Снежинки словно ныряют в бездну, падая на город с огромной высоты, летят на встречу верной смерти – услужливо подставленным раскрытым зонтам, полам курток и плащей, зелёным и жёлтым листьям деревьев, чахлой траве на газонах, тёплому металлу автомобилей, обжигающе-горячему для них асфальту… первый снег в этом году…

Дура феерическая
на нее прикольно смотреть, предварительно спрятав все колющие и бьющиеся предметы. Остра на язык, наблюдательна, в меру добра, в голове – месиво из обрывков школьных знаний уровня 6-го класса, сериалов, рассказов подруг о несложившейся личной жизни и собственных причудливых представлений о жизни и мужчинах...

Ладно. Есть время принять душ, чтобы смыть с себя прикосновения чужой женщины и переодеться.
Из зеркала в ванной на него глянула изрядно потасканная морда мужика пятидесяти двух лет. Виски седые, лоб изрезан морщинами. Лысину на затылке не видно, но она там существовала, и, судя по слухам, символизировала его страсть к ночным …так скажем… прогулкам вдали от родного дома и любимой супруги. А чего – старый, что ли? Это дамочкам о своих годах думать надо, а он в начале шестого десятка сам себе казался ещё о-го-го! И девки об этом говорили. В частности, последняя стонала: «Какой мужчина! Ты что – наркотики пьёшь?» Ага. Пьёт он наркотики. И ест. А так же колет и курит. Идиотка! Но, может быть, возможность услышать враньё и самому в него поверить и была главной из причин того, что бегал по молодым девочкам, как в последний раз?
Все врут. И он врёт, и девки врут, и эта последняя тоже врёт. «Какой мужчина!» Какой?! Третьего дня вдвоём целый час вручную восход солнца делали, да перестарались – как-то раз! механизм промок и руки испачкал, при этом на расчётную мощность так и не вышел. Говорить можно всё, что устал, что не хотелось, что обстановка не та, что баба – дура. Всё будет обманом. Ему не двадцать лет, и с каждым годом ближе и ближе тот день, в который описанная ситуация будет абсолютной нормой. А остальное редким и праздничным исключением...

У меня на подоконнике живёт паук-птицеед, он размером с ладонь, такой бархатный и грациозный, у него много ног и есть пара глаз на затылке, но всё ему это не к чему, потому что он живёт в клетке.
Его купили восемь лет назад в подарок ребёнку, он тогда любил пауков, а потом полюбил трансформеры.
Паука оставили, благо забот с ним мало, два таракана в месяц и вода раз два месяца.
Я не люблю живность, но за ним слежу и заметил, что он уже шесть лет из прожитых постоянно висит на потолке и не двигается, как будто оцепенел от тоски.
Мне его не понять, между нами миллионы лет на лестнице эволюции, но не надо быть зоопсихологом, чтобы понять, что от хорошей жизни вниз головой на потолке висеть не не будешь.
А несколько лет назад он совершил побег...

Часы на приборной панели моего Мегана показывали 21:04, я сидел в машине припаркованной недалеко от автобусной остановки. Жена ушла в аптеку за… короче не важно. Из колонок несся хулиганский речитатив Die Antwoord. Жена их терпеть не может, а мне прямо в кайф, особенно после длинного рабочего дня и двухчасового «забега» по магазинам в поисках блузки по дресс-коду. Пассажирская дверь открылась и на сиденье села моя ненаглядная. «Опять ты этот кошмар слушаешь?» — устало сказала она. «Сейчас переключу» — сказал я и в машине зазвучал голос Боно… Поворотник, взгляд в зеркало, полоса рядом со мной свободна, машины стартовавшие с предыдущего светофора были далеко и мне с запасом хватало места и времени вырулить. Посмотрел вперед, еще раз в зеркало и тронулся с места. Машина наполовину высунулась в соседний ряд и тут все произошло…

Первые месяцы прекрасны: вы довольны друг другом и считаете, что счастье — вечно и нет лучшей пары, чем вы. Но это проходит. Вдруг начинают звучать тревожные звонки. Она вечно трахает мозг. Почему?

 Оговорюсь сразу: про три главных женских вопроса «ты где?», «ты с кем?» и «когда будешь дома?» — рассказывать не стану. Это вызовет у читателя судорогу и нервный тик...

Захожу в Магазин Магнит за продуктами.
У нас сейчас тяжёлая Фин. ситуация-открытие коптильни сьедает все.
Вкусняшки и брют за меня теперь поглощают всякие разрешительные органы и всякие необходимые компьютерные программы.
Да и январь всегда у меня сухой.
Поэтому взяла с собой ровно на нужное - без вот этих всяких: брют, икра, шоколады и фрукты заморские.
Начинаю покупать строго по списку.
В уме примерно прикидываю приговор свой конечный на кассе.
Получается у меня лишняя деньга.
Беру бутылку Брют и шоколадку...

- Это только на праздник! Положи на место. 
И она послушно запихивала белые колготки в комод и натягивала ненавистные рыжие, в мелкий старушечий рубчик. Подтягивала их, прячась за дверью, только ткань на коленях все равно провисала, и напоминала сдувшиеся рыбьи пузыри. 
- Можно открыть банку горошка?
- Нет. Это на оливье.
- А когда будет оливье?
- На Новый год.

Это очень простой принцип: “Выбирай НУЖНЫЙ тебе формат отношений с женщиной”

Подавляющее большинство женщин стремится “развивать отношения”: почти обязательная их цель – это совместное проживание, совместный быт, общий бюджет и дети. Формальным признаком окончания “строительства отношений”, как мы знаем, считается пресловутая печать в паспорте. Это их цель. Почти каждой из них.

Но кто сказал, что ты обязательно должен ее разделять и иметь тот же взгляд на перспективу связи с конкретной женщиной?.. 

Мужские правила просты:

1. Никогда два мужчины не должны идти под одним зонтом.

2. Мужчина, который приносит фотоаппарат на мальчишник, совершенно законно может быт убит и съеден другими присутствующими.

3. Если вас допрашивает жена друга, его девушка, мама, папа, священник, психиатр, дантист или бухгалтер, вы ни в коем случае не должны давать никакую полезную информацию. Рекомендуется отрицать само его (друга) существование.

Обычно когда человек плохо выполняет свою работу, он возмущается: «А вы знаете, сколько мне платят?!». Знаю. И не понимаю, что ты тут делаешь. По-моему, все просто: не нравится — не работай. И так во всем.

Плохо тебе жить с человеком — не живи. Плохо с тобой обходятся деловые партнёры — меняй. Плохо сидит костюм — отдай тому, на ком будет сидеть идеально. Плохо спишь — займись своим душевным состоянием. Плохо себя чувствуешь — лечись. Плохо тебе жить в стране — уезжай. Делай, а не ной.

А если ты ничего не делаешь и не меняешь, значит, тебе хорошо...

На кафедре психиатрии медуниверситета, в котором я учился, один доктор завел папочку «перлы». Поставщиком перлов были журналисты, которые периодически ловили шизофреника, в стадии обострения, после чего появлялись «сенсационные» глупости, типа «его мысли читает КГБ», или «житель Воронежа общается с инопланетянами». Плюс в папку попадали студенческие перлы, из историй болезни, которую приходилось писать на каждом предмете, в том числе и на психиатрии.

Моя одногруппница внесла свою небольшую лепту в содержание паки. Описывая психостатус пациента, она написала. Субъективно – мурашки перед глазами. Объективно – мурашек нет.

Постоянно приходится сталкиваться с людьми, которые постоянно страдают, переживают, занимаются самобичеванием, реагируют на все происходящие события очень болезненно. При этом подавляющее большинство из них попадают под видоизмененную формулу моей одногруппницы: субъективно – страдание; объективно – причин для страдания нет...

Мне представляется такой механизм этого феномена.
В жизни ничего просто так, к вашему удовольствию и за красивые глаза не делается. Точно так же следует понимать, что любовь- штука достаточно функциональная. Она не просто так придумана, а для дела.

Проведем мысленный эксперимент. Вот, скажем, возьмем мужчину, и, скажем, женщину. И столкнем их нос к носу в переходе метро. Или там на сайте знакомств. Или еще где, неважно. И предположим, они мимо не прошли, а уставились друг на друга. И что-то там между ними проскочило, и воспылали они. Ширококостный хруст коснуться бюст зачеркиваю уст. Плененье страсти нежной. Все такое.

Бывает, тянет узнать, чего действительно хотят мужчины. Хотя бы ради интереса. Есть такой факт: они любят стерв. Проверенный, кстати, факт. Пытаешься быть мягкой и пушистой (ключевое слово - пытаешься), и на тебя перестают обращать внимание. Стоит выпустить когти, зубы и все, что так старательно скрывалось, и тебя уже носят на руках.

Да, я буду стервой. Другого выхода у меня нет...

Офис-менеджер Мила, не смотря на приятное имя, была не очень красивая и со скверным характером...

По традиции: все совпадения случайны а историю автор оставляет за собой право объявить художественным бредом в любой момент времени.

Чувствую, с учётом подлости времён, в которые живём, мне придётся скоро каждую историю сопровождать подобным дисклеймером. Однако начнём.

...Был председатель правления коммерческого банка. Хороший мужик. Как к специалисту, были к нему претензии со стороны собственников банка - чего скрывать, в некоторых вопросах, в которых должен был менеджер подобного уровня разбираться на ять, наш предправления плавал или подплывал. Но был он мужчиной настырным, как пишут в резюме - «способным к обучению», а главное - не боялся признаваться, что что-то не знает. Были у него разумеется и сильные стороны: его крепко уважал коллектив, он являлся толковым организатором, он не выносил стукачества, подлости, и вообще по чисто человеческим качествам был, как говорится, хорошим человеком. 

Да собственно им и является, это «был» я использую применительно к банку, о котором речь.

Взамен люди платили ему тем же, в том числе и по отношению к труду.

Время шло, и в силу целого ряда не важных сейчас объективных и субъективных причин предправлению пришлось уйти. Из банка.

Незаменимых у нас нет: пришёл (точнее, пришла) новый председатель правления. И началось...

Очень много писем приходит в личку с просьбами и даже требованиями написать пост о том, как защитить себя от хулиганов на улице. Бррр... Как-как. Надо убегать. Это самый надежный способ. Но, как верно замечают недовольные френды, что делать, если ты не один, а, например, с девушкой?
Какие-то обобщенные советы по поведению в данной ситуации я могу дать. Все равно сегодня бездельничаю...

Каперанг очень некстати решил продемонстрировать свою заботу о личном составе. Остановил нашу парочку и спросил у Бельдыева, как прошло плавание? Знатный торпедист-оленевод на мгновение одеревенел с правой рукой у виска, а потом выдал:
- Таварища капитана первага ранга, дакладываю! ОднАка!..
- Чего?! - вытаращился каперанг.
- ОднАка! - повторно гаркнул Бельдыев и с ощущением полностью выполненного долга замолчал, поедая начальство своим узкоглазьем.
- Чего «одАка»? Ты вообще по-русски-то ещё чего-нибудь знаешь?
- Так точно, таварища капитана первага ранга!
- И?.. - каперанг сдвинул фуражку на затылок, что, как знали все в дивизии, было первым признаком нарастающего недовольства.
У Ачкасова тоскливо заныло под ложечкой. И правильно заныло. Предчувствия старлея не подвели.
Бельдыев наморщил лоб, мысленно перебрал весь освоенный русскоязычный минимум и остановился на рифме, втихую от командира БЧ-3 усвоенной от сослуживцев. Всякий раз, когда торпедёры слышали её из уст Бельдыева, то бурно аплодировали. Стало быть, сделал вывод матрос, и комдив не устоит перед обаянием цитаты:
- Таварища капитана первага ранга! Звать меня никак, ну, а ты - мудак!
- ЧТОООООО?!!!...

Наташка начала меня дёргать ещё с вечера...

Меня в последнее время часто ставят в тупик неожиданными вопросами, я каждый раз теряюсь, как первоклассница, которую вызвали к доске и попросили рассказать о нервной системе хомяка. А я стою, тереблю косички, в первый раз слышу, что у хомяка вообще есть нервная система. С виду вроде такой спокойный, уравновешенный.

Девушка Вилена спросила меня, где ей взять мужа. Срочно нужен муж, добрый, любящий, без вредных привычек, не судимый и не судим будет. Наличие нервной системы допускается, но чтобы без фанатизма, не слишком нервный...

Все уже повидали новый проект от яндекса " вопросы президенту" ?
Если еще нет ! То зацените что пишут :)

Далее подборочка вопросов, которые присылают на яндекс Путину.

ПРЕВЕД, Владимир Владимирович! Как вы относитесь к МЕДВЕДУ?

Владимир Владимирович! Среди Ваших друзей и верных соратников есть геи, которые не скрывают от Вас своей сексуальной ориентации?

Уважаемый Владимир Владимирович, как Вы смотрите на то...

Попаданцы попадают во все времена и во все эпохи. Мне иногда кажется, что если бы какие-нибудь космические пришельцы взялись бы изучать нашу культуру по выбору книг в магазине - они решили бы, что у нас это обычное дело - пойти Батыю планы похерить, что ли, или там Гитлеру в очередной раз накостылять...

Один знакомый попросил меня высказать мнение, что будет, если какой-нибудь человек в самом деле угодит в прошлое. В чисто фехтовальном контексте. Будут ли у него какие-нибудь шансы в бою на мечах с местными обитателями, а если да, то какие?..

Все приглашенные были заблаговременно поставлены на уши, и па этим самым мнагастрадальным ушам пастаянно ездили, как будет охуенно круто на даче, и как нужно морально и физически подготовиться к этому сцукобля эпохальному событию. Назывались просто касмические и нисавместимые с жызнью цыфры, сколька нам придстаяло выжрать спиртосодержащих жыдкостей. Истественно, после такой жосткой психологической обработки любого участника можно было разбудить ночью и спросить, что будет в день Икс и время Че нах и услышать в атвет – «ыыыыыбля. Дача… Бухать... Бухать… Дача… Мультипас… Бигбадабум…»
Однако, как всигда внезапно прилетела птичка обломинго и следом за ней прибежала мышка-хуйнанышка. Хуевая такая мышка, прибежыт и давай кричать «хуйнаны, хуйнаны…». Пасмотришь, и правда хуйнаны чо получилось… Они сцуко всехда с обломингой вместе появляюццо, когда их никто не звал…

Дорогой будущий внук!
Бабушкам всех времен и народов разрешается баловать внуков и ворчать на них, поэтому я воспользуюсь своим естественным правом и ворчливо побалую тебя несколькими советами, которые, как знать, возможно спасут твою непутевую голову от крупных неприятностей.

Не включай телевизор. Новости, которые ты сам отыщешь в Интернете, будут столь же ненадежны и предвзяты, но хотя бы направление поиска ты выберешь сам. Вообще, новости лучше читать, чем смотреть или слушать...

Школьники с букетами наперевес бегут на линейку, их старшие товарищи выкидывают бычки и, вздыхая, шкандыбают в классы получать учебники, и слушать за десять лет настоебавших учителей. Школа – место знаний, школа – место первой любви, школа – место о котором забываешь, когда уходишь из нее, школа – место ебанутых баб и их детей. Последние доставляют больше всего.
- Стойте тут! Дайте мне букеты купить! – приказывает баба мужику и мелкому пацану, оттопыренные уши которого загораживают половину букетов, выставленных на стенде.
Мужик лишь вздыхает, подкаблук, сука, с затылка видно...

Есть такая категория людей - тянущих на дно. В смысле, это необязательно алкоголики, наркоманы, тунеядцы или преступники. Вовсе нет. На дно обычно тащат люди сложные, тяжелые, надуманные, сотканные из многослойности собственного дна - оно там двойное, тройное, а то и более того.

Типичная особенность таких людей - привычка всем выносить оценки и по возможности, аргументированно осуждать. Добивать, троллить, издеваться или вовсе придумывать свою собственную версию происходящего...

Чем меня огорчает парадигма развития нынешнего мироустройства, так это прогрессирующей ориентацией на нужды «плохого меньшинства».

В социуме всегда очевидное и подавляющее большинство людей «хороших», а всякие негодяи — преступники, нарушители, извращенцы и психопаты составляют незначительно в процентном отношении меньшинство. Однако чем дальше, тем больше жизнь социума организуется именно исходя из существования этого меньшинства. Все делается не для того, чтобы было удобно нормальным, а чтобы было неудобно плохим...