В прошлый раз я остановился на том, как выгнал всех советчиков и поклялся найти способ вылезти из создавшейся ситуации. В то время не было Интернета (у меня, во всяком случае), и трудно было найти статью на тему «как хакнуть жизнь». Так что, в своих поисках я полагался на интуицию.

Первое, что я сделал — взглянул на себя со стороны. Зрелище было ужасным...

- Папа, у тебя завтра день рождения?
- Точно, сынок!
- А что ты мне подаришь?

Это мы с крюнделем от бабушки вчера ехали и он меня озадачил. Ну, сперва только слегка озадачил. А потом-то я подумал - не, а чего? Правильная позиция! День рожденья? День рожденья. Значит должны быть подарки. А чей день рожденья - какая разница?

Ничего, пусть потешится в неведении. Жизнь-то так и так обломает...

1. Именно сегодня я буду счастлив. Это значит, что я вслед за Аврамом Линкольном скажу себе: “Большинство из нас счастливы ровно настолько, насколько хотят быть счастливыми”. Счастье исходит изнутри, внешние раздражители не имеют к нему никакого отношения.

2. Именно сегодня я буду считаться только с тем, что есть на самом деле, и не стану заставлять окружающий мир считаться с моими желаниями. Я буду принимать мою семью, мою работу и мою судьбу такими, какие они есть, и постараюсь соответствовать им...

«Мы повысили безопасность пассажиров метрополитена» — фраза «О забытых вещах сообщайте машинисту» теперь звучит на каждой остановке.

«Мы закупили новое оборудование, отвечающее международным стандартам» — и положили его подальше на склад, так как с ним никто не умеет работать...

Наши люди стремятся в Стокгольм (Лондон и так далее) только для того, чтоб быть окруженными шведами.

Все остальное уже есть в Москве. Или почти есть.

Не для того выезжают, меняют жизнь, профессию, чтоб съесть что-нибудь, и не для того, чтоб жить под руководством шведского премьера…

Так что же нам делать?

Я бы сказал: меняться в шведскую сторону. Об этом не хочется говорить, потому что легко говорить.

Но хотя бы осознать...

Я Пришёл посидеть к морю, сидит пожилая пара, уже хорошо за 70 где-то. Женщина держит мужа за руку и они разговаривают. Это так ....так мило- подумал, я. Даже залюбовался. Сидит пожилая парочка держатся за руки и разговаривают. Блин. Потрясающе.
Я сел недалеко. Они продолжают начатый разговор.
- Яша, послушай меня сюда еще раз. Я не хочу, шоб сегодня приходил этот Лёва. Он припрётся со своей Жанной. А я видела, как эта Жанна на тебя смотрит. И ты на неё лупишься. Старый блядун.
- Ой Маша.....шо ты говоришь бред. У меня на оба глаза зрение "- 8". У меня теперь все на одно лицо. И ты тоже. Я тебя только по этому бреду и узнаю. Не будь дурой...

На самом деле, тебе все равно кого любить. И мне все равно, и ей все равно. Это наша внутренняя потребность, и нам остается только выбрать объект своего чувства. Есть люди, у которых эта потребность зажата в ежовых рукавицах, сердце их заморожено по разным причинам, в основном из-за прошлого неудачного опыта. А бывает, что влюбляешься только для того, чтобы чувствовать, что живой.

Если бы у человека было только сердце, то мы любили бы и существовали совершенно безмятежно, в любви и гармонии. Но у нас есть еще и мозг и половые органы, так что дело осложняется, появляется вариативность...

Сейчас модно пренебрежительно отзываться о ночных клубах. Почти так же модно, как несколько лет назад было модно тусить.

А я люблю ходить в них. Люблю долго выбирать место для отрыва. Изучать его по фотографиям на сайте. По слухам, рекомендациям знакомых, отрывочным сообщениям на форумах.

 А потом, когда уже решено, и всеми одобрено, собрать большую компанию друзей и подруг...

Кузьма был крайне удивлён:
- А это правда, реально?
- Конечно, реально, – ответила фея.
- Значит, у меня есть три желания?
- Почему три? Два.
- Что значит, два? Обычно же три.
- Это в сказках три, а в жизни не ограничено.
- Тогда почему только два?
- Тридцать процентов – подоходный налог...

Хотите всерьез и жестоко расправиться с проституцией или там наркоторговлей?
Легко и быстро. Но боже упаси запрещать. Надо разрешать. Просто так вот, по особому разрешать.
Есть же отработанные методики во многих других сферах.

Не верите?

А представьте такой дивный сон.

Дело отдается на откуп господам из минэкономики, труда и социальной политики и налоговой инспекции. Разрабатываются требования к работникам, работодателям и качеству товара. Ставиться на уши налоговая. И когда все готово - объявляется легалайз...

В середине XX века человечество столкнулось с множеством проблем. Во-первых, на горизонте замаячили перенаселение, нехватка ресурсов и третья мировая война. Во-вторых, рыбалка стала ни к черту. Кроме того, производственные мощности наращивались слишком быстро. Если вы производите сто автомобилей в минуту, и они не ломаются еще десять лет, то уже через год вы со своим заводом идете нахуй, и вам обидно.

История не сохранила имени человека, которому впервые в голову пришла светлая мысль производить не автомобили, а говно. Но мы, конечно, можем представить, что поначалу его идеи воспринимались в штыки.

― Дык ведь покупать не будут, ― мотал головой слесарь. Тупой, упрямый.

― Что б вы понимали! ― волновался молодой специалист, потрясая перед чумазым лицом слесаря пачкой графиков. ― У меня за плечами Итон! Это не у меня говно, а вы значете что! Вы сами! Вы!..

У Серёжи в кровати завелась женщина. Он сперва убеждал себя, что ничего страшного, что женщина сама рассосётся. Однако женщина не проходила. Более того, женщина начала распространяться. Она быстро распространилась по всей комнате, заполнила собой кухню и ванную. Даже вторую комнату не удалось спасти, сколько бы Серёжа в ней ни прятался и ни окуривал её. Ни кошка, ни собака, специально пойманные и принесённые домой, не изгнали женщину. Серёже становилось всё хуже и хуже. Теперь, после смены, ему приходилось убирать за кошкой и выгуливать собаку.
Серёжа решился рассказать всё отцу. Он поговорил с ним как мужчина с мужчиной, и отец ответил, что дело плохо. Что это уже не просто женщина, это жена. Надо было раньше начинать её выводить. Теперь простыми средствами тут не поможешь. На его просьбу вывести жену отказом ответили в СЭС и ЖЭКе. В специальном журнале для холостяков Серёжа прочитал совет, что жену можно вытравить носками. Однако, сколько Серёжа не разбрасывал по квартире носки, жена не вытравливалась. Вытравились сами носки, вся грязная одежда, да и вообще вся грязь, к которой Серёжа так привык и без которой всегда быстро впадал в депрессию...

У меня со студенчества было отвращение к детям. Особенно мелким. Орут, визжат, ночью вставай, подгузники меняй... Ужос, короче! И я никогда не хотел детей. И очень злился когда эти "яжемать!" таскают их с собой в рестораны и особенно в самолёте... Женился на такой же карьеристке как я сам. Не, ну она одно время была не против, но потом карьера пошла. Есть преимущество "без детей". Мир посмотрели, квартира, две машины. Денег - вот реально не вру - я не отсчитывал. Просто брал с утра с пол-сантиметра на полке и шёл на работу. Потом развелись... Мне мать сказала: "Это потому, что у вас детей нет. Каждый за себя. Она зарабатывает, ты тоже не хрен с горы. А жена должна дома сидеть. У неё работа другая". Я тогда значения не придал, промолчал как сыну положено...

Прошло четыре года, мы с бывшей созваниваемся иногда. Ну, по праздникам или ДР. И она поменяла уже ухажёров до фига, и я тоже не монах. А вот счастья нет. В личной! Только в личной! Так всё зашибись...

- Умная женщина, обнаружив ошибку мужа, ткнёт его носом. И напомнит, что она его об этом предупреждала.
- Мудрая женщина поддержит, приободрит, иногда сделает вид, что ничего не заметила.

- Умная женщина в кризисной ситуации возьмет бразды правления и научит мужа жить правильно.
- Мудрая женщина очень тонко покажет ему направление и поддержит в намерении дойти туда...

Тренды требуют от нас естественности. Тут главное вовремя быть в курсе, потому что ещё недавно мы любили Ким Кардашьян и скульптурирование, но сейчас уже нет, прости, Ким. Будь естественна, говорит модный бьюти-блогер с Ютуба, имя которого всё-равно бесполезно запоминать, потому что уже скоро появится бьюти-блогер помоднее.
Макияж на каждый день должен быть лёгким, простым и незаметным, говорит бьюти-блогер. Нюд. Эффект голого лица. Такой макияж прекрасно подойдёт для работы, его можно быстро сделать с утра. Для начала нанесём на лицо увлажняющий крем, дадим впитаться, затем увлажняющий крем, который увлажнит увлажняющий крем и ещё один увлажняющий крем, потому что увлажнения не бывает много.
Вообще бьюти-блогера отличает особый словарный запас из слов «увлажнение», «здоровое сияние», «текстура» и «вбивающими движениями», есть ещё другие, но это такая базовая комплектация...

Мне не нравятся ванильные или ментоловые сопли на подоконниках, мишки Тедди и сердечки в разных местах. Мне не нравится постоянно-разговаривать-через-чёрточку или через... многоточия..., картинки с крылатыми девочками и грустными суицидальными текстами, и мне плевать на все черничные ночи, на небесные запахи, на шерстяные носки и рубашки, на чашки чая и кофе, на поджатые ноги, на шрамы плевать. Ах да. Ещё на ресницы, слёзы и мартини...

А всё потому, что я хочу от тебя детей. Потому что я хочу жарить с тобой картошку и мясо, а не читать статусы во всевозможных интернетах. Потому, что я хочу тебя в охуительном платье на охуительных шпильках. Конечно, с охуительными грудью и задницей, с уложенными или неуложенными волосами на голове.

Потому что я тебя хочу, а не то, что в первом абзаце завёрнуто в арафатки и фотографии кошечек...

Этап первый: романтический.
Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати, на стене, на люстре и бог знает, где еще. Тетка ежедневно бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтеках от романтических свечей.
Мужчина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в неизвестное место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит его в постель.

НО: реально паришься по поводу того, как бы незаметно покакать. Пукать и пахнуть в тубзике романтической красотке никак невозможно...

Мило хлопая ресницами, Оля щебетала мне что-то про новый клуб, модный ресторан и «О Боже какой мужчина!». С Олей мы виделись в предпоследний раз на ее свадьбе, тогда нам было по 20 лет.

Ощущение дежавю накрыло меня сразу же, когда Оля еще подходила к столику ресторана. Все тот же розовый цвет, шпильки, юбка еле – еле прикрывающая попу...