Со страницы журнала на меня глянула отвратительная зверообразная харя, достойная лучших кадров фильма «Чужой против хищника». Из сопровождающего текста стало ясно, что на морде отпечатан весь кошмарный образ жизни этого существа. Оно движется до тех пор, пока не втыкается шприцем в другое живое существо, которое либо всасывает целиком, либо высасывает из него все соки.

Последующие фотки были еще более выразительны - на них виднелась помесь бегемота и сосиски с решетчатой броней и острыми орлиными когтями на тумбах-лапах. Оказывается, эти существа, под названием тихоходки, окружают нас тысячами везде, где растет мох, до верхушек Гималаев включительно. Вот только габариты у них подкачали - тихоходка имеет размер песчинки...

Колдуна в деревне никто не любил, а пару раз даже попытались проломить ему голову топором, но, убедившись, что человек этот совсем дремучий и законам физики не подчиняется, на него плюнули и с тех пор старались не замечать. Звали его очень просто - Самойлов, но вместе с этим и очень редко, потому что звать колдуна было некуда. Болезни он лечить или не умел, или не хотел, а может и просто не понимал, зачем это нужно. Также не было замечено никакого влияния с его стороны ни на урожай, ни на удои молока. Родов он не принимал принципиально и приворотных зелий не готовил.

Александр Гордон:
- Здравствуйте!
Хрюша:
- Здравствуйте, дядя Саша!
Александр Гордон:
- Помню, будучи студентом, я обходил мимо кафедру научного коммунизма. Более того, я тайком царапал на двери этой кафедры ругательное слово и даже плевал на неё.. Порой мои плевки не успевали убирать уборщицы, ибо после каждой пары, проходя мимо этой презираемой мною кафедры, я вновь и вновь плевал на дверь.

Аплодисменты.

Александр Гордон:
- Скажите, Хрюша. Почему вы, в отличие от таких как мы, продолжали работать на советский режим? Почему вы не протестовали и не сопротивлялись этому режиму, к примеру, как я. Как в случае с кафедрой. Что за лояльность, я не понимаю?! Участвуя в передаче «Спокойной ночи, малыши», вы вместо того, чтобы закладывать духовное семя в детские головы, вы, тем не менее, упорно продолжали делать вид, что не знаете того, что творится в стране?! Ведь вы знали прекрасно, что людей не согласных с режимом сажают в психушки! Космополитов лишают родины и гражданства! Почему, в вашей программе процветало то, что я, Александр Гордон, называю бездуховным трёпом?

Вот скажите, кто пустил женщин в школы, научил писать и читать?
Ведь как было раньше?
Мужчина говорил женщине: «Я подарю тебе звезду!», отводил ее в свой дом и совал в руки кастрюлю. И женщина каждый день натирала ее до блеска, думая, что это звезда…
Из лепестков роз она варила варенье, а из остального букета вязала веники. Она не читала романы и поэтому не знала, что мужчины обязаны дарить цветы просто так.
Она не знала, что такое электричество, и как работает динамо.
Она не выписывала Космополитен, поэтому уголь всегда выбрасывала в помойную яму за пещерой, а не размазывала им брови
Она не смотрела на голубых экранах современных педерач, и не знала, что настоящие Леди какают бабочками и никогда не пукают.
Женщине никогда не приходило в голову использовать боевую раскраску мужчин для устрашения врага в качестве средства соблазнения.
Она была милой, робкой и покорной самочкой, к которой мужчина относился с трепетом и заботой, равно как и к собственному мамонту в гараже.
Мир был в полной гармонии: мужчины играли в войнушку, женщины готовили им обед. И так продолжалось до тех пор, пока женщине не дали посмотреть картинки в букваре.
Всё изменилось за одну ночь...

— Кучерявый! Эй, кучерявый, ты глухой что ли? Иди сюда.
— Вы это мне?
— А тут много кучерявых? Подошел сюда, говорю. Закурить есть?
— Э-э-э…
— Ты чо, бля? Русского языка не понимаешь? Сигу дай.
— Баклан, ты за метлой следишь?
— А… Я… Ты что так дерзко разговариваешь?
— Все, черт, ты конкретно форшманулся. Ты кто по жизни, а?
— Я? Я Вова. Меня все в Оренбурге знают…

Благодаря Lelo, всемирно известному производителю интимных товаров, вы узнаете что… 

 1. Больше 50% американцев считают, что они получают недостаточно высокую зарплату, не удивительно, что все они хотят прибавки к жалованью. Но исследования показали, что, занимаясь сексом раз в неделю, а не раз в месяц, вы испытываете такое же удовлетворение, как от прибавки на 50 тыс. долларов в год...

- Благодарю, Дашенька, за приглашение. Ты будто нарочно к моему возвращению подгадала. И вам, Юра, спасибо. Непременно буду. ДержИте меня тогда семеро - отпляшу ноженьки на вашей свадьбе. Ох, душенька ты моя, Дашенька. Красавица, березонька стройная. Не налюбуюсь на тебя. Отец твой, царствие ему небесное, всё переживал, а я ему: "Да ты, брат, ошалел? Что с того, что пацанкою дочка растет - воробьев стреляет, да по деревьям лазает наравне с хлопцами. Дай срок, поменяет рогатки на губную помаду, сойдут коросты с коленок, еще какая краля выйдет!" Как в воду глядел. Но озорна, озорна ты была, деточка. Вырви глаз! Ничего, что я при женихе-то?
- Да будет тебе, дядя. Пусть знает кавалер, кого в жены берет.
- И то. Я, с вашего позволения, еще коньячку - единолично - коль вы отказываетесь. Ваше здоровьице. Х-эх!.. Крепок, молдавский аист...

— А стул еще продаётся?

— Да. Пока не продан.

Звонок раздался в десять утра. Мария Ивановна отложила вязание шерстяных носков и сняла трубку.
— Ваш внук только что совершил серьезное ДТП, — торопливо объяснял неизвестный. — Вдребезги разбита дорогая иномарка, есть жертвы, а это от трех до пяти лет лишения свободы… Чтобы помочь внуку избежать уголовной ответственности, нужны деньги!
— Сколько?
— Двести тысяч! — решительно заявил незнакомый голос. — Готовьте деньги — сейчас к вам приедет наш человек! И об этом звонке никому, а то внучонок точно загремит по этапу!
— Но у меня дома нет таких денег, — всхлипнула Мария Ивановна. — Нужно ехать в банк, а это на другом конце города.
— Выходите на улицу — к дому подъедут серебристые «жигули» и отвезут туда, куда нужно. И помните: чтобы никому ни слова! В интересах внука...

Сегодня к моей машине подошел мальчишка лет двенадцати, показал мне сдутый футбольный мяч и сказал:
- Вы не могли бы накачать?
Кажется, впервые в жизни я почувствовал себя не пропащим экскрементом цивилизации, а полезным членом общества. Почувствовал себя большим и сильным. Взрослым.
Суетливо, недостойно волнуясь,искал иглу для компрессора. Где-то она была, я помню. Видел недавно. Попадалась же вот на глаза, а кода понадобилась - нету. Шарил в бардачке, в карманах и бормотал, мол, сейчас, дружище, погоди... Где-то была же... Обожди, старик. Минутку, сейчас...
Знаете, я до смешного боялся, что он скажет, да ладно, нету и нету. И уйдет...

Когда Стиви стукнул 21 год, к нему явился ангел. У ангела были огромные белые крылья и скорбное лицо.

– Стивен, я Ангел Судьбы.., – начал печальным тоном новый знакомец.
– Пиздануться! – ответил Стив, – А нахрена тебе крылья, если ты ими не машешь? И почему ты висишь в воздухе? Это какая-то новая технология?
– Стивен! Я пришел сказать, что тебя ждет короткая и печальная жизнь…

– Нет, тут явно дело в крыльях! Они из какого-то странного материала, который я не встречал, черт, почему под рукой нет микроскопа, когда он так нужен? Говорил папа, становись биологом!

– Короткая и печальная жизнь, полная страданий! – закончил ангел явно раздраженным тоном и для большего эффекта повел плечами.
– Да стой ты нормально! Я хоть линейкой померю, а вычислив площадь, можно попробовать прикинуть приблизительную плотность и…
– Ты ебанутый? – спросил Ангел и забрал у Стивена руки...

C чего начался кризис:

Я Вам сейчас очень просто объясню, почему дома подорожали к зарплате - бензин тут ни при чем. Допустим, мы - я, Вы и Хроноскопист летели на самолете через Тихий океан. В пути мы втроем накушались абсента, надебоширили, отломали дверь от туалета, и нас за это выкинули в море через аварийный выход. По счастью, рядом с местом нашего  падения обнаружился маленький безымянный полинезийский остров. Выбравшись на берег, мы посовещались, и решили считать его новым государством под названием Соединенные Штаты Абсента (США)...

Это не тип и не диагноз, и вовсе не IQ…

Это состояние ЕЕ души на данный момент времени. Как УСТАЛОСТЬ, или например - ЛЕНЬ. На женщину это находит. Причем, как я думаю, состояние «ДУРА» не зависит от ПМС, или там - лунных фаз...

1. Экономическое принуждение рабов к постоянной работе. Современный раб вынужден работать без остановки до смерти, т.к. Средств, заработанных рабом за 1 месяц, хватает, чтобы оплатить жилье за 1 месяц, еду за 1 месяц и проезд за 1 месяц. Поскольку денег хватает у современного раба всегда только на 1 месяц, современный раб вынужден работать всю жизнь до смерти. Пенсия также является большой фикцией, т.к. Раб-пенсионер отдает всю пенсию за жилье и еду, и у раба-пенсионера не остается свободных денег.

2. Вторым механизмом скрытого принуждения рабов к работе является создание искусственного спроса на псевдо-нужные товары, которые навязываются рабу с помощью тв-рекламы, пиара, расположения товаров на определенных местах магазина. Современный раб вовлечен в бесконечную гонку за «новинками», а для этого вынужден постоянно работать...

...первый раз я совсем не нервничала. Я вообще не помню тот, самый первый, раз. Так, урывками. Я, ты, Алекс рядом… Грязно было, и очень холодно… Помнишь? После той ночи мне уже всё равно было.

"Давай начнем все заново с чистого листа" = я тебя опять хочу наипать и загнать в стройло
"Давай расстанемся интеллигентно" = я хочу отжать как можно больше, лучше всего ВСЁ, и что б ты был с этим согласен
"Ты неудачник" = ты не можешь заработать столько, сколько я хочу потратить на себя...

Ухаживать за женщиной - значит не видеть в ней личность

Наибольшая валовая прибыль наблюдается там, где замешана человеческая глупость. А глупость человеческая часто выставлена под табличками "Охраняется традициями!" Поэтому я ничего не имею против глупой традиции дарить женщинам цветы - с позиции продавца цветов, разумеется. Природа позаботилась о достаточном количестве идиотов, которые готовы создавать валовую прибыль.

- Где цветы? - вопрошала намедни моя очередная единственная. - Где ухаживания, инициатива, приглашения в рестораны? И не надо делать такие удивленные глаза!

Я и вправду было оторопел от услышанного, но потом спохватился, оттянул пояс джинсов, оттянул резинку трусов, и там увидел объяснение таким претензиям. Ну конечно - я же мужчина...

Семья, бывшая семья, остановилась.

Теперь они уже стояли кружком и трогали друг друга за плечи, руки, волосы, стараясь сохранить эту память на случай если им не удастся добиться больше свиданий.

-- Люсик, Люсик, - как-то надрывно и безнадёжно воскликнула Галина, - ну зачем ? Зачем ты это сдeлал, а? - в глазах её показались давно и с трудом удерживаемые слёзы.

А Лёха грустно глядел и молчал. Он сам не мог ответить себе на этот вопрос.

-- Любил я тебя очень, - проговорил он, - ревность, мать её, - он в сердцах стукнул кулаком по своей ладони, - не знаю, Галь, нашло на меня, что-то. Прямо как темнота упала....

-- Эх ты, Отелло, - горько-горько ответила ему жена и, встав на цыпочки, легко поцеловала его в щёку.

Артёмка вдруг заплакал.

Они постояли обнявшись. Tут "военный" сделал им знак. Никто не отреагировал. Тогда он очень вежливо, но настоятельно отделил Галину с сыном от мужа и, мягко придерживая их за локти, потянул вперёд...

1. Через неделю после знакомства она будет знать, как звали твою последнюю девушку, кто кого заразил герпесом и почему ты так и не подарил ей машину. И, разумеется, изыщет способ использовать эту информацию против тебя.

2. Она имеет свое мнение по любому поводу. А расхождение во взглядах объясняет тем, что ты плохо информирован.

3. Тот факт, что она последние пять лет ведет рубрику, посвященную фитнесу/кулинарии, вовсе не означает, что ходит в фитнес-клуб не только, чтобы помыть голову в сезон отключения горячей воды/не использует духовку исключительно для хранения подшивки авторских экземпляров...

— На обед обязательно нужен суп. Он активизирует обмен веществ.

Например, гороховый суп с копчёностями и клёцками на свином бульоне, приправленный сливочным маслом и ложкой сахара. Можно ещё вчерашние пельмени в нём же разогреть. Так активизирует — живые позавидуют мёртвым...

Я пришёл к выводу, что мне в прошлой жизни, если она существует конечно, довелось быть философом. Аристотелем. Впрочем, может и Сократом. Ну или Платоном. А может и софистом каким-нибудь, скажем Протогором или Демокритом.

Иначе, чем можно объяснить моё увлечение схоластикой и интересом к формально-логическим проблемам. Меня постоянно тянет на рассуждения о вещах отвлечённых, возвышенных и не имеющих ответа. Нет, я не интересуюсь наличием жизни на отдалённых небесных телах: это, теоретически, можно проверить. Меня более занимают вопросы бытия. Например я часто задумываюсь о своей собственной роли на данном отрезке времени и пространства.

Как я оказался на земле? Где я был пока меня не было? Где я буду когда меня не станет?

Около подъезда со скамейки навстречу подростку поднялся мужчина. Это был, как показалось Сашке, старик лет тридцати пяти. Он повёл себя несколько странно - очень внимательно осмотрел парня и загородил ему путь.

-- Саша? - полуутвердительно, но всё же спросил он, - ты Полевой Саша? Да?
-- Да, это я, а вам чего? - на всякий случай сделал тот пару шагов назад.

Лицо незнакомца показалось семикласснику очень знакомым. Он очень походил на сашкиного отца.

-- Не бойся, я только хочу поговорить, садись, - приглашающе махнул рукой мужик и сам опустился на край скамейки. Саша присел рядом - всё таки день, свой родной дом, ничего страшного. Мужчина продолжал всматриваться в пацана с любопытством и очень внимательно.

Попал я тут случайно на один женский блог и масса барышень сетовала на то, что мужиков нынче не осталось. Одни трусы и говнюки. Хохотал я чесс слово от души, теперь хочу сказать вот что.
Дорогие дамы, за говно-мужей благодарите своих мамаш и свекровей. Всех тех, кто нарожал вам и воспитал такую массу уродов, что теперь и выбрать-то не из кого. Теперь по существу...

Так сложилось, что вот уже на протяжении более десяти лет я не пью алкоголь. То есть вообще. Никакого и ни капли. Чтоб вы только знали, как это осложняет и без того непростую жизнь среднестатистического гражданина.

Сразу со всей ответственностью хочу заявить, что никакой особой причины для отказа от алкоголя у меня нет. Как-то случайно вышло. После рождения ребенка. За период беременности и длительного кормления я настолько отвыкла от спиртного, что незаметно это стало образом жизни. Знаю, что такое бывает, и никакой проблемы в этом не вижу.

Но. Проблему видят окружающие. Всем почему-то есть до этого дело. Все хотят меня напоить. И посмотреть, что будет...

При массовой явке на выборы результат ЕР может снизиться не только до 55, но и до 45% голосов. Меньше не будет. А с 45% голосов ЕР все-таки получит простое большинство. Так стоит ли возиться? Я полагаю, стоит. Сторонники бойкота выборов любят рассуждать о том, что явка на выборы повышает легитимность режима. На самом деле, российские власти никогда не придавали электоральной легитимности особого значения. Да она и не очень важна в условиях, когда легальная оппозиция выхолощена, а нелегальная слаба. Одна из главных функций имитационных выборов в условиях авторитаризма – сигнальная: ошеломляющие победы показывают как потенциальным претендентам на власть, так и массам, что альтернативы нет. Все под контролем. Мы побеждаем, потому что мы сильнее. Будущее за нами.

Система «ручного управления» вся состоит из таких сигналов, но электоральный – один из самых важных среди них...

Канал BBC объявил, что популярная ведущая-синоптик Кэрол Кёрквуд не будет наказана за использование фразы «холодно что пиздец».

Она произнесла эту фразу во время репортажа с холма в национальном парке «Норт Йорк Мурз» утром в пятницу, отвечая на вопрос своего коллеги Билла Тернбилла.

— А теперь обратимся к Кэрол за прогнозом погоды, — сказал «добродушный пасечник». — Кэрол, похоже, у тебя там достаточно прохладно.

— Точно, Билли, — ответила она жизнерадостно. — Здесь холодно что пиздец...

 

 

Как уже никем не оспаривается, в России на сегодняшний день находится уже от 10 до 12 миллионов иммигрантов (преимущественно мусульман из Средней Азии и Закавказья). Около 4 миллионов из них оседает в Московском регионе (в Москве и в Московской области). Это уже невозможно не замечать. Детсады переполнены детьми иммигрантов, не знающими русского языка. Кто хоть раз сталивался с устройством собственного ребенка в детский сад, знает что это означает... очереди, вымогательство взяток, враждебное или чуждое окружение.. Лично я в такой детсад ребенка отдавать не хочу. Значит этого не хотят многие. Значит, женщины будут оставаться с детьми, а русские семьи и русские дети жить беднее. Однако, на этом Расияния останавливаться не хочет. Вместо повышения рождаемости в русских семьях, предлагается по планам Ромадановского завезти еще около 15 миллионов низкоквалифицированных неудачников. Приглашать 15 миллионов ученых, констукторов и инженеров из Западной Европы, Северной Америки и Японии в планы расиянского правительства не входит...

Дженни сидела в кресле, скрестив ноги. Перед ней лежал мой старенький ноутбук, она копалась в интернете.

— Слушай, вообще пиздец, — вдруг сказала она. — Извини, другого слова нет.

— Что там?

— Госдума обсуждает вопрос установки счетчиков на канализационных трубах! Хотя нет, стоп... Пресс-секретарь тыры-пыры такая-то... успокоила журналистов, объяснив, что... Ага, ну, слава богу, пишут: законопроект не коснется самих жилых помещений! Вот перечислено: только государственных учреждений, предприятий, офисов... — Дженни замолчала, продолжая шевелить губами. — Хотя, нет, коснется! А также санузлов, принадлежащих жилым помещениям в квартирах граждан.

— Это где такое? — спросил я устало.

— Да это везде! — Дженни подняла глаза. — Если конкретно — ленту новостей ИТАР-ТАСС читаю. Просто подряд...

Витька неторопливо пил пиво, сидя у окна в баре. За окном непрерывным потоком неслись машины. Время от времени, отчаянно петляя затравленными зайцами, дорогу перебегали пешеходы. Внимание Витьки было приковано к старушке, в нерешительности переминавшейся с ноги на ногу у обочины. Наконец, видимо поборов инстинкт самосохранения, она бросилась в самую гущу автомобилей. "Кабздец бабке, щас её в шницель раскатают", — обрадовано подумал Витька, и замер в предвкушении эффектного зрелища. Но бабка, каким-то чудом избежав столкновения с грузовиком, снова вернулась на тротуар. "Вот жыш сука увёртливая, весь кайф сломала", — выругался Витька, и допив пиво, вышел из бара.
Он собрался было перебежать через дорогу, но, вспомнив о старушке, неожиданно для себя решил ей помочь.
— Бабка, держись за мной и ничего не бойся. Щас прорвёмся. — крикнул Витька, перекрывая шум автомобилей, и не дожидаясь согласия, схватил старушку за руку, и буквально поволок за собой сквозь гущу машин.
На другой стороне улицы он оставил свою слегка ошарашенную спутницу, а сам зашагал дальше.
— Витя, погоди минутку. — услышал он у себя за спиной.
— Оп-па, — Витька обернулся, — Ты чо, типа Коперфилд, имена угадываешь?
— Тьфу на тебя, сам ты копрофил. На футболке твоё имя прописано. — старушка ткнула сухим жёлтым пальцем в надпись "Vitek" на груди парня. — Спасибо, что помог мне улицу перейти.
— Делов-то, — усмехнулся Витька, — Себе оставь своё "спасибо", а то мне его положить некуда.
— А моё спасибо, Витя, непростое. Волшебное оно. — старушка понизила голос до шёпота. — С этой минуты будет сбываться всё, что бы ты ни пожелал...

Когда прозвучали тяжелые шаги к лестнице, ужасающая паника никогда не виденной им молнией пронзила всю его сущность. Он испуганно заметался и, вздыхая, быстро пробежал по всем ступенькам, скользнул по начищенному паркету и спрятался в двери. Здесь было неудобно, непривычно, но спокойно. Из своего убежища Скрип слышал жестокий стук молотка и жалобные стоны протестующей лестницы. Потом кто-то прошелся по ступенькам несколько раз вверх-вниз и другой голос, который принадлежал, как помнилось, кому-то в шлепанцах прорычал: «Ну вот, скрипа больше нет. Надеюсь, теперь ты довольна?»...