Вера устала. Хорошо лежать беззаботно в гробу и на всё забить, думала она. А вы там как хотите. Вон, вчера сапог прохудился, на Турцию опять хуй наскребу, да и хуй себе тоже не наскребу, шуба старая, морщины новые, это что ли жизнь? И ноготь сломался! Наложу-ка на себя руки, хоть что-то новенькое.
Вера нетерпеливо набрала номер службы экстренной психологической помощи.
– О, наконец! Я тут кончаю жизнь самоубийством! – недовольно уведомила она шарашку, спустя весьма длительное ожидание.
– Здравствуйте. Назовите ваш адрес. – после секундного замешательства ответил мягкий, располагающий мужской голос.
– Уже не успеете. Мосовощтранс, блин! – огрызнулась Вера.
– У меня окно нараспашку, я уже на подоконнике. Щас прыгну! – пообещала она, плеснула коньячку в кофе и плотнее запахнулась в халат...

Звонит. Ночью. Сука. Телефон. Хм. Номер неизвестный.
Жена уехала в гости к маме за две тысячи киллометров, обещала подключиться к какому- нибудь другому тарифу, чтоб по-дешевле было разговаривать.
- Да.
- Слава, ты? Ты деньги оставил дома?
Ни хуйа сибе, ни привета, ни ответа, сразу деньги давай.
-Какие деньги?
- Какие-какие, МОИ деньги!
Вот это блядь номер. Какие- то тещинские проделки, люцифер хуйев.
- А ты че работать начала?
- Не, ты чего дурачка включаешь?
-  Я тебе  включу сейчас.. фонарь, заебешься тоником выключать!...

1. С непривычки снимать одежду с женского тела очень трудно. В отличие от ровного и стройного мужского рельефа, у женщин много труднопроходимых выпуклостей и вогнутостей. Самое лучшее, что вы можете сделать, это попросить ее раздеться самостоятельно.

2. Если девушка по каким бы то ни было причинам сама раздеться не в состоянии, пусть она, по крайней мере, словесно руководит вашими действиями. Даже слишком подробные инструкции следует всячески поощрять.

 3. Девушка, которая в ответ на ваши расспросы либо молчит, как партизан, либо хихикает, как дурочка, сама себя наказывает. Так ей и скажите. Раздевание будет медленным и нудным...

Деньги и власть. Только на этом зиждилась корпорация. Инакомыслие приравнивалось к бунту и каралось молниеносно и жестоко.
Миха вдруг осознал, что дежурная улыбка почти исчезла с его лица. А впереди вход в тоннель гиперполитена и камеры слежения! Отогнав грустные мысли прочь и выпрямившись, вновь натужно улыбнулся и энергично зашагал ко входу в подземку, на автомате выискивая во встречной толпе людей без логотипа корпорации на одежде. За рекламу и привлечение новичков полагались поощрения и иногда даже доплаты...

Жэнсчины они ш такие. Их хлебом не корми, дай побиздаболить, как они тирпеть не могут всяких там накаченных жырепцоф типа тарзана и разных там жестоких роковых блондиноф с упругими ягадицами и ростом пад два метра. «Я не такая»,- кричат они дружным разногалосым хором. -« Не надо меня сравнивать со всякими бледями!!! Я не блять!!!! Жёпа не главное!!! Для меня важней всево чувство йумара, дабрата и багатый внутренний мир чилавека, блябудувексвабодыневидать!!!».

Пиздят канешно, на то они и бабы...

-Папа блоггер - горе в семье.- Пробубнила я, тыкая моцарелу вилкой.
-Зря ты, Сергевна, он- славный,- сказала Ирина и посмотрела на импозантного собирателя лайков,- такой эрудированный, интеллигентный, про моды знает, про астрофизику и внешнюю политику Китая.

-Ира, вот смотри, мы час трапезничаем, этот упырь уже с двух ракурсов сфотографировал свой бифштекс и помятый житейскими бурями фейс, понаставил, падла, хештегов, трижды вышел в перископ, передал приветы, держите меня семеро, своим фоловерам, зачекинился, лайнул фотографии твоих подруг с персями, за что уже, Ира, полагается смертная казнь...

«Давай останемся друзьями»… Прекрасная фраза — веер, у которого стальные ребра и режущий шелк по краю.
Давай останемся друзьями — это значит, что ты будешь все так же должен все, что был должен, но с тобой больше не будут спать.
Давай останемся друзьями — ты будешь должен все, а до тебя будут иногда снисходить.
Давай останемся друзьями — ты не можешь требовать секса, но иногда тебя будут трахать, даже когда ты этого, может быть, не хочешь...

Есть такое знаменитое правило Даннинга-Крюгера, суть которого заключается в том, что люди, имеющие низкий уровень квалификации, делают ошибочные выводы, принимают неудачные решения и при этом неспособны осознавать свои ошибки в силу низкого уровня своей квалификации.

Всю суть этого эффекта мне как-то за бутылкой буквально в двух словах изложил один близкий товарищ...

Как известно каждому мужчине, все женщины делятся на дам, не-дам и дам но не вам, или не в этот раз!

С каждым бывало такое – вроде бы всё создано для того, чтобы всё получилось для общего удовольствия, но в самый последний момент девушка почему-то дает задних ход и вообще может уехать домой. Проблемы и причины у всех разные, но есть несколько основных...

Да, я курил марихуану и пробовал LSD. И мне нечего стесняться по этому поводу.

У меня было много разных женщин, но лучшими всегда оказывались мои собственные жёны.

Мы едим пищу, которую выращивают другие люди. Мы носим одежду, которую сшили другие люди. Мы говорим на языках, которые были придуманы другими людьми. Думаю, пришло время и нам стать полезными человечеству...

Нижеописанные стадии опьянения в той или иной степени присущи большинству представителей сильной половины человечества независимо от возраста, социального положения и профессии 
Самый умный 
На этой стадии мужчина становится самым умным и образованным. Он способен ответить на любой вопрос и даже, если его никто ни о чем не спрашивает, по собственной инициативе делится своими неисчерпаемыми знаниями с окружающими.
Он всегда прав и, если вдруг за столом присутствует другой мужчина, находящийся в той же стадии опьянения, наступает оживленная дискуссия на политическую, социальную, рыболовную, футбольную или любую другую тему. И поскольку оба собеседника считают себя самыми умными, их разговор ни к чему не приводит и, как правило, заканчивается после принятия следующей дозы спиртного, когда наступает следующая стадия...

Когда человек хочет торт, он идёт в магазин, внимательно изучает витрину и покупает тот, который ему подмигнул. Ну, по вкусу. После, дома, наливает свой чай, отрезает кусочек и с наслаждением жрёт, задвигая весы ногой под кровать.

Ни один здравомыслящий индивид не станет менять в торте крем, перепекать коржи и вообще. В крайнем случае, если фу и буэ, выбросит в мусоропровод или в окно – тут уж от воспитания зависит.

Так почему все женщины пытаются изменить мужчину, который им случайно достался?..

-Ой, Димычу там вообще несладко живётся! Эта дама его скоро в бараний рог гнуть будет, он и не пикнет!

Ленка рассказывает про бывшего мужа. Рассказывает тепло посмеиваясь: как-никак, почти родственник.
Она прожила с Димычем пять лет, и расстались они во вполне приятельских отношениях, без скандалов. По-честному поделили совместно нажитое, да и отправились каждый своей дорогой в поисках нового счастья.
Впрочем, старые тропинки Димыч не забыл, и все ещё, спустя несколько лет, захаживает к Ленке то на кофе, то на чай, а то и вовсе на ужин.
Захаживает исключительно по-дружески. Когда-то Ленка решила, что раз уж остались друзьями, то незачем опошлять дружбу всеми этими сексами.

Так что Димыч ходит к Ленке просто поболтать. И заодно рассказать о житье-бытье...

Мишенью современных сказочников и всяких прочих созидателей фольклора давным-давно должны были стать бизнес- и офисные центры. Потому что столько нечисти ни в одном архетипичном поганом лесу или тридесятом королевстве не водилось, сколько ее по офисным коридором расхаживает. И нет, я не завскладом и бухгалтерию сейчас имею ввиду. А самых натуральных монстров. Эти твари повсюду, днем они прячутся под ковролином, а ночью, когда маленькие кабинеты и огромные оупен-спейсы (еле написал эту ересь) пустеют и только одинокий офисный стол поскрипывает под фрикционным натиском менеджера по продажам на секретаршу, недотыкомки вылезают изо всех щелей. Это вам, кстати, любой ночной охранник подтвердит. Не вру, короче.

Телефонный звонок вырвал меня из цепких объятий Анжелины Джоли. Я сел в кровати, покрутил головой, дабы окончательно проснуться, и снял трубку.
-- Старик! Мы нашли следы каравана!!! - орал Витёк, изгоняя из моей памяти недавний сладкий сон, - но это не всё, - перешёл мой приятель на пониженный тон, - я нашёл КАРТУ! Ты понимаешь? КАРТУ!!!

Мой друг Витя. Это голова. Образованная и думающая. Ищущая, но пока не нашедшая. Историк по образованию, искатель приключений по призванию и авантюрист по духу.
Недавно он и ещё один знакомый кекс, Овечкин, отправились по следам сибирского купца Скок-Босяцкого, бежавшего после революции на запад. Пол года назад Виктор нашёл в неких архивах записи каких-то ведомств, из коих следовало, что в начале двадцатых известный купец распродал все свои рудники и, по типу легендарного Остапа Бэндера, вложил всю наличку в золото и камни. Снарядил обоз с этим сокровищем, но был настигнут красными и ликвидирован.
Сокровища же не нашли. Скорее всего, драпающий богатей успел закопать презренный металл по пути следования. И вот эта идея дала пищу для неспокойного ума Витьки-историка...

Я впервые увидел сына в «вайбере». Не то чтобы он успел завести аккаунт в первые минуты жизни. Хотя в нынешний век информационных технологий чего только не бывает. Жена прислала фото. Это был первый шок моего отцовства. 
Мужики все-таки идиоты! Не устаю подтверждать это в процессе своей семейной жизни. Кого я ожидал увидеть на фото, давайте спросим честно. Кузя, друг Аленки. Есть такая шоколадка. Там на обертке – жизнерадостный мальчуган предпенсионного возраста. Вот кого я ожидал увидеть. Скорее даже – маленького себя, произведенного на 3D-принтере. Такого же, только поменьше и гладенького. Вместо этого мне прислали сухофрукт, завернутый в несколько слоев ткани. Я вспомнил эпизод из фильма «Детсадовский полицейский». Там герой Шварценеггера принес в детский сад хорька, а детки спросили, что случилось с его собакой. Вот так я тогда чувствовал. 
Хотелось срочно написать в «вайбере», не разделяя слова и переставляя местами буквы в панике: «Жена, что случилось с нашим сыном?» В роддоме на выдаче детей (так это правильно называется?) я немного успокоился...

Я восхищаюсь мужчинами.

С детства.

Мальчики — они особенные.

Помню, в детском саду наша воспитательница... Откуда их только брали, этих грозных тетушек? Мне казалось, что их списывают за какое-нибудь нарушение из продавщиц колбасного отдела и им некуда больше податься, как в детсад. А что? В нем можно кричать, командовать, наказывать, и этого никто никогда не узнает, кроме детей. Знаете, детям же несвойственно рассказывать, как прошел день, что в нем было особенного. Это мы, взрослые, приучаем их анализировать прошедшее своими вопросами: «Ну как?», «Что было?», «Как всё прошло?», «Что сказала Марья Ивановна?». Дети, они умеют жить «здесь и сейчас», прошло и прошло, столько интересного впереди, мир такой необъятный...

1. Когда я был целкой, то всегда носил с собой пачку гандонов. На фсякий случай. Этот фсякий случай прецтавлялся мне примерно так - я иду домой после школы, курю и напеваю свою любимую песенку группы Земляне. И около дома в пустынном дворике меня окликает высокая стройная взрослая женщина с большой красивой грудью и просит...

Один из первых уроков прикладного маркетинга со мной случился лет 13 назад. С тех пор я потеряла веру в человеческую мораль и честность и свято уверовала в акулью улыбку капитализма, прогрессирующей маржи, EBIDTA, которую все поэтично называют «ебида» и прочие, сопутствующие глубоким морщинам на челе совета директоров, возвышенные вещи.

Так вот, маркетинговую пользу мне причинил тогдашний работодатель, владелец заводов, притонов, салонов. И одним из заводов был винный. Ну, а как вы хотели? Порядочный олигарх и без бутлегерских амбиций? Даром, что последний виноградник на Урале видел разве что никто. Виноматериал привозили в цистернах, я не помню откуда, судя по вкусу, из Якутии. Потому что таким бывает вино, если его гнать из карликовой березы со сложной судьбой, выжившей в вечной мерзлоте...

5П - Каждой женщине вызубрить наизусть и рассказать дочери и маме!
Сколько можно повторять! Девочки, специально для Вас! Чтобы запомнилось раз и навсегда!
Как надо просить мужчин? Чтобы им было приятно Вашу просьбу исполнить и Вас осчастливить:

1П - Подождать!
 Правильно выбрать момент!Не надо сразу ему звонить на совещание, или усталому и голодному намекать о чем-то...

Вчера подруга звонит в слезах, очень поссорилась с парнем. У него не лады с работой, и он ходит вечно злой, за что достаётся и ей и их кошке. И у меня созрела мысль поделится с народом, как правильно переживать подобные моменты совместной жизни.

Парням:
 - Все проблемы временные. Абсолютно всё решаемо...

...Возле крутых авто, лицом к лицу, стояли две группы людей с оружием в руках. Боссы решали проблемы мирным путем. Один из бойцов случайно нажал на спусковой крючок...

Я неспеша прохаживался перед ней сидящей на стуле. Привязанной и избитой. Она просила пощадить её, но моё сердце не знало жалости. Остановившись перед своей жертвой я, покачиваясь с пятки на носок, смотрел на эту поверженную гадину. Потом я залепил ей оплеуху. Ррраз. Её голова мотнулась влево. Два. Голова мотнулась вправo. И ещё ррраз - влево, и два - вправо...

-- Отвечай ! Отвечай, падла, сука, блядь ! - крикнул я ей в залитое слезами и кровью лицо, но она только умоляла её пощадить.
-- Отпустите...пожалуйста отпустите... - ныла эта мразь пытаясь достать разбитыми губами мою руку для поцелуя, - я больше никогда...
-- Отпустить ? - я захохотал, - а ну отвечай, гнида !!! - мне доставляло удовольствие орать ей в лицо чтобы капельки слюны летели в эту ненавистную рожу...

Кира жила без иллюзий, но в полной уверенности: мужа, как и ее саму, при малейшей угрозе со стороны, при чьей-то попытке изменить вечный порядок вещей, накрывает ледяная ярость – знай свое место, даже не пытайся. И не надо давить на жалость – тебе не давали повода к большему. И не надо путать Божий дар с яичницей. У тебя всего лишь яйца, случайный мой прохожий, а семья – Божий дар. Ты не знал? Извини.
Кира жила без иллюзий – легкая, свободная:
- Смотри там, не теряйся в женском коллективе, - говорила мужу, – еще подумают, что подкаблучник.
А сама знала – не подумают. И в голову никому не придет.

Маргарита появилась лет десять назад – вот так же, за ужином...

Глупая история про плюшевого медвежонка.

Пиздец пришел к нему ночью. Сел на край кровати и долго смотрел, пока Иван Иванович не проснулся. Но и проснувшись, не мог долго ничего сказать. Наконец, выдавил глупое:
- Ты кто?
- Я – пиздец. И я пришел.

Иваныч посмотрел направо, где обычно спала жена, и ничего не увидел. Не было даже одеяла – только идеально ровная белая простыня, простиравшаяся до горизонта.

Если моя баба, например, гуляючи по дворику по нашему, упругой кормой своей, по неосторожности бабской, возьмёт, да и своротит зеркало припаркованной соседской "пятёрки", а сосед ей за это как даст по этой самой корме трудовой своей ладонью, да ещё и устно осудит, упоминая родню и богов, то я, без разговоров и сомнений, дам соседу по морде.
Даже если и буду понимать, что он вообще то прав, а баба моя - дура дурацкая, не умеет ходить как надо. А уже дома, на кухне, я и на неёконечно наору, разъясняя криком, что из-за её неудачливой жопы поссорился я с уважаемым человеком, и что наверное вот уже идут за мной участковый с понятыми - вязать меня да волочить в околоток.
Но это всё неважно...

Передумал я быть президентом. Античеловеческое это какое-то занятие.

Вот я, ещё когда ходил на работу (не помню даже когда это было и когда закончилось, давно, в общем) просыпался иногда утром и думал как Стёпа Лиходеев: "вы можете меня расстрелять, но на работу я сегодня не пойду".
Во-первых, потому что она меня заебала. Во-вторых, потому что хочу я не на работу, а пива. В-третьих, потому что я до шести часов ебался, потом пиздел, а потом опять ебался с любимой женщиной, а сейчас только восемь. В-четвёртых (а на самом деле, во-первых) вот она лежит прямо тут эта самая женщина и, если понюхать у неё за ухом, то какая там в жопу работа? До хоть галактико опасносте. Галактика эта сраная хуй знает где, а женщина - вот она, тёплая. Сравнили жопу с пальцем...

– Что там за задача?
- Гражданин взял в банке десять тысяч и через полгода вернул шестнадцать. Под какой процент брал кредит гражданин? – прочитал Гоша.
- И что тебе тут непонятно? – укоризненно спросил Иван Иванович.
- Пап, мне надо задачу решить. – сказал Гоша. – Мне не надо вот это «У нас есть десять и шестнадцать. А еще у нас есть шесть месяцев. Что надо сначала сделать?». Мне ответ нужен. И решение.
- А самому...
- А самому мне мозгами раскинуть слабо. – перебил Гоша и умело имитировал интонации отца: - Я способный, но лень меня погубит. И вот сейчас я пришел не потому, что не умею решать, а потому что мне лень самому напрягаться. Мне легче прийти, ты решишь, я запишу решение и ответ. И поскорее сяду играть в компьютер. А знаний по математике у меня останется ноль. Я бестолковый и позорю отца.
- Хахаха. – не удержался Иван Иванович. – Я так говорю? А.. Ну да... Я так говорю. В общем, надо от шестнадцати отнять десять – получится шесть. Это интерес банка. Шесть поделить на десять и умножить на сто. Получается шестьдесят процентов.
- Значит ответ – шестьдесят? – переспросил Гоша.
- Значит ответ – девяносто процентов годовых. – выдал Иван Иванович...

Лет пятнадцать так, примерно, вынашиваю одно небольшое рассуждение. В основе всех психических функций лежит вовсе не стремление к размножению, не секс. Фрейд нас всех обманул. Выживание как таковое, страх смерти, куда важнее. Абсолютизировав размножение, фрейдизм поставил всё с ног на голову. Страх смерти как понятие граничил со всякими религиозными категориями, а Фрейд очень их не любил. Его бессознательным стремлением было вытеснить религию.

В каком-то смысле это удалось: теория стала модной, в неё поверили. Ведь все любят секс. Может быть поэтому постепенно теория вошла в бытовое массовое сознание, стала чуть не основой нашего понимания других людей. Выкорчевать её оттуда столь же затруднительно, как и нейтрализовать общеславянское наше западничество. Сейчас это уже жёстко взаимосвязанные вещи, ну да речь не о том...