнурок, когда заняты руки; как острый камешек в сандале; как кофейное пятно на светлых брюках. Вроде бы всё шло нормально, но вот в ваши планы вклинивается она. И оказывается, что "закрыто", "мест нет", "только по паспортам", "после одиннадцати нельзя", "не известно когда включат" и т.д. и т.п.

Возраст и пол "Вахтёрши" значения не имеют. Она может материализоваться в виде бабульки, усатого мужика или молодой женщины. Важен не столько внешний облик, сколько функция, ею выполняемая. Любопытно, что сняв погоны, косынку, тулуп или фартук, Вахтёрша может превратится в абсолютно адекватное и даже милое существо...

1. Этот мир несправедлив. Просто запомни.

2. Ты не уникален. У тебя те же самые две руки, две ноги, голова и жопа, что и у 90% населения. Поверь, ничего выдающегося в тебе нет. А чтобы было - иди работай, над собой, или руками, или хоть посуду помой. И вовсе ты не творческая духовная личность, которую никто не понимает. Ты самый обычный долбоеб.

 3. Твои "глубокие" мысли не представляют никакой ценности. Совсем. Да, ты обыкновенный и говоришь банальности. Ну и что? Не всем надо в Шопенгауэры. Самые важные вещи - просты и понятны...

-Если все будут ходить так, - Засунул в пизду два пальца а другой рукой схватился за круп. – это куда экономика наша покатится.
Сорокина в ответ обильно текла, но мне было этого мало. Диалога хотелось, осознания вины с последующим раскаянием.

Ну, кто бы мог подумать... Брал эльфа, невинное создание в целлофане, месяц как ко мне переехала и не узнать - матерится. 
Такая интеллигентная, утончённая, очки, два диплома, один красный, другой тоже, библиотека со стремянкой, Брокгауз и Ефрон не для украшения, и эвон чего... Чёрт, откуда это? Не было же…
Семья более чем приличная. Слова грубого не слыхал, покуда яйца к её сковородке двигал. Чихнут и извиняются. Я пугался - что-то пиздец заразное и это соболезнования. Потом понял, - культура. Врождённое благородство сидит в самых генах. 
Мама папе отъебись никогда не скажет.Она скажет: "Ах, покиньте меня, Леопольд Борисыч!", и Борисыч уже в другом помещении. Завел патефон с лунной сонатой - пережидает внезапный заёб. Коньячок из напёрстка смакует.
Представляю, как щепетильно они отдают супружеский долг...

Михаил - холостой, Сергей - женатый.

Михаил:
Бля, Серенький. Тут у меня новая девица наклевывается. Вся такая ладненькая, как из картин про красавец 18 века. А я еще со своими нынешнеми 2 не разобрался шо делать, а они меня насекомят, да каждая по своему, но у обеих получается очень хорошо. Только секес спасает и оправдывает их существование. Хотя они уже о друг друге начали подозревать, что сказывается негативно на моей психике и позитивно на развитии воображения, необходимого для придумывания сказок. А с новой я думаю мало что может быстро получиться, ибо я так понял, что папенька ейный мне за порчу имущества яйца отрежит, а меменька одно в жопу, другое в рот запихает. Но это при условии, что они у меня не лопнут он напряжения до этого. А я уже привык, знаете ли к женскому теплу. Так шо же делать?..

Отключение электричества в Подмосковье прошлой зимой, разрушение турбин Саяно-Шушенской ГЭС и затопление Крымска имеют одну основу: техническая неграмотность, пренебрежение требованиями техники безопасности, отсутствие правильного технического обслуживания и ремонта, стремление получить максимальную прибыль за счет завышения цен для потребителя и снижения расходов на техническое обслуживание и перевооружение.
Можно десятки лет не вырубать деревья вдоль линий электропередач, а деньги, необходимые для этого, воровать и выводить на счета в зарубежные банки или скупать акции предприятий энергетики, и тогда вы дождетесь, что просеки зарастут, и выросшие деревья под тяжестью льда и снега обрушат линии электропередач и оставят деревни, поселки и города без электричества в двадцатиградусные морозы.
Можно не проводить техническое обслуживание и ремонт турбин и другого оборудования ГЭС, а деньги, необходимые для этого, воровать и выводить на счета в зарубежные банки или скупать акции предприятий энергетики, и тогда вы дождетесь, что турбину напор воды вырвет, и погибнут десятки людей, а под угрозой окажется миллионный город.
Можно не следить за состоянием водохранилища, отводов и путей слива излишней воды, а деньги, необходимые для этого, воровать и выводить на счета в зарубежные банки или скупать акции предприятий энергетики или систем водоснабжения областей, краев, чтобы получать с населения все больше денег и не делать то, что необходимо, и тогда, если пройдут дожди, а сланцевые породы сползавшие многие годы в отводном туннеле забьют пути стока воды, и вода, накопив объем и мощь, прорвется сквозь затор, и смоет город, и погибнут сотни детей и взрослых...

Когда Павлюк уже стоял на табуретке с петлёй вокруг тощей кадыкастой шеи, ему явился ангел и сказал: 
- Павлюк! 
Павлюк оглянулся. В комнате было совершенно пусто, потому что ангел не холодильник, его сразу не видать. Так, некоторое сияние у правого плеча. 
- Павлюк! - повторило сияние. - Ты зачем на табуретке стоишь? 
- Я умереть хочу, - сказал Павлюк. 
- Что вдруг? - поинтересовался ангел. 
- Опостылело мне тут всё, - объяснил Павлюк. 
- Ну уж и всё, - не поверил ангел...

Наверное, последнее, что вы хотели бы услышать от женщины, подарившей вам жизнь, это лекции о сексе. Но если ваша мама хоть чем-то похожа на мою, то все эти сантименты ей будут до фонаря, и вам придётся выслушивать её россказни о ебле, хотя она и знает, что вам это неинтересно.

 В основном, моя матушка рассказывает страшилки про плаценту, фекалии и крабов. Но иногда она приправляет их щепоткой собственного драгоценного опыта, и приходится признать, что оно того стоило...

Очень длиннопост о любви людей-"подсракулетов". Кто-то ж должен об этом написать, так почему бы не я? Я тоже человек-подсракулет, и все друзья-подруги у меня такие же. И мы общаемся. И вот что вырисовывается-то.
Любовь, или то, что мы считаем любовью, когда тебе 20, 25, и даже уже вокруг 30-ти - сильно отличается от того, что ты чувствуешь, когда тебе под сраку лет уже. Во-первых, та, молодая любовь - она легко возникает, и легко продолжается. Вы оба, как правило, свободны и молоды. Практически никаких препятствий. Сразу в омут с головой - нырк! И купаетесь в своём счастье. А потом всегда что-то идёт не так. Или очень быстро всё сожрал быт, или появляется кто-то третий, или просто у обоих закончились чувства. Хорошо, если детей нарожать не успели, и просто разошлись. Как обычно: со скандалами, взаимными обвинениями, а потом ещё с год друг другу по пьяни звоните-пишете, потому что скучаете и привыкли. Потому что никого лучше ещё не встретили. Потому что секс у вас был отличный. Да много ещё почему. А потом это всё прекращается, забывается, и жизнь идёт своим чередом...

# А сфоткай меня на фоне этих деревьев.
# И чтобы эти цветочки влезли.
# Я хочу фотографироваться в красивом интерьере на шикарном диване, как те девочки. Ну и те тоже. Ну у всех такое есть. и я хочу!!!

И это факт. И мы с тобой это знаем. В жизни каждого нормального парня, такого, как ты и я, наступает день, когда он находит последнего из своих настоящих друзей. Новых больше не будет. И все же мы продолжаем верить, что это не так.

Ты знаешь, как это бывает. Ты встречаешь какого-нибудь парня – на тусовке, на работе, в тренажерном зале или в баре. Вы обмениваетесь парой фраз. Ты откалываешь шутку. Он врубается. Вы оба ржете.

И все-таки ничего не происходит...

Ошибка игрока

Мы часто уверены, что события из прошлого могут каким-то образом повлиять на наше настоящее. Это явление называется ошибка игрока. Простой пример — подбрасывание монетки. Если пять раз подряд выпадает решка, наш мозг уверен, что в следующий раз обязательно выпадет орел. На самом деле, шансы по-прежнему остаются 50/50.
Примерно так же работает ловушка «позитивного ожидания», свойственная игроманам...

“Алиса в Стране чудес” и “Алиса в Зазеркалье” – это книги гениального английского писателя и профессора математики Льюиса Кэрролла. Главная их особенность заключается в том, что они интересны в любом возрасте. Детям они нравятся за необычный, захватывающий, сказочный сюжет, а взрослые видят в этой фантасмагории глубокий философский смысл. Иначе говоря, у Кэрролла есть чему поучиться. Вот лишь несколько уроков:

Решите, куда вы хотите идти...

Все шло штатно, схватки были регулярны, роженица послушно тужилась, доктор дышал перегаром в маску. Ребенок родился и все пошло как-то не так. Младенец не закричал, а огляделся как-то осмысленно и сказал врачу:

— Верх ногами как-то тут неуютно у вас. У меня есть мысль, что это вы меня держите за ноги. Давайте-ка меня перевернем.
Доктор как-то совладал с собой и не выронил новорожденного. Он перевернул его и дал оглядеть родзал номер два...

Есть несколько типов женщин, от которых стоит держаться подальше. Например, женщина, которой все должны по факту наличия у нее между ног незамысловатой инженерной конструкции.

Или, скажем, психическая женщина, которая стоит в умопомрачительном черном белье (чтобы добавить разнообразия в вашу сексуальную жизнь) на крыше небоскреба (чтобы спрыгнуть, если это разнообразие партнера уже не интересует). Но в желтой майке лидера на финишную прямую выходит женщина-мудак. Беги, Форест...

Итак, известная многим бытовая зарисовка "Уж давно не еблись хризантемы в саду". Бумага, акварель. Автор неизвестен.
Начнешь считать - и вправду давно. Неделю? Две? Месяц?
А мож и позавчера - только эффект сродни мастурбации: ни уму, ни сердцу. Рутинные движения хуем, жалкое подобие левой руки. Ну да, кончили, возможно даже что оба.
"Фальшивые елочные игрушки - с виду как настоящие, но не радуют".

Некоторое время назад присутствовал я на, скажем так, конференции. Мероприятие это собрало около сотни коллег со всех уголков нашей необъятной родины, а также ближнего и дальнего зарубежья.
Основным времяпровождением являлось пьянство, блядство и спортивные игры: деловое общение в такой обстановке, как показывает многолетний опыт, проходит максимально непринужденно и продуктивно (если, конечно, удастся вспомнить наутро, с кем и о чем велись беседы, зачем были сломаны ворота, почему никто не утонул и вообще - кто все эти люди).

Организаторы постарались на славу и развлекательная программа была максимально насыщена эротизмом, если к подобному безобразию хоть сколько-нибудь применимо это невинное слово - тут тебе и показательные групповые выступления как заслуженых, так и начинающих отечественных порнозвездочек (иэхх, Любу-свет-наш-именинницу они не сообразили пригласить), и обилие дам облегчающего кошелек поведения, и самый скабрезный шоумэн страны с группой поддержки из девочек-белочек, ну и все такое прочее...

- Что бы ни случилось, повышай цену.
- Будь всегда в курсе, в курсе доллара. Если доллар поднялся на 20% - поднимай цены в два раза. Если доллар опустился на 20% - поднимай цены в три раза. 
- Следи за ценой на нефть: если она растет, значит скоро подорожает бензин. Будь готов повысить свои цены. Если нефть падает, значит скоро подорожает бензин - повышай цены уже сегодня...

1. Если девушка предлагает тебе секс, а ты по каким-либо причинам не можешь принять её любезное предложение, ты не говоришь ей правду про кривые зубы и длинные носы. Ты произносишь ритуальную фразу: «Я так не могу». На вопросы, как это «так», следует ничего не отвечать, но многозначительно вздыхать и покачивать головой.

2. Если девушка девственница, она обязана тебя об этом предупредить. И не обижаться если ты решишь улизнуть, пока не поздно. Тут ведь дело не в том, что из тебя выйдет плохой Гагарин, потому что ты боишься первым в космос лететь. Ты просто не хочешь ранить нежную психику.

3. Список женщин, к которым нельзя подкатывать ни в коем случае:
* гёрлфренд твоего друга;
* сестра твоей девушки;
* мама твоей девушки...

Не выставляйте напоказ свои богатства. Даже если вам очень хочется продемонстрировать свою состоятельность, хорошенько подумайте прежде чем сделать это, ведь таким образом вы сами лезете на рожон. Безусловно, вы заслуживаете пользоваться тем, что заработали своим трудом, но постарайтесь не привлекать при этом к себе слишком много внимания и уважать тех, кому повезло меньше, чем вам.

Просите о помощи, если вы нуждаетесь в ней. Не бойтесь попросить помощи, если она вам необходима. Не путайте смелость и глупость.

 Не выпивайте в опасных местах. Некоторые люди любят иногда расслабиться и позволить себе выпить лишнего. В этом нет ничего страшного, если вы находитесь где-то, где можете чувствовать себя в безопасности, но если вы находитесь в незнакомом месте, вам лучше воздержаться от алкоголя...

1. Все немцы очень пунктуальны.
Это правда, по крайней мере в сравнении с русскими. Каждый раз, когда мы, будучи в Германии, собирались пойти с немцами на экскурсию по городу и слышали от них "Через 5 минут встречаемся у выхода из дома", всегда опаздывали. Ровно через 4 минуты 59 секунд наши иностранные друзья уже ждали нас, а мы только-только начинали одеваться, при том что в России наши считаются довольно пунктуальными людьми...

Способ, с помощью которого вы получаете информацию, влияет не только на ваши знания и решения. Он формирует вашу картину мира, создает отношение к себе, социуму, политике, стране. Понятия правды и лжи размыты до безобразия, но вы все таки можете развить в себе способность думать, сравнивать и решать. На сегодняшний день существуют два основных способа, с помощью которых люди получают информацию — телевизор и интернет. Телевидение воздействовало на нас с самого детства, и именно ему можно сказать «спасибо» за многие мнения и установки. Позже появился интернет, который занял прочное место среди способов получения информации . Между двумя титанами коммуникаций огромная разница, как в способе подачи информации, так в картине мира, которая от них формируется...

Говорят, у каждой аварии есть имя, отчество и фамилия.

В России у беды есть пол и возраст. Причём один и тот же.

В любой ошибке, от несущественных до фатальных, всегда виновата девочка. Вместо свадебного букета вам привезли похоронный венок? «Вы знаете, у нас тут девочка перепутала заказы». Вы третью неделю ждёте посылку с лекарствами? «А что вы хотите, работать некому, взяли девочку, а она не ходит». Экспедиция на Марс со свистом пролетела мимо и исчезла в бескрайних просторах Вселенной? Будьте уверены, и тут без девочки не обошлось. Девочка всегда где-то рядом, но её никогда нет на рабочем месте в рабочее время. А уж если она там, то лучше бы она улетела на Марс, его не жалко...

Замполит бригады усиленно работал у себя в кабинете, короче ничего не делал, мирно попивал чаёк и рассматривал подшивку "Красной Звезды". От этого расчудесного занятия его отвлекла трель телефонного звонка, звонил городской. Подполковник, нецензурно выразился и взял трубу.
-Заместитель командира, слушаю, - представился он хорошо поставленным командирским голосом.
Звонили из городского комитета по делам молодёжи, целый зам главы муниципального образования. Человек был явно не военный, поэтому он и предложил замполиту выставить на городской конкурс КВН команду от данной части, так сказать для массовости и сближения в культурном плане с общественностью. Замполит , даже переспросил какого клуба ???, каких находчивых ??? если это сборы прапорщиков то где телеграмма из округа. Телефонный собеседник аж поперхнулся на другом конце провода:
-А прапорщики они у вас, самые весёлые ???
-Нет, бля они у нас самые находчивые,- буркнул замполит и положил трубку, проклиная городского деятеля "мешавшего работать"...

«Все мужики — козлы». «От вас одни неприятности». «Вам ничего нельзя доверить». Подобные разговоры уже утомляют. Пришла пора напомнить миру, в чем мы безусловно лучше женщин...

1. Будьте внимательны ко всему, что вы делаете в настоящий момент. Если вы моете чашку, мойте чашку. Вкладывайтесь на 100% разумом и сердцем в то, чем занимаетесь прямо сейчас, и тогда вы достигнете по-настоящему хороших результатов. Ум всегда будет острым и свежим, если вы научитесь концентрироваться на настоящем моменте. Это несложно, надо просто напоминать себе о том, чтобы быть внимательным. Когда вы едите, осознавайте вкус и фактуру пищи – кстати, так очень легко похудеть, потому что вы больше не будете автоматически съедать лишнего. Когда спускаетесь по лестнице, сосредоточьтесь на спуске, не думайте о бумагах, которые ждут вас в офисе, или о человеке, живущем в другом городе. Монахи практикуют медитацию при ходьбе, – они осознают, как их ступни касаются или отрываются от земли. Отличный способ избавиться от мыслей – слушать свое дыхание. А когда такая внимательность войдет в привычку, ваш КПД возрастет в несколько раз. Вы научитесь легко сосредотачиваться, ни на что не отвлекаться. Станете великим переговорщиком, тонко чувствующим собеседника. И вообще, в работе вам не будет равных. (Но для вас, дзенствующего, амбиции не имеют значения.)...

Анализ реальности и современного состояния женского сообщества позволил выделить следующие классы женщин:

Женщина-кошка. Грациозна, сексуальна, загадочна. Желанна. В реальности встречается редко, в виртуале - через одну.

Женщина-Лошадь. Самый распространенный тип женщин в современной реальности. Ее запрягают - она пашет. Очень хочет стать женщиной-кошкой, но копыта до состояния лап не спиливаются. Периодически с понедельника меняет колею: садится на диету, учит танец живота, репетирует «пурпурную дымку». К пятнице блажь из головы лошади выбивается кнутом обстоятельств и она привычно возвращается к полевым работам.

Женщина-Паук. Живет в сети, откладывает личинки на сайтах знакомств. Некоторые особи съедают завлеченных самцов сразу после спаривания.

Проходной двор наконец-то отремонтировали. Это радовало сердце старика. Совсем скоро он оказался на Желябова. Без пяти шесть мужчина подошёл к обшарпанной лестнице. Она вела в кафе, находящееся в цокольном этаже одного из домов. В этот момент у него зазвонил телефон. Он достал трубку, нажал кнопку ответа и сказал:
 - Саша. Ты ведь знаешь. Я умер. Отбой. – после чего сбросил вызов...