Помните, в детстве была такая игра: «Да» и «Нет» не говорить, чёрный с белым не носить? Проигрывал тот, кто первым произносил, забывшись, запретное слово. Спор с женщиной — по сути та же игра, только с более сложными правилами. Конечно, все женщины разные, и все конфликтные ситуации индивидуальны. Нет никакого универсального метода, как победить в таком споре. Зато есть классические приёмы, которые работают против женской логики и классические ошибки, которых надо избегать...

— Девочка, хочешь конфетку? — спросил у девочки Маньяк.
— Хочу, конечно — сказала Девочка. — Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь —
я так и быть возьму.
— Маньяк — представился Маньяк
— Девочка — присела в реверансе Девочка — Очень приятно. Давайте свою конфету...

Дедушка нашёл в холодильнике початую бутылку красного вина, и нарумянился. Много ли старику надо? Через пятнадцать минут в дверь позвонила соседка:
- Элла, там не ваш дед по двору гуляет, пугает народ?
Трусы, майка, тапочки и галстук. Что ещё нужно настоящему джентльмену ? Разве что шляпа и трость. Впрочем, вместо шляпы вполне сошла кепка, а вместо трости – клюка.

те, кто призывают работать, в массе своей призывают въёбывать на дядю, тем самым делая его богаче, а себя загоняя в кабалу нехватки средств к нормальному существованию. или многим кажется, что это и есть нормальная жизнь? - "родились, крестились, вместе учились. влюбились, женились, исправно трудились. молились, терпели, подохли в постели. кресты облупились, парашу доели" 
эти призывы вижу все чаще и чаще, в основном они исходят от разного рода пиздаболов, труд которых не полезнее, чем крашение ногтей какой нибудь блондинке в салоне красоты. я же призываю всех заниматься исключительно любимым делом, тратить свою энергию и знания на поиск этого дела...

Аллочка - девочка сильная. Не то, чтобы ей не хотелось быть слабой и трепетной феечкой - нет. Просто Аллочка искренне считает, что незачем напрягать других своими личными проблемами там, где она их, проблемы эти, может разрулить сама.
Она не напрягает даже собственного мужа.
Зачем, к примеру, приезжая на поезде в пять ноль пять утра, с тремя огромными сумками, звонить мужу и просить, чтоб встретил на машине? К чему его будить? Такая мелочь - пять утра и сумки.

-У тебя ж сумки? Может, тебя встретить? - накануне, когда она только садится в поезд, спрашивает муж по телефону.
-Зачем? - искренне удивляется Аллочка. - Не нужно, я доеду, вызову такси..
И доезжает ведь. И тащит сумки к лифту...

Тигр подошел ко льву и откашлялся:
- Слушай, Лев, что за слухи по лесу ходят, будто ты в вегетарианцы подался. Юмор, что ли?
Лев сплюнул зеленую жвачку травы:
- Сам ты юмор. Отныне употребляю в пищу исключительно травы и плоды растений.

Тигр присел:

- А как же без мяса, Лев?! Всю жизнь и деды и прадеды... И вдруг - трава? Предки в земле перевернутся!..

– Слышь, Аладьин! – прохрипела трубка пиратским басом Сильвера в исполнении Бориса Андреева. – Какого чёрта ты с утра не на смене?! У нас и так три мастера на четыре бригады!
– Насборк у бедя! – проскрипел я в ответ. – Температура. Горло... кхы-хх!! Лежу, в общем.
– Лечись, уродец... – вздохнул невидимый предводитель пиратов, он же начальник пищевого производства Семён-Яклич. – Если в понедельник не выйдешь, готовься в бессрочный отпуск!
– Вам бы только причморить человека... – вздохнул я, с ненавистью глядя на замолкший телефон. – Тебя-то, верзилу, никакой холерой не проймёшь...
Чем бы таким ещё подлечиться?
Водки с перцем принял уже достаточно: голову от подушки не оторвать. Придётся всё-таки слезть с кровати.
Я порылся в ящиках древнего бабкиного комода: может, таблетки какие отыщутся?
Самому тратиться на лекарства представлялось мне верхом идиотизма.
В самом низу комода отыскалась потускневшая синяя лампа с отражающим свет металлическим полушарием.
Последний раз я такую видел в старом советском фильме.
Упразднили наши медики синюю лампу, вместе с валокордином и рыбьим жиром. Чёрт-те чем теперь лечат! Ладно. Попробуем...

Отсталые родители учат сыновей, что «девочек обижать нельзя». Тогда надо учить девочек, что «мальчикам нельзя отказывать». Для симметрии. Разрушительный потенциал у обеих фраз одинаковый.

Но шутки в сторону! Надо быть совсем слепыми, чтобы не замечать явного вырождения мужчин в нашем обществе. И всего-то нужны 3 фразы, чтобы этот процесс продолжал косить наши ряды в следующих поколениях...

У меня на кухне сейчас сидит девушка, моя подруга, и пост я пишу аккурат в момент, когда она разговаривает с мужем. Они говорят уже минут пятнадцать, а я слушаю и пишу.

Она сейчас у меня, а муж ее в другом городе. Они говорят по телефону, и они ругаются. Жутко ругаются.
И вот знаете, я это слушаю и думаю, что некоторые люди совсем не умеют останавливаться.
У них сейчас, наверное, очень напряженная ситуация. 
Завтра ей выходить на новую работу, все это произошло очень внезапно, она сменила работу буквально за три дня (так бывает, приехала в Москву буквально в никуда), в другом городе остались муж и ребенок, которые должны были поехать с ней (муж работает из дома, имеет возможность сорваться), но пока ехать некуда и... вообще пока ничего непонятно. Квартиру найти пока не успели.

Но речь не об этом.
Я, знаете, слушаю весь этот разговор, и думаю, что люди иногда совершенно не умеют останавливаться...

В некотором пространстве и времени, в одной очень смешной реальности, жил да был некогда Крошка Нанобот. Происходил он из работящего племени Эшерихия Коли, к которому примешали немножко ванадия, немножко палладия, чуточку ДНК от кузнечика и парочку рибосом от бобра.

Вместе со своими многочисленными братьями и сестрами обитал Крошка Нанобот в большой титановой цистерне, у самого ее дна, и занимался тем, для чего и был создан: превращал мокрые древесные опилки в этиловый спирт. День за днем отщеплял он ванадиевой нанощепилкой молекулы целлюлозы, подвергал их каталитическому морфингу в бобровых рибосомах и выделял с одной стороны спирт, а с другой – углекислый газ и метан. И надо сказать, что так ловко был устроен Крошка Нанобот, что даже газы выделял не просто так, в качестве отхода производства, а с целью перемешивания мокрой древесной массы!

Ах как весело было в цистерне Крошке Наноботу и его братикам-сестричкам! Яркие лампы согревали и освещали их, сверху в цистерну все время сыпались свежие опилки, а снизу вытекал чистый спирт. Щепая целлюлозу, они напевали веселые наноботские песенки, схватившись наноцеплялками, кружились в хороводах, а порой, почувствовав смутное томление и взаимную симпатию, обменивались генетическим кодом и строили нового наноботика – такого же веселого и работящего...

Хорошим бабам, варящим мужу уху спохмелья, мужья делают доброе дело. Нет, не полку примандячивают, и не кран чинят. Хорошим и добрым бабам, мужики на компе отключают баннеры, и этим самым спасают их и свою психику.

Баба доверчива, и если баннер мелькает 
и пишет слова "ЛУЧШАЯ", "совершенный СЕКС", "мужчина будет ОТ ВАС БЕЗУМА" - всё, даже не сомневайтесь - баба залезет.

13 января 2001 г. Прилетели на МКС, два часа ждали выдачи багажа. Недосчитались нескольких чемоданов и полиэтиленового пакета с ящиком водки. Не надо было его сдавать в багаж! Взяли другой ящик, пошли знакомиться с американцами. Те никак не могли понять выражение "старый Новый год". Пришлось рассказать им про вращение Земли вокруг Солнца. В общем, нормально повисели! 25 января. Проапгрейдили бортовой компьютер - вставили крутую видеокарту. Теперь на нём всё летает - и "Тетрис", и "Вольфенштайн"...

Сопротивляться получается слабо, били, конечно, непрофессионально, по-уличному, но несколько ударов по голове сыграли свою роль. Пуговицы на дубленке отрываются быстро, из последних сил пытаюсь ударить этого урода и уже, как будто издалека слышу какой то щелчок и холодная сталь лезвия обожгла волной боли.
Не знаю почему, но мне всегда казалось что все должно быть совсем не так, лежу в свежевыпавшем снегу, смотрю на свои руки, покрытые кровью и не понимаю что произошло. Под кофтой разливается тепло, но какое то липкое, неприятное. Все должно быть не так, из последних сил пытаюсь подняться, но тут же падаю и сознание ускользает от меня.
Нет жизнь не промелькнула перед глазами, не было страшно, было как то необычно, как будто переехал в новую квартиру, вроде все твое, но как то ещё не освоился. Боли нет, только пятно крови на кофте напоминает что произошло...

Памятка на случай, если вы вдруг оказались персонажем ужастика. Ну там, по иронии судьбы, или с перепою, или желание неудачно загадали золотой рыбке. В жизни всякое случается, а иногда к тому же и неожиданно. На всякий случай уточняю, что памятка написана для среднестатистического представителя гомо сапиенс, физически полноценного оиентировочно лет 20-40, пол – на выбор. Ибо если вы – одноногая 80-тилетняя старушка, страдающая диабетом, болезнями Паркинсона, Альцгеймера, эпилепсией и энурезом – то вам, извините за цинизм, в таком случае фарш и безнадега. Учите «Отче наш», по непроверенным сведениям, помогает. А если вы миленький розовощекий этакий купидончик в памперсах двух годиков от роду -то просто агукайте себе дальше и ни за что не парьтесь, играйтесь с погремушкой. В общем, поехали...

Со мной почему-то хочет дружить сексшоп. Так вот, прям, и пишет — «Хочу, мол, дружить с вами на фейсбуке. Ваш сексшоп».

Я не очень хочу дружить с незнакомыми сексшопами. Мало ли, чего от них наберешься, на старости лет... Но сходил, каюсь, глянул на него краем глаза — может, он, вопреки моим предрассудкам, прекрасен и достоин всяческой дружбы?

Однако сразу же наткнулся на подробную схему «куда целовать любимую», чрезвычайно похожую на план битвы под Прохоровкой...

Случилось преступление: гопник отобрал у мирно шедшего по Южному Бутову гражданина айфон. И мы ставим точку. Ведь ходить по глухим микрорайонам с дорогущим мобильником — можно, а вот отбирать эти мобильники — нет. Но точку ставим мы, те, кто ходит вечером (с кошельком в кармане и мобилкой у уха), а многие ставят запятую. И получается: «Его ограбили, но он же знал, что вечером в неблагополучном районе…»

Нeдaвнo я cкaзaл дeвyшкe нa кoнcyльтaции, чтo в этoм гoдy мы c жeнoй бyдeм oтмeчaть 10 лeт нaшиx oтнoшeний, нa чтo oнa oтвeтилa:

– Я нe мoгy пpeдcтaвить ceбe, кaк мoжнo любить oднoгo чeлoвeкa 10 лeт.

Еcли чecтнo, я тoжe нe мoгy ceбe этoгo пpeдcтaвить. Хoтя, нaвepнoe, вcё-тaки мoгy. Я дyмaю, чтo мнoгиe дoлгocpoчныe oтнoшeния пocтpoeны нa пpивычкe. Двa чeлoвeкa пpocтo пpивыкaют к пoвeдeнию дpyг дpyгa, пpивыкaют к oдинaкoвым, пoвтopяющимcя пpeтeнзиям и пpocтo peшaют, чтo тepпeть нaдёжнee, чacтo пoдкpeпляя этo "пoдyшкoй бeзoпacнocти" в видe дeтeй...

На прошлой неделе я летал в Москву – по работе, конечно, как все. Опаздывая на очередную встречу, поймал такси. За рулём сидел житель дружественного Таджикистана. Акцента у него почти не было, но сложные русские слова давались с трудом. Пару раз честно попытавшись сообщить навигатору, что нам нужна улица Шарикоподшипниковская, он махнул рукой. С навигатором поговорил я, и машина помчалась.

Увы, на ближайшем перекрёстке мы встали в мёртвую пробку. Телефон сел, книжки не было, конфеты в карманах закончились. От безделья я принялся пытать водителя:

– Извините, вы не могли бы рассказать интересную историю?..

В бар девушки поодиночке не ходят. Или ходят редко. Обычно тащат с собой подругу, огромную сумку с барахлом и обязательно телефон, с которым не расстаются весь вечер. После первых четырех бокалов просекко оживленно беседуют, потом смотрят друг сквозь друга на ширинки и мужские жопы. Они понимают: время к часу, вино выпито, деньги потрачены, а вокруг ни одного ухажера, спонсора, парнера.

 Для них пропитые деньги как рыбалка: купил японскую удочку, снасти, приехал на пруд и… ничего не поймал...

Случай был. На станции метро «Белорусская» сидела бабушка. Обычная такая бабушка, она там платки продавала. То есть не милостыню просила, а сама вязала продукцию, реализовывала и так зарабатывала. Яркие платки, крупная вязка, широкий узор. Такие были модными давно или вообще никогда. А сама бабушка сморщенная, беленькая, чистенькая. Если бы какой-нибудь режиссер на нее посмотрел, то сказал бы так: «На лице правильная каньонная сетка» — и утвердил бы на роль. Так получилось, что у меня над бабушкой было шефство. Я ее для себя выбрала, как Тимур и его команда, всегда давала деньги. Не мелкие, а по-крупному, сколько было в кармане — все выворачивала и никогда сама с собой внутренне не торговалась. Бабушка была моим секретиком. Это как в детстве девочки закапывают фантики под стеклышком. Главное, чтобы никто не узнал и не нашел. Подружки прячут их, а если ссорятся, то одна в отместку обязательно проболтается всему двору. Приходят пацаны и распинывают красивый тайничок. Фантики в одну сторону, стеклышки в другую...

Ты не знаешь, как девушка к тебе относиться и что чувствует? Как понять, что ты ей симпатичен? Может она влюблена в тебя? Есть некоторое сочетание скрытых знаков с женской стороны, демонстрация которых говорит о том, что ты должен рискнуть и сделать первый шаг.
Мы упускаем многих девушек из-за того, что не можем понять их отношения к нам. Мы стесняемся и боимся быть отвергнутыми, но это часто взаимное чувство. С нами потом останется сожаление, что мы не попробовали, когда все могло получиться.
Какие признаки могут подсказать, что ты симпатичен девушке? Есть некоторое сочетание скрытых знаков с женской стороны, демонстрация которых говорит о том, что ты должен рискнуть и сделать первый шаг.
Как понять, что ты ей нравишься:

1. Ты нравишься девушке, если она постоянно рядом...

Начальники со временем теряют способности, благодаря которым обрели власть – особенно способность к пониманию других людей.

Джерри Юсим (Jerry Useem)

 

Когда конгрессмены обрушились на Джона Стумфа (John Stumpf) на прошедшем месяцем ранее слушании, каждый из них сумел по-своему разгромить теперь уже бывшего главу Wells Fargo за то, что тот не уследил за пятью тысячами подчиненных, создавшими фальшивые счета от лица клиентов. Однако удивительнее всего было поведение самого Стумфа. Человек, сумевший возглавить один из крупнейших банков в мире, был совершенно неспособен уловить настроение людей вокруг. Хоть он и принес извинения, он не выглядел раскаявшимся или подавленным. Самоуверенным, непреклонным или даже лживым он тоже не выглядел. Выглядел он потерянным — будто сонный путешественник, едва прилетевший с планеты Стумф, где уважение к нему закреплено законом, а 5000 — смешное число...

Он клад искал. Вскопал свой огород, потом в селе вскопал все огороды, потом в районе, а потом вокруг, и в области, потом и в регионе. Нет, Фёдор был не глуп! Он чтил историю, что всем даётся трудно... Ну, а легенду, будто сам Колчак ( тот адмирал, что красных бил на суше), запрятал золото, имперский, блядь, стабфонд, буквально где-то у плетней высоких, которые плели поспешно предки, чтоб уберечь посевы и жнивьё от удали лихих кавалеристов (заступников крестьянской бедноты) -- он наизусть учил! И делал кроки, карты, и схемы, планы плотно изучал... казалось, день-другой -- и клад в кармане! Да только нет, всё как-то не судьба...

Каждое утро так. Я просыпаюсь от яркого света в окне. Вернее как... Серая осень и яркое пятно на этом фоне. Милое ясное солнышко. Я не знаю, да и не хочу в принципе знать, как называется твоя прическа. Этакий изыск парикмахерского искусства. Блять! О чем это я? А, ну да... Открываю глаза. А в окне свет...

Раздолбанный диван предательски скрипит, когда я опускаю ноги на холодный пол. Стараясь не шуметь бегу на кухню. Старый чайник с осипшим свистком сначала под кран, потом на плиту. Пригоршню ледяной воды в лицо. Ага, вроде лучше. Иду в комнату...

А ты все стоишь у окна. В одной маечке. Поднимаешь вверх руки. Медленно опускаешь их. Приподнимаешься на цыпочки, чуть оттопырив попку. Ждешь... А я уже рядом. Осторожно кладу свои прохладные ладони на твои плечи. Ну! Давай!

Просто две истории. 
История первая.
У моей знакомой есть кошка. Кошка беспородная, но красивая и невероятно компанейская, любит людей и совершенно их не боится. Подруга живёт на втором этаже, поэтому кошка периодически выходит погулять. 
Она, конечно же, стерилизована и выходит просто побродить и пообщаться. Тут погладят, там погладят - короче, не кошка, а звезда.
И вот однажды подруга купила ей очередной противоблошиный ошейничек. Да не чёрный, как обычно, а красивый, красненький, из дорогих. Смотрелся он качественно и ярко.
Кошка вышла с ним погулять ровно два раза. А на третий - вернулась без ошейника...

Советские времена. На бульвар привезли бочку кваса. Продавец отцепляет ее, готовится торговать.
Подходит мужик:
- Сколько стоит вся бочка?
- Ну считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать рублей.
- Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой бочкой.
- Хорошо!
Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат "Квас бесплатно".
Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась. Потом длинная очередь. Потом толпа...

Сумерки постепенно сгущались. В наступившей тишине голос капитана звучал несколько печально.
- Я бы хотел кого-нибудь завести. Нет, Лажновский, право, что вы так смотрите? Для серьезных отношений. В конце концов, финансово я не так уж и стеснен, да и не скряга, могу себе позволить. Тоскливо одному, знаете ли…
- Я вам вот что скажу, капитан, - деловито ответил Лажновский, - заведите-ка вы клопов. Уверяю вас, скучно не будет. Серьезность отношений вне конкуренции. Бессонные ночи гарантированы. Опять же, если вам некуда девать деньги - затраты неизбежны. И самое поразительное сходство этих существ с женщинами: как только вы начнете их выгонять, они устроят такую истерику, что всю кровь выпьют. Подумайте, капитан. Разница практически незаметна.

— Здравствуйте, мои хорошие, — кивнул Юрий Васильевич. — Садитесь, продолжайте. Мы отсюда немножко посмотрим, как вы учитесь.

Молодая физичка Мариночка, первый год после педучилища, защебетала снова:

— И вот однажды пастух Магнус заметил, что железные гвозди в его сапогах прилипают к странному камню! Этот камень назвали «камнем Магнуса» или магнитом. Посмотрите!

В руках у Мариночки вдруг появился металлический брусок. Половина бруска была окрашена ярко-красной краской, другая половина — синей. Мариночка поднесла к бруску металлическую указку. Хлоп! Указка прилипла...

Объявление было коротким: «Ясновидящая и гадалка Анастасия. Верну любимого человека, сниму порчу и венец безбрачия. Недорого».

Анастасия Петровна написала, задумалась: ну и что? Их тысячи, таких объявлений, толпы гадалок и ясновидящих. Чем она зацепит клиентов? Денег нет. Как выкручиваться? Живет одна, сын в другом городе, пенсия смехотворная. Гадать она действительно умела, с юности. Но больше никаких умений в мистической сфере. Хм, надо добавить услуг, решила Анастасия Петровна.

Дополнила: «Ясновидящая, экстрасенс, колдунья, потомственная гадалка и парапсихолог Анастасия. Верну любимого, сниму порчу и венец безбрачия, сделаю заговор на успех в бизнесе и отворот от конкурентов…»

Маловато, решила Анастасия Петровна...